家族からの性的虐待で知ったこと

質問

こんばんわ。長文ですがどうか悩みを聞いて下さい。
私は今28歳で夫と3ヶ月の娘と猫と暮らしています。私は中学二年生の時に兄から性的虐待を受けました。寝ている時に下着をおろされ指で乱暴に膣をかきまわされました。母は真隣の布団に寝ていて気付かず、私は声もだせませんでした。私は性格上、人と面と向かって話す事ができず手紙に書いて机の引き出しになおしてました。母は離婚直前でノイローゼになっており私の持ち物に変な物はないか徹底的に調べていた時期。すぐに手紙は読まれ「手紙見たけど本当？」と言われ返事をしましたが、兄には何も言わず私には「男の子はねえ。。」と。それでもうこの件は終わってしまいました。それから盆や正月に親戚がいる長崎にいく度２つ下のいとこに、寝ている時にあそこをペンライトで照らして観察され、自分のモノを握らせ、乳首はちぎれそうなほどねじられました。母に言いましたが「あの子が？信じられん。。」と。多分考えるふり？とかため息はあったかもしれないですが、それ以外の言葉はなかったです。それから長崎に行く時に「◯◯と寝るの嫌やけん長崎行きたくない」と言っても「お母さんが隣で寝てあげるけん」と言ってくれますが、結局母は爆睡して気付かず、すぐ隣で私は乳首を触られてました。あとは町内ソフトボールとかの関係で知り合った母の15歳下くらいの男性がいて、母と私を連れてゴハンやカラオケや旅行など連れてってくれました。その男性は長崎の親戚、祖父母の家にも遊びにいっており、みんなから信頼されていました。母と三人で温泉旅行に行った時に、私は寝らずに考え事をしていると、その男性が私の足下に近づき、そーっと私の浴衣を上げ覗こうとしていました。私はその男性に初めて抵抗したんです。今までのように寝たフリではなく、ば！！と起き上がって、行為をとめました。案の定彼はカエルのように飛び上がり急いで反対方向に向きをかえました。それから布団に戻りお互い無言。数分後彼が「◯◯ちゃん、俺に言いたい事とかあったらいつでも言ってね」と言ってきて私は何も言えませんでした。旅行が終わって母に言いました。また、信じられんみたいな目をしたので、私は「本当にされた！！」と反発。結局母は私がいない間に電話で彼に確認。「布団はだけてたのをかけただけってよ」と言ってきて終わり。実験したらすぐ分かりますが、布団をかけてあげる感触と、布団をあげて覗く感触はまったく違います。でも母は私の勘違いだときっと今でも思ってます。それから彼から呼び出され告白されました。もちろん断りました。母に話すと、告白することは彼から相談されて知っていたとのこと。母はそんな彼に「気持ち打ち明ければ」と言ったそうです。意味が分かりません。私はまだ生後三ヶ月の新米ママですが、もし娘が好きだと男友達に言われたら「は？？？」となります。価値観の違いでしょうか？それに痴漢の件もうやむやにしたまま告白してくる神経がわかりません。本当に布団をかけてあげたのなら、母につたって言わず直接私に抗議してくるべき。ただ、私もずっと本人には言えず母に言っているので矛盾してるのは承知してます。。彼とは告白から今現在まで10年以上会っても話してもないです。ですが母はずっと毎日三回以上の彼からの電話。無料にするために彼名義の携帯を母に持たせてます。彼は鬱病気味で未婚、カノジョもおらず、母がカウンセラーみたいな状態で、たまにパニックになった彼を宥めているそうです。私は娘を痴漢した男とよく笑って話せるなーとだまって見て暮らしてきました。以上の三人の男が私が16歳までに経験したことです。本当の初体験は16歳の夏に好きな人としましたが、、一度きりでした（悲）それから高校時代は私と同じ境遇の子やバイト仲間と一緒に夜遅くまで遊び、母子家庭で一日働き詰めの母を手伝いもせず異性関係も軽かったです。高校卒業して相変わらずアルバイトをしていて、買い物でショップ店員さんからクレジットカードをすすめられ申し込み、申込書を見た母が激怒。果物をなげつけられ、紙袋5つに下着や洋服を詰められ出て行けと。父の借金で離婚したためカードが嫌だったみたいです。私はカードに対してそこまで考えてなかったんです。家出してそれから一年間水商売。母もさすがに家出して1週間後には電話してきてましたが、私にはもう戻る気はなかった。母からの連絡もだんだん減り、私もいろいろな自信がついた頃、母からの電話をとり、号泣しました。「帰りたい」と。母は何も言いませんが普段ためないお風呂をためたり、いつもより品数が多いおかずだったり、嬉しいんだろうなと思いました。それから私はまた日常生活に戻りましたがパニック障害がひどく心療内科に通院しており医師のすすめもあり、家族会議をしたいと申し出ました。それでもう自分も家族も赦したいと思っていました。もう解放されたかったんです。兄と母と三人。私は中学二年生のあの時のことを伝え、母に何もしてもらえなかったことも辛かったと打ち明けました。兄は「あのときは確かに俺が悪い、それは謝る。ただそれから先はお前の人生やろうもん」母は「◯◯、家族と言ってもしょせん他人とよ、自分で人生切り開いていくしかないと」と言われて私は混乱し過呼吸になりながら「愛が欲しいだけなのに」と言うと兄からキレられました。よく覚えてないのですが「お母さんが心ん中で「ああ、愛してるな～」って思ってる」みたいなことを言われ訳が分からず「もういい。もういい。」と放心状態になり家族会議は終わってしまいました。兄と母が言う言葉じゃない。それから先は知らん。家族は他人。本当にそう思っているのか。今現在、兄には1歳の長男がおり、私から見てもいいパパになっており、母も孫に会う度嬉しそうです。そんな過去があることを私が言わなければ誰が見ても仲のいい家族です。私も基本的には兄と母は大好きです。だからこそ、また家族会議をして、考えは変わっていないのか聞きたくなってしまいます。例えば母と兄が溺愛する息子が私の娘を襲っても、「男の子はね。。」「襲ったのは息子が悪い。でもそれから先はおまえの娘の人生だ」ということと一緒の事をしたと二人は分かってるんでしょうか。もちろん、私も今まで大声をあげたり、直接対峙したりというのを全くしなかったので、私も悪いです。ただ、二人の考えは当たり前にあることなんですか？それから先はおまえの人生っていうのは言ってる意味はわかります。なんでもかんでも家族のせいにして自分は成長出来ないから。でも加害者がいうことなのかなって。。今現在母は２つのパートをかけもちし一人暮らしです。一日休みというのはありません。パートの売り上げ状況が悪く閉店するかもってなったときに、私に電話してきました。「どうしよう。。」と。私は心から「今の家から広いとこに引っ越すから、一緒に住もう」と言いました。母は「◯◯だけよそんなこと言ってくれるのは」と喜びました。私も嬉しく思ってました。基本的に母は好きです。ただ、私の夫は、とにかく私の精神状態を優先してくれており、「一緒に住む事でまた私が悩むのではないか辛く我慢するのではないか。それに、今まで助けてくれなかったし、家族が他人というのなら、一緒に住むのはそりゃあお母さん都合よすぎじゃないか。自分の事は助けろって？もしそれでも住みたいのならもう一度同じ質問して考えが変わってなければもう諦めてもらった方がいいと思う」と言ってます。私の中では、「女手ひとつで育ててくれたお母さんを見捨てるのはかなりの罪悪感」という思いと「どうでもいい。一人で生きれば良い」という思いがあります。兄のとこではなく私の方と住みたい理由は、兄のほうは奥さんが主導権で気を遣う。私のとこなら、私と一緒に好きな様に出来るからみたいです。
なんかもうこんがらがって意味が分かりませんが今回聞きたい事は、兄と母の考えは世間というか家族として普通の事なのか。私は私で、いとこや母の男友達に連絡をとり、認めさせるということは必要か。を聞きたいです。

回答No.6

precog · ベストアンサー

お母さんは疲れてるんじゃないかなと思います。または性的なことへの潔癖度が低いのかな?
なんでも受け入れるタイプ?

疲れると、そこからさらに大変なことを背負い込むのは難しいです。そうするとなるべくフタをしようとします。子供は親の気持ちを察しますので、それ以上は言わないものです。だから、「そのときはっきり言わなかった～」というのはあなたの責任ではありません。つまり、あなたのお母さんの限界で、あなたが尊重されないという事態を我慢せざるを得なかったわけです。背負い込むのは止めましょう。

親切も愛情もそうですが、限界があります。お母さんがあなたに注げる愛情はそこが限界だったということでしょう。なかなかドラマのようにはいかないものです。本人が望んでいたとしても、心の中からエネルギーが沸いてこないと他人に愛情を注ぐことは出来ないです。

だから、「相手の愛情をテストしよう。」とか「真の姿を見つけてやろう。」などと思わないことです。それは常に虚しい結果になります。でも、だからといって相手の愛情がゼロな訳ではないし、欺瞞でもないです。他人というよりは、他の生物と置き換えたほうがわかりやすいですね。

困ったときに助け合うというのは肉親でないと出来ないことですが、それは今あなたがやろうとしていることですね。

ただし、相手はあなたの愛情深さに対して感謝はできると思いますが、あなたと同じように愛情を返すことはできないと思います。親子といえども価値観のすれ違いが解消されることはありません。一時的に他人のように振舞うことは可能ですけど。

「あのときは悪かったけど、その後のことは～」というのは、もう、そういうしかないわけで、まぁ、犯人が言うなよとは思うけど必死に謝られたとしても覆水盆に返らずで、あなたがあなたの人生に責任を持つしかないのは確かですね。

他人 (肉親含めて) に場合によって、ぞんざいに扱われるもの。そういうものです。歩いてて転んで膝をすりむくのと一緒。事故は起きます。

それと、愛されるかどうかはコミュニケーションに密接に関わっています。日ごろのちょっとしたエクスキューズや、被害を受けたときの表現など。あなたは嫌いなようですけど、そういったことで相手の認識=行動は大きく違ってきます。多分苦手だから気をつけましょうと言った所でやるようになるとは思えませんが、そこは大きなポイントなんだということは認識しておく必要があるし、どうすればうまくコミュニケーションが取れるのかということは、やらないにしても知っておくべきです。

自分ひとりの中で泣き寝入りしたら、他人はその痛みを知ることはないんだから「なかったこと」になってしまいます。
ただし、訴え続けたらなんでも通るというわけじゃなく、上記したように他人の愛情には底がありますから、その底を無視してゴリ押ししても無駄で、厄介払いされるだけになります。

以上を読んで、お母さんとの関係を「自分が変わることによって改善できる」と思うなら、再び同居するのもいいと思いますが、相手が変わることを期待するなら無駄です。相手はあなたのアクションに応じてリアクションするだけですので。

それと、一旦同居を始めると追い出すのはますます困難ですよ。

ただし、既にお母さんに期待させてしまっているわけで、今から断るのは酷なことです。あなたは自分では愛情深いつもりかもしれませんが、なぜ「来い」と言っておきながら逡巡しているのでしょうか。その辺の自分の心理も良く覗いてみて、動機として正しいのかどうか考えてみては?

ただし、「相手のためにやっている」と思うとリターンを期待して再び怒りが沸いてきます。あなたの信念のためにやる、リターンを求めない (謝罪など期待しない) と決心できるならチャレンジしてみては? 怒りは期待を裏切られたときに生じます。怒りにエサをやるとモンスターに育ち、あなたの心に負荷を掛け続けます。

もし、わだかまりをなくしたいと思ってるなら、あなたが謝罪を受け入れる条件を示して、相手が履行したらすっぱり忘れて家族として仲直りするというのでもいいかもしれません。怒りを相手にぶつけるわけですね。ぶつけてもちゃんと戻ってこれる相手であることが必要ですが。

回答No.7

noname#168543

自分の中で 解決もしてないのに
同居するのは安易な考えだと 思います。
お母さんを好きな気持ち 求める気持ちと

許せる気持ちとは 全く異なります。

家族は他人
私も どちらかと言えば
取りようでは そっち派です。

夫婦も他人ですが
家族も 特に兄弟は 親がいて 通じてるような所はありますよ 結婚してしまえば。

家族を持たれて 幸せならば 私なら 関わりたくないですね

関わる意味が 貴方にあれば別だけど
何かありますか？
私も 小さい時は
何度か 些細な経験ありますが

親であれ 子供を命懸けに守る親もいれば
そうでない親もいるのではないでしょうか

母親の愛情が欲しい故に
母親を求めてる気持ちが
解決もしてないのに 受け入れようとしてる矛盾さだと思います、

貴方は娘だけれど
貴方は また 親でもあるでしょう？
親である貴方自身を大事に 生きて行くのが
確かな気がしますよ。

自分で関わりを持ち
自身をがんじがらめにしてるのでは。

回答No.5

mamekitikunn

http://okwave.jp/qa/q7285991.html

性的なトラウマを持っているものです。つい最近(２ヶ月前)に本当に手に負えないＰＴＳＤの症状が出ました。もともと、トラウマ(傷)を持っているということを自覚して、１０年以上傷と向き合ってきたつもりでした。何度となく訪れるフラッシュバックと戦い、鬱々とした気持ちを切り替えるべく、心身ともにぼろぼろになりつつ、それでもゆっくりと、亀の歩みよりゆっくりとですが、ようやくテレビ等でのそういった報道やドラマのシーンも受け入れられるぐらいになっていました。
いえ、なっていた。と言うべきなんでしょうね…
それが、本当に思いがけないところから、それは突然襲い掛かりました。
15年たって本当の一番きついＳＴＳＤの症状でした。
きっと、幸せだったから、生まれて初めて心穏やかに過ごせていたからでしょうか？
肩肘を張らない素直な気持ちで、妻とし、5歳児、3歳児の母とし、それは本当に普通の穏やか幸せな日常…
母親として心から子供を可愛いと、幸せだと感じるからでしょうか？
母親になって分かる、母親の本当の意味での異常さ。
大人目線、母親目線になった今だからこそ、当時の幼い私が、母親に求めた愛情を別の角度から見ることとなり、母親の異常性、子供への不憫さ(客観的な目線と過去の自分と…)

それが無意識下で育っていたんでしょうね。
今年の初め、些細な喧嘩の中のたった一言が私を壊しました。
たった、本当になんでもないたった一言だったのに…

復活するのに１ヶ月かかりました。
その間、主人と子供達は実家にお世話になってもらいました。

永遠の『問い』ですよね…

なぜ、あなたは娘にこんなことが出来たのか？
なぜ、あなたは娘にこんなことが言えたのか？
なぜ？あなたは娘の痛みを感じようとしないのか？
なぜ？あなたは娘を可愛いと、本当の意味で可愛いと思えないのか？
(母が言う愛情とは自分にとって都合のいいものでしかなく、決して普通の母親が感じる無償の愛ではない)

娘が可愛い。
息子が可愛い。
笑ってくれる。
『ママ大好き』
そう言ってくれる。
可愛いの。子供が可愛いの。可愛くて可愛くて涙が出るくらい可愛いの。

で、ふっと襲ってくるジレンマ。

これだけ可愛いのに！！これだけ愛しいのに！！貴方にはなぜなかったのか？！？！
『母親』になって心から感じたことは、『お母さんも母子家庭で大変だった』ではなく
『あれは母親ではない』と実感したことだった。

じゃあ、嫌いかって？
母がした理不尽を『許すことは出来ない』けど、『母自身(そう人なのだと)認めている』ので、
今は母とは問題なしに会話をしています。

ただ、同居は辞めたほうがいいです。
ご主人様が言っている通りだと思います。

『自分の浅はかな考えや発言、息子の教育への不甲斐なさへの謝罪と、息子に改めて土下座をさせる』
とか、あなたがゆっくりと前を向ける手助けになるのならいいですが、こういった人は認めません(せいぜい認めたフリくらいなんです)で、娘として母親への心の傷、母親として、自分の母親の立ち位置(異常さ)いろんなことで板ばさみになって苦しくなるだけです。

距離をとるから、笑って話せるんだよ。
私だってもし母親と同居したら、きっと心が壊れる。
普通ならね、小さい孫を抱きながら母親が言う『貴方が小さい頃は…』なんて話は微笑ましい光景ですが、こういったことのトラウマを持っているとね『私が小さいときによくも』『この子に同じこと言ったり、したら殺してやる』って気持ちが引き出てくるんです。

一生その不信感、猜疑心、されたことにたいする憎悪は消えません。
消えないのです。
例え受け入れ、認めていたとしても、心の深い、深い、深いところでは幼い自分が泣いているんです。
それを認めないと辛いですよ？

幼い自分は消えません。過去に返れないように、過去を変えれないように、幼かった自分は変えられないのです。私もね、母に『辛かったね』って認めてもらえたら前を向ける気がするって思って、ずっと、ずっと考えて何年もたってから母に求めたことがあるの。
『辛かったね』って言って？って号泣して、土下座してまでたったその一言を求めたの。
綺麗に暴力しか、かえってこなかったよ…半日、半日間も号泣して泣いて、泣いて、『あなたが私にした暴言も暴力も全てをなかったことにするから、なかったことにしたいから、たった一言下さいって。
母はあくまで『聞いた私のほうが辛い』と涙ながらに暴力を振り続けました。

聞いて辛いから暴力？売春婦と罵るのか？と…
当事者が一番辛い。ではなく、ただ娘がそんな目に合ったと『聞いた自分が可愛そう』だと嘆くんです。

自分自身の幸せを望むなら、自分の母親に普通の母親の愛情を求めてはきついんですよ。…心がね…板ばさみで悲鳴をあげちゃうんです。
普通の母親のただただ普通の愛が欲しかった。一生付いてまわる情けなさですよね…

だからね、同居はね辞めたほうがいい…似たよう傷を持っているから言える忠告だよ…
今は自分が母親だからね…子供がね、可愛いなら母親は穏やかに暖かく笑いかけて、抱きしめてあげて、
ってしないとね…今度は子供が違う意味で歪みを受けることになるんだよ…
歪んだ母親の考えを『受けて』貴方は今何を想う？
歪んだ愛情を子供に受け継ぐ？いやだよねぇ…うん。イヤだ。

『同居をしない』と捨てた罪悪感で胸が苦しくなるのも分かってるよ。分かってる。
でもね、『今』あなたは幼い自分をもてあましている。辛い。苦しいって泣いてるの。
幼い自分と、母親の自分と娘である自分と…

ねえ？子供に何を送りたい？
私は無償の愛を渡したいの。過度な暴力も暴言もない穏やかな家庭をあげたいの。
それがきっと、自分が感じることが出来なかった『普通』の家庭。
そんな手に入れられなかった普通の家庭を子供にプレゼントしたいの。
それが送れればきっと、何か、何かの感じ方変われるかな？(笑)

貴方は子供に何をあげたい？自分は『新しい』家庭をどうしたい？
『過去の家庭』は『過去』過去の家庭に幸せがなかったのなら、同居すれば過去に戻るだけ…
幸せになりたいから『自分だけの』『新しい幸せの家庭』をつくったんでしょ？

今回の件で結局プチ別居２ヶ月。
その間の子供達の言葉は
娘『ママ大好きだから我慢する』息子『ママが好きだから、ママでないとイヤだって号泣』
ねぇ？無償の愛って凄いね。
涙が止まらないよ。私負けない(笑)
『お母さんって悩みないでしょ？(笑)』って反抗期に言わせれるような、明るい母親。
これが今の私の目標なのです。
トラウマに関しての件だけは、なにがあっても涙も鬱も絶対に子供に見せたくないから…
壁は大きいけど、どうしても手に入れられなかった『母親の無償の愛』与えたいの。心から。

回答No.4

noname#158773

もう、お兄さんともお母さんとも連絡取らないほうがいいですよ。
私も虐待されて育ちました。
あいつらの感覚は普通ぢゃないですよ。
だから普通の感覚や謝罪を求めたりしても無駄ですね。
時間の無駄です。
旦那様の仰る通りにしたらいいです
自分を大切にしましょう。
私も、色々あったけれどそれでも家族が大好きだ、、なんて思ってた時期がありましたね。
でも結局は許せないことも多いし、いろんな感情で自分自身すごくツラかったですね。
結婚して連絡するのをやめたら、精神病もかなり良くなりましたよ。
連絡来ても無視してやりました。
やっぱり好きだから、無視出来ない、、なんて時期もありましたよ。
でも、やっぱり最悪な親だから。恨みもあるし。
仲良くなんて無理です。
あなたも新しい自分の家族のことだけを考えたらいいです。
人間って変わらないですから。
一緒にいたら、また傷つけられますよ。
お互いに家族に期待するのは、もうやめましょう。
期待するだけ無駄なのですよ。

回答No.3

OkadaRikuj

>今回聞きたい事は、兄と母の考えは世間というか家族として普通の事なのか。
>私は私で、いとこや母の男友達に連絡をとり、認めさせるということは必要か。

お兄さんとお母さんの考えは家族として普通のことかと問われれば、普通とは言えないと思います。
お兄さんは言葉の上では謝ってはいますが、謝罪の気持ちがほとんど伝わってきませんし、お母さんはあなたを守らなければいけない立場なのに、母親としての責任を十分に果たしてはいません。しかし、お母さんも女手ひとつで二人の子どもを育てるのに疲れていて、あなたが性的ないたずらを受けたことを大事にしたくなくて、見てみない振りをしてなかったことにしたかったのでしょう。しかし女手ひとつで二人の子どもを育て上げたという意味では、親としての一定の責任は果たされたと思います。

家族会議を開いて中学二年の時のことが自分の中で未だに傷になって残ってることを打ち明けたのはよかったと思います。二人とも自分の責任を十分認めずにあなたにとっては不満が残ったと思いますが、本心では二人ともまずかったと思ってるでしょう。これから時間をかけて、徐々に責任を認めさせて謝罪を引き出すこともできるのではないでしょうか。ただ二人と会う度にそのことばかり取り上げるのはどうかと思いますが......

いとこやお母さんの男友達に連絡をとって、認めさせる必要はないし、むしろ二度と顔を合わせるべきではないでしょう。

回答No.2

popopopoco

大変な被害に遭われてでも今強く生きておられて、すごく強い女性だなと思いました。
認めされるとか、必要ないと思いました。
だって、お兄さんお母さん、男の人って何も変らないと思います。

それより、悲しいけど、お母さんお兄さん共に縁を切るほうがいいと思います。
親子や兄弟の関係は縁を切ることができませんが、連絡を絶つことはできます。
将来、万が一どなたかが生活保護を受けられるような身になった時、役所から援助の有無を聞かれたら、はっきり出来ない旨を伝えるのみです。
あなたが面倒を看る必要もないのです。

そして、亡くなったとき、連絡がきたら家庭裁判所に行って相続放棄を申し立てます。
それで一切の縁を断ち切る事ができます。

お母さんが育ててくれた恩よりも、お母さんはあなたに対して一生の償いをしなければならない立場です。
そしてお兄さんは一切あなたに近づいてはいけない立場です。
その人達のためにまだ何かをすることは、あなたの労力を奪うだけに思います。
それだったら、縁切り宣言をしたほうが今後のあなたの将来が明るいものになるように思えてなりません。

回答No.1

haihai7878

こんなとこで長文書いて解決するとは思えません
お近くの警察なり市役所なりに相談に行きなはれ