mamekitikunnのプロフィール

ＤＶについて、あまり詳しくないので、詳しい方や経験者などの方に質問させてください。 わたしは、５～６年うつ病を患っています。 そして、５才の男の子がいて、夫との３人家族です。 まず、うつになったきっかけは、主人の風俗通いです。 転勤族なので、周りに友達もおらず、ただでさえ孤独を感じる毎日。 子供を妊娠したとき、エコーで異常が発見され、病名が特定できず、最悪な場合も説明され、それでも産もうと二人で決心しました。 もちろん、普通の妊婦ではないので、頻繁に検査やなにやらで、里帰りもできず、できれば将来的には元気になって欲しい、それしか考えていませんでした。 そんなとき、夫が風俗に通っていることが判明。発覚したのは妊娠８ヶ月くらいのときでした。 よくよく調べるとわたしと結婚してからすぐから通っており、妊娠・子供の病気の問題があっても通い続けていたようです。 そこで不信感が募り、（実際ほかにも問題があった。隠された借金など）うつになったと思っています。 子供に関しては、手術が成功し、今は元気です。それは本当に感謝しています。 ここ数箇月、長いうつから抜け出せそうな気配を自分で感じ、「この機会を逃さず、うまく波にのって治ろう」そう思っていたのですが。 主人に暴力を振るわれることがあって、その度、うつの揺り戻しがきます。 最近では、顔を殴られた、他の体も殴られた。という感じです。 一番ひどかったときは、第二子妊娠中に、どつかれ、わたしが倒れると腹や背中をなんども蹴りとばしてきたことです。 その第二子は残念なことになってしまいました。 日常的に暴力、という感じではなく、何かキレるとすごい状態です。 また、実家に帰ってお互い頭を冷やそう、と言うと、財布も携帯もスイカも（バッグごと全部）取り上げられ、無一文になってしまったので、たまたまそのときに付けていたアクセを買取ショップを探しまわり、どうにか交通費、公衆電話代を作ったりもしました。 いつも、問題があったあとは謝罪をします。愛しているから別れたくないともいいます。 信じられないのですが、実際離婚とか別居になっても、この体で働くのも出来るか自信もなく、ですが子供とも離れたくありません。 回復していれば、すぐにでも働きたいのですが、最後の暴力がトラウマで、またうつがひどくなったようです。 この程度の話はよくあることで、わたしの我慢が足りないのでしょうか？ 毎日っていうわけではないので、ＤＶとかそんな重たい話ではないのでしょうか？ ちなみに子供にも顔にアザができるほど、暴力をします。 それで保育園を何日か休ませたことも。 なにが、正しくて、なにが間違っていることか、わからなくなっていて、混乱しています。 わたしは、被害妄想でしょうか？ 長くなってすみません。

職人の彼と結婚して2年になります。 子供はいません。 これまで、忙しいなりにもとても充実した日々でした。 それが昨年末、ショックな事実が判明し、 私の中には複雑な思いが今も渦巻いています。 彼は商売柄、2年前からブログをやっているのですが、 始めたころからとても熱心にコメントをくださる一人の女性がいました。 文章から見える清潔さや知的さに、私たちはこの女性からコメントが入るのを とても楽しみにしていたのです。 しかし、年末のコメントで初めてその方が自分もブログをやっている旨伝えてきました。 リンクが貼られていたので、もちろんとても嬉しく拝見し、・・・・そして驚きました。 その女性の正体は、彼の元カノだったのです。 彼のブログとほぼ同時期に始められたブログ。 彼との思い出を切なく語るような文章。 お花の仕事をしているとあって、花言葉などを使って送られるメッセージ。 何より驚いたのは、彼が長年大切にしている犬と同種を、 自分もまた飼い始め、その日常をつづっていること。 とにかくそれ以外にも、見ているこちらが胸を締め付けられるような いろいろな真実があふれいていました。 彼も、元カノだと確信したのは私と同じ日にあのブログを見てからだと思いますが、 それ以来、彼の態度がおかしいのです。 その方との別れ方があまり良くなかっただけに、 実はこんなにも、自分を思ってくれていたという事実が、とても嬉しかったようで、 今でも毎日元カノのブログをチェックしています。 自営業のＰＣやメールが共有なので、ある程度の事は見たくなくても分かります。 彼があちらのブログにコメントを入れた時は、さすがに納得がいかず理由を聞きました。 私には、元カノの意図が分かりません。 「騙している感覚」があったなら、自分の正体をバラすために、私も見ているブログへ わざわざコメントする必要があるでしょうか？　メールで真実を打ち明ければいいのでは？ それまで、その方の書かれる文章がとても思いやりにあふれていて、 女性の私から見ても素敵だな・・・と思っていただけに、何だか悲しくなりました。 本当に彼の幸せを願っているなら、こんなことしてほしくなかったです。 そしてその後も、普通にこれまで通りコメントを入れてきます。 どうやら二人は連絡を再開させたようで、私の心中穏やかではありません・・・。 一度彼に気持ちを問いただしたことはありますが、何一つ明確な答えは返ってきませんでした。 それから、私たちの間にも確実に不穏な空気が流れていますし、 彼も以前のようには接してくれなくなりました。 もしかしたら、元カノに気持ちが戻ったのでしょうか・・・ この件でモメた日以来、もうこの話題は出していませんが、私のストレスは溜まっています。

私は現在大学生の妹と下宿をしています。私も大学生で来年就職し実家に住む予定です。 家賃は親持ちです。 授業料は私の分は親が全て払ってくれ、妹は奨学金で半分払っています。 その代わり食費や生活費やパソコン代などは全て私が奨学金を借りて払っています。 ちなみに私は勉強が忙しい学部などでバイトも出来ない時期があり、留年をすると莫大な授業料がかかるため、自分のお小遣いの分も合わせて６００万借りています。 相談とは就職後の妹の生活費の事です。 最近まで私は就職後も妹の生活費を一年間負担するつもりでしたが、妹が最近バイトに遊びと一生懸命な為、買い物や家事を殆ど私がしており正直言って生活費を負担したくないです。 妹に残り一年間は自分の奨学金を増やして払って貰いたいです。自分の奨学金もさっさと返したいです。 でもこれは酷い事なのでしょうか？姉なのに学生の妹に自分で生活費を払わせる事は…妹は学費を払っていますし。 ちなみに妹は卒業するまで２４０万位借りる予定です。

夫の不倫を終わらぜ　どうにかして夫婦として　家族として仲良く暮らしたいと思っているのですが 夫は青い鳥症候群さながら、私達家族に関心がありません。 もっと言えば妻の私にも不倫が終わったばかりなのに　謝罪もなく 自分は随分前にこの家族を見限っているので今後やっていくつもりはなく 子供が小さいのでせめて中学校か高校を卒業するまでは家に帰ると言っています 原因は夫の女性癖にあります 今回の不倫騒動で吐露したのですが　結婚したときから２０年間私以外に女性が途絶えたことがないそうです。不倫が終わったところなのにそんな言葉を聞いてショック状態です 今まで長い人で６年　短い人でも１年　体の関係のあった人　デートだけの人と 楽しくやってこれて　なんの問題もなく終わってきたといいます ですが私は最初の６年の人も含めて夫婦で問題になったのは３，４人いて これまでは証拠がないために信じてもらえない、俺に干渉しすぎなど　 「鬱陶しい、ほっといてくれ」と言われてきました 信じてもらえないと夫婦としてもやって居られなくなる　楽しくないので性交渉もしたくない 家にも帰るのが嫌になるなど言いたい放題です 今回証拠があり逃げ場がなくなり　このようなことは初めてだといいつつ 今までのすべてのことを話だし　それもこれももとはと言えば 私と性格が合わないとか　嫌いだと　原因が私にシフトしだしました おそらく自分の本性を暴かれたような形になったので 自分の女性癖と重ねて　女性を求めるのは妻への関心がなくなったからと正当性を持たせています もう関心の失くなった妻や子供とは一緒に暮らしてはいけない 子供が大きくなれば出ていくなど　私には納得がいきません 誠心誠意夫に尽くして来た挙句　結婚当初からいつも２重生活をしていたなどのいきなりの告白 ですが私にはそんな２重生活のできるようなお金の使い方もしていないし 故意に悪態をついているようにも思えます そして最後に言うことは「家に帰って来てるのに　俺が外で何をしようがほっといてくれ 誰にも迷惑はかけていない　今この不倫が終わっても自分は悪いと思えないので 半年後にはまた違う誰かが寄って来らまた付き合うから」 とまで言います 人を変えることはできませんが　せっかくご縁があって一緒になった人ですから 私はこんな人でもまともに生活したいと思うのです 家族の愛情を持っても女性癖のある夫とやっていくになどうしたらいいでしょうか 私は夫を他の女性と分けあって暮らすなどというのはできません ですが　夫への愛情も消えていません また夫が妻や家族には関心がないと見限って　子供が大きくなった時点で 家を出るなどという言葉が辛いです 家族より　最後に一緒に暮らしたい女性でもいるのでしょうか？ なにかお気づきの点があるようでしたらご教授いただきたいです よろしくお願いします。

今なら虐待と思うのですが母は怒るとお尻を叩きました。幼稚園の頃から高校卒業するまで。 もちろんパンツ下ろして直に、素手かスリッパや竹の物差し使うことありました。 お仕置きっていう感じのではなく怒りで叩く感じです、理不尽な怒りもしょっちゅうでした。 逃げる私を押さえつけ軽い時で３発、酷いと何十発も。強さは全力です。 本当に嫌でした。 恥ずかしいっていうか人間の尊厳を奪う行為です! 高校卒業してから実家にはほとんど帰ってないです。 親戚の結婚式があり実家に帰らなければなりません。 離れている間にあれは虐待だったと思うようになり恨みになってるので顔合わせ辛いのです。 恨みの一つも言いたいけど私もヘタレで怒らすのも怖いし… 今現在の自分が職についてしっかりしてるなら少しは言えるのですが…(フリーターです) 親戚はけっこう皆いい所に就職してて私は一家の恥晒しなやんです。 「こんな人間になったのはお前のせいだ」 と言ってやりたいのですがやめといた方がいいですかね？ アドバイス、叱咤激励、同情 何でもいいです、結婚式の通知受けてから眠れないし仕事中も不安です。