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嘘を付く夫について
- 夫が頻繁に嘘を付くことによって、私の心には大きな負荷がかかりました。
- 夫の嘘は自然でまっすぐであり、バレた後の悪びれの無さがとても恐ろしいです。
- 私の異常さが原因だと思っている夫に対して、心の健康を保つためにどのような考え方が必要でしょうか？
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
ＮＯ４です。お礼と補足ありがとうございます。 自閉症についての理解が深く、驚きました。 crow5832さんのお話を聞いて実は私の方が救われた気持ちです。 自分語りで恐縮ですが私もＡＤＨＤの特徴が強くあります。 最初は境界性人格障害ではないかと思っていました。つい最近、下記ＵＲＬの「意味不明な人々」というブログの「ＡＳとＡＤＨＤのカップルが非常に多い。お互い惹かれあう」という一文を読んで背筋が凍りつき、私は多分ＡＤＨＤであろうと確信したんです。 すると今までの私の生きにくさ、自己評価の低さ、母親のこと、子どものこと、元夫を選んだこと、すべてが一気に納得できました。 私もcrow5832さんと同じく、今後も普通の人とは友達にもなれないし、お付き合いできないと感じていて不安です。でもそれが私の運命というか、抗えない血なのかも知れないなと諦めたような心境でもあります。 子どもがいますので、せめて連鎖しないようにしっかり育てていこうと、私の生きる意味はそれのみです。 私の子どもにも遺伝していますが…少しでも生きやすいように道しるべをつけてやりたいと思っています。 同じように自分自身を分析し、同じように苦しんでいる方がいたということで、大変勇気が出ました。 私の経験談ですが、離婚した当時は生活が本当に苦しく、役所へ行きました。母子家庭向けの融資制度を知っていましたので生活費を借りようとしたんです。 状況を説明すると「生活保護の必要があるレベルだと思う」と言われまして、生活保護課の方へ回されました。 保護課では大変親切にして頂き、相談しているうちに生活を立て直す方法が見つかり、もう少しがんばろうという気持ちにもなれましたので結局保護は受けず何とか今に至っています。 その時にこのくらい支給されるであろうと提示された金額は、今の私のお給料より高い金額です。 子どもにみじめな思いをさせず、十分に生活していける金額でした。 たとえ心身ともに健康体であっても、仕事をしていても、生活に困窮していれば保護は受けることができます。大切なのは、真剣に、真摯に、自分の状況を細かく説明することです。 お子さんをしっかり育てて、生活の基盤ができてきたら打ち切ればいいんです。応援しています。
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- chi-yoshi
- ベストアンサー率11% (20/175)
御主人の行動や言った事をメモして、離婚調停したほうがいいです。 親が世間体を気にするからと言っても子供がいて貴女は病気ですよね。 御主人から暴力受けた時に病院へ行き診断書を取るべきでした。 御主人がストレスで浮気？ ストレスなら病気になるのが先でしょう。 私なら「お前はバカか！」って言ってやらますね。 役所で相談して母子寮に入るとか方法はあります。 嘘つき、暴力は最低の人がする事です。 子供と一緒に一日も早く逃げるように。
お礼
ほんとうにそうですね。 ありがとうございます。 調子がいいときに動けるだけ動いていこうと思います。
- rewon
- ベストアンサー率28% (46/162)
旦那さんから逃げて！ あなたが壊れれば、お子さん、どうなる？ その旦那さんの新しい女が見てくれるとでも？ お子さんのために逃げて！ 同じ苦しいなら、お金で苦しみましょうよ、旦那さんじゃなくて！
お礼
ありがとうございます！ 子供も、ギスギスした家庭より、慎ましくても穏やかな方がずっと良いかもしれません。 皆さんのアドバイス、真摯に受け止めようと思います。 ありがとうございました。
- kiuko
- ベストアンサー率25% (72/280)
とっくにお気づきかも知れませんが旦那さんは自閉症ですよね。 文面だけでは細かいことがわかりませんが自閉圏の人であることは間違いないような気がします。 お子さんも遺伝でしょう。 私の元夫はアスペルガーでしたが、同じく大嘘つきでした。 質問者さんのお気持ち、よくわかります。まったく話が通じず話し合うことが不可能です。 バレたあとも悪びれることなく、むしろ自分の嘘は君のせいだと言います。 何もかも私のせいにされ過ぎて、私もだんだん追い込まれていきました。10年の結婚生活でしたが 最後は正しい判断能力も失いかけていましたよ。それほどまでに自閉症のひととの生活は苦しく、出口がありません。 たとえ離婚を選んだとしても、お子さんと生きていけないことは絶対にありません。 あなたには、お子さんを健全に育てていく使命がある。躊躇せず、行政の力を頼ってください。 生活保護を受けて下さい。あなたのような人に必要な制度です。数年間待つことなんてありませんよ、即逃げるべきです。 想像よりも、みじめな思いはしません。あと数年で、そんな夫のもとで一体いくら貯められるでしょうか。 さらに追い込まれるだけの気がします。 母親の精神は健康でなければお子さんが不幸になります。
お礼
ありがとうございます。 発達障害を念頭にいれてアドバイス下さり、 とてもありがたく思っています。 私は夫の様な人間を選んでしまった自分の認知とか考えの歪みも恐ろしく思っています。 自閉を持って生まれた自分がとても呪わしいです。
補足
ありがとうございます。 kuikoさんがこの質問を目に留めてくださった事、大変感謝しています。 やはり自閉の問題は一般的に誤解が多く、知っている方でないと全く話が通じません。 kuikoさんの仰るとおり、夫はかなり高い確率で、いえ、断言しても言いと言うほどに、典型的な発達障害です。 しかも知的に低いためか（大卒ですが）、自分が発達であることを自覚できていません。ある程度ＩＱが高くないと、本質的な自覚は難しいと医師に言われました。 日常的に、言葉の字義的な受け取り、器物破損、貴重品の紛失、遅刻、契約書類の不備、その他諸々の負担が家族にのしかかって来ます。 これらの重篤な異常行動を、お付き合いしている２年間ごまかせたのも、遠距離だったと言うのもありますが、やはり高機能自閉のなせる技と言うか、 発達障害者が表面的には普通の人として紛れ込めている理由なのだと思います。そして私たちの様に結婚してから気付く人が多い理由だと思います。 kiukoさんが仰るように、夫も良く責任転嫁をします。 しかも、解っていてわざとなのか、本気で相手のせいだと思っているのか判らないほどに、心の底からそう思っているような様子で責めて来るのです。 私も、「嘘を付くのはお前が疑って追求する正確だから」と言われ、 自分のことも振り返らなくてはと一瞬思いましたが、 そもそも疑うようになったのはラブホのカードや女性の持ち物が部屋にあったから。もはや思考もおかしくなってくるのです。 しかし、ここまで明らかな離婚の理由があるのに別れなかったのは、 私自身が、子供を生んだ後、自閉症だと医師から言われたことが大きいです。 正直、大学も出ているし、リーダ的な役割もしていたので、その「自閉」という言葉自体には驚き、疑いましたが、 小さい頃から幾度となく、自分に対して疑問や違和感を強く感じていたのも事実でした。 勿論、夫と違って平気で人を傷つけたり、繰り返す忘れ物や遅刻を何とも思わず反省しないなんて事はできませんし、それを他人のせいにするなんて言語道断だと思います。私は小学生の時から、失敗する度に根気強く考え、工夫し、自分自身をフォローしてきた。 それでも自分自身を責めて自己嫌悪になることが多かった。 しかし、振り返れば、その卑屈な認識（自分はどこか変わっている、何かおかしい）ということが、 自信を失わせ自我を押し込めることになり、 友人や恋人になるのは決まって容姿端麗の自己愛型人格障害のような人間ばかりだったことに繋がっていたのかもと思います。 世話を焼くと言う形の依存。 発達障害に気付いた今でさえ、自然とそんな感じの友人が出来てしまっている。 もしかして、自他に対する認知能力の歪みを直さないと、 ずっとそういうスパイラルなのかと思ってしまうのです。 しかし普段から失敗続きで、自分を低く見ることや、世間を怖いものだと感じる認識が、どうしても改善できないのです。 自閉は本当に一括り出来ない、一括りして欲しくない障害ですが、 やはり普通の人と価値観や考え、行動が違いすぎたり、 病院の予約を忘れるなど、夫と同じような失敗をすることもあります。 自分が夫のような迷惑を人に掛けているかと思うと、 いわゆる「人の痛みが解る、普通の人」と、友人や恋人になることなんか この先出来ないかもしれないと思うのです。 次もまた利用されるかもと怯えてしまい、人と関われないのです。 統合失調症とは言え、普段は明るく話すことが出来、福祉課の人は発達障害を知らない場合、 自分たちを生活保護にすることは出来るのでしょうか。 話がめちゃくちゃですいません。 そもそも、私自身が発達障害だった場合、アドバイスも変わってくるでしょうか。
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
お子さんはお一人ですか？ まず、お子さんを連れて その環境から逃げることが大事です。 DVの夫から逃げるのを助ける機関もあるのは ご存じですよね？ ネットで調べて 逃げ込まれたらどうでしょうか？ 自分の人生は「自分で作る」ものですよ。 誰かが助けてくれる、、、と待っていても、自分から動かない事には 何事も好転しません。
お礼
アドバイスありがとうございます。 誰一人として、離婚しないでもう少しがんばってみてはと言う方がいなかったので、やはりここまで来ると努力や工夫ではどうにもならないのかもしれません。 いまも、堂々と女のところに泊まりに行っています。 結婚してからここまで変わるのかと思いました。本当に残念です。
補足
ありがとうございます。 DV のことなのですが、私が話し合いで真剣に話す時に 無視するかおちょくるので、突飛ばしたり、ものを投げたりした時にやられました。それ以外では、自分から殴りに来たりはしません。 だからDVには当てはまらないと思っているのですが、 例えば耐えられず一週間位離れてホテルに泊まったりしましたが、 いつも断末魔をあげたり頭を壁に打ち付けたりする子供と二人きりでいると とても精神がもちません。 下の人のような、発達障害のことも知らずに決めつけで心臓をえぐるようなことを言われるかと思うと怖くて生身の人間に相談するのも怖くなってきました。 子供の医療費で貯金も少ししかありませんが、 離婚する準備を待たずして離れた方がいいのでしょうか。
問題を解決する能力が不足してるんだと思う。 病気のせいもあると思うけど、こういう男と結婚しちゃう時点で 面倒なことを考えないようにする癖もあるんだろうな。 ＤＶなんだからさ、公的機関で女性のシェルターみたいなところ をいったん頼ってみればいいじゃない。 そこに行けばいくらでも相談に乗ってくれるよ。 あなた一人じゃ無理だと思うよ。
お礼
ありがとうございました。
- 麗蜂（@belzebuth）
- ベストアンサー率24% (43/177)
このての質問おおいですよね。 毎回ですが答えも分かってますよね？ まず この男と結婚した貴女にも非があります。 なんで結婚する前に分からないか私は不思議でなりません。 もちろん結婚するまで、嘘を着いたりごまかしたりするのでしょうが片鱗は見えませんでしたか？ 嘘といいますが、もはや嘘がどうのこうののレベルではありません。 ＤＶですから、殴られてなぜ直ぐに警察に言わないのか・・・本当に不思議です。 浮気の証拠になるものがあったらかくしてとっておきましょう。 自分の実家に送る事も出来ますよね？ あなたは小学生ではないのですから もう少し頭をはたらかせましょう。 人間という物は生まれてから死ぬまで性格は変わりません。。絶対に変わりません！ 変わると言う人がいたら、分からないだけです。 ある程度自我を抑えることは出来ても奥底はかわらないものです。 なので期待などせず さっさと離婚しましょう。 親などを頼って兎に角離婚の一手のみです。 慰謝料、養育費はまずとれないでしょう。 それは一緒に住んでいるあなたが一番わかりますよね。
お礼
ありがとうございました
お礼
ありがとうございます！ とても勇気がでました。 いつも自分が悪くないか考えているせいで、他の方の回答にあった「こういう人って考える力が欠けてる」的な批判をまっすぐ受け止めすぎてしまい、かなりしんどかったのですが、こんな風に正直に発達障害のことを出しても、誤解して攻めるどころか、理解して応援してくださるなんて思ってもおらず、大変ほっとしました。 今は、正直誰かがクスクス笑うと全部自分のことの様に感じてしまうくらい、結構重症な統失の症状があるのですが、子供は自分が守るんだと言い聞かせて、積極的に人と関わるようにしようと思いました。 療育をしながらも、家の中がギスギスしているせいか、私が当事者だからか、などと、子供の問題を自分のせいにしてしまうこともあるのですが、 全部が全部マイナスなのではなく、むしろ子供にとって、実感レベルで困り感や生き辛さを理解してくれ、導いてくれる人間がそばにいるというのは、すごく大きいことだと思っています。 現に、赤ん坊の頃は床に頭を打ち付けて、抱くと反り返って泣いて、歯磨きすると断末魔をあげていた子供が、「ママ、いつもありがとう。さっきはごめんね」と言ってくれるほど落ち着いてきました。 まだまだこれからですが、自分を責める気持ちに押しつぶされそうになる時は、その事を思い出して、自分自身を励まそうと思います。 応援してくださって、ありがとうございます。 文章から、とても優しくて強いお人柄なのだと感じました。 私も、そんな風になれるように努力しようと思います。