子供欲しいけど…セックスレスと夫の嘘

質問

20代後半、子なし主婦です。結婚して３年になります。
結婚後しばらくしてからレスになりました。
始めは経済的に子供が育てられないという思いからでした。

私は結婚したらすぐにでも子供が欲しかったです。
若いころから婦人科にかかっており、子供が出来にくいかも…と心配もしていました。
ですが夫の収入では二人で暮らしていくことも難しく（賃貸、夫のローンもあり）、夫自ら転職すると決意しました。
私はそれまでパートで働いていましたが夫の仕事が決まるまででも少しでも稼いでおこうと思い、フルタイムの仕事も掛け持ちでやり始めました。
ですが私が掛け持ちで働き出した途端、夫は仕事探しをやめてしまいました。
何度か「仕事探してる？」と聞きましたが「探してる。」と言うわりにはハローワークへ行くわけでもなく面接も受ける気配もない…。
私もあまりうるさく言いたくなかったので半ば諦めていました。
でも毎日10時間働き帰ってからも家事をやり、土曜日も連休も働いて…正直しんどかったです。
それでも夫は探そうとせず、そのストレスから私は身体を壊してしまいました。
子供のことを聞くと「欲しい。」とは言うのですが…。

それから２年、一度転職したが３ヶ月で辞め、再び転職してくれ今に至っています。
転職してくれたことはとても感謝しております。
夫も好きな仕事が出来、転職活動はつらかったと思いますが今は活き活きとしています。
数ヶ月前に私の不妊がわかり、夫の転職後、不妊治療のため私は仕事を辞めました。

そんな中、夫の浮気未遂や嘘が発覚しました。
結婚したときに「自分は男女間の友情はないと思っている。だから異性と二人で会ってはいけない。」と言われました。
それなのに私に内緒で私の知らない女の人と二人きりで会っていたようです。
食事をしただけみたいですので浮気とは思いませんが、自分から言い出した約束を破られたことにはショックでした。
私が一生懸命仕事をしているときに…夫はそのとき無職でした。
わざわざ高速を使って会いにいっていました。（カードの明細からわかりました。）
他にも嘘をついて女の人と遊びに行ったり（複数です）、私の悪口（嘘の悪口です）も言っていたようです。
私は浮気心より嘘をつかれたことがショックでした。
でもレスだったから他に気持ちがいってしまったのかな…という気持ちもあり、夫を責めることが出来ません。

このことが発覚する前「子供が欲しいのにレスでは出来るわけない…。」と思い、夫にも子供が欲しいかもう一度聞き「欲しい。」と言ってくれたので、レスを解消する努力をしました。
私から誘いました。
でも何度か試みてみましたが、義務感が強く、夫もうまく出来ませんでした。
今はまたレスになってしまいました。
お互い求めることもありません。

私は夫の嘘発覚から出来なくなってしまいました。
夫に対して不信感を持つようになってしまいました。
今では、あんなに子供が欲しい夫の子供が欲しいと思っていたのに…「本当に夫の子供が欲しいのかな…。」と悩むようになってしまいました。
好きな人との子供は欲しいと思っています。
夫はレスでも何も言わず誘わず、子供の話も自分からは一切しないので本当に子供が欲しいのかな…と疑問です。

夫とは仲が悪いわけではありません。
給料も全部まかせてくれるし、家事も手伝ってくれるので家族としては好きです。
でもこれってただの同居人…？と思うこともあり。
私も来年には30歳になります。
不妊のことを考えたら子供は早く欲しいと思います。
夫の嘘を考えると「身体壊したときに離婚すればよかった…。」と思うこともあります。
でも今後レスが解消できるか、夫への不信感がなくなるかわからず、どうしていいかとても悩んでいます。
夫の子供が欲しいと再び思えるようになりたいです。
でも早く考えなきゃという焦りもあり…。

私の場合浮気ではありませんが、パートナーに浮気された方どうやって信頼関係を取り戻しましたか。
またどうやってレス解消しましたか？
子供のことが諦められず離婚した…という方もいるのでしょうか？
時間が経てば気持ちも落ち着くのでしょうか…。

回答No.1

aoinosuke · ベストアンサー

婚約時代に現夫の浮気未遂→結婚→出産　という過程を辿った同い年くらいの♀です。

信頼関係は、簡単には戻りません。
私の夫は、浮気未遂がバレて以降、関係修復の努力を必死でやっていました。
私は、思い出しては罵倒し、頑張ってる夫を「また嘘つくくせに、うぜー」くらいの冷めた目で見ていました。
しかし、もう別れようとして別れきれず、夫が本気で反省しているということを感じとっては別れるのを思いとどまり、とやっているうちに、いつの間にか徐々に浮気未遂を過去に出来るようになりました。
あなただけの努力ではなく、旦那様の努力と、何より時間が必要です。

過去になったからといって、信頼が戻ったかというと、完全には戻っていません。
やはり、つまらない嘘をつかれ続けた後遺症といいますか、一個人としての尊厳というと大げさですが、パートナーとして他人以下の扱いを受けたショックはずっと残っています。
でも一方で、今の彼は、夫として非常に自分に合っているので、感謝もしているし結婚したことも後悔していません。
この人なら、良い父親になるだろうと思ったので、出産もしましたし、実際に凄く育児に協力的です。
父親としては信頼しているけど、夫としての信頼は８０％くらいって感じでやってます。
残りの不信２０％は、次に同じことがあったら別れて子供と二人で生きて行くという決意がにぶらないように、自分で必死に防波堤をはっている感じです。

あなたと旦那さんがどういう家族になっていきたいのか、具体的に話し合ってみては如何でしょうか？
父母としては良い夫良い妻であればOKという場合もあるでしょうし、必要以上にセックスしなくて良いならそっちのが良いというカップルもいます。
あなたがこんなに悩んでいるのは、現在の夫婦のあり方と、あなたが幸せに感じるそれが、全然違ってきているからではないですか？
旦那様とお子さんを授かったとしても、家族として描いている幸せが、今ご自身がいる場所と繋がっていないような不安があるのではないですか？
あなたの悩みは、時間が何とかしてくれるものではなく、旦那様とちゃんと対話していくことでしか解消できないように思います。

お礼

完全に浮気されていたら迷わず離婚していたと思います。
以前から「もし浮気でもされたら、それがたったの一度でも信用出来なくなるな…。」と思っていたからです。
でも浮気は未遂でしたがバカ正直な私にとっては嘘は思ったよりショックでした。
子供がいたらこんなに悩んでいなかったかもしれません。

でも嘘をつかれたことは抜きにして、もし子供がいたら…と考えてみました。
家にいるとき夫はいつも携帯ばかり見ています。
お互い仕事をしていて休日も合わず普段も顔合わせる時間一時間もないのに、私とコミュニケーションを取らずＳＮＳで他人とメッセージのやり取りばかり…。
お出掛けしているときにもいじっているのでちらっと覗いてみたら女の人と連絡取っていました。
こんなんじゃ子供とも遊んでくれないんだろうなと思いました。

私は結婚したら家族一番という考えですが、夫はそうではないと感じます。
ですが子供のことは、もう一度きちんと話し合ってみます。
その後の夫の態度でどうするか決めたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

kanahyo

30代既婚です。男目線から言います。
旦那さんが子供が欲しいと思っているならばレスにはならないと思います。
男は単純ですが、反面子供を作らなければいけないと、使命感に追われるとその気になれないと思います。単純にしたいな…と思えばします。もし、奥さんに興味がなく、性欲が湧かないとなれば、ちょっと難しいかもしれません。
男は、いつでも性欲がある時は魅力を感じた相手としたいと思います。単純です。

しかし、まったく興味がない相手には、たとえムラムラした時に、目の前に裸でいても手は出しません。

旦那の好みを探り、いろいろ試すのもいいと思います。

が旦那さんが何をしても絶対に拒否をするならば離婚を考えたほうがいいですよ。

でも、それでも好きな気持は変わらず、絶対に旦那さんとの子供が欲しいなら、最終手段として自分から上に乗るしかないですね。

それか本気で離婚を切り出してもいいと思います。
それで、旦那さんが離婚してもいいと言ったなら、もうやめたほうがいいです。

まだ30歳なら十分時間はありますよ。
人生一度きりです。

お礼

レスになる前、私から誘ったこともありましたが断られました。
軽くショックでした。
それから誘いづらくだんだんとお互い求めなくなりました。
レスを解消しようと何度か試みたとき、夫がうまく出来たことは一度もありませんでした。
私もですが夫もやっぱり義務感があったと思います。
「私に魅力がないのかな…。」と悲しく思ったこともあります。

今は夫に不信感もあり、夫の子供が欲しいのかわからなくなったということもあり求めなくなりました。
夫からも求められません。
今後もそう思えるかわかりません。
夫の気持ちがわかりませんので一度きちんと話し合ってみます。
「人生一度きり」という言葉が心強いです。
ありがとうございました。

回答No.2

moochi99

浮気や嘘は性格というか癖みたいなものだと思います。
一時的に浮気をやめたとしても、又きっとします。
そして奥様がそう思っている限りご主人を監視することになり、ご主人の奥様に対する気持ちは更に冷めます。
お子様が出来て好転する場合があるかも知れませんが、逆に奥様がお子様にかかりっきりになりますのでご主人は疎外感を抱くでしょう。

浮気する人は浮気するものだと諦めて暮らすか

＞夫の嘘を考えると「身体壊したときに離婚すればよかった…。」と思うこともあります。

と書かれているように、奥様自身ももはや諦めムードなのではないでしょうか。
どちらが悪いと言う事ではなく、愛情が薄れてしまったのかも知れませんね。

離婚して気の合うパートナーを見つけた方が、ご主人も奥様も幸せになれるかも知れません。

お礼

正直に言いますと、私も夫とは浮気から始まりました。
体の関係はありません。私が断っていました。
（その後一度振られ私は諦めましたが、最後は夫から告白してくれました。）
当時浮気したのは初めてだったらしく私とは結婚も考えてくれていましたので、私は自分が浮気されることは心配もしておりませんでした。
私と浮気していたときは当時の彼女の愚痴を言っており、今度は私が浮気されそうになり悪口も言われており「あの時と一緒だ…。」と思いました。
一度浮気するとまたするんですね。
そんな夫を選んだ私にも責任あるかもしれません。

夫婦としての愛情はもうないに等しいです。
ですが家族としては…という感じです。
離婚も考えました。
私と別れれば夫も自由に出来る…という思いもあります。
夫がどういう思いでこんなことをしたのか、家族としてどう考えているのかわかりませんので、一度きちんと話し合ってみます。
ありがとうございました。