夫の些細な嘘も許せない。離婚も考えてしまいます。

質問

結婚して３年経つ２０代前半の女です。

最近、些細なことですが夫が嘘をつきます。
何度か嘘がバレて、もう嘘はつかないと約束したのにまた嘘をつきます。
夫の嘘がどうしても嫌で夫に不信感を持ってしまい何もかもが信用できなくなりました。
疑う自分に疲れるし嫌になってきました。
誰でも嘘はつくだろうし知らないフリをしてたらいいことなんですけど、どうしても無理です。
私はものすごい人間不信で１年ほど前にそれが原因で鬱病になり通院していました。
今また鬱気味でこんなに疲れるのなら離婚したいとまで考えています。

嘘をつく人は絶対治りませんよね？
いま子供はいないのですが子供ができたら何か変化はありますか？
夫に対しては、嘘つき以外に不満はありません。
離婚話を切り出すか、何とかして夫の嘘を１００％治すか、私が些細な嘘は許すか・・・。
きっと「許してあげて」という意見が多いと思いますが絶対に無理です。
世の中に嘘をつかない人はいないよ、ていうのなら私は夫と離婚したとしても一生一人でいたいと思うほどです。
かなりひねくれ者の私だと思いますが、何かアドバイス下さい。
お願いします。

回答No.8

eviko · ベストアンサー

ストレートな意見が多いようなので、ちと見方を変えてみました。貴方の旦那さんの嘘はどんな嘘なんでしょう？
やましい事がある嘘をつく人なら・・離婚した方が言いと思うけど、俗に言う見栄っ張りならそれは嘘じゃなくて見栄っ張り。大げさだったり、例えば本当は皆でやった仕事なのに俺がやった！とか俺の仕事だ！とか自分を大きく見せようとするのって・・私的には一種のズラみたいなもんかなと・・。ズラも嘘じゃない？でも本人無いと凄い気になる。嘘だって解ってても黙って流して欲しい、無い自分は考えられない、プライドが邪魔してズラが取れない、禿げてるのがばれた・・ってすごい気にしてるのと同じだと思うの。ズラを「あんた！嘘つき！」って言っちゃったらそれはちょっと可哀想でしょう？

多かれ少なかれ誰でもそうゆう部分ある。貴方には全く無い？チョッと寄せてあげてブラしてみたりしてない？それって嘘じゃない？誰でもしてる事で悪い事じゃないけど本当の事じゃないよね？ホントに心全部人にオープンにしてる？嘘が無いって言うなら貴方が一番嘘つきって事だと思うけどな。。本当はこいつムカツク！って思っても何とも無い振りしたり、腹の中と心の中と違う事してない？口に出さないから嘘な訳じゃないでしょ？自分に対してだって嘘付いたら嘘つきじゃない？旦那さんの嘘の付き方にもよるけど嘘以外に何も不満が無いんでしょ？逆に貴方は旦那さんにとって全てパーフェクトな奥さんかな？相手が嘘つくんじゃない勝手いつもピリピリして嘘付かなくなっても気が付かなくて、嘘ついたときだけ「嘘つき！！」って言ってない？旦那さんは貴方に何を求めてるんだろうね？

だからって嘘はよくないと思うよ。自分を大きく見せようとする程小さく見えるって事だってある、けど見逃して～って事だってあるでしょ？きっと貴方も沢山見逃してもらって許してもらって愛されてる存在だと思うよ。誰でも相手の許せない場所は有る、けどそれ以上に好きな所があるから、そこを見ていこうって努力してる。自分の思い通りになる人なんている訳無い。私も躁鬱もってるよ、遺伝が強いからね、、仕方ないけど負けたくないからコントロールの仕方はトレーニングしてる。私は鬱だもん！って開き直りの道具には使わないトレーニングと鬱依存症にならないトレーニング。本当に旦那さんの嘘が原因で離婚して鬱が治って一人で死ぬまで生きていきたいのならそれも有り。　嘘も直してもらいつつ、自分の事も振り返って見つめなおして、旦那さんの好きな所を沢山探して許し、許される優しい関係を築いて死ぬまで共に歩むのも有り。それは貴方が決める事だけど、、鬱の人と一緒に居るのって本当辛いと思う。鬱の自分と一緒にいるのってつまらんよなぁって・・ごめんよ～って。。それでも笑って一緒にいてくれるのは当り前の事じゃないよ。きっかけが旦那さんの嘘だろうが何だろうが原因は自分にある。貴方が悪いって話じゃなくて物の見方が一方からしか見れてないからさ、、このまま離婚して一人になってから気づいても遅いから今一度自分を振り返って、二人の関係を振り返って、見つめなおしてみてもいいんじゃないかな？言い訳沢山あるなら自分にすれば良いと思う。言い訳して理屈ならべてそれが嘘じゃないのならそれでいいじゃない？でも嘘、かもしれない。自分の気持ちなんて見失ってる事多いよ。

旦那さんの嘘ってホント些細な下らない嘘だとおもう。なんでこんな下らない嘘付くのか理解出来ない！！！って事ならそんな下らない嘘でピリピリして怒ったり鬱になったりする貴方と笑って一緒にいてくれる旦那さんの事考えてみても良いと思うよ。これはエールだよ！人を変えるよりも自分が変わった方が楽だし楽しいし早いもんね。相手を理解するって努力だよ。無理なら・・仕方ないけど、ホントに無理なら相談して無いような気がするからさ、頑張ってね＾＾

お礼

アドバイスありがとうございますm(_ _)m
何か考え方がガラっと変わった気がします。
こんなアドバイスができるなんてevikoさんは素敵な方ですね。

回答No.13

foo-foo

こんにちは！
すごーーっく共感します！
あなたの文を読んで、何だか今の自分の様に思えてPCの前で一人泣いてしまいました。

実は私も夫に些細な嘘を付かれて本当に人間不信なんです。嘘の内容は本当に些細な事・・・
でも、その些細な事はとっても大事な事であって、その些細な事は日々積み重ねられるとやがてチリも積もれば山となるんですよね。
夫は家族、一番信用しているからこそ小さな嘘でも付かれるととても傷つくんです。
日頃嘘をつかれるから、ほんとに大事なときに『信用してくれ』って言われても信用できないんです。

私にも解決策は分からないのですが、ただあなたと同じ境遇だったので思わず書き込みました。
書き込んだら少し、楽になったような気がします。
ありがとう・・・

お礼

アドバイスありがとうございますm(_ _)m
同じ境遇の方からの書き込み、ちょっと嬉しいですね。
今日にでも真剣に話し合おうと思っています。
foo-fooさんも旦那様のこと信じれる日が来るといいですね♪
頑張りましょう！！

回答No.12

tasukudon2000

具体的な嘘がどんなものなのかわからないのでなんともいえませんが、夫が時々嘘をつくと思う私なのですが、どうやらそれは本人から見れば嘘では無いようなんです。
たとえば、明日の予定を自分から提案しておきながら次の日
気が変ったこと、または忘れたこと、それほど本気じゃなかったこと。結果本人の勘違いで、ここに置いたのにない！と言われ私が責められたこと。などなど・・。はっきり言って屁理屈なのですが「嘘」ではないと本人は思っています。嘘じゃなくたって迷惑なのは同じなんだけど・・。それと、無意識に嘘をついてしまうのかもしれませんね、よく嘘をつく人は。自分でも、そうなんだと勝手に言い聞かせているような。話はちょっと違いますが、子どもの心理学で「こうなったらいいあ」と思い描くことを実際にあったかのように話したりすることがあります、自然な行動ですが、他から見たら「嘘」に見えます。
嘘が癖になっていてあまり罪悪感がないのかもしれませんね・・。ご主人はあまり重要だと認識していないのではないですか？

お礼

ご回答ありがとうございますm(_ _)m
夫からしたら大したことは言ってないつもりなんでしょうね。
けどその嘘がだんだん大きくなっていったら・・・。
ちゃんと話し合ってみます。

回答No.11

noeru13

こんにちは

私も同じ様に嘘が大嫌いです。些細な事でも
そうなってしまったのは
小さい頃から母親が嘘ばかりついていたからだと思うんですけどね。

嘘をついて人を幸せに出来たりするならいいけど
そんな嘘ってないじゃないですか
誰かが傷つく嘘ばかりで
些細な事でもそれが積み重なれば
その人を信用出来なくなるのも無理はないと
私は思います。

現に今私は人を信じるのがすごく辛いですから。
小さい頃から母親に嘘ばかりつかれ
付き合った人にもずっと嘘をつかれていたことも
ありました。
そういう度重なる嘘から人を信じるのが辛いです
でも、好きな人を信じたいという気持ちは
強いから、今すごく苦労しています。

もし、子供が出来てお父さんが嘘ばかりついていたら
やはり私のような子供が出来てしまうと思いますよ。
世の中の人がみんな口だけの嘘をついているんじゃないかって言う妄想にとりつかれます。

嘘って最初は小さいものから始まって
それを隠すためなどでどんどん大きくなります
今のうちに対処した方がいいです。
あまり対処の方法詳しくはわからないけど
相手も離婚するとかまであなたが考えていると
わかれば少しは直そうと努力するのではないでしょうか？

お礼

アドバイスありがとうございますm(_ _)m
そうなんです。
すごく些細な嘘から始まって、今では何もかもが嘘ついてるように思えて・・・。
それを問い詰めてる自分にも嫌気がさしてきて。
離婚も考えて、ここでも質問したりして、だんだん面倒になってきて死にたいとまで思ってしまいます。
離婚も考えるほど悩んでいることを夫に話してみます。

回答No.10

fushigichan

SHAKEx2さん、こんにちは。

２０代前半とお若いのに、結婚されて３年なんですね。
最近、些細なことでご主人が嘘をつくということで、ご心配なのですね。

＞何度か嘘がバレて、もう嘘はつかないと約束したのにまた嘘をつきます。
夫の嘘がどうしても嫌で夫に不信感を持ってしまい何もかもが信用できなくなりました。
疑う自分に疲れるし嫌になってきました。

ご主人が嘘をつく、そのせいで、ご主人に対して不信感がつのってきているのですね。
また、鬱病の気もあるということで、大変苦しい状態ですね。

＞今また鬱気味でこんなに疲れるのなら離婚したいとまで考えています。

分かります、分かります。
しかし、その嘘の原因は、何でしょうか。

例えば、パチンコをしないと約束していたのに、ちょっとしたくなったので
思わずやってしまった。だけど、SHAKEx2さんに心配かけたくなかったので
「やってないよ」と言ったとします。
この嘘については、もちろんパチンコをやったこと自体が約束破りでいけないんですが
それを、心配かけまいと、ついつい口から出ちゃったのでしょうね。

また、会社で何か悩み事があったとします。
それで顔色がすぐれないのに、奥さんに心配かけまいと
「何もないよ。全然気にしないでいいよ」
といったとします。
これもまた、心配かけまいとして言った嘘だと思います。

一方、明らかに外泊していたり、ホテルの領収書が証拠にあってつきつけても
「それは知らない。自分じゃない」としらばっくれたとします。
これはおかしいですね。
また、浮気相手と会う約束しているのに
「明日は仕事で遅くなる」と言ったとします。
これは、浮気をごまかそうとしていますよね。

同じ嘘でも、相手に心配かけまいとして、つく善意の嘘と
相手をごまかそう、騙そうとする悪意の嘘があります。
ご主人の嘘は、どちらでしょうか・・・

＞嘘をつく人は絶対治りませんよね？
いま子供はいないのですが子供ができたら何か変化はありますか？

嘘の種類にもよると思います。
善意の嘘をつく人は、結構多いのではないかと思いますが
悪意の嘘をつく人は、何故相手をだまさなければならないか、によると思います。
習慣的に嘘をつく人だったら・・・信頼できないですね。

子供ができたら何か変わるか、ということですが
きっと、全てが変わってくるでしょう。
今までお互いのこと、夫婦のことが第一だったのが
お互い、子供のことが第一になり、子供中心に世界が進んでいくでしょう。
ご主人はお子さんを希望されていますか？
もし希望されているなら、いい方向に変わることが期待できると思います。

今少し自分に余裕がないのもあって、相手の「些細な嘘」が許せないんだと思います。
でも、ちょっとだけ見方をかえてみて
「これは、私を心配させまいと、善意の嘘なんだな」と思えたら
もうちょっと頑張れるんじゃないかな、と思います。

せっかく縁あって出会われた二人です。
それに、まだまだお若いです。
これから、いくらでもケンカもしながら、分かり合えていくんじゃないかな、と思います。
頑張ってください！！

お礼

アドバイスありがとうございますm(_ _)m
夫の嘘は心配をかけたくない嘘だと思います。
まだ内容は分からないけど嘘をついてるっていうのはありますが。
子供ができて変わればいいけど、もし変わらなかった場合子供がかわいそうですよね。
大きな嘘をつく人になる前に分かれるべきか、治すことができるのか・・・。
とにかく、約束を守れなかったことについて話し合おうと思います。

回答No.9

miki12

>世の中に嘘をつかない人はいないよ、ていうのなら私は夫>と離婚したとしても一生一人でいたいと思うほどです。

友達も親戚も。あなたの家族も。
ウソをつかない人間などただの一人もいないと私は
思ってます。
3歳の子供でさえ母親に怒られるのを恐れてウソを
つきます（しかも上手いウソです）
年頃になったお嬢さん方も親に心配させないように
上手いウソをつきます。（いいか悪いかは別として）

生きていくうえで必要なうそはいっぱいあります。
たとえば70キロの明るい女性が
「私このごろ食べ過ぎてまたふとっちゃったよ」と
言った場合
「そんなことないよ。大丈夫だよ」
と
「あーほんとにまたふとったねぇ」
あなたはどちらをいいますか？
本当に太ってしまった人間に、太ったという事実を
認めさせ、つきつけますか？
それでも（太ったとおもうけど、悪いからいえない）と
「大丈夫だよ」といってあげますか？

子供ができない夫婦にそのことを愚痴られたら
「あんたたち、どっかおかしいんじゃないの？」と
いいますか？
それとも「きっといつまでもお二人が仲がいいから
ですよ」といってあげますか？

私は世の中にはついていいウソ、つかなきゃいけない
ウソもあるとおもいます。
許せるか許せないかのボーダーラインは自分の心に
しかありません。
ただ私は相手にそういうことを望むのならば
自分の過去を振り返り、一度も本当にウソをついて
いないか、潔癖なのか、考える必要があります。

＞私はものすごい人間不信で１年ほど前にそれが原因で
＞鬱病になり通院していました。
そんな状態のあなたと離婚しないで、（世間体に
こだわるひとは通院すらさせません。理解がないと
精神科というイメージの悪さで離婚する人もいます。）
あなたを見守ってきてくれたダンナさまじゃない
ですか。
許せないなら別れるしかないです。
ただ、ウソをつかないひとと出会える可能性は
限りなく０に近いと思います。
すべて正直に、というのはある意味それこそが
罪であり、相手を傷つけることがあるとおもいます。

お礼

ご回答ありがとうございますm(_ _)m
夫はついてよくない嘘です。
内容は些細ですが、私との約束を破ってました。
もう一度ちゃんと約束させてそれでも嘘をつくようなら離婚も考えようと思います。

回答No.7

freeasy

ここでは、どのようなウソか書かれていないので何とも言えないのですが、些細なこと・・と書いてあるのですから、大きなウソとは思えないです。

その些細なウソでも許せないのであったら、ウソをつく人はもう一生なおりません。

うつ病になってしまうくらいであったら離婚したほうがいいかもしれません。

２０代前半であったらまだまだ若いです。
子供がいないうちに別れたほうがいいと思います。
子供がいて別れるのはあとから大変です。

でも、世の中にウソをつかない人は絶対、絶対、絶対にいないと思います。

大きなウソはつかないけれども、ささいなウソはついてしまう経験はあると思いますよ。

実際に、SHAKEx2さんは、些細なウソはついたことないのでしょうか？

ここにこうして相談していること、ダンナさんは知ってるのですか？

ダンナさんの些細なウソのせいで、うつ病になってることも知ってるのですか？

もし、それを知っててウソを続けるのであったら離婚したほうがいいかもしれません。

まずは月曜日、離婚届けをもらってきてつきつけたらどうでしょうか？そこでダンナさんがどう反応するかそれによって考えてみたらいいと思います。

悩んでいても仕方ないので行動するほうが早いです。

お礼

ご回答ありがとうございますm(_ _)m
今までも何度か悩みを打ち明けましたが、いつも自然消滅というか解決せずに話が消えていました。
今回は離婚も考えていることを話してみようと思います。

回答No.6

5296

子どもの立場から言わせてもらいます。

どんな理由であれ、子どもには迷惑です。

アダルトチルドレンのこと調べてください。

わたしの親も最近離婚しましたが、母親が私たち子どもを頼ってっていうか・・・話し相手っていうか・・・もう相当うざかったです。限界もくそもありません。

もし離婚するなら、子どもが居ないうちにしたほうが私はいいと思います。
私は、大学にはいって、離婚について調べて、いろんな知識を持つようになりました。
知らないより知ってから離婚したほうがいいです。
もし、私が親の離婚の時にこの知識を知っていたらって思います。

「許してあげて」
なんて思わないですよ？？
ウソは最悪です！！！！
どんな小さなウソでも。
そういう現場、わたしも親を通してみてきています。
でも、あなたは鬱になったり、体調を壊したり、弱い人だと思います。だから、なおさら子どもが出来る前に離婚すべきです。そんな不安定な状況で子どもを育てられるとは思いません。子どもが迷惑ですよね？？
子どもは、何もしなくても育ちますが、阻害されるのはたまったもんじゃありません。

次は、幸せが待ってるといいですね！！！！

お礼

ご回答ありがとうございますm(_ _)m
そうですね、関係のない子供を巻き込むのはいけないですね。
よく話し合ってみます。

回答No.5

myume

誰にでも　「これだけは許せない」って事がありますね。
それが、浮気　だったり、浪費　だったり　ゲップとかおなら　なんて事もあるかも知れません。
それがたまたま　あなたは「嘘をつく事」なのですね。
そして不幸にも旦那さんが　嘘をつく人だったわけです。

精神に負担がかかり、病院に通うくらいですから　私達が想像する以上に許せないのでしょうね・・・。
幸いお子さんもいないようですし、離婚の道を選ぶのもいいかも知れません。
このまま夫婦生活を続けて行くのは　困難でしょう。

あなたも年齢を重ねていけば　もう少し嘘にも寛大になれる日が来るかも知れませんね。

お礼

アドバイスありがとうございますm(_ _)m
大きな嘘をつかれる前に離婚するっていうのも考えておかないといけないかもしれませんね・・・。
まずその前に、ちゃんと真剣に話し合ってみます。

回答No.4

aalext

こんにちは。

私も、男性がよくつく類の、無意味な些細な嘘がとても嫌いです。つく人は繰り返すし、つかない人は全くつかないので、どうしても我慢できないならば、やはり離婚したほうが、長い目で見て平和なのかな…。でもやっぱり、それで離婚してしまうのも悲しい気がします。

些細な嘘を繰り返すタイプの人は、何故それがダメなのか、つまり、何が悪いのか、よく理解できていないのだと思いますが、ご主人の場合はどうでしょうか？
とりあえずは、ご主人によく考えてみてもらって、話し合われてはいかがでしょうか。
何度も嫌だ、やめてくれと言っても、意外にこちらが思うほど、真剣に受け止めてない可能性があると思います。男とはそういう生き物と思って、そこはひとまず我慢して、話し合ってみてください。

旦那様が真剣に受け止めてないようならば彼は、何故奥様が嫌がっているのか理解されてないでしょう。
なので、何かどうして嫌なのか、ご自身でまず整理をして、旦那様に、頭できちんとわかってもらう工夫をしたほうが良いと思います。男の人ってほんとに、なんでそんな事わからないの？って思う事でも、理解できなかったりする人いますから…。きちんと言葉で、論理的に説明してあげてください。

そうすれば、
何故だめなのか、
自分は妻のいやがる事をしてきたのだという事、
理解されると思います。

理解されない場合、又は理解しても変わらない場合は、、、。理解しても変わらない場合は、奥様に対して思いやりが足りない方なのかもしれませんね。。

とりあえずは、言葉で歩み寄る工夫をされてはいかがかな、と思いました。

お礼

ご回答ありがとうございますm(_ _)m
たぶん夫は悪いことをしていると思ってないと思います。
私の中でちゃんと話をまとめて真剣に話し合ってみようと思います。
それでも変わらなかったら私のことを考えてくれない人ってことで離婚を考えようと思います。

回答No.3

zero-fighter

嘘には大きく分けて２つあります。「白い嘘」と「黒い嘘」です。
黒い嘘は悪気のある嘘で、例えば浮気をしていても「浮気していない」という嘘です。
白い嘘は相手のためを思う嘘で、例えばいじめにあっている子どもが、親に心配かけまいと「学校は楽しいよ」というような嘘です。

あなたの配偶者の嘘はどちらですか？

黒い嘘なら、配偶者に直してもらうか、他の人と再婚されても良いと思います。
白い嘘なら、失礼ですが一生独身でいられたほうがよろしいかと思います。

お礼

アドバイスありがとうございますm(_ _)m
黒か白か・・・微妙なところです。
他人が聞いたら「そんな嘘は白だ」というでしょうが、とても些細なことですが約束したことを破ったんだから私は「黒」だと思っています。