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子供可愛さと勘違いしている人に対して
私の親は子供を支配したくて仕方ない親です。 子供に意思があることを認めません。 意思があるのだからと口では言いますが、 実際のところは認めたりしません。 意思があるというのは何か親側の都合です。 自由にさせているじゃないかと言いますが、 十代で突然、アパートを借りられて、「今日からここに住んで」 と追い出されてからかなりの年月が経ちました。 その間に引越しなどなどもしました。 なのに、私の住む場所をきちんと調べ、更に いつでも入れるように合鍵すら持っています。 現在、親にお金をもらって生活しているわけでもありません。 これを世間では、「親は子供が本当に心配なんだ」とか 「何かあったら面倒を見るのが親なんだから」とか 「あなたのことが可愛くて仕方がない」とか言うんです。 そういった宣伝的なことを親はしますが、実際に困った時 悩んだ時に、相談にすら乗ってくれはしません。 誰かから何かを言われても、かばってくれる事すらありません。 現実的には誰からも放置されていて、親からは計画通り 思い通りに動かされています。 「お前には何もわかっちゃいない」と言われます。 これが一番の悩みの種で、それにより、通院生活を余儀なくされたにもかかわらず、 「悩まないことが一番」と言われたりもします。 周囲は何も改善する必要がないと言いますし、 私は、それが辛くて通院しているわけですし、 離れる以外に道はないはずなんですが、 「親子の絆」と、この時ばかりは関係ない人までしゃしゃり出てきます。 勘違いしている人に対して、どう説明したら引っ込んでもらえるのでしょうか？
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- kano20
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親子の絆を持ち出して来る周囲の人は、貴方の敵ではありません。 貴方に母親を押し付けておかないと、自分が関わらなくてはいけないというカラクリがそこにあります。 「私は母親にされてきたことを考えると、刑事事件になりそうなので無理、母には○○さんが居てくれるから安心して任せられる」と返しましょう。 親子の絆が無い親子関係に、絆論は無いから！と話を聞かないことです。 「母親が合いカギを勝手に作った」これは大家さんや管理会社に話してありますか？ 勝手に鍵をコピーされるのは防犯上危険で問題です。 鍵の問題は大家さんと管理会社を通さないと、貴方が引越した後の住人にも迷惑がかかります。
ＮＯ５です。 そうですよ！！まずは、自分が楽になること！！ 確かに、理想は、ありますよ。 親たる者、子には、こう諭し、こう愛情をもって、 子供は、親に感謝し・・・云々。。。 あげればきりがないです。 でもね、理想は、理想。 いろんな親子関係があるんです。 正解もあれば不正解もある。 比べれば、自分より、もっとひどいのも、すんごいうらやましいのもある。 それが何になりますか？ なぁぁぁんにも、自分は、救われないでしょう？ そう、人と比べても、改善しない。 今ある現実。を受け入れるしかないんですよね。 その中で、自分。。。を持つんです。 味方がいないって、辛いですよね。しんどいですよね。 わかってくれなくても、わかろうとしてくれる人もいないって、 苦しいですよね。 でも、せめて、自分は自分の一番の理解者で味方でいてあげてください。 自分のことを好きになってあげてください。 自分を切り離さないで上げてください。 物理的に家族から逃げるのは、無理だもの、 心が逃げたらいいんですよ。 今のままじゃ、自分が自分の心から逃げていきそうだよ？ 自分は、自分と二人三脚になって、家族を心から、まず、はなしてみよう！ そう、動かされても、結果的に家族の思い通りにさせられてたとしても、 心は、心だけは、 そうさせてあげてる！！ そんなふうに高見の見物でいよう！
補足・・・ 回答へのお返事を見ていて・・・ 中身は違うのですが、同じような状況を現在経験しています。 子どもに 「お友達を馬鹿にしてはいけない」他人に「バカ」と言ってはいけない 他人の物を盗ってはいけない、物を大切に扱わなければいけない 等々、教える立場である、大人ですが たったそれだけのことが、簡単ではなく、難しい時代です。 ３０年前だったら・・どんな人にも話せば解る、解ってもらえる と言っていたし、そう思っていました。が 無理な相手も居る、のが現代だと思います。 ＞勘違いしている人に対して、どう説明したら引っ込んでもらえるのでしょうか？ 無理だと思います。 あなたの親を説得するのも、無理だと思います。 「あなたが親に頼ろうとしている」のではなく 「親があなたに依存している」のです。 お母さん・・ですよね？ 親であっても、親から愛情を受けていない、コミュニケーションをとれなかった人が 親になると、同じように子どもとコミュニケーションをとれず、愛情を示すことができません。 お母さん自身が、何が愛なのか？解っていないと思います。 あなたが、親から離れられるだけの力を持つまでは 何もかも・・・我慢・・・しかないかもしれませんね。 私は運良く、十代で親から遠く離れることができました 親が心から「あんたの話をもっと聞いておけばよかったな」 と言ってくれたのは、親自身が余命を宣告されてからでした。 それ以上の話をすることはできませんでしたが。 そして、子どもを教育する立場の親達 周囲の多くが、親が率先して 「バカじゃないの」「シネ」 簡単に言ってしまっているのが現代です ネット上でも多いですよね？ ここでも、とても多いですよね。 簡単に他人を馬鹿にしてはいけない と言っても、そんなことを言うのはバカだ、偽善者だ と、言われるばかりです。 子どもがいじめに遭っても、先生は知らん顔 ・他人の事等放っておきなさい、 ・いじめられる者が悪いんだ こんな世の中です。 子ども達までが 「おばさん何言ってんの？バカじゃないの」 と言ってきます それをひとつひとつ、まともに受け取り、真剣に考えていると・・ 自分自身が壊れてしまいます。 説得する・・なんて、とても無理です。 ＞「親子の絆」と、この時ばかりは関係ない人までしゃしゃり出てきます。 ＞勘違いしている人に対して、どう説明したら引っ込んでもらえるのでしょうか？ 勘違いしているのではなく、あなたにお母さんを押しつけようとしているのです あなたがいなくなったら、地域が、あなたのお母さんを面倒観ることになってしまうから 地域が気付かないふりをして、孤独死、とかになると 地域が悪く言われる だから、あなたに押しつけようとしているのです。 あなたの気持ち等、お構いなし、なのです。 周囲の言っていることよりも 今後少しでも節約して、少しでも多く残業するとか できるだけのことをして、遠くへ離れることだけを考えて 生活してみてはどうでしょう？？？ その為に今は「聞いているふり」をしておく お母さんから離れること、を目標にしてみては？ その目標の為には？今自分は何をすれば目標が近づくのか？ その先には、もっと楽しい目標が持てると良いのですが・・・ 親子の「絆」なんて・・とても脆いものです。 それでも、子どもに依存した親は絶対に切れないと思いこんでいます。 そして、何がなんでもしがみついてきます。 あまり・・周囲の言葉に耳を傾けてはいけませんよ ・今急いでいるので ・今忙しいので 逃げることもしましょう 回答にならなくて・・・すみません。
No.1です。 先の回答は極端に出すぎました。ごめんなさいw 貴女の文章能力が優れているので羨ましいです。 切羽詰っておられるご様子ですが、気持ちを落ち着かせご拝読いただきたいと思いますw この世で生きていくには親が元気でいることと、お金に不自由しないことが必須です。 僭越ですが、あなたの家族構成が分からず適切な回答が出来かねます。この点をご了承ください。 ＞二十代ですらない私の家の鍵を持ってるんです。 ＞母親は。 ＞扶養しているわけでもないのに。 20代ですらないとは、貴女の年齢は20代以上と理解してよろしいですか？ 扶養しているわけでもないということは、所帯は別々になっていると解釈できます。 お母様の年齢は、年金生活者ではない、現役で働いておられるのですね。生活保護受給者ではないと思われるのですが、関係ないですか。 こういう環境でお母様は貴女の住いの合鍵を持っているとは、貴女のお母様は神の手の持ち主なのでしょうか？はたまた貴女の管理が行き届いていなことの証でしょうか？ 鍵を付け替えるなど肝心要のことに手抜かりが見られます。。。 外出するとき鍵をかけておられるにもかかわらず、お母様が入室されるのはどれだけ肉親だと大見に見ても大人げない行動だと思います。 これから、貴女のお住まいへお母様が近寄らない工夫が大事です。 お金に関しては、貴女が働いて得たお金はガッチリ管理していかないといけないです。 心底からあなたの力になってくれる人がおられるのですか？こういった将来を見通して、明るい気持ちで毎日を送るように心がけてください。
大丈夫ですか？？ まず、深呼吸しましょう。 逃げる必要も、構えて戦う必要もないですよ！！ どちらも疲れます。 気力がいります。 質問者様は、人の言うこと、親の言うこと、 ちゃぁぁんと、受け止めようとしすぎて、疲れちゃうんです。 しんどいときは、ざる！！になることです。 すべて、受け入れてるようで、流してしまうんです。 はい。それも、むずかしいですよね。 何かを、強要されてるのでしょうか？ 動かされてる。。。 とありましたが、質問者様の今の状況で、 逆らったり、抵抗したり、説得したり・・・ とても無理そうです！ ならば、心の持ち方をかえるしかありません。 ですから、動かされてる・・・ふり でいいんです。 結局、結果的に動かされていたとしても、 動かされてあげてる！！ と思うことで、ちょっと、気分が違ってきます。 そうやって、少しずつ、自分。。。を 自分の中だけで、持っていきましょう。 そうやって、たくさんの自分。。。 をためていくだけで、パワーが少しずつたまってきます。 たまって初めて、自分。。。を外に出してみればいいんです。 まずは、心をざるにして、流されてる・・・ふりをして、 流されてみてください。 大丈夫。 みんなの気持ちを本当は、汲み取りたいって思うから、辛いし、しんどいんです。 今は、いいんですよ。ひとのきもちなんて、ほうっておいて。
- kurikuricyan
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親に相談相談、、、って、ふつう、成人してしまうと 親には 相談なんてしないものだけど？ 親に甘えて「自分の思うような回答がみつからないと」ダメなのかな？ 周囲の雑言は はねのけて 自分のしたいようにすればいいのでは？ お金は、働けばいいのだし。 ＞勘違いしている人に対して、どう説明したら引っ込んでもらえるのでしょうか？ 一度や、二度の説明では、ダメですよ。 引っ込んでもらうには、「引っ込んでもらう」まで 説明すればいいのです。 これは、相手との 「根気勝負」です。
お礼
相談っていうのは、つまり証明みたいなもので言っただけで 相談にこだわっているわけではありません。 そもそも、二十代ですらないんですよ？おかしくありませんか？ おかしくないって言ってしまうんですよね、その場になると。 無勢に多勢ってそんなもんですって思います。 二十代ですらない私の家の鍵を持ってるんです。母親は。 扶養しているわけでもないのに。 根気なんて。相手はサラサラ言う事を聞く気はないんです。 壁に向かって話しているみたいですよ。その点でも無気力が加速します。 出来るだけ関わらないようにしていますよ、でも、鍵、持ってるんです。
補足
同じ女性ですからね、いろいろありますでしょ？ 帰ってきた答えは、「あ、同性として嫉妬していたのね」 といった内容でしたしね。 気力を取り戻したいわけです。 あなたは、周りの全てが「あなたが間違っている」と言っても 絶対的自信を持ってずっとやっていけますか？間違っていないと 想い続けられますか？ 一人もいない。分かりますか？周囲には理解者が一人もいない。 私は間違っているということを言う人ばかりがいるってことです。 それが間違いでも、多数決になれば従わざるを得なくなりませんか？ そういった歴史もあるのではと思います。 まず、自己肯定できないほど追い詰められている状態でも 「甘えている」ってさらに追い詰めるのは、「愛情って言いません」 でも多勢に無勢です。 こちらの話にも耳を傾けてくれた人がいたならどれだけ救われたかわからないですね。 そういった一言すらない状態で戦ってきました。 人から見たら成果はそれほどでもないですが、ひとりでできることなんか たかが知れています。今でも、誰もそんな味方はいません。 わたしを立派と言い出す人はいたとしても、無気力になるほどの 状態を理解しません。 こういった状態で悪いことをしたならば人は、「やっぱり悪人」と避難しますが、 そこで「他人」として無関心だった人たちはなんで「人類愛」とかって ゴリ押しするんですかね。わからなくなってきます。
すみません・・何が不満なのか？よく分かりません。 ＞十代で突然、アパートを借りられて、「今日からここに住んで」 ＞と追い出されてからかなりの年月が経ちました。 ＞その間に引越しなどなどもしました。 ＞なのに、私の住む場所をきちんと調べ、更に ＞いつでも入れるように合鍵すら持っています。 ＞現在、親にお金をもらって生活しているわけでもありません。 ＞そういった宣伝的なことを親はしますが、実際に困った時 ＞悩んだ時に、相談にすら乗ってくれはしません ＞誰かから何かを言われても、かばってくれる事すらありません。 ＞現実的には誰からも放置されていて、 ＞親からは計画通り、思い通りに動かされています。 今は十代ではない・・のですよね？ なら、自分の自由にしてみてはどうですか？ 親に内緒で、引っ越しをし、合いカギを親に持たせない ことも、できますよね？ しかし・・何かあった時には相談に乗ってほしい？ 親とは・・・ いくら子どもが成人したとは言っても、親には責任があります。 その責任上、子どもを「管理」したがる親は・・いますね。 十代で放りだされた・・と言いますが アパートを借りてくれたのですよね？ 何もかも自分の貯金で？ではないですよね？ これは、放置しているとは言いません。 現在、親にお金を貰うことなく生活している これは、自立している、ということですよね？ 金銭的には・・・ 精神面が自立できていない。 まだまだ、親に頼りたい。 ＞勘違いしている人に対して、どう説明したら引っ込んでもらえるのでしょうか？ もしかしたら・・ここで回答することすら 勘違いしている？ひっこんでもらいたい？ 私は、親の子どもへの一番の責任は ・自分の力で生活できる大人に育てること だと思っています。その意味では、あなたは十分自立できている。 しかし、親子のスキンシップが足りなかったのか？ 精神的には、自立できていない、親を求めている。 親に「管理」されない為には、離れるしかない。 しかし・・親に相談に乗ってもらいたい、話もしたい。 親子の絆が、正常に戻るには・・長い年月が必要だと思いますよ。 簡単には・・・ それこそ、親の寿命が見えてきた時、でないと無理かもしれませんね。 親が亡くなってから、後悔する人 自分の寿命を知ってから後悔する親 世の中にはとても多いですから まずは「管理」されないよう、離れてみてはどうですか？ 簡単に行き来できない距離に引っ越し、カギも渡さず、 数年、連絡を断ってみると・・ お互いの気持ちに変化ができてくると思いますよ。 それと・・・こんなところに質問すると ・関係無い人だけが、しゃしゃり出てきますよ
お礼
ありがとうございました。
補足
相談に乗ってもらえるような母親ではない。 でも、「愛情があるんだ」と周囲から言われる。 「愛情があるなら、相談くらい」 裏切られる。 逃げたい。でも「親子なんだから」と変な仲裁が入る。 いわれたときには考え直さなければいけないと思ってしまう。 でも、相談に乗ってもらえるような母親ではない。 逃げたい。 でも、「親子の愛情」とか言われる。 何か重要なことを見落としているのか深刻に悩んでしまう。 自分がどうにかしたら、変わるのかと思ってしまう。 でも、相談には乗ってくれないらしい。 どこを愛情としていいのか分からない。 でも、言われる。「愛情あるからこそ」と。 周り全てとたった一人で敵対しなければならない。キツイ。 せめてカウンセラーにでも応援を頼みたい。 でも、みんながよってたかっていうので気力というものを失った。 先が真っ暗だ。 「愛情がある」と言われれば言われるほど、なんだか知らないけど 「不道徳なこと」をしているような気分に駆られる。 カウンセラーに頼むための、収入を増やすための気力がない。 気力がないうちに、合鍵を作られた。 愛情があるないで追い詰められたんですね。 言い忘れましたが、アダルトチルドレンです。 集会には出ています。 つまり、お金の問題です。 引っ越すにも逃げるにも、カウンセラーに頼むのもお金です。 それと、こんなところに質問してはいけなかったですね。 なんか、答えてくれる人がいるに違いないみたいな期待は間違っていました。
- baroque203
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あれ？ もしかして、同じ質問者様かな？「夜逃げしろ」といった回答者です。 かなり客観的で分かりやすい質問文ですね。回答しやすいです。 まず「勘違いしている人に対して、どう説明したら引っ込んでもらえるのでしょうか？」という問いですが。 無視してください。 説得しようとしても無駄です。上っ面しか見ていない人に何を言っても、考え方を改めてくれることはないです。 「この人は私の何を知っているのだろう？」と考えてみましょう。何もわかってないですよね？ なら、二度と相談しないほうがいいし、何か言ってきても適当に聞き流しましょう。 実は私も三人の子をもつ親ですが、質問者様の親御さんは間違った愛情を振りかざしているだけのように感じます。もしかしたら子供が離れる寂しさと世間体を考えすぎて、行き過ぎた行動になっているのかもしれませんが、まあ親のすることじゃないですね。 というか、実母に似ているんですよね。子供の言うことはすべて否定して、自分は何でもわかっているふりをして、でも自分の思うとおりにいかないと激怒して。 あー、腹立ってきた。（笑） 質問者様の未来と夢のある自立のためにも、親御さんから逃げることをお勧めします。 もしそれができないのであれば、思いっきり反発してみてはどうでしょう。 親と喧嘩したことありますか？ 感情を思いっきりぶつけたことはありますか？ 我慢なんか必要ないですよ。親なんですから。聞く耳を持たなくても、言いたいことを言いましょう。 それから「もう二度と顔など見たくない！」と捨て台詞を吐いてから、親を徹底的に避けましょう。 言いたいことを言えば、気持ちもすっきりするはずです。
お礼
あちらでもありがとうございました。 やっぱり、無視が一番ですよね。そうかもしれません。 親との喧嘩は正直無理です。 徹底的に避けても追いかけてきて、鍵を作って 居座って、理由を告げても、全然聞かずに 自分の言いたいことを一方的にまくし立てて 夜中にアパートの前で騒いで 結局思い通りにしてしまいました。 呪いの電話ではないですが、どこまでもやってきて 失敗を望んだりしています。失敗したらしたで、 もう二度と顔を見たくないって言ってたのよね ってなんどもなんども言ってきます。 私に逆らわせて、大きなリアクションをして 大げさに言って、あたかも私が悪いかのように ことを運んでいくんですよね。そして徹底的に邪魔をする。 ともかく、無視します。そして機会を狙って今度こそ逃げたいと思います。 どうか幸運でも祈ってくれると嬉しいです。
親子の問題だから悪いのは子供(あなた)になるのです。 この状態から道を開くのはあなたの決意次第です。 親は年金生活ですか？施設へ入ってもらうことを考えたりしなかったのですか？ 何をおいても「親と別居」が必要です。 提案して拒否されたときは、あなたの方から離れるのが良いのです。 決断できないですか？ 合鍵複製ができないように、セキュリティの完備しているマンションなどで生活したらよいと思います。 長たらしい質問はこれで結構です。 あなたが行動を起こせば解決する問題ですよ。 親は脳に障害がありませんか？
お礼
私の思いはこれだけです。お金をください。お金。 施設とかはまだですし、別居はしています。 質問してすみません。居なくなったほうがいいですよね。 わかっています。いつでも私は邪魔な存在です。 本当に、今度は全てを締め切って消えます。ご安心してください。 ありがとうございました。
お礼
ありがとうございます。 放っておいていいと言われると、ちょっと楽になります。 それでもなんとかなるのでは？といったところが少しだけある というのも理由の一つかと思います。 まずは、自分のパワーをためて、それから行動を決めたいと思います。