義母と出戻り義妹（子連れ）について

質問

長文失礼します。
私は長男嫁で、主人の実家に妊娠を機に入りました。息子を出産後、やはり義母とうまくやれず、心身ともに疲れ果て、主人にもう家を出たいと伝えたところ、もともと自営業で、同じ敷地内に昔からあった当時の作業場に、新居を建ててもらいました。

家が別になってからは、義母との関係は良好でしたが、先日4つ下の義妹が、二人の子どもを連れて実家に出戻ってきました。
義妹は、19で妊娠して家族の反対を押しきって結婚、出産。相手が裕福なお宅だった事もあり、相手方の余った土地に新居を建てて暮らしていました。
ちなみに、その時新居を建てたのは、当時まだ元気だった義父です。（義父は大工でした。今は他界してます。）
しかし、こどもが小学校に上がる頃、義妹の夫が浮気をしたらしく、許せなかった義妹は、あっけなく子ども達を連れて家を出てしまいました。そこまではよくある話で、家がどうであれ、夫婦の問題なので私も仕方ない事だとは思います。が、問題はその後で、
子連れでそのまま実家に戻らず、義妹は浮気の腹癒せに、自分も同じ職場の男性と関係をもち、その彼の住むアパートに子連れ（当時まだ小学4年生、6年生の息子二人）で入り込んで、正式に離婚が成立してないのに一緒に暮らし出しました。
おかげで、相手方（義妹の夫）からの慰謝料や子どもの養育費的なものは1円ももらわないまま、離婚することになりました。

正直、呆れました。もともと主人の実家は代々継ぐ工務店でしたが、これも結婚して知りましたが、主人の実家は借金だらけで、義父は義妹の家を建ててすぐに病に倒れ他界し、その借金の肩替わりを跡継ぎである主人がやっていました。義妹に家を建ててますが、それも義父のプライドで借金に借金を重ねて建てたわけです。もちろん彼女（義妹）もその事は承知です。知らぬは私だけ、でした。

離婚に関しては彼女の人生ですから、あまり口出しはしてくないですが、それでもあまりにも子どもが気の毒でした。義父も、こんな結果を知らないまま亡くなって、よかったかもしれません。
離婚成立後、すぐには籍には入れないため、しばらくは職場の男性とは事実婚状態でした。実家とも疎遠になり、義母や主人（私の夫）もカンカンに怒って、半分絶縁状態が数年間続きました。
私達（実家）は、もう籍は入れたと思っていました。過去がどうであれ、義妹が新しいその職場の男性と仲良くやって、子ども達の事も可愛がってくれているだろう、うまくやっているんだろうとばかり思って過ごしてきました。
ですが、その後、何年も音沙汰なかった義妹が義母に電話をしてきて、一緒に暮らしていた相手のＤＶがエスカレートしてきたから実家に帰っていいかという内容でした。義母は主人に相談して受け入れて、先日、中高生になった二人の子ども達を連れて実家に戻ってきました。
義妹は、今は介護の仕事について、休みなく働いています。息子二人を大学まで行かせたいらしいです。来年卒業の上の子は、車の免許も取りたいと言っているようです。
ここで疑問です。義妹はこのまま実家に居座りたいと考えているんでしょうか？
だとしたら、長男嫁としてはかなり納得いきません。ましてや実家とはいえ、主人名義で借金も返済中。うちには後を継ぐ息子もいます。主人は、義妹がＤＶを受けていた事がショックだったようで、一緒にそれを間近で見て過ごしてきた甥っ子達も気の毒に思っているようで、しばらくはうちにいていいという考えだそうです。
私も鬼ではありませんし、心身ともに義妹や甥っ子達が落ち着くまでは、実家にいてよいと思っています。でも正直疑問もあります。ＤＶといっても、5年は一緒に暮らしてきた相手です。なぜもっと早く言ってくれなかったのか、逃げられなかったのか。
それに、大学に行かせたい、免許をとらせて車も買って、、というのは、完全にこれからも実家暮らしで、兄（主人）に甘えているとしか思えなくなってきました。
私事ですが、私も両親は離婚し、母が片親でずっと朝から晩まで働いて私と妹を育ててくれました。片親の大変さは分かっているつもりです。なので、帰る実家がある義妹やその子ども達は、まだ恵まれているなと、どうしても感じてしまいます。そして、義妹に関しては、どうしても彼女のこれまでの行動が理解出来ないし、優しく接していく自信もありません。私から見たら、子どもがいるのに初めからあまりに自分勝手な行動にしか見えないからです。
離婚後の、いわば彼氏からのＤＶにしても、もとは自分が巻いた種に、我が子を巻き添えにしたようなもの。どうしても、自分の親（私の）と比べてしまい、また子ども達の立場が痛いほど分かって、彼女を許せる気持ちになれません。私の許しなんて必要ないのは分かっていますが、色々モヤモヤが消えません。

今後、私は彼女にどう接して、主人にはどう伝えたらよいでしょうか？やはりただの嫁は、黙っているしかないのでしょうか？
この先うまくやっていく自信がありません。

回答No.8

Snake-In-Bosom（@kairisaga） · ベストアンサー

少し前まで一族経営の船主、3代目社長の下で働いていました。
お家騒動と分裂を繰り返していました。それを見てきた経験から。

一族企業を狂わせるのは、「お金」です。
察するに、「会社を運営するお金」と「社長である家族が立てる生計資産」と「お金である程度解決できる家族の問題」と「家族への情愛」が混在していること、それから、企業としては常に多額の借入金があって、銀行から突然取り立てがあったら生活が一瞬で破綻してしまうのに、目の前の金庫口座には好きなことに使える数百万のお金があって、ぜいたくな車や日々のぜいたくな食事や教育をやめられない事があったりして、総じてお金に関する境界線があいまいなことが原因ではないかと思います。小規模一族企業のあるあるで、本来はそういう事を全力で避けるのが社長の責任ですが、出来ていないですよね。曖昧なままずるずると義妹さんの求めに応じて何の歯止めもなくお金が流出することが常態化しているため、義妹さんのいきあたりばったりな生き方が改善されないのだと思います。
前述の私の元勤務先の社長は
「一族など信用できない。まして他人など」
と毎日のように口にしていて、社員に嫌われていました。

勤め人の一家であれば、そもそも発生しない問題です。
ですから解決するためには、状況を勤め人一家のようにするしかないです。
会社の運営のために使えるお金は、ここまで、
義妹さんの問題解決のために使えるお金は、ここまで、
ご自分のご家族の生活のために使えるお金は、ここまで、
具体的に(口座を作るなり)分けて、それ以上は何があってもそこに追加補填はできません！ときっぱり分ける必要があります。お金が補填できない事が理由で義妹さんの生活が行き詰まってしまったのなら、義妹さんには水商売でもやってらうしかないよね、そこまで腹を括らねばダメです。
前述の私の元勤務先は全てが一緒で、社用車も社長の遊び車も、社長の弟の子供のお受験の費用も会社の経費も全部一緒でした。今3代目ですが、多分あの調子では4代目はないだろうな、と思っています。

まあ、一読したア切りご質問者様の工務店では、出来ないでしょうね。
出来る小規模企業だったら、もっと大きくなっています。
ご質問者様の立場でしたら、「ご自分のご家族の生活のために使えるお金」をきっちり守るところまできちんと目を光らせて、それ以上は踏み込まない方がいいです。
いつの間にか義妹さんと同じ次元に立ってお金を奪い合うようになっては、見苦しいだけです。一族の争いをエスカレートさせるだけです。
そして息子さんにその会社は、継がせない方がいいと思います。

回答No.9

kano20

我慢の前に確認を。

義妹さんは離婚した元夫の親の土地に新居を建てたようですが、借金までして建てた亡き義父は「誰の名義」でその新居を建てたのでしょうか？

義妹さん？
元夫？

借金してまで建てた先に離婚。
名義の確認次第では裁判可能な案件だと思います。

回答No.7

MT765

義妹さんはずっと居座ろうと考えている可能性がありますね。
万が一義母さんが他界された場合、本宅を手に入れられるのではと思っているかもしれません。
出戻りですので戸籍上は義母さんと親子関係に戻っていますのであなたの旦那さんと二人に相続権が発生することになります。
なのでそのあたりは義妹さんが別の相手を見つけて出ていかない限りはあきらめるしかないでしょう。

甥っ子さんたちはいずれ自立して出ていくことになると思われますのでとりあえずはいいとして、義妹さんには完全に自分で本宅の生計を立ててもらうようにしないといけませんね。
旦那さんとっては家族ですから助けたくなるし助けようとすると思いますがそこはあなたと息子さんを優先してもらいましょう。
あなたの気持ちをしっかり伝えるべきです。

とりあえずどう転ぶかはわからないのでしばらくは耐えるしかなさそうです。

回答No.6

keizo99

トラブル続きの家庭ですね、まして、姉は、トラブルメ-カですね、自分の感情を抑えきれない、感情てきな方ですね、だから、自分で自分をおとしめているのてす、DVでも、自分の感情事情をコントロール出来ないタイプだど思います、
これから、あなたの家庭も、もめる事が多くなつてくると、おもいます、まずわ、姉は自分の実家なので権利、まずわ、母親が亡くなった時に、相続を主張、住む権利も言って来るかもさしれません、DIV夫は結婚を正式にしているのか、また、慰謝料は取れないのか、また、DV男との子供はいないのか、姉は逃げることばかりしているが、逃げないで、相手のお父さん、か旦那に
主張するところは母として、強く主張しなくては、いつまで、同じ事を繰り返すタイプだとおもいます、
今後相続問題が発生したときに、父親の借金、今の借金返済が発生支払いが有ることを、姉にハツキリ伝え
住むなら、一部負担か、相続の放棄を、する確約書を書いてもらい、実印を押して保存しなければ、後で、必ず、もめるし、貴方の旦那が先になくなれば、貴女が借金も全てかぶる事になります、だから姉が、自分で自立し、住まいも持たなくてはいけません、子供の大学なんて、今のか彼女には、とうていむりです、高校を卒業が今の姉の限界です、
大学行くために、借金するにわ、今のお母さんか、貴方の旦那が保証人になるしかなくなります、
これ以上、貴女の家庭に借金は命取りになりかねません、
見栄なんて、はるなら姉に再婚してもらう事が問題の解決の早道です、
姉は、先の夫の浮気を咎めていたが自分は、子供もいるのに離婚もせず男に走る、お互い責められない事でわないが、子供がいるなら、慰謝料ぐらいとる、位に人生を考えないといけないが、姉は衝動的、思いつきな人間、性格なので、コレからも巻き込まれないようにしなければいけません、世の中の人は自分が正しいと思っている人が多いが、姉のようにDVの男を選んだなも、いきあたりばったりの姉では、ないか、そこには、相手ばかりでなく、姉本人の性格が、災いを招いていると、私は思います、

回答No.5

ginga2

ご家族で話し合ってくださいとしか言えませんね

回答No.4

tuyosik

慈しむ、哀れむ、ほめる、放っておく。与える、助ける。役立つ、正直に。

回答No.3

zabusakura

心身ともに義妹や甥っ子達が落ち着くまで
ずっと落ち着かないと思います。そんなに簡単ではないのでは？

なぜもっと早く言ってくれなかったのか、逃げられなかったのか。
5年前からだったのか、何かのきっかけで最近、始まったのか。
最初は程度に、よったらDVと判断できなかった。DV被害者は自分が悪いから教えるために暴力をふるうと思ってしまう。

彼女の人生です。家族を巻き込むのも巻き込まれるのも本人の選択です。御主人が一時的ならと思ってるのなら、御主人から妹さんに、きちんと伝えて貰えばいいと思いますが、一度、家に入ったら、そんな簡単には出て行かない。実家ですから。そういう話も御主人としておく必要は有るかもしれませんが感情的になって責めると「血の繋がってない、お前は他人だから黙っておけ。」と言われる可能性が高いので、言葉は
選んで「あなたは実家のことで、お金で苦労してるんだから、妹や甥が
可愛いのは判るけど、彼女の考えの浅さが招いたことで、あなたが、
そこまで苦労しないといけないのかな？私は、あなたが心配。」という風に伝えればいいんじゃないかと。

彼女の嫁ぎ先の新築の借金、父親からの借金を受け継いで大変だから、お前たちの生活までは支えれれないと。期間を決めて出ていく約束を御主人から妹さんにして貰いましょう。

回答No.2

BleethYou

片親の大変さは分かっているつもりです。なので、帰る実家がある義妹やその子ども達は、まだ恵まれているなと…

義理妹は恵まれていて良かったじゃないですか。
質問者さんは義理妹が恵まれていることが「不快」なんですね。
子供が云々言ってますが、ただ質問者さんは自分の領域を侵す義理妹を敵視しているんですよ。

質問者さんが苦労して築いてきた領域にいとも簡単に自分勝手に侵入してくる人間を不快に思うのは当然ですが、
旦那さんな義理母にとってはかけがえのない家族で、義理親にとって義理妹は貴方よりも大事な存在です。
これは当然なんです。
貴方の気持ちも旦那や義理親の気持ちも普通です。
自分の気持ちに正直になればいい。
そして、相手の感情を理解した上で、許せないことは正直に旦那に相談しましょう。
自分と自分のお子さんのために。

回答No.1

ts8

正直に思っていることをご主人に話されたらどうですか。
頼っているのは見え見えですが、義妹の実家でもあるので戻ってくる場所ではあり、義妹の行動も理解できます。
難しいですね。