50歳代半ばの友達について、長文です

質問

私は48歳、50歳代半ばの友達がいます。
彼女とは３年ほど前に私が今の街に引っ越してきた時、同じマンションに住んでいて挨拶に行ったのをきっかけに仲良くなりました。
今は別々のマンションに住んでいますが近いので週に１、２回会って食事をしたり、彼女が作ったおかずなどを分けてもらったりしています。

一緒にいてすごく楽しいのですが、時々嫌になるんです。

私の話はだいたいが否定されるか、話してる途中で口を挟まれるので会話になりません。
聞いて欲しい事やアドバイスして欲しいと思う事があってもそんな感じでいつの間にか彼女の話にすりかわってしまいます。
そのせいか、私は会っても聞き役ばかりでストレスになります。
旅行の話が出ても、私の希望は無視、彼女の都合の良い日や行きたい場所にいつの間にか決定されています。
以前、海外旅行を申し込みした後、私が息子の引っ越しが急に決まったので今回はキャンセルする、ごめんなさいと言ったらものすごく怒り、もうあんたは誘わないと言われました。
内金は払ったものの、２ヶ月近く先の予定で他の人も含めた旅行予定だったので私がキャンセルしたからといって彼女一人になる訳ではありませんでした。

また、私と買い物などに行った時に彼女の知り合いに偶然会ったのですが、彼女はその人の娘さんの話になると「あんたに似なくて美人なのにまだ独身なの？」と、その人の話も全く聞かず似てない所ばかりを強調していて、しまいにはその人を怒らせてしまいました。

このように、他人の気持ちを考えない発言がとても目立つのです。
子供の事で親としてお金など多少援助してあげる、などと言うと「あんたはそんな子供子供って言う人だと思わなかった。もうハタチの子供に親が援助するなんておかしい」と言われて、確かに年齢からすれば大人だけど私だってその位の時にはまだまだ親がかりだったので、できる事はしてやりたいと思ってしまうんです。おかしいでしょうか？
母子家庭で生活してきて、結婚して独立する息子に式の費用は出せないけど引っ越しにかかるお金を少し援助する程度です。
彼女の性格が強すぎて引きずられてばかり
距離を置きたいと思う事もありますが、一人暮らしで食事も適当に済ませる私を心配して手作りのものを差し入れしてくれる優しさもあるし、何より近くに他には友達がいないので寂しくなるのが怖いのもあります。

どのように付き合ったらいいのでしょうか？

回答No.9

adele24

８ですが、お礼をありがとうございます。

＞人の悪口陰口は当たり前に言います。

そんなことなら、前言は訂正いたします。
どうしようもない人のようですから、距離を置いてくださいませ。

お礼

再度のご助言ありがとうございました

やはりそうしますね

回答No.8

adele24

私には、その彼女はそんなにイヤな人には思えません。

とくに、彼女の知り合いに合ったときのくだり、、

「あんたに似なくて美人なのにまだ独身なの？」…って本人に言ったんでしょ？
私は、そういう人、むしろ好きですけど。。

反対に、知り合いに会って、ニコニコとオベンチャラ言って、その人と別れた途端、
「あの人は…」とか陰口を言うような人の方がタチ悪いです。

ふつうに知性や教養があれば、かなりオモシロイ人だと思います。

貴女も言いたいことは言って、対等に付き合えばいいと思います。

お礼

回答ありがとうございました

「あんたに似なくて美人…」
私も最初は彼女らしいなって微笑ましく聞いていました。が、その後がひどいんです。質問文にも書きました通り、知り合いの人が何を話しても、彼女の口から出てくる言葉は「あんたに似なくて」の繰り返しと強調
こうなっては知り合いの人も怒って当然でしょう。
ましてやお歳を召していらっしゃるようでしたが、綺麗にしている方でしたので、否定され続けてムッとして行ってしまいました。

人の悪口陰口は当たり前に言います。
私の知らない人の話しなので実際悪口なのかわかりませんが…

私も最初はお喋り好きな優しい人、という印象でした。

文章で物事を伝えるのは難しいですね

回答No.7

ok2775

質問者さんのようなことでストレスを感じている人は世間に

結構大勢いると思います。

結局大人の付き合いになっていないのではないかと思えます。

大人の付き合いは極端に言えば当たり障りの無いおつきあいです。

ですから、本音のところは口に出さないようにお世辞を主体にした

つきあいですね。そうすればだれも不愉快にはならないはずですが

ふと淋しかったり弱気の時に本音を漏らすと、もともと意見が合わない

人たちにとっては大きなストレスの原因となってしまうと思います。

質問者さんは多分その方とはもともと友人関係にはむいていないと思います。

本当の友人となれる人であれば、常に相手に対して気をつかっていてもストレスとは

ならないはずです。

自分がそうなんです。ですからいつも一緒にいても少しも苦にならないのです。

でもその方は親切な人だとは思いますよ。

近くにいていろいろとお世話をしてくれることには感謝しつつ、余り自分から深入りを

しないようにすれば自然に遠のくのではないのでしょうか。

如水淡交という言葉がありますが水のように透明な付き合い方の方が人生うまく行くということです

ので参考にしてください。

如水淡交という言葉があります

お礼

回答ありがとうございました

水のような透明な付き合いですか

彼女の親切な所には本当に感謝しています。
他人との付き合い方に、こんなに悩むのは生まれて初めて、こういう性格の人と付き合うのも生まれて初めてで戸惑いましたが、意外と悩んでいる方はいらっしゃるものなんですね。

やはり距離を置くのが一番の得策なのでしょう

回答No.6

mlt-tlm

内容は違いますが、まったく似たような体験があります。
ちょうど友人との年齢関係もよく似ていますので、
「おやっ、私たちのこと！？」と思ったくらいです。
以前はとっても仲よくしていて、頻繁にランチに行ったり、
毎日電話をしたりメールをしたりしてたんですがね・・・。

最近は、私の遠縁の話をしますと、
「それは、その娘さんの親御さんの育て方が悪い」
「それは助からない、もうおしまいね」
「その学校は一流じゃなくて二流よ」
などといった調子で、ことごとく否定され、
大変気分の悪い思いをするようになりました。

にもかかわらず、友人は優秀な長男のことを延々と語ります。
確かにとても優秀でエリートコースを歩んでいます。
私から見れば、「親ばかで過保護すぎ」に感じますが、
決して否定することもなく、「さすがね」と聞いております。

一番嫌な思いをしたのは、人生の決断で私がＡと言う結論を出したときに、
「それはＡじゃないでしょ、Ｂが常識よ」と頭こなしに言われたのに、
友人が同じ決断をしなくちゃいけなくなったときに、
「私はＡにするわ、やはりＡよね」とあっさり言ったことです。

ちょうど転勤でちょっと離れたところに住むようになりましたので、
この頃は距離をおいて付き合うように心がけています。
とてもよい友人だと思いましたが、
今さらながら人生観を含めた価値観が違うことに気づき、
やはり相手の立場には寄り添えない人で、
心から信用はできないと思うようにはなりました。

質問者さんの場合も私の場合もそうですが、友人は所詮他人であり、
どこまでお付き合いするかは、ケースバスケースです。
私の中で大きな位置を占めていた２０年来の友人を失い、
ちょっと寂し毎日でしたが、逆にストレスがなくなりました。
もしかしたら、友だちも私の嫌なところが鼻についていて、
距離をおいたことにホッとしたいるのかもしれません。

一生の友人だなんて思わず、距離をおくのがよいと思います。
また気の合うお友だちもできますよ、悩まないようにしましょう。

お礼

回答ありがとうございました

彼女は、自分が一番正しくて自分が一番頑張っている事を人から認められるのを至福と思っているようなので、私も、私の価値観から見たら「？」と思える話にも「頑張ってるね、すごいね」と否定せずにいました。
それが彼女を増長させてしまったのかもと反省しています。

そのお友達と多少なりとも距離が置けてよかったですね^^

今日も何の連絡もなく訪問してきて買ってきた蕎麦と唐揚げを食べました^^'

長居されそうなので用事があるからと帰ってもらいました。
私も自分に無理がかからない程度に少しずつ会う頻度を減らしていきます。
以前は私からも電話したりしていましたが、今は自分からは一切連絡は取っていません。

会う時間を短く切り上げる所から始めてみます。

回答No.5

odaigahara

あくまで参考マデ。

　それくらいの歳になれば、性格や行動パターンは変わらないと思います。その人は、多分、おとなしく黙って聴いてくれる人を求めているのだと思います。だから、嫌ならつき合わないか、頻度を少なくするとかしかないと思います。

お礼

回答ありがとうございました

私もつくづくそう思いました。
彼女は相手によって態度を変える事もできる人なんです。
私といる時は自分の思い通りにできるのではないかと、だから居心地良くて私ばかりに狙いを定めてくるんだと…

少しずつ会う頻度を減らしていきます。

回答No.4

wheatthins

彼女に言いたいことを言えるように性格を変えない限り、あきらめて彼女に合わせる様に付き合うか、思い切って距離を置くようにするかの2択しかないと思いますよ～。

でも、誰かに抗議するという行動は、普通は相当なストレスを伴うので、これからいつも不満を覚える度に抗議できるように自分を変えるなんて、48歳で出来るとは思いません（私も同年代です）。それに、うっちゃけ、そんな方向に性格を変える必要も無いと思うので、やっぱり2択ですね。

私の子供は22と23で親元を離れていますが、私もある程度は経済援助しています。援助に関しては結構普通の事だと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございました

私は平和主義というか、人を責めたり批判めいた事が言えません。
彼女の知り合いを怒らせた時、そんなに人の事悪く言わない方がいいよ、位しか言えませんでした。

性格を変えるのは難しそうな気がしますので、休日ごとに会うのはやめようと思います。
時々は息子の所に行く、今日は遠方の友達と会うという用事もできるので、月１回位に減らしていきます。

子供への援助の件、普通だとおっしゃっていただきありがとうございました

回答No.3

anndoromeda

＞＞どのように付き合ったらいいのでしょうか？

相手が・・と言うよりも、優柔不断なあなたにうんざり・・が正直な感想です。

ここに書かれている事が事実なら、何故付き合うの・・何の意義も見いだせない相手でしょう。
この様な人とは縁を切るのが、あなたの精神衛生上もっとも良い選択と感じます。
それとも、腐れ縁・・この人以外に友達がいない？

年齢を重ねると・・若い頃の様な友人・友達と呼べる人は新たにはできません。
唯の知り合い・・お隣さん・・程度です。
その様な人達ですから、広く浅くが基本となります。

この話がしたい時には、あの人。
あの話がしたい時には、別なあの人・・の様に。

相手に何かを求めるのではなく、自分が変わる・・だけです。

お礼

回答ありがとうございました

私が優柔不断なだけです。
彼女以外近所には友達がいないので、断る理由がない時は行動を共にしてしまいます。

最初はただのご近所付き合いでした。
ところが私が一人暮らしになったらいろいろと世話を焼いて当たり前のように約束もなく家に来るようになりました。

用事もないので断る事もしなかった私もいけなかったと今となっては遅いですが…

少しずつ会う頻度を減らしていこうと思います。

スッパリ切るのは気が引けるんです。
押し付け感はあっても私のためにしてくれた事もあるので…

回答No.2

rontanjp

>そのせいか、私は会っても聞き役ばかりでストレスになります。
このような人と付きあっていると、そのうち貴方自身がストレスで病気になってしまいますよ。
相手の女性は貴方とは性格的に合わない価値観の全く異なるタイプの方のようですね。
いやいやながら交際することをせず、きっぱりとお付合いを止めることを勧めます。

もし交際したい方などを求めたいのでしたら
地元公民館で、趣味のサークル活動に入っててみては如何でしょうか。

お礼

回答ありがとうございました

友達が全くいない訳ではありませんが、近くで自由にいき会える人がいないので不安感から付き合いを続けてる感じです

３年住んでいても仕事と家の往復で公民館などの存在は知りませんでした

探してみたいと思います

彼女のお喋り好き世話好きに最初は明るくて良い人と思っていました
こんな風になるとは思いもよらなかった
(>_<)

回答No.1

Komiker

〉どのように付き合ったらいいのでしょうか？

　私なら付き合うことのないタイプの人ですが (^o^)
　このような人と付き合おうとするあなたはどういう人なのかと思ってしまいますが。

お礼

回答ありがとうございました

彼女の悪い所ばかりを書いた質問だったので、このようなお答えを頂いてしまうのは仕方ないですね

良い所もあるのでしょうが、今の私には残念ながらマメでおすそ分けしてくれる事くらいしか浮かばないんです(ToT)