友達関係 結婚して価値観に相違 私の勝手ですが。（長文です）

質問

１０年近く親しくしている同性の友人がいます。
現在の職業も同じで、趣味が旅行という共通点もあり、年に２回ほど旅行に行っていました。去年、私は結婚しました。その際も、「結婚しても変わらずつきあいを」というような話をし、３月末に旅行に行く約束をしました。
ところが、夫の母（姑）の方から、旅行予定日に義弟の引越があるので手伝ってほしいと連絡が。姑も、私の両親も、女友達と旅行に行くなんて、という風に思っています。
彼女は忙しい人なので、メールでまず事情を説明し、旅行をキャンセルしたい・お詫びしたい旨を伝えました。
一昨年にも、私の不手際で旅行の行き先を変更したという経緯があり、「またキャンセル？！都合よすぎる！」という返事が。
彼女は、「旅行のために３ヶ月も前から、仕事の休みの調整をしてたのに、どうしてくれるん？？」「結婚しても変わないっていったのはあんた！親の機嫌とって、私のことはどうしてくれるの？」とも。
まだ何も予約をとっていないし、という甘い考えがあったのも事実です。そして、結婚してからというもの、自分の楽しみよりも、夫や家族を大切にしていきたいと考えが変わってきています。
貴重な友人の一人だったのですが、最近では考え方や生活の違い（彼女は独身で一人暮らし）から、会って食事に行くことすらつらいと感じるようになっています。
私の都合で旅行をキャンセルし、彼女を傷つけたのは申し訳ないけど、これを機に彼女とは離れたいとも考えています。
ちなみに、一昨年の変更したときは（予約もしていなかったのですが）、彼女がすでにガイドブックや旅行用の鞄を購入していたため、その分の賠償として、少額ですけれど商品券を渡しました。
メールの後、電話で連絡しましたがつながりません。
怒鳴られることはわかっているので、連絡をしようとすると胃が痛くなり、手が震えます。
アドバイスお願いします。

回答No.7

littlecozy · ベストアンサー

はじめまして。
ちょっと気になったので。
文面を見た限りでは、貴女とお友達は、もともと価値観が違っていたんではないでしょうか。価値観の一致と趣味の一致は全く別のものです。
例えば映画鑑賞が趣味の友達がいたとします。
一人はＳＦものが好き、もう一人はラブストーリーものが好き。これでも趣味の一致と言うんです。
もう一つ、その一人が相手と映画を見る約束をしていたが、当日なって急に家の手伝いをしなければいけなくなり、その旨を相手に伝えたところ相手は快く了承して
一人でその映画を見に行き、その後二人は疎遠になりました。これは映画に対する二人の優先順位の不一致です。一人はその映画を見ること、もう一人は友達と一緒に映画を見に行くことが最優先だったんです。
実はこれは、私の実体験です(行かれなくなったのが私です。)。私はこの事から、趣味と価値観について学習しました(実験用の動物みたい^^)。
貴女の場合もそんな感じかなと思ったものですから。
確かに１０年付き合った友達とそんな風になっちゃうのはキツいと思います。でも１０年間の間に微妙に価値観の違いを感じて敢えて目をつぶってた事はありませんでしたか？一年未満の付き合いなら、それでもなんとかなっちゃうと思うんです。でもそれが１０年分蓄積されると・・・。
お互い様です。しかたがないと思いますよ、こればっかりは。前向きに考えて、これから価値観の同じ人と出会うんだと信じて、今回のお友達との関係は残念ですが、諦められた方がお互いの精神衛生上、いいのではないかと思いました。
ちなみに私はその後、友達ではないですが価値観の同じ、物事に対する優先順位の一致する女性と出会いました。ただし共通の趣味は全くありませんでした。二人で
共通の趣味を作りました。現在の妻です。
なにがきっかけで人と人が出会うかなんて誰にもわかりません。ただ胃痛に悩まされているような状態では大事な出会いも見過ごしてしまうかもしれません。
相手のお友達には悪いけど、１０年間の楽しかった思い出だけを心にしまって自己中に頑張って下さい。
他人事とは思えなかったんで応援してます。
独善的な内容ですみませんでした。(終)

お礼

回答ありがとうございました。
価値観の違いは確かにあったとは思います。
彼女には本当にわるいことをしたと申し訳ない思いでいっぱい。
でも、結局は自分本位なんですよね、私が。

回答No.16

noname#39524

>お互いの事情をそれぞれ加味しあって、融通を利かしてつきあってきたけれども、今回は本当にどうあやまったらいいのかがわからないんです・・・。

今回、あなたの事情は中々加味できないと思います。
でもあなたの中で彼女は友人ではなかったという事では？
つまり元々価値観があわずあなたの中で惰性で付き合ってた友人でしょう？

だったら結婚したときにパッサリ切っておけばよかったのでは？
まあ気づかなかっただけでしょうけど。
へんに友情を続ける必要もなかったってことでしょ。

ちょっとヘンだなあと思ったのは悪くても商品券ってあげないし（私は謝って終わりだけどね）、萎縮するほどの仲なら貴方と彼女って旅行にいくような友人関係が元々壊れてたってことじゃないのかな？
私は苦手だなと思う人と旅行にいきませんからね。

でなければ自分の悪いことをした事に自分が恐れているのでは？
彼女でなくとも貴方は激情なタイプに弱くて逃げちゃうタイプ。
気のあらい人が苦手とかね。

あのね、ずっと友達でいたし彼女のいいところがあるから付き合ってきたんでしょう？
貴方の中で彼女が本当に大事なら引越しは優先しないんだから、ちがう？
貴方のお友達でほかの一番中のいい人でも旅行断りました？
それでも旅行を蹴るなら貴方はお家大事な人だし、自分の新しい環境だけを大事にしているだけです。
それを分かってほしいって勝手です。
でも、そうじゃなく貴方は自分で認識するべきでは？
本当は彼女との違いを感じて旅行にもいきたくなかったし、断る件ができたのでそっちをさっと優先しただけ。
そもそも旅行にいくような友情が成立してなかった。では？

貴方が人に謝るときに謝れないのか、彼女が感情が激しいタイプで怖いのか、知りませんけど自分がしたことは悪いと思っているならその悪いということだけで、『今回はごめんね』だけでいいと思う。
その後に続く『お互いの事情をそれぞれ加味しあって』って今の貴方が言う言葉じゃない。そして手紙でも謝ってあとは彼女の返答まちかな。
その共通のお友達にお願いするとかね。

貴方は彼女が今回、貴方の立場を加味するべきだった？
それとも貴方が彼女の立場を加味するべきだったと思う？
それが大事な問題では？
いつも、いつも自分の都合ばがりを優先してはだめだし、今回の理由では納得させれないと思う。友人関係って微妙ですよ。今はこの人がいい、今度はこっち～と色々です。
くっついたり、離れたりを繰り替えし続くものです。
それをひとつのことで『価値観』があわない、なんていうもんじゃないと思う。
自分の意見1つ通らないくらいで言わないでほしい。
そんなのいくらだってありますよ。
大げさな判断だと思います。
さも今回のことで私と彼女が合わないって言ってるみたいですもの。

私は今回貴方が自分で悪いと思っているから余計に怖いんだと思いますよ。
でなきゃ友人が多い彼女でいる筈がありません。
違います？誰もいなくなりますもの、そんな人の友人って。
まあ彼女の性格もキツイのでしょうけどね、ちょっと考えてみて。
とにかく、したことは悪いからそれだけ謝ってみて。
長い友人関係を壊すのは一瞬です。
続けること、大変ですよ。
友達は大事にして、そしてそのほうが結果的に貴方のためです。

お礼

回答ありがとうございました。

今までのつきあいが惰性だったのか、と言われると正直そうだったのかな、と思ってしまいます。
商品券を渡したときは、彼女から具体的な金額をしめされたので（ガイドブックいくら、旅行用の小鞄いくら、航空会社への電話代いくらという感じで）謝るだけではなく、形でしめした方がいいのかな、と思って渡しました。
（他の友人には、「ふつう、しないよ、そんなこと・・・」と言われました）

＞貴方のお友達でほかの一番中のいい人でも旅行断りました？
申し訳ないですが、他の友人でも断りました。それは絶対に言えます。
今、夫の実家はいろいろな事情で大変で、姑自身が精神的に苦労しているので、それを助けられないのは、心苦しいと感じています。
今回のことは、こちらの事情（夫の家の事情）を詳しく話して、「だから仕方ないでしょ？」と言う謝り方はしていません。
「私の都合で、振り回し、迷惑をかけてしまって本当に申し訳ない」という風に伝えたつもりです。
ただ、メールでのやりとりで、それについての返事もなく、電話にも出てくれないので（彼女はとても忙しい人なので）、今後どのように謝ればいいのかを悩んでいます。

謝罪をするときに、彼女の場合だけどうすればいいかわからないんです。
私はあまり社交的でないので、友人が少ないのですが、彼女はリーダー的存在で、周りをひっぱっていく人です。
今までの関係は、私が彼女に「遊んでもらってる」「旅行に一緒に行ってもらっている」という感じでした。
（彼女もそう、口に出して言っていたこともあります。「もう遊んであげないよ。」とか）

＞そもそも旅行にいくような友情が成立してなかった。では？
。

今回のことは、間違いなく私に非があります。
事情を詳しく話すつもりはなく、ひたすら謝ろうと思っています。
このことがあってから、夜なかなか眠れず、そのことばかり考えています。

たくさんの方にアドバイスいただいて、本当に感謝しています。
ありがとうございました。

回答No.15

Ryu831

＃１３です。お礼拝見しました。

なるほど、、
質問文ではお友達の約束を一方的に破ったような印象がありましたが、お礼文を読んでいると、もうそのお友達との関係は切ったほうがいいと感じました。一方的なイメージで書き込んでしまったことをまずお詫びいたします。すみませんでした。

＞もう怒鳴られたり、相手の顔色を伺ったりする関係に疲れてきています。

約束があったのをやむなく「引越し」でダメになったのではなく、実は内心、彼女とあまり旅行に行きたくない、という心理から引越しを理由に断ったのではないですか。

とにかく、「彼女といるときの私はいつも萎縮」「顔色を伺う」ということは、あまり良好な友人関係とは思えません。
最後に電話をしてるのですから、このまま連絡しないか、手紙で謝る一報、この本心を打ち明けてみてはどうでしょうか。

家族云々よりも、この友人との関係に疲れ、悩んでいるようにも見えましたので。。

お礼

回答ありがとうございます。
夫は、彼女と会う前の私は、いつも楽しそうじゃないのに、そもそもなんで旅行とか約束してしまうのか、不思議で仕方ない・・・とあきれていました。
＞内心、あまり旅行に行きたくない・・・
それもあったのかもしれません・・・。
私は普段は、言いたいことをきちんと伝えるし、「きつい」性格の人間だと思うのですが。
（夫は少なくともそう思っています）
彼女の前だけでは、それが身をひそめ、優柔不断になり、今回のように身勝手な行動で、相手を傷つけてしまう結果になったということが皆さんの意見でわかってきました。
反省してもしきれません。

回答No.14

noname#105808

主婦になったからといって女友達との旅行に行ってはいけないとはまったく思いません。
ご主人もそのあたりは理解があるようですし・・・
また、引越しという理由も自分が軽んじられた気がするという彼女の気持ちもわからなくはありません。
回答者の皆様のいろいろな意見にふんふんそんな見方もあるかと見ておりました。
質問者様もご友人もどちらがいいとか悪いとかではなく・・・・
ですが、お礼を見ていると、ちょっとご友人どうかなあ・・・と思います。
キャンセルをされるのは腹が立ったり、凹んだりいろいろあるかと思うのですが、友達に対して怒鳴るのですか？
かなりエキセントリックですね？
そのような方と旅行に行って疲れませんか？
自分の思い通りにならないと怒ったり不機嫌になったりしそうに見えますが？
まだ申し込んでもいないのであれば、ここまで怒るものかなあ？
休みを取るのもものすごく大変なわけでもないようですし・・・

自分も独身の一時期ありましたが、スケジュールが埋まっていないと不安になった時期がありました。
特に連休のときとか・・・
仕事や習い事、旅行と次から次へと予定を入れていました。
暇で家に居るという状況を家人に見られなくなかったのです。

もう謝っているのですよね。
時間をおかれてはどうですか？
これ以上下手にでる必要はないと思えるのですが・・・

お礼

回答ありがとうございます。
怒鳴られたことは、何回かあります。
その時も、私のいい加減さとかに怒ってのことだったので、「あああ、申し訳ないなぁ」とその都度思っていました。
「友達」だったら、怒ってもどならないものなんですか？
旅行に行くこと自体は好きなので、行くときは、ものすごくきを使いながら行っていました。

＞スケジュールがうまっていないと・・・
それはあると思います。
１日に２組友達と会うとか・・・
タイムスケジュールをきっちりして、それがずれると不機嫌になります。待ち合わせ時間についても、私の乗る電車の時間まで調べて「これに乗ったらちょうどいいから」という具合です。

回答No.13

Ryu831

その彼女にとって、あなたはかけがえのない、心を許せる数少ない友人だったんだと察します。そんなあなたが結婚をして環境が変わってしまった。彼女は口にこそ出さないが、あなたが家族優先になって自分から離れていってしまうのではないかと言う不安、あるいは自分も結婚を望んでいるのにできず、身近な友人に先を越されたと言うあせり、、、いろんな複雑な感情があるんだと思います。そんな想像をすると、「これを機に彼女とは離れたい」と言う文を読むにつけ、何というかショックと言うか、グサっと胸に突き刺さった感じがしました。

＞私も自分が結婚してこんなに「家族優先！」という考えになるなんて、独身時代は想像していませんでした。

と思うのでしたら、彼女の気持ちももう少し汲んであげることはできなかったのでしょうか。
彼女は結婚したことがないのですから、結婚後の心境の変化を理解することは、頭では分かっているつもりでも、友人との大事な約束をキャンセルしてまで、後から入ってきた予定に乗り換えてしまう、そんな心理は絶対に理解できないはずです。そこをあなたは分かってあげるべきだと思います。

＃８さんのように、夫や家族を大切にしながら、友人も大切にということは、、できないのでしょうか。
こんな調子で、他の友人たちとも疎遠になってゆくのは、ちょっと寂しい気もしますが。。

しかしここまで書いておいて言うのもなんですが、あなたとこの友人、本当に相手を思いやれる親友同士ではなかったということです。

でも、大事だと思っていた友人に、、、「たかが引越し」で約束こうも簡単にないがしろにされる、、その怒り、悲しみはどれほどのものであるか、と思うとかわいそうでなりません。

補足

回答ありがとうございます。

今回の件については、彼女のことを知っている友人にも詳しい経緯を相談したりしたのですが・・・
家族も大事、友達も大事。そのつど優先順位は変わるよ、と言われました。
もちろん私がしたことは彼女に対して非常に失礼であって、真摯に謝るべきことだけれど、彼女といるときの私はいつも萎縮していて、正直見ていてかわいそうだったから、もういいんじゃないの。といわれました。

他の方も回答してくださっていたように、自己中心的ですが・・・
もう怒鳴られたり、相手の顔色を伺ったりする関係に疲れてきています。

回答No.12

noname#40529

no.6とno.8さんに賛同します。

旅行のキャンセルなんてヒドすぎますよ。
しかも、理由が「引っ越し」。
引っ越しを手伝える代わりの人はいくらでもいます。
あなたが行く必要はありません。
でも、お友達にとって、あなたの代わりはいないじゃないですか。
お友達の気持ちになったら、とっっっっっても悲しくなりました。

ちなみに、私も結婚してて、友達は全員独身なので、同じような状況はありますが、そんな風に友達を犠牲にはしません。
もちろん、価値感がかわり、合わなくなった友達もいます。
いつまでも・・・とはいきません。
でも、そう言う人とは旅行も計画しません。
計画したなら、それを優先します。
当たり前のことです。

謝るなら、お互いが冷静になれるので手紙が良いと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
私の代わりの人はたくさんいるんです。旅行を決めたときにも、「この前も旅行に誘われたけど、行きすぎやから断った。」と言ってたくらいですので。
友人が多くてしがらみが大変とよく愚痴を聞いています。

手紙で謝ろうと思います。

回答No.11

karatu

私にも学生時代からの友人で年に一度旅行に行く友人がいます。私が既婚で彼女が独身、質問者さまとあまりに似通っていて吃驚しました。

お互いの都合で行き先や日程が変化することなんて、よくある事です。私が金銭的に辛いので行き先を変更したいと言えば、友人は仕事の都合で日程をずらしてくれと言います。
ある程度譲歩する気持ち、思いやる気持ちが無ければ関係を続けるのは難しいです。恋愛でも、友情でも。

年齢を重ねるにつれ自分も相手も状況や考えが変化するのはあたり前なので、お互いに気持ちを汲み取ってあげる事が必要ですよね。
この場合だと質問者さまの友人には家庭持ちのしがらみやおかれる立場への思いやりが見られません。
質問者さまには仕事を抱える人間の、年に一、二度しかない貴重な長期休みをつぶしてしまうかもしれないという危惧が足りなかったのでは無いかと思います。

連絡を取る事が辛く、相手が電話に出てくれないのなら、このまま時間をおいて向こうからの連絡を待ってもいいと思います。
怒鳴ったり上位にたとうとする物言いをする方とは私は友人にはなれませんが、連絡があった時には寛大な心で応対してあげて下さい。
休みをつぶしてしまったこともあるけれど、きっと仕事場にも旅行に行くことは伝えてあって、面目をつぶされたと感じたんじゃないかと想像します。
一年弱周りに話しながら楽しみを募らせていたとしたら、ちょっと可哀想ですよね。

お礼

回答ありがとうございます。
＞年に一、二度しかない
＞仕事場にも旅行に行くことは
彼女は非常に友人が多く、私以外の友人とも、2ヶ月に1回は旅行に、すごいときには、帰ってきたら荷物を入れ替えて違う友人と旅行という「旅のハシゴ」をするくらいなのでそれはなかと・・・。
どなられると、本当に何もいえなくなります。
すべて私が悪いので、「本当にごめんなさい」としか言えません。
相手が正論で確実に自分が悪いときの謝り方がわからないんです・・・。

回答No.10

ddeenn

結婚したら、子供が授かったら、その都度付き合い方が変わっていくのは、暗黙の了解だと思っていました。
少なくとも私や私の友人達はそうです。
変わらず関係を続けられることは、まず無理なのではないでしょうか？

お互いに世間知らずな所がありましたね。
これを機にそれぞれが「大人」になれると良いですね。

でもここでの問題は上記のことだけではないと思います。
＃６さんの回答に賛同します。
きちんと謝罪した方が良いと思います。
（胃痛になったり、手が震えるのはご自分も非を認めているからですよね？）
以前のような関係になるのは難しいと思いますが、（そもそも出来ないですよね）お互い都合良い時に会えるような関係になれることを願っています。

お礼

回答ありがとうございます。

きちんと謝罪したいと思います。
やはり、手紙でしょうか・・・。

回答No.9

stormyyy

結婚していて、家族の都合なども考えて旅行の予定をたてなければならないあなた。
仕事が忙しく、前々から仕事の調整をしなければ旅行のための休みをとれない友人。
二人の予定を合わせるのはどちらも大変なんじゃないですか？
でも、あなたは「私は結婚しているんだから家族の都合で友達に予定を合わせられないことも当然ある。
だから独身の友達が私に予定を合わせるのは当然」と思っている部分がありませんか？

あなたはその友人と離れたがっているようなので、別に仲直りしたいわけではないんですよね？
だったら、このまま自然に友人のほうから離れていくんじゃないかな。

お礼

回答ありがとうございます。

＞このまま自然に・・・

最終的にそうなるとは思いますが、私が本当に悪かったと反省しているので、どう謝ったらいいか、悩んでいます。

回答No.8

noname#39524

No.6のcoco2006さんに激しく同感です。
（＾＾；；私、結婚してます。義理の両親と同居もしてます。
小学校の子もいて仕事もしています。
この環境で言わせてもらえれば貴方のほうが勝手な人だと思います。
それはもう激しく、です。
私は家庭も仕事も友達も同じように大事です。
なので私なら義理の弟さんの引越しを手伝いません。
『すみません、その日は都合があります』といいます。
先約がお友達であったこと、引越しはあくまでも家庭での自分の面子を守るためのものだからです。本当の意味で　あなたが必要なわけじゃないと思います。
でも貴方は引越しを優先する。お友達に失礼では？
前回のことがあるなら尚更、彼女の気持ちや休みを優先しますけどね、私なら。
貴方、仕事をする人間が旅行のために休みをとることの大変さ、わかってないもの。
自分が結婚して、家庭が大事なのはわかります、当然ですから。
でも貴方がしているこはお友達をないがしろにしてます。
私にはそう見えます。
でも貴方は自分の反省よりも自分の立場をわからない彼女に対する不満があるので、もうつきあわないほうがいいかもしれません。
貴方のためにも、そして彼女のためにも。
chichinpuipuiさん1つだけ本当の意味でアドバイスを。
近所の家のママ友、子供の同級生、いろんなママ友がこれからできるでしょう。
でもそれは本当の意味で貴方のchichinpuipuiさんの友達ではありません。
家庭を大事にするのは結構ですけどchichinpuipuiさんが家庭から差ほど必要とされてないことに気づいたときに自分の自分自身の本当の友達って大事ですよ。
そんな時にこそ力になってくれるのは友達です。
貴方友達に失礼ですもの。
独身だから、自由気ままだから結婚した私にあわせてほしいっていう雰囲気があるから彼女も自分に対して失礼だと思うので激昂するのでは？
貴方の態度次第で十分うまくやれる話だったと思うけどね。
前に家族を優先したなら今度は友達、そうやってどうしてもの事情ならともかく、そうでないなら貴方の態度も家庭が大事、夫が大事っていう鼻持ちならない態度なんだと思います。
ってことで今回は貴方がアウトなことしていると思います。
これは人間としての私の意見です。
妻だから夫を子を優先する、っていうものではないです。
でも友情を大事にするために夫や子をないがしろにもしません。
バランスですよ、人間関係って。
ちなみに私は近所でゴミ1つ捨てる方法を変えるのに『でも夫に聞かなきゃ』という自己判断能力のない妻が大嫌いです。
妻であろうと母であろうと、自分のテリトリーで大事では？
お友達に謝るなら自分の立場では引越しにでなくてはいけない旨を相手にわかってもらって誤ることです。
商品券はいりません、友達同士ですもの。
でも、真摯に謝ることは必要です、その場で自分の都合ばかりをわかってもらおう、わかってくれない相手に文句や不満を思うならいっそ会わない、連絡しないほうがよっぽどマシです。
そして同じように家庭ばかりを最優先する妻同士で遊んでいましょう。

お礼

回答ありがとうございます。
仕事をする人間が休みをとる大変さ・・・
私も彼女と同じ職なので、わかっているつもりですが・・・。というよりも、そんなに休みをとることが大変な職ではないのですが。
「独身だから」彼女に合わせてもらう、という気はさらさらありません。
普段会うときも、お互いそれぞれの仕事優先で、忙しいときには遅刻したりキャンセルすることもあります。彼女も、私も、です。
夫とは、お互い自立した関係を築こうと努力しあっているので、彼は今回のことはほとんど相談していませんし、自己判断能力のない妻であるつもりはありません。
うまくいえないのですが・・・
お互いの事情をそれぞれ加味しあって、融通を利かしてつきあってきたけれども、今回は本当にどうあやまったらいいのかがわからないんです・・・。

回答No.6

coco2006

ちょ、ちょっと待ってくださいよ。
「映画を観にいく」「お食事をする」「飲みに行く」程度の内容なら、貴女の言い分は正しいと思います。
家族を大切にすれば良いし、「義弟の引越し」程度の内容でキャンセルしても責められるべきではありません。

でも旅行ですよ！？
そのために働く人間が、休みを取ってくれたのですよ！！？
友人は、貴女のためだけに有給を使ってくれた。それを「謝ればいいと思っていた」って…。随分お気軽なんですね。
貴女も働く人間ならば、休みを有効に使いたいとか、有給を友達とあわせて取りたい、と思う気持ち。分かるでしょうに…汗

＞「結婚しても変わないっていったのはあんた！親の機嫌とって、私のことはどうしてくれるの？」

確かに、これは友人の身勝手です。結婚しても変わらない付き合いは難しいものです。
でもね。注目すべきはココではありません。

＞「旅行のために３ヶ月も前から、仕事の休みの調整をしてたのに、どうしてくれるん？？」

ココです！
つまり友人は、３か月も前から休みを調整したにもかかわらず、貴女に気軽にキャンセルされた。そこに怒っているのです。

「かわらず付き合うって言ったじゃない！」というのは、単に怒りからポロっとでた言葉だと思いますよ。
なんでそんなことも分かんないんでしょうか…。

つまり今回の問題は「結婚後に変わった価値観」によって引き起こされた問題じゃないよ。
「貴女のお気軽で、自分中心の性格」が招いた事故です。

「結婚して価値観が変わったから、友達を失っても仕方ないのね」とくだらない言い訳してないで、早く謝りに行くべきです。

補足

回答ありがとうございます。
私と彼女は同じ職業なので、彼女の仕事のこともよくわかっているんです。
私たちの仕事は「３ヶ月前から休みを調整する」というようなことはないんです・・・。
だから、余計に「ええっ？？」と思ったところもあるのです。
「お気軽で自己中心の性格」が招いたことには間違いないのですが・・・。