親友との喧嘩

質問

学生時代から１５年来の親友がいます。
私が結婚し、子供をもってから、時折嫌だなと思うことが増えました。
というのも、彼女は自分の彼氏の悩みなどをメールしてくるので、こちらは、今までのように、真剣に考えて返事しているんですが。。。
逆に、私に悩みができ、相談すると、いつも「気にしすぎじゃない？」みたいに軽く流し、｛昔は真剣に相談にのってくれていました｝なんだか、嫌な気持ちになっていました。
先日、些細なとこから口論みたいになり、私はつい、「いつも、自分の悩みばっかり話してくるのに、こちらは真剣に対応してるのに、私の話を全然きいてくれないのが、前から気になってた。」と、いってしまいました。
怒っているようだったので、私から謝罪のメールをしたのですが、返事がありません。
時間をあけたほうがいいでしょうか？
もう無理でしょうか？
できれば仲良くしたいです。。。

回答No.1

noname#207969 · ベストアンサー

あなたは間違ったことは言ってないし、自分がＳＯＳを出してるにも関わらず、
そういった事を言うのはどうかと思うので、
はっきり言ってよかったと思います。
ただ、本来の友達か判断するいいきっかけなので、自分からは謝らないほうがよかったのではと思います。
自分からは連絡せずに、相手からの連絡を待った方がいいですね。
自分が大事にされるために、これからも親友でいてもらうために、そうした方がいいと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
そうですね、謝ったのは失敗でしたね。
しばらく連絡しないでおきます。

回答No.3

esawaihs

諦めないでほしいです(>_<)
せっかく長く友人でいてくれている方です(>_<)

余裕がなくて相手を思いやれない時があったり

間違った方へ進もうとしてしまったり、

もしお互い何かあれば正し合って

お互い衝突してしまってもまた歩みよってほしいです(>_<)

私も友達と意見が合わなかったり、喧嘩したこともありますし、友達が悪い道へ進みかけた時もありました。

でも自分が友達をやめてしまえばそこで終わりです。
切ってしまうのは簡単なんです(>_<)

今まで仲の良かった友達ならまた元に戻れるはず。

時間を少し置いて気持ちを落ち着かせてまた連絡をしてみてわ？

お礼

ありがとうございます。
投げ出さず、しばらく時間をおいて、待ってみようと思います。

回答No.2

obrigadissimo

ふだん着でふだんの心桃の花 　　　（細見綾子）
私の好きな俳句です。「人」は支え合いと言う人が多いのですが
常に支える側と、支えられる側とに明確に分かれている傾向がありますね。
有りがちな
《私がしてあげているのと同等の気配り・思い遣りを返して欲しい》
といったような想いが質問者さまに少しでもあるようでしたら、
早々に終焉にしてしまうほうがよろしいのかもしれませんけれど。
たとえば、
被災地に千羽鶴を送るなど、できることからでいいのですが、
そうした社会奉仕、社会還元など、何かしら、
お２人の共通した目標をつくることができれば、
更に、良質の人間関係になるのではないでしょうか。

〈付録〉
『彼女がイジワルなのはなぜ？－女どうしのトラブルを心理学で分析』で
検索すれば、参考になる言葉が得られます。

『女の子どうしって、ややこしい！』 イチェル・シモンズ著
『女の子って、どうして傷つけあうの？』 ザリンド・ワイズマン著
なども参考になるでしょう。

森瑤子さんの『女ざかりの痛み』 こちらも、お勧めです。

空より高く　（ＩＢＣ岩手放送より）
THE FIVE PENNIES （＝５つの銅貨）
を You Tube で聴いてみませんか。
後者は優しく穏やかな気持ちになれますよ。
前者は生きる勇気と元気を与えてくれます。

人間は自分の短所によっても人を傷つけるけど、
長所によっても人を絶望させるほど傷つける。　　　　　（三浦綾子）
質問者さまには、お相手に
受動的攻撃を誘発させるような機会はありませんでしたか。
（受動的攻撃は相手の問題ですので、質問者さまには原因が気づかない
ケースが多いのですが受動的攻撃は暮らしの中で、頻繁に見られます）
この際、心理学用語集などで、
受動的攻撃・投影・シャドーなどを詳細に調べてみませんか。
上掲の本の内容とともに、知っておいて決してご損はありません。お序に
人格障害（＝パーソナリティ障害）についても知っておくことも、お勧めします。
お勧めばかりで恐縮ですが、すべて人間関係の根本に関わることですので
辟易などせずに、興味深く進み
人間関係の達人になれるのではないでしょうか。

春の花が咲き初めましたよ。
Good Luck！

お礼

たくさんの参考文献ありがとうございました。
読んでみたいと思います。