環境と共に親友って失うものでしょうか？

質問

小学校からの親友は、小学校のときはとても良い子だったのですが
私が転校して、大人になる間に　性格がかなり捻くれてしまって
会っても他人の悪口や批判しか言わず、私にたいしてもマウント発言してきたり　常識に欠けた言動や行動を繰り返す大人になってしまいました(2時間遅刻して謝罪しないなど)

中学からの親友もとても良い子だったのですが、
大人になってから　ラインを未読無視されたり嘘をつかれるようになってしまいました。
これは私が悩み相談を電話で長時間してしまったことがおそらく原因で、相手の時間の負担になってしまったので、避けられています。(私にも原因あると思います)

後者は絶対味方でいてくれる親友だと信じ込んでいたので、温度差にかなりショックを受けました。

二人とも、学生時代は私が友達がおらずいじめられている環境で、
手を差し伸べてくれた、
学生時代　彼女たちのおかげで幸せに過ごすことができた恩人です。

なので、とても悲しいです。
大人になると学生時代からの親友はこうなってしまうのが普通なのでしょうか？

距離を置くくらいなら　はっきりと相手に言った方がいいでしょうか？(どちらも私が言わないので曖昧になっています。)

回答No.6

blazin · ベストアンサー

まさかの友は真の友。たとえ現在進行形では無くなったとしても、あなたにとってのまさかの時に現れてくれた、そして力になってくれたという事実は変わらない。その時点でそのお友達はあなたにとっての親友。特別なお友達。理想はその特別という価値観を安定して分かち合える事なのかもしれない。皮肉にもあなたとお友達は安定期と不安定期がすれ違ってしまった。あなたがとても不安定な時に、お友達は安定した手を差し伸べてくれた。そんなお友達の存在やサポートを得て安定してきた時に、今まで安定していたお友達は不安定期に入ってしまった。そのすれ違いが起きている。今の状態を終わりと捉えるのか?単純に安定不安定のすれ違いと捉えるのか?こうして思い出すに足る特別なエピソードがある時点で、終わりを決め付ける理由は無いんだと思う。あなたもまた不安定期に入るかもしれない。気づいたらお友達の方が元の安定期に戻っているかもしれない。あなたが安定期をキープしているうちに、再び相手の方が落ち着いて来るかもしれない。お友達から見て、あなたは少し依存しやすいタイプだと思われているのも事実。親友の「親」の部分に依存してくるタイプだと思われている。一旦優しさのレベルを上げて提供してしまうと、それを底値にして当たり前にそれを期待してくる。あなたが救ってもらった時のあの有り難さや嬉しさがある。あなたがお友達に向ける親友としての気持ち純度はとても高い。その純度はピュアで嬉しい反面、きつい時もある。お友達だって不安定で不完全な部分はある。いつも支える側に回れるとは限らない。でも、あなたからは完全に親友として慕われて、アテにされてしまっている。慕われるのはありだけれど、アテにされるのはちょっと自分勝手。アテにする=相手の変化やコンディションを余り考慮しない。以前と変わらない「前提」でお友達に向き合ってしまった事で、その自己中な決めつけやアテを少し嫌がられた可能性はある。あなたのマイペースに対して、お友達もマイペース返しをしているのが今の状態とも言える。言われてみてどう?その時その時の適量であり適温を柔軟に選び合える関係=親友関係。あなたの真っ直ぐな親友としての思いが逆に柔軟性を欠いて伝わってしまった可能性もある。お友達も完璧じゃない。その時その時の自分の心の余裕には違いがある。いじめられていた時のあなたがまさに余裕が無かったように。歴史は遡れない。せっかく素敵なエピソードがあるのであれば、拙速に決めつけない事も大事。これからも人生は続く。もう少し長い目で親友との関係性を捉えていける優しさであり、柔らかさがあっても良いんだと思うからね☆

お礼

ありがとうございました。

回答No.9

head1192

「刎頸の交じり」も時とともに崩れる。
「昨日の友は今日の敵」
「兄弟は他人の始まり」
「金が絡むと親子でも敵になる」

お礼

ありがとうございました

回答No.8

toiawasedesuyo

小学校
中学校
高校
社会人と人生のステージが変わるにつれ
友達も変わります
私の場合ですが仲が良いの中学生以上ですね
小学校の同窓会で久しぶりに会って付き合って
いる人もいます
まあ、人それぞれではないでしょうか

お礼

ありがとうございました

回答No.7

ftyn

自分が苦しかった時に助けてくれた人は、いつまでも心に残るものですね。それでも、人は人。いつかその人が変化していく事はあり得ますし、あなたとの関係も変化していく可能性だっていつでもあります。
ずっとあなたが思い描く理想の恩人、関係のままでいると思っていたのに、そうではなくなった現実を見せられて失望、幻滅してしまったのですね。あなたの思い入れが深いほど、失望もまた深くなるのでしょう。

あなたにとってのAさん、Bさんの二人は、いつでも絶対自分の味方、思う通りの理想の人、親友、恩人、という、完全無欠な大きな存在だった様です。今回はその理想像が崩れてしまった。あなたの思う通りではなくなってしまった。
今回のあなたの悲しみは、AさんBさんに抱いていたあなたの理想像が高すぎたためなのでしょう。それをお二人が感じていたかは分かりませんが、多少の負担、プレッシャーになっていた可能性はあります。

人の変化、関係の変化という事では、お二人のうち、小学校からの人（Aさんとします）は、Aさん自身の性格が変わってしまった様です。
もう一人（Bさんとします）のほうは、Bさん自身が劇的に変化したかはご質問からは分かりませんが、あなたとの関係は以前よりはよそよそしく変化している様です。

AさんのほうはAさん自身が変化したので、あなたにはどうにもならない。あなたにとっての「親友」像ではなくなって、接するのがつらいなら、距離を置いて楽になってもいいでしょう。

Bさんについてはどうでしょうか。避けられる様になったのはあなたご自身にも原因があるとあります。Bさんとあなたの、あなたには心地よかった関係をよそよそしく変化させたのは、あなたでもあると言う事です。
あなたの出口のないお悩みに長い時間付き合って、Bさんは気がめいってしまったのでしょうか。学生時代と違って、大人になるといろいろな事に時間を割く様になるでしょう。あなたのために使う時間も減らさざるを得なくなります。精神的な負担とともに、あなたのために時間を確保するのが負担になったのかもしれません。
これは、Bさん自身と言うより、Bさんの環境が変化したと言えそうです。そうであれば、あなたが今思っているほどには失望しなくてもいいのかもしれません。Bさんの負担にならない程度の接し方を考えれば、学生時代そのままではないにしろ、穏やかな関係でいられるのではないでしょうか。

Bさんについては、むしろあなたがBさんに無理のない接し方を考える様にするべきではないか、と感じました。どうでしょう。Bさんに失望するばかりではなく、あなたご自身も、こちらはいい方に変化していくべきではないか、と考えられないでしょうか。Bさんとあなたの関係は、二人で築いていくものです。一人がもう一人に、一方的に求めていくものではありません。

あなたにとってお二人は理想的な親友でした。では、お二人にとってのあなたはどうだと思いますか？あなたもまたやはり「親友」と呼んでもらえる魅力的な人でしょうか。
ご質問を読む限り、Bさんについては今は、あなたはちょっと距離を離したい人なのでしょう。それは、あなたがBさんに望む事が高いためです。ご質問からは、あなたがお二人に強く「依存心」を抱いているのが分かります。お二人の変化を気にする、あげつらうよりは、あなたご自身の依存心を何とかするほうが建設的と思います。
心のよりどころだったBさんにつれなくされてつらかったのは当然ですが、一方Bさんの気持ちを考えると、いつ果てるとも分からない悩みを長々聞かされて、精神的にも時間的にもつらかった。
あなたがBさんにとって心地よい存在なら、いいお友達関係は続けられます。あなたの親友像を一方的に求めるのではなく、あなたご自身も相手にとって心地よい人間でいるにはどうしたらいいか、ご自身の事や相手との関係を見つめ直してみてはいかがでしょうか。

お礼

ありがとうございました

回答No.5

yaasan

世の中に普通という言葉はあっても普通なんてどこにもないです。あなたの親友はそういう人だった、環境が変わると失うような友情だった、という事だけです。

お礼

ありがとうございました

回答No.4

sonomamadeii

成長したということです。

失う親友もいれば、
これから出会う親友もいます。

お礼

ありがとうございました

回答No.3

eroero4649

相手が自分にとって親友だと思うような人なら、自分が親友にして欲しいと思うようなことをやってあげればいいと思いますよ。

お礼

ありがとうございました

回答No.2

tuyosik

そだね。すべて無常。

お礼

ありがとうございます

回答No.1

goodmorning11

こんにちは

結構難しい問題ですね。人の性格の本質の話ですね。

条件が変わったので悪い方にいってしまったので
また条件が良かった時と同じならその性格の部分がでてきます

その条件を探すのが結構むずかしいですが、見つかります

例えば、

＞会っても他人の悪口や批判しか言わず、私にたいしてもマウント発言してきたり

仕事で管理職になってしまい、性格が攻撃的に変わってしまった
この場合は、管理職じゃなくなればもとに戻ります　条件が変わるので

＞ラインを未読無視されたり嘘をつかれるようになってしまいました。

昔はこの子もうまくいっていたけど、今うまくいっていなくて
コソコソ隠したいことがあって隠すようになった　その結果こうなったとか
隠したいことが解決されたらもとにもどるかもしれません

いかがでしょうか？何か気になる点がありましたらご返信ください

お礼

ありがとうございます