こんな親友は親友なのでしょうか？

質問

・自分からは一切、連絡しない。(メールや電話、LINE等、こちらからコンタクトを取れば反応あり、こちらが連絡しなければ数年は来ないと思います)

・他人の事はどうでも良いと思っている。(他人の事は気にならないと公言)

・親友が無職時に色々と世話をしてあげたが、こちらの頼み事を断る(簡単な頼み事)

上記のような親友(中学時代からの)です。
私は親友と思っておりました。

ですが、今回上記のような事が気になり
今回注意しました。

内容は、
・前から気になっていたけど、いつも電話や連絡はこっちからばっかりだけど何でそっちから
一切連絡ってくれないの？
・前回こちらの頼みごとを自分の我を通して断ったけどどうして？
(あまり言いたくなかったけど色々世話してあげたでしょと軽く言ってしまいました。)

相手の返答は

＞なになにしてあげたからとか、そういうマイナスの考え方やめようよ
＞それを言っちゃうとね、結局、見返りを求めて人付き合いしているのと全く同じなんだよ。
＞返事こなくても別によくない？何でそんなに他人の事がきになるの？連絡こなきゃ、連絡すりゃいいじゃん。
※長くなるので一部

などなど自分中心・エゴだと言われてしまいました。

ここからはこちらが何を言っても相手には伝わっておりませんでした。
親友だと思っていただけにショックでした。

世話したとかの話はすべきでない事は認識しています。

ですが親友同士なら、頼み事って聞いてもらえるものではないのでしょうか？
(※お金を貸してとかそういう類のものではありません)

回答No.10

qdo0obp

こんにちは。
残念ですが、私も親友さんの意見に賛同ですね。
お気を悪くされたら申し訳ないのですが…。

親友っていう言葉は、親しい友と書きますが、親しさに意味を求めすぎなのでは？と思いました。
簡単に言うとしたら、片思いみたいなものでしょうか。
これだけ好きでいる、大事で大切にしてるのに、なんでそっちからは…ってなっちゃいますよね。
男性と女性の恋愛観に違いがあるように、親友という考え方も人によって違います。

なので相手の気持ちも尊重して、労ることのできる間柄、それを親友と呼ぶのではないでしょうか？
質問文に、「こちらの頼み事を断る(簡単な頼み事)」とありますが、本当にそれ、簡単なことなんでしょうか？
世間一般的に簡単なことであったとしても、例えば親友がひどく憔悴していて、死にたいと思っているかもしれない。
その時に難しい簡単の是非は置いておいて、頼み事ってできますか？
もちろん、この考えが杞憂、または空論であることは重々承知してはおります。
あなたの考えは質問文にありますが、親友さんの考えは一部しかないので、こういう回答をしてしまうのは不本意ではありますが、お許し頂きたい。

親友さんの返答の一部なんですが、これはそっくりそのまま私の意見でもあります。
身の上話で恐縮ですが、私にはあなたの考えである、「親友」と呼べる立ち位置の人がいます。
いますが、私はその人達のことを「親友」とは思っておりません。というと少し語弊があるのですが。
友達でもあり、親友でもあり、知己でもあり、莫逆の友でもあります。
が、それらの言葉を使わないとしたら、こう表現します。
「財産」と。

くだらない回答、身の上話で冗長になってしまいました。

できない約束（頼み事）、履行できない約束は、しない。
これは立派なことであり、尊重・尊敬できることだと思います。
できないのに頼み事を引き受けるってのは、詐欺です。
お金絶対に返すから、貸して。と言い、返さないのは詐欺ですよね？
例えが変かもしれませんが、言いたいことは伝わると思いますので、この言葉を選びました。

言葉遊びとも、重箱の隅をつつくような発言とも取れる言葉を言います。
「～～～話はすべきでない事は認識しています」

「認識」
私の考えというか、持論というか、そんな大層なものではありませんが…。
「認識」というのは「知っているだけ」だと思います。
周りくどいこと言うのはやめますね。はっきり言っちゃいます。
知ってるだけで理解していないということです。

夏目漱石のこゝろという本があります。
とても有名な長編小説なので、名前を知らない人はいないでしょう。
タイトルを知っているだけの人はいますよね。私もその一人です。読んだことありません。
「認識」ってそういうものだと思いません？
そういうタイトルの本があると「認識」している。
読んだことがあり、内容も詳しく説明できるなら、それは「理解」していると言えるでしょう。

さて、質問文にはこうあります。
「世話したとかの話はすべきでない事は認識しています。」
認識。
わかっているなら理解と表現すべきだと思います。

本当に、自分でもよく「わかって」おりますが、揚げ足を取ってみました。
「わかって」いるので、この言葉を言うことで、質問者さんがどういう考えになるのか幾つか想像はできます。

そういうことです。
なんか国語の授業みたいになっちゃいましたね。

このように、日本語一つ一つの表現には意味があります。
こんな揚げ足を取るような事柄でも、その人の深層心理や素が垣間見えるのではないでしょうか。

同じ意味の言葉でも表現を変えることにより、なぜか受け取り方が変わるのが、日本語の面倒で、そして美しいところではないでしょうか。

結局何が言いたいんだお前は、ってなるでしょうね。
早い話、というかこれを言うためにお前、どれだけ前置きするんだよって話ですが…。

この質問文をそのまま、その親友さんに言ってみるのはどうでしょう？
私はこう考えている、あなたはどう思う、感想を聞かせて。と。
そうやってお互いの理解を深めていくほうが最善の道ではないでしょうか。

回答No.9

noname#225485

親友の基準なんて無いですよ。
貴方が親友だと判断するなら親友です。
相手がどう思ってるかはわからんですがね…。

見返りを求めるものじゃないし、相手がエゴイストだろうと親友だと思うなら親友でしょう。
これは押し付ける物では無いと思いますよ。

回答No.8

shiroya

はあ？

そういう相手を親友としたのはあなたですよ。

親友とかそうでないとか、あんたが決めることで人に聞くことじゃないでしょう。

回答No.7

qwe2010

私の感覚では、親友は一番気が合う人です。親友のために無償で行動するし、親友だと、私のために積極的に行動してくれます。
又、一緒にいて心が安まるとか、楽しいことがたくさんあります。

自分に必用で、大事な人だと思えば親友でしょう。
そうでなければ、知人です。
理由はどうであれ、貴方が、疑問に思うぐらいですから、貴方の親友ではないと思われます。
これは自分の心の中で決める物であって、他人が決めたりできる物ではありません。

親友だから、頼み事を聞いてくれるのではありません。
頼み事を聞いてくれたり、聞いてあげたり、お互いにメリットがありいつまでも付き合っていきたいと思えるから親友なのです。

親友とゆう言葉で、相手を縛るのは、親友ではないように思えます。
なぜなら、相手の気持ちを考えていないからです。

回答No.6

ka28mi

価値観は人それぞれです。
質問者さまも間違っているわけではないでしょうが、相手も別に間違っているわけではありません。

相手を知り合いと思うのか、友人と思うのか、親友と思うのか、これも自由です。
自分が親友と思っていても、淋しい話ですが相手にとっては単なる知り合いって場合もあります。

そもそも質問者さまにとって「親友」ってどんな相手ですか？
互いに密に連絡を取り合う、頼みごとをされたら応えてあげる、そんな相手が親友だと仰るなら、そのお友達は元々「親友」ではなかったのでしょう。
単純に付き合いが長いだけで。

質問者さまとは価値観が合っていないのですから、無理に友人でい続けようとして時間を無駄になさるよりも、質問者さまと価値観の合う人を探した方がいいと思いますよ。

個人的には、私はお友達の方に近いです。
自分が忙しければ連絡を取ろうと思いませんし、来なくても何とも思いません。
自分が取りたくなれば連絡しますし、それで断られれば相手に迷惑なのでしょうから諦めます。
相手との付き合いの中で、年に１度は連絡取ろうとか、週に１度は取ろうとか、そういう人はいますけれど。

頼みごとは、あまりしないですし、相手の都合が悪ければ断る権利は当然相手にあります。
「簡単な事」と仰いますけれど、本当に簡単な事なら他人に頼むまでもないですよね。あるいは断られれば自分でするとか、他の人に頼むとか、なんとでもなるので私なら覚えていないです。
頼みごとを「なんで断る」とか「簡単な事」というのは、私は反射的に嫌悪感を感じてしまいます。

回答No.5

kaories

あ、女性同士ではありがちな話だったので、性別書いてないのに女性であるとしてしまいました。
男性だったらすみません。

回答No.4

kaories

あなたは親友だと思っていても、相手もそうだとは限らないし、あなたが親友に対してした(してきた)事は、あなたがしたいからした事。

その見返りは必要でしょうか？
本当の親友は見返りなんて求めません。

また、親友だったら頼み事は聞かなきゃいけませんか？
親友だからこそ断る事も出来るし、断って関係が悪化するなら、最初から親友ではないということ。

学生時代の女の子は、とにかく「親友」という言葉を振りかざして、同列や同等を求めます。
あなたはまだその延長線上にいる様です。実際の年齢はわかりませんが。

その彼女は、あなたに頼み事をしますか？
その「助けてあげた」時には、あなたに対して「親友なんだから助けて欲しい」と言ったのでしょうか？
都合の良い時だけ助けを求め、頼まれたら断ってなにもしないなら、親友どころか友達でもなさそうです。

回答No.3

a_hona

あなたのご友人は、ただの粗雑な人ではないでしょうか。
あなたが本当に困った時にも知らん振りをするのか、いや、彼なら、必ず助けてくれると信じられるのか、どちらでしょう。

少なくとも、今、あなたが彼を親友だと思わなくなったとしても、その真実、本当に親友であれば親友であると言う真実は変わらないし、親友でなければ親友ではないという真実は変わらない。彼があなたのことをどう思っているかですが、些細なことも助けてくれない人が、いざという時に助けてくれるのかは微妙ですね。
まさに、親友？と、疑問形が付くくらいのご友人と。といったところでしょうか。

回答No.2

noname#202739

うん、ぼくもあなたの文章読んで、
その人が言ったこととまるっきり同じことを考えました。

要はあなた、恩着せがましいし、義務感で縛りすぎです。

「親友だ」というのも押しつけです。
親友だから感謝しろ。
親友だから返信しろ。
親友だから自分を丁重に扱え。

「親友」って言葉を出した時点でアウト。
「俺たち友だちだろ」並にうっとうしい。

回答No.1

SPS700

ですが親友同士なら、頼み事って聞いてもらえるものではないのでしょうか？

　　　　お友達からの返事は誠に当を得たものと思いました。僕は都合が悪い時は、変に無理しないで、はっきりと断るのが親友だと思います。

　　　　人それぞれに都合ってものがありますから、頼んだら何でも、いつでも、やってくれるとは限りません。実際やってくれる回数より、やってくれるときの誠意などで親友かどうかが決まると思います。