彼が実家へ着たがります。でも、無理なんです。

質問

１年半付き合っている彼のことで悩んでいます。
付き合い始めたころはお互いに実家住まいで家も近く、
彼の地元でイベントが行われたり、彼の弟夫婦も来るからと
実家へお邪魔して食事をご馳走になったりしています。
彼が単身赴任をしてからも帰ってくると夕食は家で食べたいと
実家へ連れて帰られます。私はずっと実家住まいです。
最近になって「そっちの（私）実家へも行きたい。１年半も付き合ってるのに
一度も行かないのはおかしい」と言い始めました。
お互いにお互いの親との面識はありますが、我が家は母子家庭で
しつけも厳しく、私自身が二十歳を過ぎてからは、うちの家に彼氏が来るときは
結婚の了解を得るときという認識が深くあります。
母方の親族は仲がいいので、私が実家へ彼を呼んだと知れば
結婚か？いつ？どこで？と話が広がってしまう事も懸念されます。
また、母自身があまり心が健康ではないので身内以外のものが
長時間自宅へ滞在する事が心の負担になります。
場合によってはドタキャンになりかねません。
こういったことは理解してくれてはいると思うのですが
さらに理解を得るためにはどのように伝えればいいのでしょうか？
呼ばれていたら実家でもこちらの事情がどうにせよ、呼ばなければいけませんか？

回答No.6

pco1633 · ベストアンサー

こんにちわ、はじめまして！

えーっと、すっごく大切なポイントにいますよ！！
miyonさんの言い分ものすごくわかる。私もそういう出来事あったしね。でも、彼の言い分もわかる！
でね、これが価値観の違いってやつなのよ。

私は、彼に「一歩引いてあげて！」って言いたい。
彼は「彼の尺度」でしか判断してないでしょ？
「一年半も！」って言うけどそれは人それぞれ。
招待されてないのに招待しろってのはどうでしょう？
お母さんの状態はmiyonさんが一番良く分かってるんだから、我慢するべきと思います。

結婚って本人達だけの問題じゃないです、実際。
私は一度失敗してますから、良く分かります。
すんなりいかなかったんですよ・・
でも、一生の伴侶になるのに絶対必要と思います。
こういう問題を二人で乗り越えて行くから家族になれるのだと思います。

お母さんに負担を掛けたくないから、真打（彼氏）は最後に登場！！
それで譲ってくれるように説得するしかないでしょう。

あと、miyonさんの方も彼に応えて「動いて」くださいね。
合わせる前に下準備は必要ですよ？
彼がいるってこと
うまくいってること
うまくいけば・・結婚とか考えてること
相手が長男であること
自分はこれからどうしていきたいのか？
お母さんに形式ばらずに「相談・報告」してくださいね。

参考になれば幸いです♪頑張ってね！！

お礼

今日、母に再度話してみた所、気持ちが固まってから来るようにいっといてと一喝されました。

補足

ありがとうございます。すごく分岐点にいるなぁと私も思います。彼のことは大切だし経済観念や価値観は会うのですが、なぜかこれだけが話し通りません・・・。結婚ってお互い長女、長男でもあるし家同士であることは拭えないと思います。なので、結婚はともかくとして、長男であることも将来一緒に住むつもりである事も話しています。また、彼が仕事の赴任先へ行く際、一度外で会わせたことがあるんですが、だからといって家に呼んでもいいとは限らないようで・・・。何とか彼に今の現状を理解してもらえる方法をと思案しているところです・・・。タイミングがずれると２人の仲も悪くなるし、かといって無理するとははとの仲も悪くなるし。頭痛いです。

回答No.8

kirahiiro

私はまだ大学生で結婚とかもすごい先だと思っているのであまりアドバイスになるか分からないのですが、
どうして彼氏さんはそんなに来たがるのでしょうか？

というか、招待されていない家に「行ってもいい？」とかでも結構失礼かな、と思うのに、どうしても行きたいって、、ちょっと気遣いが足りないかなぁとおもうのですが。何かよっぽど来たい理由があるのでしょうか？

結婚を決まってからしか家に上げれないといっていても
来たい、と言い張るということは彼の中では気持ちが決まっているという風に受け取れます。でも、miyonさんの中では今はまだそのタイミングではないと感じているということのほうが大事だと。

もう一度、「母の病気のために、彼氏でも、好きな人でも家族以外の人を家にあげたくない。」「将来家族になるかもしれないけど、今は職場も遠いし、（婚約して、家に招待する）タイミングではないと思う。」「あなたより母を優先するわけではないし、あなたを好きな気持ちに代わりはないけれど、母も大切なの。分かって欲しい」と言ってみてはどうでしょうか。そこまでストレートに言っても来たいと言い張る人ってそこまでいないと思うのですが。
どうでしょうか？

お礼

大学生さんということでお若い智恵をお貸しいただき、恐縮です。ありがとうございます。

回答No.7

usap

結婚を前提でないと家に呼ぶのは難しい、と伝えたらいいんじゃないかなと思います。

それが難しければ、実家に招待できないのは、あなたを好きじゃないからではないってことを伝えればいいかもと思いました。

彼はあなたとより親密になりたくて、自分は家族に会わせたりするのに、どうしてあなたにそれができないのかってことで、あなたの気持ちに対して不安になっているからしつこく言うんじゃないかなと思いました。
隠し事があるんじゃないか、みたいな風に。
「どうしてそんなに実家に来たいの？なんでこだわるの？」って彼に聞いてみて、それから答えたらどうかしら。
参考までに。

お礼

ありがとうございます。参考にします。

回答No.5

myeyesonly

こんにちは。
他の方のお礼を見れば、もう何も迷う必要はないでしょう。
思い切って婚約に話を進めてしまうのがベストだと思いますよ。
そうすれば何だって問題なくできると思うけど。

補足

彼は地元を離れて仕事をしており、私も地元で仕事をもっていますので、まだ婚約にいたるタイミングではないのです。彼が地元へ戻ってくるのも未定で私も仕事をすぐに止められる立場ではないので。

回答No.4

zasikineko

miyonさんの考え方は私の時代、ふた昔前の考え方ですね。今でも古い考え方の地域にお住まいだと思います。私もそんな考え方の地方で育ちました。

　思い切って結婚したいとお母さまに紹介してみてはいかがですか？
我が家も娘一人ですが、家に縛りつけるつもりはありません。
娘の幸せを願えば、先祖供養はお寺に預ける気でいます。
親戚なんて、はっきり言って口は出すけど何もしてくれません。
外野は気にせず、マイペースで思うようにしてみたら？

補足

一緒に住むつもりだという話や話せる範囲でどんなおでかけをしたとか、彼を分かってもらうための話はどんどんしています。が、まだ結婚も一緒に住むのも先の話なので、まだ結婚したいという理由で会わせるタイミングではないかなぁと思っています・・・。

回答No.3

PC-GATE

#2です。「補足」を読ませて頂きました。

だったら、何も問題が無いのでは？
もし、あなたが「呼びたくない」のであればあなたの「彼」に対する気持ちの問題で私にはどうする事も出来ません。
多分、あなたの「気持ち」が固まっていないので「呼びたくない」のです。だから、"理由"を求めているのでしょう。

全て話しているのに彼が「行きたい」と言っているのであれば、#1の方の「補足」に書かれている事は杞憂だと思います。ここまで来たら、あなたの「正直な気持ち」も彼に話してじっくり「話し合う」必要があると思います。

お礼

回答ありがとうございます。私はできることなら呼んであげたいとは思いますが、今はタイミングではないと思っています。

回答No.2

PC-GATE

回答になっているかどうか判りませんが、1年半もお付き合いがあるのに
何故、彼に「そのまま打ち明けられない」のでしょうか？
ここにご相談されている事をそのまま「伝える」だけだと思いますが…。あなたが「何を心配」しているかを彼が理解すれば「そうか。」で済む話だと思います。

例えば、今回のご相談の内容を「変に隠し立て」する方が問題にならないのでしょうか？
まぁ、あなたと彼が「どのくらい」の仲なのか判らないので決め付けは出来ませんが、これくらいの事なら隠さない方が良いと思います。

補足

我が家が母子家庭で門限が厳しい事、外泊ができないこと、母が心の病である事、結婚が決まるまでは実家には呼びづらいこととその理由はすべて伝えています。まったく隠し事をして這いません。が、その上でも来たいというのでどう理解してもらったらいいのか、悩んでしまっています。

回答No.1

noname#5268

あなたが相手とこの先結婚したいと思ってるなら、悩むことはないんじゃないですか？
実家に彼を呼びたくないということは今のところ結婚を希望してないということですよね。でなければ家に呼んで親戚に騒がれる事くらい何でもないと思いますが。
その辺を良く彼と話してみたことはありますか？それによってお互いの考え方も違ってくると思うし、彼が結婚を望んでいるのなら実家に行きたいというのは当然だと思います。
自分が呼ばれたから彼を呼ばなきゃいけないとは思いませんが、彼は事情を理解している上でそれでも行きたいと言ってるのなら、ドタキャンくらいで怒ることはないのでは？
結婚する可能性があるなら、遅かれ早かれお母様のことは解決しないといけないと思います。

補足

結婚する可能性はお互い長男長女なので分かりませんが、チャンスがあればそうしたいと思っています。今のところ１年半以内には同棲しようという話はあるので、正式に決まったらあいさつには来てもらうつもりでいますが、彼が結婚を考えているかまでは分かりません。聞いてプレッシャーもかけたくないので。問題は母の心の病があってきちんとした形で紹介する事以外は難しいという点です。