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彼が実家を出ない理由とは？同居について考える私の気持ち
- 現在３５歳の私は３０代前半の彼と２年お付き合いしています。お互いに結婚願望があまりない為、今のところ普通の恋人という関係です。しかし、私はいずれ彼と一緒に暮らせることを望んでいます。彼は実家住まいで経済的に親子それぞれが助かっているため、家を出る気配はありません。私としては同棲やルームシェアの経験から、他人との同居には苦労することもあると分かっています。しかし、彼との関係を築きたいという思いから、家族以外の人との暮らしを受け入れる覚悟もあります。
- 彼のお父様が亡くなったので、彼はお母様との二人暮らしになりました。彼は親思いで優しい人なので、お母様をひとりにする気はありません。また、彼とお母様はとても気が合うため、一緒に暮らせて安心しているようです。しかし、私はいずれ彼と一緒に暮らせたらいいなと思っていました。彼が実家を出ない理由について、彼のビジョンを確認したいと考えています。
- 彼に話を切り出す際には、彼の実家住まいを責めるような口調にならないように注意したいです。私は説得モードになってしまうかもしれませんが、彼の気持ちを尊重しながら話を進めたいです。彼との関係を考える上で、今後の同居についての話し合いは欠かせません。不安な気持ちをしっかり伝えたいと思います。
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質問者が選んだベストアンサー
すべてありのままをお話したらいかがですか？質問内容のまま。時間のあるときに、お互いリラックスした環境でじっくりと。 お互い結婚願望がそんなにないのなら、そりゃハッキリしませんよ。実家住まいは責める必要ないんじゃないですか。経済的にも家賃分を貯金に回せるし。二人で同棲したいなら、同棲したいとハッキリ言えば済むことです。別に、難しくないですよね？ 自分の人生のビジョンをある程度ハッキリしておかないと、何も進まないと思いますよ。いつまでに結婚していつまでに子どもほしいとか。いづれという考え方ではなくて。
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- dorce0000
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最初に謝っときますが、最近長文読みが面倒で 最初の質問文は読みましたが 他コメントはざっと見ただけで回答です。 自立して親と子は別々に住むべきでというのは 別に他人様に価値観の押しつけをしているのではなく あなたはパートナーにそうあってほしいという意味ですよね じゃ、別にフツーだと思います 読みようによって正義感振り回してるようにも とれちゃうんでしょうけど。 説得モードは注意しなきゃダメですね で、一番簡単な方法は、「書く」事です。 ここに質問する時は、彼と直接話すときよりもずっと、 客観視して論理的に書こうと努めたと思います。 何も知らない第三者にわかるように。 そういう書き方をすればいいんですよ。 ただ形に残るわけですから（メールにしろ） 親に見せないという保証はゼロではない事だけ 心にとめておきましょう 多分見せないですよ、ただ見せられても構わないような 配慮ある書き方にしましょう。 またもしメールという形をとらないとしても 下書き的な意味で手紙形式を書いてみると とても整理されていいと思います。 実際私がそうでしたから。
お礼
ご回答いただきありがとうございました。 書く事ですか、、、。確かに冷静に傷つけない言葉を選んで話せるかどうか 不安な自分にとっては一番落ち着いて言葉を選べるとても有効な方法ですね。 話すにしても一度手紙形式にすることで、余計なことを言ってしまったり、 感情的になることを防ぐことができそうです。 実用的で的確なアドバイスをいただけて感謝しております。 今回の質問でも誤解を招いた書き方になってしまってるので、 その点も気をつけてみたいと思います。 ありがとうございました。
＞基本子どもは適齢期を過ぎたら実家から出て自立するべきだし 私もこれがよくわからん。 親と一緒に暮らすことは、自立してないということ？ ＞子どもからの収入を期待せず生活している状態が普通 そんなに、子どもの収入に頼る生活をされているのでしょうか？ 遺族年金があれば、子どもとは経済的にも要領のよい共同生活なのでは？ 彼はもう、ビジョンは示されているように思えます。 sssyyyさんが話を切り出すということは、それをただ否定することになることになりそうだが。 私は、結婚しないまま彼の母親の介護を手伝い、彼と一緒にその母親を見送ったした人を、二人知ってる。 それが、彼の人生と付き合うことなのだろうと思う。 結婚という形を取っても取らなくても。 相手の親を抜きにして、いい関係を築きたいというのは、所詮自分勝手で甘い考えでしかないと、私は思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 >彼のビジョンは示されていると思います。 確かに…家に来てくれていいんだよと言われたということはそういうことなんでしょうね。 彼のお母様も含めて大切にしていきたい気持ちは今後彼との付き合いを深める上でもちろん考えてますが、まずは2人暮しをしたいというのは自己中でしょうか？ 親をひとりにしておけない親思いの彼は優しいと思いますが、私もずっとひとり暮しなんです。自活している自分からすると、彼の優しい部分だけでなく実家にいることでお金の心配も家の事を全部やってもらっている甘さが気になるので一緒に生活して今後も付き合っていけるか様子をみたいということもあります。
- etranger-t
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ここに書かれていることは、全て彼と結婚するに当たっての質問者様の一方的な希望でしかありません。 ＞基本子どもは適齢期を過ぎたら実家から出て自立するべきだし こんなことは誰が決めたことなのですか？ 職場が実家から通える距離で、転勤などがなければ結婚適齢期に関係なく、実家暮らしのままと言う人がいても何の不思議でもありません。 また、実家から出る理由もなく一人暮らしをすれば、当然のことながら生活費が二重になります。結婚を含めた将来のためにも、実家暮らしで貯金をするというのも賢いやり方だと思いますが。そこを質問者様の偏った物差しで決めつけてしまうのはどうかと思います。 また、結婚すれば彼のお母様も質問者様のお母様と同様に大切な親になります。にもかかわらず、彼のお母様といい関係を保つためにも一緒に暮らしたいと思わないというのは、質問者様の詭弁でしかないことです。 彼は、お父様を亡くしていますので、家を出ればお母様お一人にさせてしまうことになる訳です。３０歳を過ぎるまでお母様と一緒に住んできて、お父様を亡くされた母のことを想うと、結婚してからも一緒に住んであげたいと思う方が人情ではないでしょうか。親を大事に思う親孝行な息子さんだと感心するくらいです。 私は離婚経験者ですが、結婚する時期に父の余命を宣告されました。それまでは親とは別居の予定で、元妻と一緒に物件を探していました。しかし、元妻が父が亡くなったあとに母一人にさせるのは可哀想だと言ってくれて同居することになりました。 つまり、質問者様にはそのような気持ちは微塵もなく、自分はルームシェアやホームステイ経験があるといった、彼との結婚生活とは関係がないような良く分からないものを引っ張り出してきて、彼も同じような考えをすべきだと押し付けているに過ぎません。 ですから、質問者様ご自身がハッキリと仰っているように、彼に対する愛情や結婚したいと言う気持ちよりも、彼のお母様と同居したくないという気持ちの方が遥に大きい訳ですから、結婚は難しいとしか思えません。 正直に申し上げて、質問者様が彼の実家で同居するのは不可能だと思いますので、これ以上年齢を重ねる前に早々に彼とはお別れする方がいいでしょう。 お互いのためにも。
お礼
ご回答ありがとうございます。 実家で貯金ちゃんとしてくれればいいのですがそうでもないので、、。 私の説明が悪かったと思いますが、お母様のことを嫌いなわけでも思いやりたくないわけでもありません。 これからも大切にしたいと考えてますが、同居は考えてないし同居することが親思いなことだとも思ってません。 同居によることで不仲になった例を嫌というほどみてきました。 介護が必要な訳でもないなら近くに住んで一定の距離を持った付き合いの方が上手くいくと思うのです。 それを冷たいと感じるかどうかは人それぞれですが、、、。 結婚を前提に話をされているようなのですが、結婚を希望しているならその覚悟を持って付き合いますが、 付き合う人がみんな結婚を前提として付き合っている訳ではありません。 彼がそういう人を今後望んでいるならお互い別の相手を探した方がいいかなと思いました。
お礼
回答いただきありがとうございます。 仰る通り時間がある時にゆっくり話したいとは今まで何度か思いましたが、 彼の仕事休みが少なく貴重な休日にこういった重い内容の話をすることを避けてました。 でもやはりそれは言い訳のような気がしました。 実家住まいを完全に否定してる訳ではないのですが、その分貯金を増やしてる訳ではなく なんでも好きなものを買う姿や給料が安いから一人暮らししたり、子どもを持ったり家族を養ったりできないと言われたので それは実家にいる理由にはならないと思いました。 実家を出ろというよりは一度身の回りのことを自分でしない限り、それをしてもらえることの感謝って分らない気がするんですよね。 お金の使い方や生活習慣があまりに自由なのでうらやましく感じるのかもしれませんが、、、。 ただ自分のビジョンを伝えてないので彼にちゃんと伝えてみようと思います。