高学歴なお姑さんとの付き合い方

質問

今日、続けて質問を失礼いたします。

旦那さん両親との付き合い方は難しいです。

頭下げるみたいで不愉快だと、結納に私の実家にも来ませんでした。お嫁さんの土地に男親が行くのはみっともないというのです？そんなことありますか？ちなみに先方の土地柄は三重です。そちらではそうなのでしょうか？

私たちが結婚式は挙げなかったもうひとつの理由は、義理の両親が、式はあげるには東京の学士会館でしろと言うのです。ちなみに、義理の両親は三重、私の実家も今私たちがいるところも東京からは遠いです。主人は大学は東京でしたが、知り合いも今は東京に少ないです。

旦那さんが結婚式は面倒というタイプでしたので丸く収まりましたが、多分、東京で式をしたら、少なくとも私かわの人は、ご主人ご実家東京？でなければ、なんで？？になる気がします。彼らに反発して他でするくらいならしないほうに転びました。

なにかにつけて、私を華美で息子の結婚相手にふさわしくないということを言います。まるで歓迎されていないので、また、彼が過去に見合いした大学教授の娘さんなどひきあいに出されて比較されると、ノイローゼになりそうな時もあります。

始め挨拶に来た時の服が背中があいていた、(少しですが彼と決めたものでした)、学問の世界をわかってないくせに、と言います。絶対に離婚するだろうと言います。彼にも、私と結婚するなら離婚覚悟でと言っていました。高嶋易の易者にそういわれ当たってる思ったからだそうですが、きっと私に悲があるのでしょう。

ちなみに私は学費で苦労しましたし、決して華美なほうではないと思います。しかし弦楽器を専攻したので、先方のお母様の先入観がある気がします。

彼はどちらにもノータッチです。彼電話をして、あんた美人っていってたけどブスじゃないとかいつも週に一度は電話しています。

学業の専攻ではなかったことは、そんなにいけない、ひけめを感じ、申し訳ありませんという態度をとり続けなきゃいけないものでしょうか。

どうしたら彼女の気に障ることなくお互いに平安でいれるでしょう？？

回答No.11

jacta · ベストアンサー

> どうしたら彼女の気に障ることなくお互いに平安でいれるでしょう？？

どんな意見を言うのも勝手なので、好きに言ってもらえばよいのでは？
（少々見当はずれであったとしても）活発に意見を言ってくるというのは姑さんが元気な証拠ですから、まずはそのことを喜ぶとよいでしょう。

いろいろ意見を聞いても、必ずしもそれに従う必要はありませんし、有用な意見であればそれを取り入れるなり参考にするなりすればよいだけのことです。

お礼

新鮮な意見をありがとうございます。なんか元気が出ました。

回答No.1

seven39

三重でそんな地域柄を見た事も聞いた事もありません。

旦那の親が変なだけです。

そんな親無視するか別れる以外解決方法はないです。

お礼

お返事をさっそく有難うございました。悩めて眠れないときにご意見助かりました。

三重でも一般的じゃないんですね。。参考になりました。

主人も、はじめから親が変人と言っていましたが、母親には少し弱いようです。。

親の仲が悪いのでお母様を可哀想な人と言います。
60近くで年収は200万円くらい、貯金ありません。離婚の話もありましたが、生活のために離婚しなかったそうです。

なので、もしかして、それよりはかなりましな暮らしの私の実家に来るのがみじめで心苦しかったのかもと案じました。

別れるオプションを除くとしたら、やはり無視しかないのでしょうか。。

せめて、こちらが何もしてなくても刺さってこないようだってほしいのですが。

補足

これから答えてくださる方、別れず、将来同居の前提で意見いただけると幸いです。