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糞ババアの化けの皮を剥がす方法
- 糞ババアの化けの皮を剥がす方法についてまとめました。
- 母親の真の姿を知り、その化けの皮を剥がす方法について考えています。
- 私の母は外見上は優しくて女神のような人ですが、実際は根が腐っていて、私や妹に対して心理的な虐待をしています。そのような母親から距離を置きたいと思っています。
- 夫婦・家族
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釣り？ …では無い事を祈りつつ回答したいと思います。 罵倒されながらも元夫から離れられない母と、同じように罵倒されながら離れられない娘。 すっごく嫌いな部分も真似て倣ってしまってる部分に人間の不思議さというか、割り切れなさを感じます。あなたが悪いと言っている訳ではないですよ。 虐待されて育った子は、自分の子供にも虐待をするって聞いた事があります。それを「チェイン」と呼ぶらしいですが…。 良くも悪くも人間は親から教えられた事は身に付いてしまうものなのですね。 どうやって報復するかの回答は正直分かりません。殴ればいいのか、介護放棄すればいいのか… １つだけアドバイスするとすれば、「自分の素直な気持ちと向き合って下さい。」と言うことだけです。 「憎い」という気持ちの陰には本音がありますか？「愛して欲しい」とか「分かって欲しい」とか。 もしも、そういう気持ちがあるならその本音をどうしたいか自分と対話して下さい。 家にいる事が苦しい事は不幸な事です。家族があなたにとって安らげる場になる事を願います。
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- kakakarina
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あなたが剥がしたいのは 自分の殻なのかもしれませんね。。 すでにお母さんの化けの皮は剥がれたのでは？ (あなたの中で) お母さんとあなたは 別人です。 お母さんもあなたも 誰かの中で生きていたくて 心地よく感じる部分がある。 …というか それしか知らないのだと思います。 答えは出ていますよね。 家族から離れる事がベスト 多分、そうなんだろうな と思いながら 踏み出すのが怖い。 依存しあっても お互いがそれでいいなら 構わないんですよ。 でも それではいけない気がする…だから 脱却しなくては…と感じている。 私も 実家を捨てた人なので 少しわかります。 怖いけど 自信はないけど やってみたらできた！になる。 やってみたら気持ちが楽になったと思うかもしれない。 自信をつけるには 行動する事。 それには成功より失敗が多いかもしれません。 でも 行動しなければ成功体験は０のままです。 いきなり家を出る行動を目標にするより まず貯蓄するのはどうですか？ そして 自立する準備として 自分のご飯を作ってみる。 まずは 自分の事はできる限り自分で、を目標にしてみる。 できた事は書き留めて 頑張った記録を残す。 人がどう思うかでなく 自分が頑張ったと思えたらそれでいいんです。 最初は 馴染みのカウンセラーに見せて承認してもらってもいいと思います。 １つづつ 進めばよいと思います(*^^*)
お礼
回答ありがとうございます。 取り敢えず母とは必要最低限話さないようにしてます。 私も実家と縁を切れるように頑張りたいです。ありがとうございました。
おかしい話だと思いますね。 父親が性的虐待をして離婚したが恨みに思うのは性的虐待を受けていないbny3km47aさん。 変じゃない？ お母さんからしてみれば、フリーターが悪いのではなく、社員にならない心配です。 それで殺すだの、こんな糞ババアの化けの皮を剥がしたいとかネットに書いているbny3km47aさんが悩みの種でしょう？ そりゃあ心労もたまるでしょう。 貴方は自分が不利になると、妹は洗脳されて貴方の悪口をいうと結局母親に責任を押し付けていますが、こんな上の兄弟は普通にバカにされちゃうと思いますよ。 離婚が書面的なものでも、お母様は働いているようですし、生活保護うけて不正にお金をもらっているわけじゃないのですからなんら問題ありません。 >世間に彼女の化けの皮を剥がしたいのですが、何かいい方法はないでしょうか？ 剥がしてなにもなかったら？ 良い方法は貴方が自立されることです。 親のせいにするひとってみっともないですから。
お礼
私がネットに書き込みしてるのは母は知りませんよ。 私が悩みの種??はー?? 私が悩みの種になってあげてるんですよ…多分。 お母さんが悪いんじゃないよ！私が不登校だから…私がフリーターだから…だからお母さんは辛いんだよ！ って暗に母を安堵させてるんですよ。 母に包丁を向ける理由は、復讐かな。 まあ私も父に体を触られたりとかありますから。妹は美少女だから父に狙われたんだろうな。 で。 妹は性的虐待の概念すら知らないまだ学生なんですよ。 だから私がここを責めないと、父は罪から逃れるから。 で、私が馬鹿なのは父をあるべき相談機関に通報できてないことなんです。 父が怖い…この人はたとえ自分の子供であっても殺しそうな人だから。 で。 なんで私がフリーターだと、母は病気になるんですか？ なんで？私が母を責めたら駄目なんですか？ 私が母を不幸にしてる？ 母だって私を不幸にしてます。 もう物語は終わりにしなきゃならないですね。
- kxaxnxaxmxe
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失礼します。 もうそれは、離れて暮らすしかないんじゃないでしょうか？ フリーター云々のことを書いている人がいらっしゃいますが、それは私は違うと思います。 一応働いていらっしゃるんですよね？ このご時世ですので、正社員などになるにはとても難しいです。 それは大人なら絶対理解していると思います。 子どもにとって親、特に母親は特別な存在です。もう一生を左右するほど大きな存在なのです。 おそらく依存しているかも・・・というのはもちろん腐っても母親だから、というのもありますが、小さいころからの記憶も関連していると思います。 これをどうにかしようとするのはとても難しいと思います。 だから、私が思う最善の方法は、お金を貯めて、早めに就職先を見つけ、家を出、もう関わらないことだと思います。
お礼
私の母も、私のように親との折り合いが悪く若くして実家を出ました。 私の父も親との折り合いが悪く、若くして自立しました。 なんかやってることが似てるなーって思ったんです。 母も父も自分たちの両親が不仲で、せめて私たちを幸せにしようとは思ってくれたんだろうけど…。 結局、私も彼らが期待する優秀な子供にはなれませんでした。私は失敗作です。 私が両親の仲を悪くしたのかもしれないです。私が生まれなければ良かった。私みたいな失敗作。 いったい、彼らから離れる日はいつになるだろうか… 私って個人として生きていいのですかね。 私はマリオネットではないんですね。 私はいったい?? 私はすごく頭が悪いなあと思いました。 回答ありがとうございました。
- tpg0
- ベストアンサー率31% (3785/11963)
アナタがフリーターでいることは自由だが、偉そうな事を言うからには「自活してる」んだろうナ？ 要するに、自分だけの稼ぎで自活してるんなら、クソババアの住む家に立ち寄らねぇ限り、クソババアのツラを拝むこともねぇんだから解決するんでねぇの？ しかし、実際は「自活も出来ねぇクズ」だからクソババアに嫌味を言われたぐれぇで逆恨みしてるだけではねぇの？ 何も、フリーターが悪いとは言わねぇが、せめて自活してから大それた事を考えろよナ！
お礼
てか母だって、いつまでも父に経済的に依存してるし?? だから母が私に自立しろって言うのはおかしいんですよ。 一応実家には少しは金入れてるけど、世話になってますね。情けないと思います。 ただね、母に私を批判する権利はないってこと。 母だって父に経済的には甘えてるんだから。 私が親離れしてないってことです。 母と似たような人生を歩みそうな気がするんです。 母は私にとっての祖母に恨みがあった、母はそんな祖母からお洒落するのも恋愛するのも禁止されてたの。 母はそんな祖母に嫌気がさして、18歳くらいで実家を飛び出したの。 で、私も母と似たようなことしてるなあって気づいた。 だから私は母に依存してると思うのね。 で、なんだろ。 まあ自立するのが面倒、ってのもある。自分が不幸なのは、親のせいだって言い訳していたいのもある。 そうやって親のやったことに恨み云々言えば、大体世間は同情してくれるから。 まあ自分の家族の問題は私が小さい頃から変わらないんだけど、16歳から今までずっと世間に打ち明けることはしなかったんだ。 いま19歳になり、いい加減、社会に出ないと取り返しのつかないことになりそうだと予感がしてるから、こうして自分の過去の引っ掛かりを文章にして、過去と決別しようと思ってる。 まあかっこつけないで言えば…努力はしたくないです。親は嫌いです、でも寄生虫でいたいです、親と離れて暮らすのが怖いです・離れて暮らすくらいなら自殺します。 ってことだと思うね。 私は甘えてますよね。今気付いた。 離れて暮らせば、いい話。 でも怖い。 親がいない世界が怖い。 ママやパパと離れたくないよぅ！ でも、母も父と離れない。 父も母と離れないのだよ。 私たち家族は依存しあっているのだよ。 父は母にお金を渡すことで、母を繋ぎ止め、 母は私たち子供を一人で育てるのは無理だと決めつけて父を繋ぎ止めているのだよん。 私は親と離れたくないと言うことでまだ実家に住み着いているのだよ。 私たちは蜘蛛の糸のように依存してるんだよ。私が一人で暮らしたら、パパやママが決めたルールが壊れてしまう。 私たち家族は真実から目を背けている。 私たち家族は奇妙な共同体。 私も父も母もしがらみあって生きている。 私は演じているのか?? マリオネットなのかもしれない。操作するのは父や母。私を縛るのは精神的な見えない糸。 お互いに気づいたらいけない…と呪文を唱えているのだよ。 私たちは多分3人でひとつなのだよ。 父も母も理由が欲しいのだよ。一緒にいなくてはならない理由が欲しいのだよ。 だから彼らはマイホームを建てたんだよ。私には分かる。 彼らは例えどんなに不仲になっても離れられないようにマイホームを建てた。私を産んだ。 私は演じなきゃならない。 私は彼らの世界に住む役割でしかない。 私はきっと死んでる。 もう手遅れなんだよ。
怪文とかどうでしょう。 少しずつ効果を上げていった方がいいと思います。
お礼
怪文の意味を知らないのですが、調べてみます。 ありがとうございます。
お礼
釣りじゃないです。もし気になるなら過去質問を見ていただけたら、大体一貫性があるので釣りではないと思われると思います。 私、確かに母と同じ父に依存してますよね？ これは最近まで自覚無かったんですよ…。 でも精神科の先生が指摘してくださって、ビックリしました。あなたも指摘した…凄いです。もう演じるのは終わりなんですかね。 私は小学生の頃から何かを演じてた気がするんです。 仮面を被って生きてた気がするんです。 いまその仮面を壊しています。その仮面を壊すのに必要なのは、教えて！gooっていう第三者が目にするサイトに自分の秘密(家族のこと)を打ち明ける必要があると思ったんです。 私は家族の裏切り者です。 秘密をバラしてしまいました。父や母は未だ演劇を続けていますけど。 私はもう疲れましたから、退散したいです。 私はこの三年間くらい、毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日過去について考えてきました。たくさん本を読みました。 私の家は何かおかしいと考えていました。 だから高校も辞めた、私は私の役割を全うした。私の中では矛盾なんてない。私は役割通りにしたまで。 やっと終わった…安堵しました。 もう私は親から離れてもいいんだなあと思いました。 私は現実離れしてますか。 私は私がつくった他者の目をずっとずっと気にしてた。 その他者の目とは私の家族の中で与えられた役割の正否を判断する目なのかもしれません。 私は何者とも勘づかれたくなかった。 存在を曖昧にしたかった。 この理由は未だに分からない。私は承認されたいんです。 私はつまらないと思われるのが辛いです。 私は退屈が嫌いなのです。 やっと終わった…って感じがします。 私を縛るもの、それは現実に生きたくないという気持ちです。自分の存在を謎というベールで包みたいだけなのです。ナルシストな文章だとは自覚してます。