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我が家の現状と主人の考えについて
- デキ婚３年目の専業主婦である私と25歳の主人の間には、様々な問題があります。
- 私たちは別居を経て再構築を試みましたが、主人の行動や考え方に疑問を抱くようになりました。
- 現在、主人は家族に対して無関心であり、私は離婚を考えるようになっています。
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質問者が選んだベストアンサー
過去の相談内容もいくつか見ました。 相談者とご主人は、夫婦というよりも母親と子供…みたいな関係に思えます。 男と女というよりは、出来の悪い息子を叱る母親のような感じに見えます。 浮気疑惑の言い訳もご主人は下手だけど、相談者も問い詰め方が下手ですね。「浮気してる？」と妻に聞かれ「浮気してる」と認める旦那はいないと思いますよ。怪しいメールを見たら決定的な証拠が見つかるまで問い詰めず泳がすとかしないと、証拠隠滅のため携帯をロックされるのは当たり前だと思います。そうなると証拠確保は難しいでしょう。 過去のトピックで「離婚したい」と何度も相談してますが、結局は経済力がないために断念してますね。 私は離婚することが必ずしもマイナス面ばかりだと思いません。離婚をすすめるわけではありませんが、この先、相談者の旦那は成長しないというか…変わらないような気がします。家庭を持つ男としての才覚がありませんし、妻子を大事にしようという家長としての自覚もないですね。母親や妻に甘え、責任逃れを繰り返し、きっとこれからも変わらないでしょう。夫婦でお互いの欠点ばかりが目について、これからの長い結婚生活が無理なような気がします。お互いに冷め切って、夫婦で成長できるような信頼関係も思いやりもない感じがします。 あなたは、デキ婚＝失敗したと思われたくないという思いにとらわれてるような気がします。優等生タイプというか、旦那や義父母に気を使いすぎ、本来の結婚生活のあるべき姿を見失っているような気がします。周囲になんと思われようが、間違った相手と結婚したら、離婚してリセットするしかないと思います。 離婚は焦らず、まずはお子さんを保育園に預ける環境が整ったら、あなたも働きに出るか、何かスキルを身につけ資格取得を目指してはどうですか？離婚するにせよ、まずは貯金しながら環境を整えてからです。離婚したら実家を頼るようですが、実家近くに職を探すとか準備をなさっては？ 再構築なら、ご主人の職場近くにアパートを借りて共働きするとか色々と方法はあると思います。だけど、相談者はご主人に対し愛情も信頼もなさそうですね。浮気疑惑発覚後はセックスレスだし、あなたが子供のために再構築を願っても、ご主人が変わろうと努力しないと無理だと思います。今のあなたの存在はご主人にとって「単なる口うるさい母親」でしかないように思えます。 浮気の証拠を集めて慰謝料請求したとしても、ご主人の給料だと養育費３万円が限度で慰謝料は無理ですね。相手女性に請求する手立てもありますが…・。その他にも分割払いという方法もあります。離婚条件は口約束せず、公正証書に残しましょう。 浮気証拠のメリットは慰謝料請求の切り札の他に、子供の親権をとられないようにするメリットもあります。 机上で離婚を考えるよりは、現実的に色々なシュミレーションで離婚した場合の生活を無料弁護士相談や転居予定の市町村の母子家庭の優遇制度を調べてみるとか、職探し、資格取得とか長いスパンで離婚に向けて準備したほうが良いような気がします。 過去の相談者のトピックが「離婚したい」という内容が多かったので、再構築ではなく、離婚準備に向けての回答にしました。 弁護士サイトも予備知識のため参考になります。 弁護士ドットコムhttp://www.bengo4.com/bbs/list/24.html 法テラスhttp://www.houterasu.or.jp/service/fuufu_danjo_trouble/index.html
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- kurikkuru
- ベストアンサー率20% (13/62)
こんにちは 単刀直入に申し上げます ご主人の保育士としての経験が生かせれるような転職でないと まったくゼロ、かマイナスからのスタートです よほどガッツがなければ、なれた仕事がいい、、、となりますね それこそ、妻子があれば歯を食いしばって乗り越えるものだと思いますが 甘えれる環境があるのでしょう 例えば自分の親、妻、何も文句を言わない子供です どうかすると、職場の同僚にもグチグチ聞いてもらってい 甘えているのかも。。。 浮気がどうかは証拠がなければなんともいえませんが 浮ついたことは間違いないでしょうね 妻の心の傷より このくらいいいじゃん、俺だって大変なんだし なんて声が聞こえて来そうです 私の経験から言うと 問題を先送りにしないという事です うやむやにしても何も解決せず、後に苦しむだけです すでに、問題に気がついていらっしゃるのですから 今、膿を出しておくことです
お礼
お礼が遅くなり、すみません。 ご回答ありがとうございました。 確かに『妻の心の傷より～』と思っていそうです。 ただただ、情けない限りです。 実家や義父母が育児の手助けをしてくれます。 当の主人が手伝ってくれない、お世話をしてくれない事が悲しくて仕方ないです。私よりも望んでいた子どもなのに。 どのように膿を出していけばいいか、分かりません。手を尽くしたつもりなんですが。。 ご回答ありがとうございました！
- hinatsu223
- ベストアンサー率23% (48/205)
２８歳女性既婚です。 …ゴミ箱に捨ててありという表現をするとひねくれた女性になるんですか！？ 私も主人がゴミ箱に捨てていたら怪しいと思いますし、私自身読まれたくないからゴミ箱に入れると思います、自分がゴミ箱に入れるときは。 別に主人の携帯を見る見ない、主人が私の携帯を見る見ないではないけど、お互いの携帯でゲームをやっていた時等不意にメールを開いてしまう事もあると思うのでそういう時に見てほしくないものは捨てますが。 開封してわざわざゴミ箱に入れる方が珍しいと私は思いますがね。 質問の答えですが、私は主人に言われましたよ。 一回でも浮気したことがある人は直らないと。 後、似ている部分があるなと思ったのですが、男性には自分にとってそこまで影響ない事で重い事は逃げようとする傾向があるように思います。 主人もそうです。 自分の仕事の事とか自分の親の事等自分が関係している事にはちゃんと取り組みます（それでも私から見ると甘い）が、まだ見えていない漠然とした将来とか子供の事とか話し出すと軽くとらえます。 お金に関してもそうです。 『まぁどうにかなるよ』という考え方です。 １つ１つ解決するしかないと思います。 私はまだ新婚ですが、長い目で見て１つ１つ解決して言っているつもりです。 直接言うと嫌な雰囲気になってしまったり感情的になってしまう事もあるので、今は『将来子供が出来たら２人で話す時間とか無くなっちゃうかもしれないから日記にしてお互い思っている事を書きあおう。その練習として今から始めたいな』と言い日記に１日で有った事とか、思った事とか直してほしい所とか書くようにしています。 一概には言えないですが、デキ婚になったというのが失敗だったかなという感じです。 私親から『出来ちゃった結婚だけは止めなさい』と言われていました。 後々何か離婚の話とか出たり浮気とかされた時に『お前が身籠ったから結婚してやったんだ』って言われるからと。 別にうちの親がそうだったわけでは勿論ないですが、他のサイトとか見てても若いうちに出来婚している人は離婚することが多いと思うし、↑の言葉を言われている方も少なくないみたいです。 旦那さんがその場その場で謝っているのはその場凌ぎでしかないように感じますね。 今お子さんが何歳か分からないですが、保育園に預けられる年齢なら預けて質問者さんも働き、こちらから離婚を言えるような状態にしておいた方が良いと思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 日記なんて素敵ですね！ 私もお願いしてみようかな。 そして、『勝手に身籠った』みたいなこと言われてしまう方いらっしゃるんですね。 恐ろしいです。。 いま、保育園入園の合否待ちなんです。 この１年を勝負の年と考え貯金しながら、今後の事を決めていこうと思います。ありがとうございました！
- Kowalski_Japan
- ベストアンサー率22% (283/1243)
文面を拝読して受けた印象では、限度を知らない口やかましい妻と、 それに辟易した夫・・・と云うイメージが行間に感じ取られます。 例を挙げると >しかも、メールのゴミ箱にわざわざ入れてあり。 こういうことを書く女性は、心がひねくれていると思います。 普通、読み終わったメールは、ゴミ箱に入れるでしょう。 それを「わざわざ入れてあり」と表現する辺り、貴女は、かなりひねくれた性格だと思います。 多分貴女は、限度というものを知らないのだと思います。 貴女としては話し合っているつもりでも、実は御主人を徹底的に責め立てるばかりでしょう。 相手を徹底的にとことん追い詰めないと気が済まない人ってたまに居ます。 そして相手が怒ってしまうと、「逆切れされた」とか「怒りっぽい人で話しにならない」などと言って自己を正当化するわけです。 自己を正当化する・・つまり貴女は全然反省していないわけです。 目先のことしか考えられない女性は、御主人が浮気しているだろうと考えると脇目もふらず、他人の意見も聞かずに徹底的に責め立てて、その結果として離婚・・などという事態に持って行ってしまいます。 姉の友人がそうでした。 ある日、御主人のワイシャツに口紅がついているのを発見し、浮気の動かぬ証拠だと言って責めました。 御主人がいくら浮気なんかしていない、見に覚えの無いことだと言っても奥さんは聞く耳を持たず、実家の両親に言いつけて相談したりして大騒ぎをしました。 電車の中で口紅をつけられてしまうことは良く有ります。 姉も、電車が揺れたときによろけて知らない男の人の服に口紅をつけてしまったことが有るので、その体験を話して、そういうことは良く有ることだから浮気じゃないでしょうと説得したのですが、姉の友人は聞く耳を持たず、大騒ぎをして御主人を責め続けました。 そしてその結果・・嫌気がさした御主人から一方的に離婚されてしまいました。 この人は何をしたのでしょうね。 自分が幸せになりたかったのか、それとも無実の御主人を浮気男に仕立て上げたかったのか。 質問者さんも、この女性に似たところが有りますので大いに反省しないと、やがては御主人の心が離れて行き、浮気が不倫にまで発展してしまうでしょう。 私が以前住んでいたアパートでは5号室の女性が無認可託児所を経営していました。 ここは、深夜まで子供を預かってくれるので結構人気が有りました。 普通の託児所ですと夕方の5時までですから、母子家庭の母親では託児所に子供を預けて働きに行くことは出来ません。 しかも託児所の料金がべらぼうに高いので料金を払うと生活が成り立たないのです。 ですから、深夜まで子供を預かってくれる無認可託児所に子供を預けて、母親は高収入の期待できる水商売や風俗で働いていました。 深夜10時・11時になって、仕事で疲れて帰ってきた母親が子供を迎えに来たときの幸せそうな顔は正に母親の顔でした。 貴女は気軽に離婚を口に出しますが、貴女に彼女らの真似が出来るでしょうか。 慰謝料や養育費が裁判で確定しても、また調停で合意に達しても、話し合いの結果を公正証書にしても、それでも一円も払わない男はごっそり居ますよ。 日本は民事と刑事が完全に分離していますから、1円も払わなくても何も罰則が無いのです。 無認可託児所に子供を預けて風俗で働いている若い母親にしても慰謝料や養育費が貰えるものなら貰いたいはずなのですよ。
お礼
いえ、その人とのメールだけをゴミ箱にあったので不信に思ったんです。 朝帰りの言い訳も不信なものだったので。 文章力がなく、すみません。 また、託児所が17時までなんて今は少ないと思いますが。 もちろん、今の私に娘を一人前に育てる経済力はないです。 なので働いて、万が一の為に貯金をしていこうと思います。 また、今の主人からは口うるさいでしょうね。 ありがとうございました！
- g8r2e7en
- ベストアンサー率25% (240/932)
＞デキ婚、３年目29歳専業主婦です。主人は25歳。 ●ご主人若いですね。まだまだ遊びたい盛りなのに、計画外の人生のようですね。 ＞主人はこれからの生活の為保育士を止め、男だらけの職場に勤務。 ●家計のために転職されるなんて、できた旦那さまだと思います。 ＞新しい職場では、上司にきつく当たられ３ヶ月で退職。 ●それでも若い男性にはちょっと社会は厳しかったようですね。保育士さんだったので、優しい性格だったのでしょう。性格が職に合わなかったのだと思います。質問者様はそんな旦那さまを癒し、支えていい奥様だったと思います。 ＞往復４時間かかる保育園に就職。それからは明るくなりました。 ●水を得た魚のようですね。楽しく働けているのでしょう。 ＞義母の過干渉のストレス ●本来なら、あなたのほうからお義母さんに過干渉ぎみに訪問すべきだったのだと思います。お義母さんはあなたが辛そうなのをなんとか助けたかったのと、早く仲良くなりたいと訪問してきたのだと思います。その好意に甘え、少しでも育児を変わってもらったら良かったかもしれませんね。でも、あなたはそれをストレスに感じてしまった。悲しいすれ違いですね。 ＞家の事も全く０。何か頼みごとをすると、溜め息しながらやる。 ●毎日往復四時間の移動は意外と酷ですよ。やってたのでわかります。マッサージしてあげるくらいの余裕があるとよかったですね。仕事は楽しいけど、移動は辛い、というのはあります。家に帰ったら疲れきってしまってたのでしょうね。 ＞何かと娘を預けて私と二人で出かけたがる。 ●あなたと心の距離が離れていっていることを、彼なりになんとかしたかった時期だったと思います。この時期にうまく修復できていたらよかったですね。 ＞去年の５月くらいから連絡なしに夜中に帰ってくることがあり、問い詰めました。 ●あなたが月一くらいしか仲良くしてくれないので、他に現実逃避したくなってしまったようです。 ＞私は、家庭の中が明るくなるよう笑顔と感謝を忘れずに接してきました。 ●それでも育児を強要していたのですよね？ 質問者様も共働きしていないのに。それでは何も変わらないと思います。 ＞が、『一緒にやろう』とゲームばかり。 ●これが彼なりのコミュニケーションなんです。固くなってしまった関係をなんとかやわらかくしたいと思っていると思います。 「家政婦はミタ」の影響で、都内のとある家政婦センターの家政婦さんたちが特集されたことがありました。 そのとき、その家政婦さんたちに「自宅もいつもピカピカにしてるんですか？」と聞くと、「案外うちは汚いんです」と応えていました。 理由は「自宅くらいは手を抜きたい」「自宅が汚いと、汚いお宅に伺っても免疫があるからびっくりしない」「自宅が汚い分、他人の家をきれいにできる」とのことでした。 旦那さんも家ぐらいはのびのびしたいのだと思いますよ。 父と娘がべったりできるのは幼少期だけ。思春期になってから仲良くしようと思っても遅い。 …とは言いますが、でも、家族のために一生懸命に働いてくれているのですから、それが彼の家族へ対する愛だと思わないと。 しょせん男が考えていることなんて、この程度のことです。 ましてや２５歳。 まだまだ人間としては未成熟なんです。 夫婦として成長するのもまだまだこれからだと思いますよ。 もっと質問者様もどっしり構えていないと。 はじめての育児で頼る人もなく、少し神経衰弱になっているのかもしれませんね。 いつものあなたなら、きっともう少し余裕があって、旦那さんへの理解ももっとあったかもしれません。 もっといろいろな人に頼りましょう。 実家に少しお世話になってもいいし、義両親に甘えてもいい。 甘え下手で一人で頑張ろうとすると、疲れてしまいます。 彼も、そんなあなたをなんとか癒そうといろいろ手をつくしてきたんだと思います。 でも、余裕のないあなたは、それを「見当違い」と判断して拒否してしまったんですね。 八方ふさがりの旦那さんはもう手が無くなってしまった。 それでもあなたを見捨てようとは思ってません。 ちゃんと毎日稼いで、家に帰ってきます。ギャンブルもせず、ちょっとの浮気くらい、「馬鹿ね」って言ってうんと甘えさせてやればすぐに戻ってきますよ。 質問者様は、まずは心の余裕を取り戻すこと。 そして、育児は旦那さんだけに力を貸してもらおうと思わないこと。 もっといろいろな人を頼りましょう。 旦那さんは外で働くのが大きな仕事です。育児はどうしても二の次。 質問者様は質問者様なりに頑張ってきたので、それを認めてほしかったのですよね。 あなたは十分頑張っています。 ですから、ちょっと楽になりましょう。 肩に力が入っています。 大丈夫。本来の質問者様なら、きっとまた幸せを取り戻せます。 だからどうか、ゆっくり休んで。 いろいろな人の力を借りてください。 旦那さんとも娘さんとも今後も仲良くされていけますように。 応援しています。
お礼
温かいお言葉ありがとうございます。 私も以前は保育士をしていたので、自分なりの子育てをしたかったんです。 初めの頃は義母の手伝いも感謝の気持ちで受け止めていましたが、時代錯誤のような育児だったので、角が立たないよう伝えても効果なし。主人にパイプ役になってもらっても、派手な喧嘩になり…。 平日は仕事で疲れてますし、朝も夜も娘が寝ています。なので、協力を願い出たことは一度もありません。長距離の移動を労い、マッサージも毎日のように行ってきました。 なので、休みの日にお願いしていました。 そのお願いも10回に1回のオムツやお風呂です。 それでも、私の求め過ぎなのでしょうか？ 私は他の誰でもない主人と娘を育て上げたいだけなのに。 何かと『おかんに預ける？』と言われ、悲しい気持ちでいっぱいでした。 私に心の余裕…。 今はまだまだ難しそうです。 でも、回答者さまのご意見を心に留め頑張ろうと思います。 ありがとうございました。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
はじめまして 二児の母です。 旦那様が保育のお仕事をしているから 家でも看てくれるだろう、看れる訳だ。 って 思っていませんか？ 子供は好きでしょうけど あくまでも仕事ですからね。 今の時代 男性も育児参戦と言う時代でしょうけど 各ご家庭では諸事情が異なります。 往復４時間もかかる通勤を する事が 極稀じゃないでしょうか。 勤務先が近いのが最善でしょうけど 掛かっても往復２時間程度じゃないと 育児参戦は難しいと思いますよ。 旦那様が往復４時間かけて働いているから 貴方は専業主婦で居られるんです。 そう思う方が 貴方が気分的に楽かと思います。 別居を経てこれからどんな家庭にしようとかないの？ と言う 問いかけですが 旦那様自身も手探り状態なのだと思います。 『これからは育児にも協力するし、信用を取り戻せるよう頑張る』 と言う言葉があったわけですし その言葉を受け止めた後に その問いかけは ただ旦那様を追い込む様な気がします。 貴方の理想も分からなくはないけども 公園さえも行かないパパも居ますからね。 旦那様にとって 公園が 今は精一杯なんじゃないかな？ 学費の事で揉める様な雰囲気ですが 離婚したいと思う様なら 貴方が働く事をしなければ不可能になります。 フルで働く事は出来ないでしょうから 適度にパートを始めるとか、すれば 学費の足しにはなるはずですし。 『一緒にやろう』とゲームばかり。 と言うのも 旦那様はゲームが切っ掛け作りなのかも知れませんよ。 うん、やろう、んじゃ明後日はレンタルしてくるから一緒に映画みてくれる？ と言う事は不可能でしょうか？ 離婚はいつでも出来ますよ。 あらゆる手法を使って それでもダメなら 貴方も 諦めがつくと思います。 多分何処のご家庭でもある、あった事だと思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに勤務先は遠いので平日は一切言いません。 土日休みの日に言っているのですが、なかなか。 私は主人と二人の時間を作るより、主人と娘と3人で一家団らんしたいんです。難しいのでしょうか。 そして、家族間より女性問題が出てきたので嫌気がさします。 少しでも主人に寄り添えるよう努めたいと思います。
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
まだ大人になってない男と結婚したようなもの、、、ですね。 ご実家に頼ることが出来て、貴女も収入があるのなら、 ご実家に帰られて、別居、、、はどうでしょうか？ お子さんのために、あくまで「父親」はキープしておく。 もちろん生活費は入れてもらう。離婚してないのですから当然ですが、、、。 浮気心一杯のご主人のようですから、別居したら そこは目をつむる。 まぁ、早い話、夫は銀行のATMと思えばいいのです。 夫を、一人前の男に育てる気力が 貴女にあるのなら別居はお奨めしませんが、、、。 家族揃っての温かい家庭、、、を願っておられるのかもしれませんが、、、。 貴女に「男を見る目」が無かった、、という高い授業料、、、ですかね。 お子さんがおられるのですから、今後は、母親として生きて生きましょう。
お礼
やはり『男を見る目がなかった』に尽きるのでしょうか。 本当に我ながら情けないです。 正直、主人を育てる気力はありません。 が、娘のことを考えると無責任なこと言えないですよね。 とにかく、やれる事を全て行っていきたいと思います。 ありがとうございました。
40代、結婚18年目の男です。 うちも20代で出来婚でした。 今は授かり婚ですかね。 自分の時代は出来婚はあまり認められていなかったから、 逆に見返してやりたくて、今まで夫婦円満で来ました。 自分も通勤時間は片道2時間以上かかってましたが、 夜泣き担当は自分でしたし、家事は積極的に協力しました。 妻は結婚後は専業主婦で、家庭を守っています。 お互い不倫はした事はないです。 未だに告白されますけど、全部断っています。 別居どころか、夫婦喧嘩も一度もないです。 仕事も直ぐに出世し、経済的にも恵まれた事と、 出会うも良い人ばかり。 やはり、運も良かったのでしょう。 質問者さんは、旦那さんがまだ質問者さんの領域（レベル）に達していないようです。 男は歳上女房の場合、普通は早く相手に追いつきたくて、努力するものですが、 今の時代は違うのかな？ 離婚は自分はした事ないから、正しい選択なのかわからないのですが、 知り合いに二度離婚して、今は夫婦円満な女性がいます。 旦那さんの成長を待てるかがポイントだと思います。 何年先なのかはわかりませんが、少しでも信じられるなら、 決断を延ばしても良いと思います。 自分はどんな男でも、変われる可能性があると思います。 男女差別ではないのですが、 男は一生家庭を守るために働く覚悟があるのかが、 重要だと考えています。 おそらく、色々な意見があると思いますが、 子供のために最善の選択をして下さい。
お礼
ご回答ありがとうございます。 素敵な旦那さまなんですね。 煎じて飲ませたいです。 話し合いをしても話し合いにもならない。 本当に情けなく、反抗期の中学生と話をしている気分にかられます。 ただ、私達の都合で娘を産み、今度は離婚…。 なんてことにはしたくないと、いま必死に主人と向き合っているのですが。 毎日毎日空しい気分でいっぱいです。 ご回答ありがとうございました！
- lupan344
- ベストアンサー率28% (1201/4265)
50才、既婚男性です。 御主人が保育士という事なんで、家で育児に協力できないのは、仕事が保育士だからでしょう。 家で育児をするのは、仕事の延長になっちゃうからですよ。 貴女も、何故保育士に戻る事を勧めたんですか？ 浮気みたいな事も保育士に戻ったからでしょう。 お子さんの学費に関しては、貴女がきちんと考えて、御主人にお話すれば良いんです。 相談するから駄目なんですよ。 御主人にとっては、仕事をしてるだけで精一杯なんでしょう？ 精神的に弱いのに、責めても無駄なんです。 結局、お互いの気持がすれ違いすぎてるんですよ。 御主人が貴女と二人で出かけたいなら、出かけてあげればいいじゃないですか。 御主人のお母様と仲が上手く行っていないのはしょうがありませんが、子供を預かってくれるなら、ありがたくお願いすれば良いんです。 本当に仲が悪ければ、子供なんか預からないですよ。 どうしても我慢出来ないなら、離婚してもかまわないとは思いますけどね。 離婚した後は、どう生活するんですか？ 貴女が保育士に戻るんですかね。 お子さんは、貴女の勤め先で預かってもらうんですか？ それとも、他の保育園ですかね。 夫婦の雰囲気が悪いから、イライラするんでしょう？ 御主人に対する不信感と、御主人のお母様に対する嫌悪感が原因なんですから、それを解決しないと、どうにもならないですよ。 出来る事から、改善していけないですかね。 貴女が、ご主人の気持を理解する気分にならない限り、ずっと一緒ですよ。 がんばってね。
お礼
主人の性格上、新たな環境(職種)に馴染むには難しいのでは…と考え、本人も希望していました。 とにかく義母が干渉しまくりなのが、嫌だったんです。 なので、主人も自立心が芽生えないんです。 なので、自分たちの娘を私達夫婦で育てたかったんです。 今の主人の気持ちを理解する…今は、全く見えてきません。 でも、そんな事も言っていられないので何度か意思の疎通が取れるよう頑張りたいと思います。 ありがとうございました。
- iwankf
- ベストアンサー率17% (11/62)
男性は女性よりも、考え方が子供です．3歳くらい引いてちょうどいいようです． つまり，旦那さんは，まだ気持ちが十分成熟していないのでしょう． 離婚しても生活面で大丈夫であれば，それもありかと思いますが， そうでなければ，子供が二人いるくらいの感覚で腹をくくるしかないのでは．
お礼
離婚後はしばらく実家にお世話になる予定です。 私も資格があるので、当面は大丈夫かとは思います。ただ、高校、大学までの学費を稼げる程の資格ではないので…といった感じなので。 実家にいる内に新たに資格を取得しようかなと考えています。 精神年齢が男性の方が低いとは思ってはいましたが、ここまでとは。。 話し合いをしても話し合いにもならず、自分が選んだ相手だけに情けないです。 ありがとうございました。
- mako0704
- ベストアンサー率17% (5/29)
浮気心はあったって感じですかね。まぁメールでやり取りしなくても浮気はできますが…。 今も続行中、でも離婚はしたくない。そんな感じ見えました。 信用を取り戻したいなら、怪しまれたり不安にさせる行動をしない事だと思います。 逆ギレは浮気ごごろの表れに見えてしまいますね。やはりしっかりと話し合う必要がありそうです。今すぐにではなく、話し合ってもダメだったら離婚を考えたら良いと思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 仰る通り、信用を取り戻そうといったたぐいの態度や言動が見られないのです。 確かにメールだけなので、浮気の有無は不明です。 ですが、メールしないという約束を破ったという信用を失ったのに。 ただ、私も外に目を向かせてしまった原因を作ってしまったから努力しているのに。 ただただ、空しいばかりで。 自分たちの都合で娘を産み、今度は離婚。 なんて、浅はかな事はしたくないのに。 当の主人は何も考えてないようで。。 ご回答ありがとうございました
お礼
ご回答ありがとうございます。 過去の質問も見てくださりありがとうございました。 回答者さまの仰る通りです。 デキ婚が失敗だったなんて思いたくありませんでした。私の都合で娘を片親にしたくなかったんです。 必死に再構築しようと努めてきました。 だけど、いつになっても一人相撲な感じで。。 今年から保育園に預けるべく、いま合否待ちです。 この１年を勝負の年と考え貯金しようと考えているしだいです。 また、自治体、法テラスにも相談しました。 やはり、証拠を集めた方が良いとのことでした。 保育園に入れることを願い更に離婚シミュレーションをしてみようと思います。 ありがとうございました！