婚約者の反応！！

質問

こんにちは！
よろしくお願いします。

今年末に結婚を控えているものです。彼女は29歳なのですが、先日、結婚後のこと（お互いの両親、新居等）について話合ったのですが、その際に彼女が本心ではないと思うんですが、「結婚をやめよう」「私は結婚には不向きかも」みたいな発言をぽろっとしてしまいました。
私もその際、「そういう発言は簡単に言わないでほしい、悩みは一緒に乗り越えないと」とフォローしたのですが、現実、結構精神的に参ってしまっております。
彼女自身、非常に親思いということもあり、自分達の今後と同じぐらい親のことを心配してしまうみたいです。
このままだと、私自身、両家顔合わせや結納等の行事を乗り越えていく自身が持てません。
僕自身がもっと頑張らないといけないのか、彼女ももっと頑張ってもらわないといけないのかわからなくなってきました。

皆様、どう思われますか？
よろしくお願いいたします。

回答No.3

yasunikomi · ベストアンサー

これからご結婚を考えておられるという事で、忙しい日々を送っていると思います。
その中での彼女の言葉、トピ主さんにとってのマリッジブルーのタネとなりそうですね。

生活環境が変わるという事に、誰もが不安を抱くと思います。

逆に何も不安事を言わない人の方が後々不安です…。
彼女のように、ぽろぽろ言ってくれる方が心構えができて有難いものです。

どうやらご両親の事が主たる理由のようですが…

トピ主さんからは、
『結婚をしてもご両親をこういう風にサポートしていくフォローしていく』という事を具体的に話してあげたらいかがでしょうか？ただ乗り越えようという抽象的な言葉では不安は拭えないと思います。

結婚は、夫婦がお互い肩を並べてするもの。
確かに彼女さんにはもうちょっと覚悟してもらいたい事もありますね。

でも案ずるより産むが易し

まあ、軽はずみに結婚をして後悔するのは問題かもしれませんが…。
トピ主さんのように彼女の事を心配される優しい方なら、その心配はなさそう。

なので、自信もってください^^
ここで結婚やめるかするか、どっちの方が後悔するか。

前の方もおっしゃってますが、時期だって延ばす事だって可能ですよね？
ゆっくり話し合いをして下さい。
無理に頑張らず、気張らず～です！

回答No.6

noname#149391

２７歳の既婚者・♀です。

ご質問を読ませていただいて思ったのですが、彼女はまだ親離れ
していないのかもしれないと思いました。

もしかしたら彼女の中に『結婚＝親と他人になる』という
感覚があるのではないでしょうか？

私も結婚をして、夫のと同じ名字になりました。
結婚前は確かに「名字が変わって、親と他人になってしまう。
私だけ違う家の人間になってしまう。」という気持ちがありました。

しかし、私の両親はきっと私のその思いに気付いて思いっきり
私を突き離しましたよ（＾＾；）

『あんたは○○君（私の夫）と２人で新しい家庭を築くんだから、
しっかりしなさい。』と言ってくれました。
淋しかったけど、とても感謝しています。

もし、そう言った事を言ってくれず「淋しくなるなぁ…」なんて
雰囲気を醸し出すご両親だと嫁いでいく花嫁は辛いかもしれません。

彼女もinitial123様も、お互いが育った家庭とは全く違う、２人の
家庭を築くんです。
それに、例え結婚したって、自分の親はず～っと自分の親なんです。
それは絶対に変わらないんです。

それをしっかり彼女に伝えてあげてみて下さい！

回答No.5

forever116

３０代♂です。
あなたも辛いでしょうけど、ここは男であるあなたが、
どっしりと構えて、彼女さんを支えてあげるべきですよ。
彼女さんは、今までの生活習慣が全く変わってしまうことへの
不安がとても大きいのと、ご両親のことを思うと悩んでしまう
のですよ。
あなたがもうどうでもいいなどと、思えばそれで終わりです。
彼女さんがそうしたネガティブな状態の時には、正論でぶつける
よりも、ありのままの彼女さんを受け入れて、心に同調してあげ
るのです。
否定しないで、肯定するのです。そうすれば、ある程度時間が
経てば、彼女さん自身で解決してくれるはずです。
でも、あなたが正論で説教でもするならば、彼女さんは、ます
ます追い込まれて、自信を無くし、結婚自体を止めてしまう
恐れがあります。
あなたは出来る限り彼女さんのそばにいて、話をとことんまで
聞いてあげるのです。
そうすれば、きっと彼女さんも笑顔が戻ってくるはずです。

回答No.4

kaede-com

よくあることだと思います。
・・・というか、私自身結婚に対して前向きになったり後ろ向きになったりしました（笑）。
「私の場合」で書くので、ご質問者様の彼女とは違うかもしれません。そのあたりは了承した上で、聞いて貰えればと思います。

お互いの両親・新居で彼女がブルーな気分になったのですよね。
私は遠距離で、車だと高速を使って6時間弱と遠いので簡単に帰省できません。やはり今後のことを考えてしまいました。今は元気だけど両親に何かあったら駆けつけられるだろうか？帰省は（金銭的にも厳しいので）年に1～2回だろうか？など考えてしまったら、凄く両親に申し訳ない気持ちになりました。元々同居する気もなく、季節に1回位会えればいいかなと考えていた私ですら、結婚前はブルーになりましたから、彼女がブルーな気分になっても不思議はないと思います。
ご質問者様が「結婚をやめよう」と言われてショックだったのはわかりますが、そこはもっと優しく包み込んであげて欲しいなと思います。「言わないで欲しい」と言われてしまうと何も言えなくて、返って一人で抱え込んで悶々としてしまうと思いますので、具体的にどういう部分に不安を感じているのか？それを解消するにはどうしたらいいのか聞き出して一緒に話をしてあげて欲しいと思います。
私がぶつぶつ言った時は、旦那が「kaedecom55が両親を大切に思っているのはわかっているよ。帰れる時は帰っていいし、少しでも電話してあげな。お父さんもお母さんも喜ぶよ」と言われて嬉しかったです。両親のことも「心配だよね。うちも母さん（義母）がいなければkaedecom55の家に住んでもいいんだけど」とも言われました。実際には実現しないでしょうが、旦那なりに私の両親のことを考えてくれて、私の気持ちを理解してくれていると思うとこの人で良かったと思ったものです。

ご質問者様も自身のことでいっぱいでしょうし、彼女の発言に不安を覚えたと思いますが、両親の件に関しては上手く導いてあげるといいと思いますよ。強引に進めるのではなく、彼女の気持ちに寄り添うような形で話を聞いてあげるのがまずはいいと思います（あくまでも気持ちに寄り添うという意味で、実際にはできること、できないことがあるでしょうし、そのあたりは2人で折り合いをつける必要があると思います）。
それと同時に「結婚したらお揃いの食器にする？」とか「○○も買わないとね」とかちょっと楽しい話をするのもいい気分転換になるかもしれません。

物は考えようで、結婚前に色々不安を打ち明けてくれた方が後で聞いてなかったとか始めに言って欲しかったとならずにいいと思います。
お互い違う環境で育ってきた人同士が一緒に暮らすようになるのですから、不安を感じたり、悩むことがあって当然です。でも、楽しみなこと、嬉しいこともありますよね。お二人が協力して、時にご質問者様が、時に彼女が支えたりリードしたりして、上手くバランスをとって進めていって下さい。

回答No.2

canda790825

彼女さんはご実家暮らしですか？
もしそうだとしたら、ご両親やご家族のことが心配・・・というお気持ちはよく分かります。
悪く言えば、親離れできていないということなんですよね。。。
だから、いざ結婚を目の前にすると、不安になるんだと思います。
頑張るというのではなく、結婚によって、二人が同じ方向を向いて将来を歩けるかどうかを、よく話し合ってみてはいかがでしょう。
今焦って顔合わせや婚約を行ったとしても、余計彼女さんの精神的負担が増えてしまう気がします。
なので、時期をずらして、彼女さんが結婚に向き合える時を待つのもひとつアリではないかなぁ・・と思います。

回答No.1

sayapama

彼女が少しマリッジブルーなのかもしれませんね。

一番大切なことは、やはり話し合いです。
もしも彼女の心配が、彼女のご両親の事なのであれば、貴方も一緒に彼女の実家に行って、彼女・ご両親・貴方の４名で話し合いをされるべきです。
その話し合いの内容によっては、一度年末の結婚を延期する事も必要になるかも知れません。
日程に縛られる事なく、彼女の気持ちを優先に日程を変更しましょう。

悩みを一緒に乗り越える事が一番良い形ですが、時と場合によっては、男側あるいは女側の努力とリードで乗り切った方が良いケースもあります。

今回に関しては、貴方が積極的に彼女に働きかけて、前述のような話し合いの場を設けるようにした方が良いでしょう。
貴方のこうした行動力ならびに彼女のご両親への気遣いを目にすることで、彼女の気持ちに安心感が生まれるかもしれません。
彼女が落ち込んだり、不安になっている今こそ、貴方の将来の夫としての強さを見せてあげてください。