もうどうしていいかわかりません・・・（長文です）

質問

私（３９）＝バツイチ。子供は元旦那が育ててます（１７歳）
彼（４０）＝バツイチ。前妻と娘の他に、今現在、内縁の妻と子供が２人（１歳・５歳）未認知。

私と彼はお互いまだ結婚している状態の５年前に知り合い、付き合い始めました。
最初の１年は大阪－東京の遠距離でした。

が、彼が奥さんと家庭内別居だし、私と真剣に付き合いたい、と言う事で
私は一人東京へ出てきました。

その半年後、彼に内縁の妻（以下、A子）がいる事を知りました。

しかし彼は、その女性より私と結婚を考える、と言ってくれ、
翌年には奥さんとは離婚し、去年は私もやっと離婚が成立しました。
３年たった頃に、なんとA子との間に２人目の子供が出来ました。

その時は１年程、私と彼は同棲していましたが、（私の知らない時にその家に帰ったりして）
妊娠と同じ時期に、A子に私と彼が一緒に暮らしてる事がバレ、
彼は仕方なくそっちの家に戻ってしまいました。
堕ろして欲しい、と頼みましたがムリでした。

その時点で別れ話になりましたが、私も彼も離れる事ができず、
２年以内には私と結婚する、という約束でよりを戻しました。

しかしそれから１年半、ずっとA子は私の事で彼を罵倒したり、
外泊があると彼に噛みついたり、首を絞めたり、それはキツイ女でした。

そんな毎日に限界が来た彼は、子供の事もあるし、とまた別れ話をしてきましたが
私と別れた事にしたブログを私が書き、（A子に毎日見られてたので）
やっとA子は穏やかになりました。
そのブログ計画の話を彼としていた時は、「別れた事を証明できたら、もっと俺は行動が
自由になるから、外泊もいっぱいできる」と言いました。

しかし、いざ外泊すると今度は「また他の女ができたのか！」とA子はギャーギャー
騒ぎ出したので、結局週一回くらいしか外泊は出来てません。

そんな中でも、彼は２年以内に私と結婚するという約束は果たす、
一緒に暮らすのはもうちょっと先になるけど、この春には結婚しよう、と
年末に婚姻届を書いてくれました。
２月には提出し、４月に２人だけで式をする予定でした。

けれど、彼は自分の親には私の事は言えない、と言います。
なぜなら彼は長男で、後継ぎが重視される家柄なので、
A子との間にいる息子が絶対なのです。
親が私を受け入れない、ツライ思いをさせたくない、と。
彼も親に、A子と息子の存在を５年近く隠してましたが、
去年、A子に「言わないなら子供連れて実家へ帰る」と脅され（私の事がバレたことで
そうなった）、親に会わせたようです。

でも、彼はA子ではなく、私と結婚して一生のパートナーで居て欲しい、
まだまだ困難がたくさんあるけど、必ずそういう形にするから
何があっても離れないでくれ、と言われてきました。

でも私にとって一つも良い方向へ事が進まず、年月ばかりが過ぎ、
どんどんストレスと彼への不信感が強くなりました。

・私と付き合ってる時にA子を妊娠させて産ませた。
・私と結婚するって言うなら、親にA子を会わせないで欲しい、と頼んでいたのも
「会わせてないよ」と言いながら、とっくに会わせていた。
（子供の行事や正月など普通に家族みんなで集まってるようです）
・前妻と離婚したあと、住民票をA子との家に移していた（これもやめて、と頼んでた）
・去年、私との結婚を前に息子と決別するために、俺と息子と２人で最後の旅行に行かせてくれ、
と沖縄へ旅行に行ったのが、実はA子も一緒に行っていたただの家族旅行だった）

細かい事は他にもいっぱいありますが、こうやってその度に私は泣いて狂って
それでも結婚できるまでは！　結婚したら色々と事態が変わってくる、と我慢して
彼も「絶対に一緒に暮らそう」と言い続けてきましたが、
来月の籍を入れるのが目前になり、今まで以上に彼に将来の計画を問い詰めました。

いつ頃から一緒に暮らせるのか、今はワンルームだけど引っ越しはどうするのか、
私と暮らすって、A子は一日外泊しただけでも大騒ぎなのに、どうやって家を出るつもりなのか・・・
いつになったら外泊の日を増やしてくれるのか、来年こそ年越しは一緒にできるのか、
もしかして来年もまだA子と暮らしてるとか無いよね！？等々

それで正月にケンカになり、先日私から、

「私達の将来設計の話し合いができないで、はぐらかして逃げてばかりなら別れよう」と
言うと、彼は「その方がいいかも知れない。いつ頃A子の家を出るか、今は何も答えられない！
A子はどうでもいいけど息子達にはいっぱい係わって、俺が父親だって事を染み込ませたい。
朝、息子が起きたら俺はまだ寝てるけど、お父さんがちゃんと家に居る、そうやっていきたいんだ！」

私は、「不安にさせてばっかりでゴメンな。ちゃんとオマエとのこれからの事を考えていくから」と
いう答えが返ってくるものだとばかり思ってたのに、まさかの返答に唖然としました・・・。

「そんな風に息子とこれからもいきたいなら、私と２人で暮らせる日なんて到底来ないよね？？
去年までは、籍を入れたら、徐々に私といる日を増やして週末息子達と遊んであげる以外は
私と暮らすって言ってたじゃない？　何それ？　息子が成人するまでムリじゃない！
だったらなんの為に結婚するの？？　もう別れるしかないね！」と大喧嘩になり、
彼は「なんなんだそれは！　別れよう、って今俺に言わせたいのか！」と激怒。
最後には「A子はなんも言わないから楽なんだ、オマエは重いんだよ！」と・・・

そりゃ毎日帰ってればA子は文句言わないんだから楽でしょう。
私は先が見えないから不安で質問ばかりするから重いんでしょう。

私もカッとなり、彼も激怒でうちを出て行くときに合鍵を返してもらい、
「本当にこれで終わりなんだね？さよなら。」と言うと、
彼は「鍵返そうが変わらない。また。」と「別れる」という言葉に返事なく出て行きました。

まとめると、彼は、

・別れたいとは思ってない
・約束を守りたいし、私を自分のものにしたい、と結婚することは決心が固い
・でもその後の確固たる計画ができてない
・息子とは完全に離れるのは絶対嫌だ、でも無茶をすると（A子に私の事がまた発覚するとか）
A子は息子を連れてってしまうから、それだけは避けたい
・できれば私と結婚したあと、息子の姓を自分の姓にしたい（後継ぎ問題の為）
・私には”俺が毎日居なくても精神的に自立した女性になって欲しい”と思ってる
・家を出るには出張が増えたのを口実にしたいが仕事が低迷気味
・私に早く結婚指輪を買ってあげたいのに、式もあるのにお金が苦しい

と、主にそんな理由で今の彼は苛立ちがMAXにきてます。

私からすると、
・自分の子供と離れてまで彼の為に東京へ身一つで出てき、離婚までしたから責任取って欲しい
・私と結婚するのに、彼の子を彼の姓にするとかムリに決まってる
・A子と暮らしてる状態で、どうやって精神的に安定して自立しろと？

もう話し合ってもお互い理解できず、全然話が進みません。
でも彼と別れないで行くためには、今の曖昧なまま我慢するしかない、
とりあえず来月結婚さえすれば何か変わっていくんじゃないか？
でももし変わらなかった時、また離婚になるのは嫌だ。
今別れて後悔するなら、ここまで来たんだから、行くとこまで行ってみるか？
私と結婚したことがA子にバレたらA子は息子連れて出ていくだろうから、そう仕向けるか？
でもやっぱり・・・

一日中、そんな事ばかり考えて何も手に付きません。。

十中八九、「そんな優柔不断な男とは別れろ」　「もっと自分を大事にしろ」と言われますが、
まだそれでも彼を嫌いになれない、うまく行く方法は無いか考えてます・・・

苦しいしシンドイし、情けないです。

彼と別れたら、これからどうしていいかわかりません。
東京にいる意味がわかりません。
元旦那のところへ帰るのもしたくない。
また新しい恋愛をするのももう４０歳、、再婚するにもリスクが大きくなってる。
あまりにも５年間が大きすぎた。
彼も別れたくないと思ってる。
でももし捨てられてA子を選んだなら、私だけがツラい思いするのは御免だ。
何か仕返ししてやりたい。
A子との仲を裂きたい。

「愛憎」とか「可愛さ余って憎さ百倍」とか、まさにそんな心境です。。

かなりの長文を読んで頂きありがとうございます。。

彼ととりあえず仲直りし、とりあえず来月結婚するまで我慢し、
それから話し合いをするのも手かな、と考えています。。

似たような経験をお持ちの方や、
この状況を切り抜けるアドバイスなど頂けたら嬉しいです・・・

回答No.7

utyatopi

おばさんです。補足読みました。お礼をありがとうございました。

＞やっと目が覚めそうです。ツラいけど、本当の幸せを探したいと思います。ありがとうございました（涙）

…本当に信じてきたから、辛い気持ちは痛いほどわかります…。
何回も読んで下さったんですね…。
そのたびに貴女が信じ込んでいた彼の言葉とのズレが見え隠れする時の辛さ…痛いほどわかります…。

でもね、貴女が彼にかけた気持ちだけは、心だけは貴女自身が一途だった事を知っているんだよ…。

その気持ちだけは大事にしてあげてね。
自分を大切に出来たなら、きちんと自分の中で区切りをつける事が出来たなら、大丈夫、歩き出せますよ。
これからの貴女の進まれる道が幸せでありますように…祈ります。

回答No.6

03ichigo12

要するに彼は女にルーズな人で自分の言った言葉に有言実行しない・できない人で責任感が無い人と思います。

補足に貴女自身が書いてる通り絶対！は無いと思います。有言実行して初めて絶対的な物になって信用に繋がり責任を果たすにも繋がると思います。

貴女とＡ子との関係の事で彼が自分で言った言葉を有言実行した事が何かありますか？

私達回答者は貴女の事も彼の事も当然知りません。貴女が書いた文章で貴女と彼の事を想像して質問に回答しています。

貴女のこの文章からは彼が貴女とＡ子との関係で貴女に対して有言実行した事は無い感じに受けとれます。

それでも彼の言葉を信用して結婚を待ってるのなら　貴女の人生だから　それでいいんじゃないですか。

私的には2月に貴女との結婚は彼はまた都合や事情をつけて先伸ばしするんじゃないかなって思います。

貴女と本当に結婚する気なら・彼が自分の言行動に責任もつ人なら・例えばＡ子の子供を認知して養育費払ってＡ子との関係を清算してＡ子の元から離れた上で
貴女と新しい生活をする為に結婚すると思います。

今は籍が入ってないだけでＡ子は事実上の妻である。貴女の方が浮気相手のような扱いである。

これだけでも彼の本当の部分の気持ちと答えが出てると私なら思って自分のこれからの人生の事考えて彼よりも幸せになったる！って誓って彼の元から去って1から人生やり直す覚悟で生きます。

気持ちの切り替え。その方が賢明。自分の一回だけの人生どれだけ楽しく生きれたかですよ！

私の友達で父に愛人3人それぞれに子供2人ずつ居て　そのうちの子供の１人が私の友達なんですが　父は愛人3人誰とも籍は入ってないけどそれぞれに認知はして養育費と生活費を払ってる　適当に何ヵ月おきでそれぞれの家に帰ってくる？通ってる？　という家庭環境の友達が居ました。

友達の母を含めた愛人3人は　それぞれ連絡をしあってて子供の行事とか重ならないようにしてたみたいです。

色々な人生があって　色々な生き方があります。最終的には自分の納得できる選択を自分で決めたなら前向きに頑張っていけると私は思っています。

貴女が　どうしても彼と離れたくないのなら私の友達の父みたいに彼にお金の余裕がある人なら(友達の父は会社の社長さん)貴女も彼の子供を作って認知してもらって養育費・生活費を一切もらって適当に好きな時に帰ってきてくれたら良いと割りきって子供と生きていく人生もあるかな。

ダラダラ長々な文章になってごめんなさい。

これからの貴女の人生は貴女が前向きに明るく笑って過ごせる様に貴女自身が何か変えないと今の環境から抜けだせないと思います。

補足

ご意見ありがとうございます。
遅くなりすみません。

仰る通り、有言実行してくれたことは何もない・・・

いつも彼のペースで彼のわがままでここまで来てしまいました。

最近他の事で彼に対する今までのような情熱が薄くなってる
自分に気付き始めました。

例え結婚できたとしてもそこには幸せな毎日はない、と言い聞かせて
彼から離れることを考えます。

絶対将来、私を選ばなかったことを後悔させてやる！！

回答No.5

utyatopi

おばさんです。補足読みました。

今までの信頼なんて到底できない＜真っ赤な嘘＞を彼はついてきた訳です。

◎真剣に付き合いたいと口説いた裏で、内縁の妻がいたんです。
　これで彼を信じられる貴女が解りません。

◎貴女と同棲していた裏で、彼はA子との間に２人の子供をつくったんです。
　これで彼を信じられる貴女が解りません。

◎貴女を親には言えない（会うよりも始末が悪い）と言った裏で、A子と息子達を親に会わせたのです。
　これで彼を信じられる貴女が解りません。
◎息子と決別するためと言った裏で、家族旅行を楽しみ、息子を手放す気はさらさらない。
　これで彼を信じられる貴女が解りません。

どの1つをとっても貴女が＜裏切られていた＞事は明白なのに、どうしてこれからの事に裏切りが無いと思えるんでしょう。
まだ彼を信じられる貴女が解りません。

どちらにしても、貴女かＡ子か…嘘をつかれていたとは言いません、どちらかが裏切られるのです。
彼は言うでしょう…その＜つもり＞だったと。
嘘は無かった…と。その＜つもり＞だったと。

頑張ったんだと。
嘘は無かった…と。その＜つもり＞だったと。

本気だった…と。
嘘は無かった…と。その＜つもり＞だったと。

Ａ子が悪かったんだ…と。
嘘は無かった…と。その＜つもり＞だったと。

彼は始末が悪い男なんでしょうね。
本人も自分が嘘をついている自覚はないのでしょうね…。

不倫によくある＜疑似恋愛＞の世界です。
2人だけの時にはどんなに大きな夢も語れるし、大きな事も言える。
貴女だけをしっかり見て、貴女だけを愛している。
どっぷり、甘く、苦しい2人だけの濃密な時間です。
真剣に貴女と2人、夢を語り、夢に酔っているんです。
今月末にブライダルフェアに行って、式の日取りも具体的にきめて、海で泳げるしリゾート地にしよう…と。

ただ、＜現実＞の世界と違い、＜責任＞もそこには無く…。
そして最後に言うんです。
嘘は無かった…と。その＜つもり＞だったと。

『将来の設計図』は『今は答えられない』…当たり前ですよね…、＜現実＞の世界には＜責任＞も絡んできますもの…。

彼の「なんなんだそれは！　別れよう、って今俺に言わせたいのか！」と激怒する態度で幕が引けるんじゃないですか？
彼はとどのつまり、＜開き直る＞という切り札を隠し持っているんです。
俺は別れたくは無いのにお前が言うから仕方なく別れるんだ…になるんです。

どこまでいってもずるい男ですねぇ。
嘘は無かった…、その＜つもり＞だった…と、無駄に5年間貴女を引きずり込み、、これからの何年間を真剣に貴女と夢を語り、夢に酔わせ、そして最後の最後に＜開き直る＞あの捨て台詞が出て…やっと終わるんです。

＜これからの貴女＞の時間が無駄にならないように…と、私がいくら心配しても、肝心な貴女が目を覚ませなければ、仕方ありません…。

疑似恋愛と現実との境を失っている目では、物事がはっきりと見える事は無いのですから。

補足

再度のご意見ありがとうございます。

あれからなんとか２人元に戻ろうと会ってはいますが、
ここの文を何度も読み返したり、何度も考えてたら、
【彼の何を愛してるのか】がまったくわからなくなり、
ここ数日でだんだん気持ちが冷めてきました・・・。

まだ「別れる」という結論まで出てませんが、
時間の問題だと思います。

やっと目が覚めそうです。

ツラいけど、本当の幸せを探したいと思います。

ありがとうございました（涙）

回答No.4

dunedune

彼と内縁の妻は、既に入籍してるんじゃないですか？その状況で、来月の入籍はあり得ないと思いますが？
今の状況だと、あなたの方が彼にすれば浮気相手ですよね？

色々と嘘が多い男性みたいですが、そんな男にいつまでも執着しても時間の無駄だと思います。彼が未入籍だったとしても、彼の子供との付き合いはこれからも続くのだし、いろんな意味で前途多難ですね。

嘘から始まった不倫関係なんだから、結局は今になってお互いのメッキが剥がれて、真実の姿が見えてきたのでしょう。
それが不倫の因果応報だと思います。あなたが彼と別れたとしても、彼は別な浮気相手を見つけるでしょう。

相談者は男性に依存しすぎというか…もう少し精神的に自立なさっては？
あなたが彼を選び、子供を捨てて離婚して東京に出てきたのも自己責任ですし、その恋愛がうまくいかないから「責任をとって欲しい」は、40歳の女性にしては考えが浅はかだと思います。元々は責任感のない男性のようですし、相手の男性もあなたの考えを重すぎる…と感じていると思います。

〉また新しい恋愛をするのももう４０歳、、再婚するにもリスクが大きくなってる。

ん～結局は彼がダメでも、新しい恋愛相手を考える思考回路…あなたの人生は男頼みですか？
やはり精神的な依存体質を治さないと、相手に責任転嫁して、どんな恋愛をしても失敗するだけだと思います。

色々と厳しい事を書いてごめんなさい。
あなたが執着してる相手は「最も結婚に向いてない男」だと思います。自分の失敗を認め、早くケリをつけて前に進みましょう。その男と一緒にいても幸せになれないし、不幸になるだけ。

補足

ご意見ありがとうございます。

上にも書きましたが、彼はＡ子とは入籍していません。

そして新しい恋愛相手を考えるのはやっぱりこのまま一生独りで生きていくのは
寂しいのでできればパートナーはいずれ欲しいと思います。
これっておかしいですか？

相手に依存してるつもりはないんです、、
ただ、男が『結婚する』と言った以上、将来設計の話を聞きたい、
一つずつ実行していって欲しい。それだけんですけどね・・・
それ自体が「依存」ならば、依存しないで彼と生きてくには、
何も言わず、人間の自然な感情も出さず、ただニコニコ黙っていれば
「依存してない自立した人間」なんでしょうか？

＞相手の男性もあなたの考えを重すぎる…と感じていると思います。

不倫上等で付き合ってきた末に、私が結婚を押し迫り、
彼が望んでないのに勝手に離婚して「責任取ってよ！」と迫ってるなら
私は確かに『重い女』ですが、付き合い始めから『不倫はする気はない。
結婚を前提で、なら』と始め彼も大きく頷き、私が旦那と離婚することも
彼は望んでいたので今更『重い』と言われるのは理解できないんです。。

けど仰る通り彼は『最も結婚に向いてない男』かも知れませんね。
確かにこれだけ何度も死ぬほどツライ思いをしてきてる事が
『この人を選んで失敗』なのかも知れません。

彼の子供が成人したあとならまた話は違うんですけどね。。

回答No.3

utyatopi

おばさんです。

きつい＜現実＞を書きます。
貴女にとっては受け入れがたいものだと思いますが、愛を持って書きますので、最後まで読まれてください。

貴女が離婚してご主人にお子さんを渡された事は、お子さんにしてみたら、＜貴女が男を選んで自分を捨てた＞という事にしかなりません。
それをいくら彼のせいにして自己弁護したとしても、離婚を選んだのは貴女ですし、貴女の責任です。

1つ読んでいて疑問がわいたのですが、Ａ子とお子さん達との籍は本当に入ってはいないんでしょうか…。
籍が本当に入っていないのなら、Ａ子がおとなしく未入籍を受け入れている事が、不思議でしょうがありません。
母親の立場なら、子供のために認知させることに必死になると思いますが…。
彼の言葉（嘘）を信じやすい貴女がそのまま鵜呑みにされているのではないでしょうか…。
それとも公的な補助を不正に受け取るための手段として、彼がＡ子にやらせているのでしょうか…。
どちらにしても、親にも会っている事から、Ａ子達が彼の＜家族＞で、貴女の存在は彼が隠したがる＜浮気相手＞でしかないのが実状だと思います。

とりあえず来月結婚するまで我慢…彼は絶対に貴女を選ばないよ…。
だって、貴女との結婚には＜夢＞がないもの…。

彼の要望（？）を読んでみても、貴女が逆上するのを抑えるために結婚を（結婚届けなんか、すぐ貰えますからね）持ちだしているとしか思えません。
別れの結論を先延ばしにして逃げているだけの事だと思います。
貴女もこれを書いていて感じる筈です。

貴女自身も彼に執着しているのではなく、意地で＜結婚に執着＞しているのだと解っているんですよね。
でも、それを認めてしまうと、あまりにもみじめだし、辛いし、自己嫌悪になるし、自責の念が強すぎるし…。
…でもね…、それって現実から目をそらして、結論を先延ばしにして逃げているだけ…。
彼とおんなじことしているんだ。
全ての責任を彼に丸投げにして…後になればなるほど痛手は大きいよ…。

2月を前にした今だからこそ、冷静になって貴女自身を見つめてほしい。
結婚を別にした時、貴女は本当に今の彼を＜愛しているのか？＞と、自分の心に聞いてほしい。
貴女の＜心＞を踏みつけた彼の実際の姿から目を背けないだけの＜強さ＞を持ってほしい。

自分で自分の弱さを受け入れて、貴女自身に優しくしてあげてほしい…。

信じてついてきちゃったけれど、どうしようもない男だったと受け入れてほしい…。

そんな馬鹿な男でも、一生懸命に愛してきたんだと、愛せた自分をねぎらってほしい…。

今まで良く頑張ってきたね！…と、自分を褒めてやってほしい…。

無駄にした5年間をこれ以上増やさない為に、＜今＞を冷静に見つめよう…＜これからの貴女＞の時間が無駄にならないように…。

そして、大事な貴女の人生を新しく歩き出せる＜強さ＞をもってほしい…心から望みます！

がんばってね！！！

補足

ご意見ありがとうございます。

＞1つ読んでいて疑問がわいたのですが、Ａ子とお子さん達との籍は本当に入ってはいないんでしょうか…。

これは絶対にないです。質問で書き漏れましたが彼は在日三世で、以前、帰化手続きを
申請しています。（自営の税金面で引っかかり保留状態ですが）
帰化できたらＡ子と結婚、と当初は考えていたようです。
子供の姓は日本名にしてやりたかったという理由だそうです。

＞とりあえず来月結婚するまで我慢…彼は絶対に貴女を選ばないよ…。

絶対、ですか・・・
そう言い切られると夢も希望もなくなりますが、
今月末にはブライダルフェアに行く予定ですし、式の日取りも具体的に話し合ってた
ところです。ＧＷ前辺りだと海で泳げるしリゾート地にしよう、とか。
これも”嘘”でしょうか・・・

＞別れの結論を先延ばしにして逃げているだけの事だと思います。
貴女もこれを書いていて感じる筈です。

別れるつもりで婚姻届を書いたのではなく、Ａ子に「いつになったら私と籍を入れるんだ、
息子が小学校上がる前に結婚して家族になりたい」とうるさく言ってたのを
借金も相続するから云々で「夫婦別姓」のようなものでいく、と年末に言い聞かせて
渋々ですが納得させて、彼は自分の親にも報告したのです。
それも私と結婚する、と決めたからなんです。
そこに嘘は無いんですよね・・・

なので、彼が今までやってきた事や言ってきたことは決して”嘘”ではないんです。
”中途半端”なんです。
”嘘”かどうかは私でもさすがにわかります。
ただ、今結婚を前にして、その先将来の計画がハッキリしてない、
それを話し合っていけるか聞いたところ、仕事がうまくいってないのを理由に
また流そう、はぐらかそうとしているところが私に不信感を抱かせてる。

けどある人に言われたのですが、
『女は先の先の先まで考えて結論を急がせる生き物だけど、男はその場その場で
考えて動くんだ』と。
決して世の男性が皆そうだとは限りませんが。

今、身動きとれないのは百も承知なので、せめて『将来の設計図』のようなものを
彼の口から結婚前に聞きたい、けど彼は『今は答えられない』、
その堂々巡りをなんとかしたい、と悩んでいます・・・。

回答No.2

mamu8748

はじめまして。とても苦しそうですね。
文面からも推測できますよ。

けれどあなたの意識も少し考えた方が良いかと思います。
＞約束を守りたいし、私を自分のものにしたい、と結婚することは決心が固い
＞私に早く結婚指輪を買ってあげたいのに、式もあるのにお金が苦しいと、
　主にそんな理由で今の彼は苛立ちがMAXにきてます
これは意味不明です…私にとっては（ごめんなさい）

まずあなたは物ではありません。一人の人間です。あなたはこの言葉を嬉しく思って
いるのではないですか。彼の人生を快適にしてあげたいならそれもよいのでしょうが…
であればひたすら黙って彼を受け入れるべきでしょう。
（刹那な生き方ですので将来を考えず、今だけで生きるべきかと思います）

また、結婚の決心が固いならもうとっくにＡ子とは別れているはずですよね。
証拠に＞別れた事を証明できたら、もっと俺は行動が自由になるから、
　外泊もいっぱいできる…て芝居をして、Ａ子さんとの関係を維持し貴女との外泊時間を
楽しむ仕組みを構築しただけではないですか。貴女との結婚の手段としては変ですよね。
そして、貴女の為にと思うなら、あなたと同棲中にＡ子さんのところへ抜けだしますか。
二人と付き合えばお金はかかります。なのに指輪を買うなど経済理由で苛立つ…？

貴女は物事を自分の都合よく理解をし、不都合なところはＡ子さんのせいにしていませんか
Ａ子さんがきつい女性とありますが、子供が2人も生まれ彼は家庭を充実させている
ということは、情報の理解が違っていませんか（嫌な人とは暮らせないですから）

ご自分の意地や彼との時間(5年）を惜しむならこのまま黙って彼の時間の充実を図り
あなたは結婚を夢見て結婚を糧に頑張れば良いのではないでしょうか。
（Ａ子さんと喧嘩をしたり不満な時は貴女の所に必ず来ます…結婚ではないと思いますが）

ただ一言申し上げるとしたら、あなたの人生はあなたのもので、あなたが行動を決め、
喜びも苦しみも悲しみもその結果だということです。
Ａ子さんがいるからの苦しみでもないし、彼が甘言が原因でもありません。
Ａ子さんがいることも子供がいることも彼の刹那的な言葉を信じて判断した
自分が今があるだけです。周りを都合よく変えようとしても（彼を含めて）
それはどんな人にも無理です（40歳であれば理解できると思います）
その上で苦しくても受け入れる、嫌なら自分が判断を変えるだけです。

実は、友人に似たような話があり彼に問いただした事があります。
彼はどちらの女性が好きと決められない。お父さんとお母さんのどちらが好きか
聞かれているようなものだと言いました（彼の本音です）
そして、最後には女性2人で決着をつけてくれ…僕はそれで良いと言いました。
結果、私は友人に離婚を勧め決着をつけ、彼はあなたの立場の人と再婚しました。
めでたし～でしたが、数年後、その再婚相手（顔見知りでしたので）から
彼がまた別の女性の所へ行くようになったけど、あの時頑張っての妻の座だから
離婚はしないと目が引きつっていました（因果応報、彼女には穏やかな日の選択
はできないと思いました）

今も彼女は妻でいますが幸せなのでしょうか。これは彼女が決め感じることなので
外野の感想です（二人の間に子供がいますが良く補導されています）

あなたも冷静に刹那な場面で判断しないで、一連の行動や言葉をしっかりと思いだし
自分の都合を抜きに、ご自分の行動を客観視して人生を計画して下さい。

長文でごめんなさいね。気分を害されたならごめんなさい。
貴女の人生が和やかでありますように祈ります。

補足

ご意見ありがとうございます。

＞貴女の為にと思うなら、あなたと同棲中にＡ子さんのところへ抜けだしますか。
これは、Ａ子が『戻ってこないなら死んでやる！子供と死ぬ！殺せ！殺せ!』と
毎日言っていたのでそうするしかなかったのです・・・。

そして、式や指輪のお金がどうこうというのは、ただ単に今お金が苦しいではなく、
自営なんですが、この３～４年でどんどん自分の仕事に対するダメさ加減が
自分で嫌になってる、なんとか現状打破したい、仕事にもっと集中しなければ、
そういうお金の自由もない、Ａ子の家を出る理由でもしお金で解決、となった
場合にもそれだけの余裕がないから、私との事も進まないでいる、等で
ジレンマで苛立ってるようです。

しかしmamu8748さんの仰る通り、ごもっともな意見だと受け止めています。

今の状況を作ったのは私が選んできた結果なのだと。

それでも相手あっての事だし、それなりに長い年月２人で都度話し合って、
２人で選んできた道だから、彼も私とちゃんとしたいと言うなら
ちゃんと考えてる事を説明しなければならない義務もあると思いますし（人として）
自分の都合だけで答えを一方的に出すのはどうかと思ってます。

『結婚して俺のものにしたい』という発言が『物ではない』というのも
もちろんですが、今の状況の方が充分モノとしてしか扱われて無いと思います。

例えこれで別れる事になるにしても、いい大人がここまで期待させて心労かけた分、
何か謝罪の言葉や形が欲しい気がします。

と言ってお金を積まれたから許す、という簡単なものではないですが・・・

頭がこんがらがっていて支離滅裂な文章でしたらごめんなさい。。

回答No.1

akamidori7777

ダブル不倫で東京と大阪・・・
私も同じような経験があります。世間から言わせれば、あまりに不実なことなのだから・・・という答えになってしまうでしょうね。ひとつ言えるのは子どもには罪がありません。親の争いの結末で傷付くのは子どもです。自分自身の身勝手で自分が傷付くのは自業自得です。でも、子どもを傷つけるのは罪が重いことです。

私たちは彼女の妊娠で終わりました。
何もかも投げ捨てて・・・そう思っていたこともありました。でも、それを引き留めたのは子どもでした。

ごめんなさい・・・うまいアドバイスなんて出来ませんね…

補足

ご意見ありがとうございます。

彼女の妊娠で終わった、との事ですが、akamidori7777さんの不倫相手の
女性が旦那さんとの間で妊娠したから別れた、という事でよろしいですか？

Ｗ不倫中なら、元の場所へ戻るというのも手段としてあるんでしょうけど、
片一方が不倫相手の為に離婚した、となると、もう片一方の都合だけで
解消されては残った方はどうすべきなんでしょうか・・・。

彼が本気で子供と離れる決心ができないなら、昨年夏に私が離婚する時点で
ちゃんと話し合いたかったです。。
そしたら私も元旦那と離婚せず、私も子供の為に思いとどまれたかも、と。。

過ぎた事を言っても仕方ないんですけどね・・・