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修復するか離婚するか。妻の浮気問題についてのアドバイスをお願いします
- 妻の浮気問題による夫婦の危機。修復するか離婚するか迷っています。子供のためにも最善の選択をしたい。
- 妻が浮気を繰り返し、子供や夫への無関心さが問題となっています。離婚を考える一方、家族を守る覚悟で修復を試みることも悩んでいます。
- 妻の浮気や子供への虐待により、夫婦関係が崩壊。子供の幸せと家庭の再構築を考えているが、妻への信頼が揺らいでいます。
- niku29niku
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
正直に修復は困難だと思います。 慰謝料を肩代わりするという立った一言の発言から、すべて終わったと考えました。 この言葉は、自分の立場を追い込んででも相手を擁護するという姿勢に過ぎないんです。関係を終わらせるつもりなどさらさらないと思われても差し支えないと思います。 迷惑をかけてしまうというよくある言い分ですが、不倫関係は二人の責任です。 やらかした二人に対して責任をとってもらうのが筋です。あくまでも不倫相手男性と貴方の争いについて、奥さんが口を挟む権利など微塵も存在はいたしません。要するに自分の好みの男性に対して制裁をされるのが嫌なだけです。それが奥さんにとって一番の苦しみになるからです。 家庭を壊してくれた分、その損害を二人に償ってもらうのは当然なんです。都合のいい言い分を聞いて、嫌な思いをするのは貴方だけです。 貴方は聞く必要は全くありません。まだ相手が好きだと庇いたてるような行動をするというなら、貴方の元に戻ることなどありえない事です。これは双方に対して肩代わりなどと言えないほどの法外な慰謝料請求をするべきでしょう。この点は弁護士と相談してください。怖いと言われても奥さん自身がやったことに対する報いですから、逃げずに受けてもらうしかないのです。 世の中で一番辛いのは信じていた家族に裏切られることです。怒っても当然のことですし、親が出たとか出ないとかの問題ではないんです。いずれにせよ双方の両親には知られることです。離婚をせずに別居して関係の継続を望むのなら、もっと信用を回復するような行動を示すべきでしょうね。相手を庇っていることでもうこれは望めないことでしょう。 さびしかったら、またはストレスがたまったから、だからといって家族を放置してまで行ってきた不貞行為が許せるものではありません。どのような理由でも許せというのなら傷をつけられたままで我慢をしろと言っている暴論にすぎないことなんです。 この場合において奥さんの気持ちばかりを先行させて優先することは、さらに貴方とお子さんを傷つけ犠牲にすることです。これは子供を捨てたことと変わらないほどの行為に値します。それでもいいのでしょうか。もうやらないと言葉で言われても信用はできないでしょう。そうなったら一度は切るしかないんです。 完全に離婚して、慰謝料のカタがつき、縁があって信用を取り戻せたら再婚でもかまわないかと思います。辛いことでしょうが今回のけじめはきちんとつけておかないと、後々に苦労するのは貴方とお子さんになります。
その他の回答 (14)
- atarukonishiki
- ベストアンサー率0% (0/4)
50歳男です。文面を見て奥様に見切りをつけて離婚しなさい。このまま、仮面夫婦を続けていても質問者様に愛情を感じない、育児放棄する、と、一生続きますよ。早く離婚して新しい女性を見つけましょう。夫婦とは、そんなんじゃない。どちらかの、不満に我慢するもんじゃない。
お礼
ありがとうございました。
- hausujigenn
- ベストアンサー率17% (42/244)
＞妻は「自分の人生なんだから」と言ってやめませんでした。 確かにたった一度きりの自分の人生ですね。しかし、あなたやお子さんが入り込む余地がなければ、離婚しかありえないでしょう。 ＞仕事を理由に外泊をしたりしていました あなたは、仕事を理由に外泊を許していたのですか？ ＞私は子供達のために離婚せず家庭にもどるなら心から詫びて家庭に尽くして以前のようにいい母親になるか、離婚して親権を渡してくれと言いました。 一線を大きく越えて、それでもなお貴方を舐めきっての不倫し放題、もう良い母親になるのは、難しいと感じます。 ＞妻は慰謝料を肩代わりすると言っています。 この状況でも貴方よりも、不倫男性のほうを想っているのだから、離婚しかないでしょうね。 ＞自分に非があるし、みんなを傷つけてしまった。でも彼とは何もない 家庭を放っておいて、外泊までして男と遊んでいた。それを今、彼とは何もないだなんて、信じる人は居ないですよ。奥さんは相当図々しいですね。 ＞あなたも大事だし、子供達も大事。だけど今あまたに対して愛情はない。一緒には居られない。 だって、今一緒に居たいのは不倫男性だからね。 あなたの、愛情が無いとまで言われているのだから、奥さんと不倫男性から慰謝料をもらって一刻も早く離婚しましょう。 ＞とにかく弁護士と話を進めてたり、私のした事を記録してたり、調査会社をつけられたり、あなたのことが怖い こっそりというより、あなたを舐めきって散々不倫で遊び惚けておいて、調べられたらなにが怖いだ。怖いのは、奥さんです。こんなけ悪さをしておきながら、よくも怖いだなんて言えたもんですね。恐ろしい人です。こういう人は家族を不幸には出来ても、幸福には出来ないと想います。 ＞お互いに信用できないという気持ちがあるのも事実です。 奥さんの事を信用できないというのは分かりますが、お互いにというのは貴方もなにか浮気とかしているのですか？ ＞私は妻に何と言ってあげればいいのでしょうか。 もう、他人になってお互い自分の人生を送りましょう。と言いましょう。 ＞また、私たちは夫婦の問題はどのようにすれば解決できるのでしょうか。 もう離婚以外の解決方法は無いです。
お礼
ありがとうございました。
- rapisupyon
- ベストアンサー率39% (908/2278)
二児の母です。 奥さんは、簡単に解決なんてできないようなことをしたのです。 普通に考えれば、離婚・・・となるようなことを。 相当の覚悟と強い気持ち、長い時間を必要とするでしょう。 結婚して、１つの家庭を築き、守り抜いていくというのは、日々の積み重ねです。 お互いの信頼も絆も１つ１つ積み重ねていき、シビアな現実も夫婦二人で歯を食いしばって血がにじむほどの努力と我慢をしながら乗り越え・・・・そうやって日々の家庭生活は守られているものです。 でも、その全てが、壊れてしまうときは、一瞬です。 少しでも、相手を傷つけるようなことをしたり、裏切るようなことをしたりすれば、今までの全てを一瞬にして失ってしまう。 文面を見る限り、奥様の言い分は、非常に自分勝手な都合の良い言い分だと思います。 二人の子を持つ母親として、そんな無責任な言動はありません。 私は、奥様と同じ二人の子を持つ母として、早朝から深夜まで仕事で休みも少ない夫を持つ妻として、同じ女性として、奥様の気持ちが、ほんの少し分かる部分もあります。 しかし、奥様の行動は、まったく理解できません。 うちは、年子で二人とも、まだ少し手がかかる大変な時期です。 そんな幼い子供二人と一日中一緒にいて、一日中家の中で、ギャーギャーうるさい声を聞いて、子供たちに追われていたら、ほんとに疲れてきますし、煮詰まってきて、おかしくなりそうになります。 上の子が幼稚園に入って、やっと精神的に楽になった程度です。 子供を二人産んでからは、オムツ替えも二人分、食事の世話も二人分、買い物などに出かけるときも、おんぶと抱っこで二人を抱え、荷物を持って歩き、夜泣きも二倍でした。 その合間に何とか必死に家事をして、旦那が帰ってくれば、旦那にご飯の用意をして、次の日のお弁当の準備です。 自分の時間なんて、１分たりとも持てませんし、「私って、何なの？？」とか「私は、どこでストレスを発散すれば良いの？？」「外で働いている人は、大きな顔して休みの日があるのに、どうして私にはないの？？」なんて、思ったこともあります。 夫に愚痴をぶつけたこともありますし、夫の休みの日に子供を預けて、ほんの少し外出したこともあります。 でも、常識の範囲内ですし、子供を忘れて遊ぶことは出来ません。 また、子供の面倒を見てくれて、私を遊びに出してくれた夫に感謝し、愛情を感じます。 奥様は、自分を正当化して、不満ばかりです。 そんな状態では、修復するのは非常に困難だと思います。 結婚して家庭を持ったら、まして、子供という大切な命、人生を背負ったら、どんなことも理由にはならないのです。 愚痴りながら、もがきながら、苦しみながらも、家庭を守り、子供たちを守っていかないと責任を果たすことにはなりません。 お子さんのために、奥様が、妻として、母として、きちんと責任を背負っていけるのかどうか・・・しっかりと見極め、決断して欲しいと思います。
お礼
ありがとうございました。
- e320h14
- ベストアンサー率0% (0/1)
こんばんわ。 すべて読ましてもらいました。 よろしければ私も相談してあります。 読んでみてください。 悩み中にスイマセン。 同じ悩みを持つ者同士で頼りにならないかもしれませんが相談者さんの気持ち分かります。
お礼
見つけられませんでした。すみません。
なんでバカ嫁のこれだけの言動があって、未だに悩んでいるのか皆目見当がつきません！ 考えるだけ、時間の無駄だと思います。 二人の子供を親権を得て、離婚する以外に道はありません。
お礼
ありがとうございました。
- konamilk2726
- ベストアンサー率0% (0/8)
50代男性です。 話の内容からしても再構築は無理と思います。 奥さんは、今まさにラリ期の真っ最中です。このまま、婚姻を続けても貴方と子供が壊れてしまい ます。 離婚しないまま別居して週に３回、４回家庭に戻ってきてもいいんじゃないかなんて甘い考えです。 早期に決着（離婚・間男と妻への慰謝料の請求）すべきです。 長い間不倫をした間男への慰謝料は、500～1000万くらい、妻にもそれ相応の金額をの請求をして もいいのでは・・・ 間男には、それなりの社会的制裁をしてもいいと思います。 貴方もまだ30歳前半、理解ある女性と再婚したのが子供のためにも良いと思います。 それと、釣った魚になんと事言いますが、逆に餌を与えないといけないということです。 武運を祈ります。
お礼
ありがとうございました。
- dunedune
- ベストアンサー率21% (207/950)
No.2です。お礼ありがとうございます。 あなたは奥さんに未練があるようですが、夫が激務だったとしても子供を置いて不倫する行為は酷すぎます。 そんな理由で不倫をするのなら、世の中の奥さんはみんな不倫しちゃいます。傍から見れば、尻軽な女性の単なる育児放棄です。 子供を連れてあなたが実家に帰ったのに、何の反省もせず不倫継続した奥さんは問題アリです。あり得ません。 しかもどこまでも自分に都合の良い別居婚提案…。そんな環境でお子さんがマトモに育つんでしょうか？ あなたの優柔不断な優しさが、将来のお子さんの成長の妨げになりませんように。
お礼
ありがとうございました。 子供達にとっても一生のことなので悩みますが、父親として決断しなければならないですね。 本当にありがとうございました。
この相談者可なり優柔不断で女々しく恥曝し、自分の親に妻の素行調査を探偵に依頼し事実が分かり、妻が男の家にいた時も親から呼ばれて男の家に行き妻の両親を呼んだ。本来相談者お前が全てする事だろう。 良くこんな恥曝しの相談投稿ができたものだ！ 挙げ句の果てにこんな同省もない妻に言いくるめられようとしてる。 妻が男の慰謝料を肩替わりすると言っているのなら肩替わりやせ、離婚不倫裁判で妻と男を制裁するだろう。 相談内容も何が子供の為に家を建てる。 お前の親に妻の素行調査をした野郎が良くカッコ付けた事が書ける。挙げ句の果てには弁護士との遣り取りを妻に見られる始末！ 何処までもお目出度い馬鹿。 相談者お前の様な世間知らずの馬鹿にアドバイスするだけ無駄。 己自身の愚かさを悟れ…
お礼
ありがとうございました。
スレ主さん、先ず貴方自身もっと肯定して良いでは無いですか？ 裏切って居るのは、奥さんでは無いですか？ ・妻は浮気をしていました。理由をつけて何度も外泊をし、子供を預けて日中も遊び歩いていました。それが理由で喧嘩が増えましたが、妻は「自分の人生なんだから」と言ってやめませんでした。 ・当然証拠がでてきました。私の親は怒りでいっぱいです。数日後、男の家に妻が居るのを確認すると私に連絡があり乗り込みました。私は離婚を覚悟していましたので、妻の親にも連絡をとり、事情を話して一緒に来てもらいました。すべてがばれたのです。 ↑ これだけ、侮辱されたなら、普通に考え慰謝料を請求し、自分の家族を守る意味で男と切れてくれと頼みます。 ＞私は相手男性に慰謝料請求をするために手続きをしました。弁護士とやり取りしていたメールを妻に見られました。妻は慰謝料を肩代わりすると言っています。 有責責任は妻側です、不倫相手も同罪だから、同等に請求するから慰謝料と言う事になるでは？ 妻が言う言い分が通じるなら、判例に当事者に請求はありえません。 被害者が誰で加害者が誰かと言う解釈です。妻の肩代わりはありえない、壊したのは妻とその関係した男性と言う事です。 妻がずるいのは、双方好きです、離婚もしたくない、不倫男とも関係は継続したい、この母親の子ども目線が、母として容認される事かと言う、人生の倫理問題まで駆け上がるけど、 ずるい大人の言い訳を正当化する、一番の悪は、子どもへの影響です。 どちらが、親として許されるか、子ども達も当然模索すると思います。 ↑ とにかく弁護士と話を進めてたり、私のした事を記録してたり、調査会社をつけられたり、あなたのことが怖い。と言っています。 ⇒それは夫だけを視野に入れた会話、子どもはそれ以上に夫婦の行動を見て居るんです。 自分だけ被害者意識持つ、被害者は、子どもを含めた家族全体に波及して居る現実が理解出来ないと言う事ですかね～ ＞妻は当然すべてを打ち明けてはないでしょうし、まだその男と会っているかもしれません。妻が影でなにをされているか分からないという気持ちも分かります。お互いやり直したい気持ちはあると言っていますが、お互いに信用できないという気持ちがあるのも事実です。 子どもを犠牲にしてまでの行動かです、不倫と言う「火遊び」です。 不倫の子ども出来たなら、更に災厄になるでは無いですか？ 種違いの兄弟をこどもさんが求めるでしょうか？ 此処まで開き直るズルさを思うなら、相当な悪女です、貴方も心定め、王手に出るしかないでは無いですか？ 人生の美味しい所を取らせる扱いで良いですか？ 貴方は妻に利用されて居る感は痛烈に感じます、子どもを守るか、世間体を守るかと言う二ァワンスでは無いですか？ 不倫がしたいなら、単身で出て行く、好きな男の子を作ろうが、関係なし位に持ち上げないなら、不倫妻とその男性に振り回される、親子共々と言う結果を思えますが・・・・ 最後の決断は貴方です、子どもを思うなら、人生いいとこ取りで終わる妻に子育てを依頼継続されるかです。 シングルパパも居ます、女性が全て万能とは過剰判断も禁物ですが？
お礼
ありがとうございました。 時間をかけて考えます。
こんにちは。 奥さんを批判する声はたくさんあると思いますし、 質問主さん自信知り尽くしていると思いますので、 なるべく奥さんを正当化した形で事情を汲み取ってみようと思います。 あなたは、 「母親は子供のために尽くすのが当然だ」 「母親は子供のために家庭のためにという立場ストレスに感じることなんてない」 と思っていませんか？ もしもそんな考えをもっているとしたら、Desperate Housewives1のリネットを見るといいです。 （周りの奥さんと違って育児家事がうまくいかず、ストレスがたまり育児ノイローゼになって薬に手を出す話です） 育児や家事が向いていない人というのはいます。そして、そういう人はたいてい「母親なのに」というプレッシャーからどんどんストレスをためていきます。 女ではなく母親としてしかみられない寂しさなどがあると思います。 あなたの奥さんは、最初はよかったのですが結婚後しばらくして毎日毎日家にとじこもり、育児ばかりで、 愛情を感じていた夫にたいしても倦怠感があり家という場が苦痛になってしまったのでしょうね。 結婚後、愛をささやき、ときにはデートにつれていき、夜の営みもあったのでしょうか？ 奥さんにおしゃれな服をプレゼントし、すてきだ美しいとほめたりしましたか？ 育児がうまくいかなかったりで逃げていた奥さんからのSOSを気にかけ、相談にのりましたか？ 「母親としてどうなんだ」とせめてばかりではなかったのでしょうか？ とはいえ、不倫もしていますし育児放棄にもみえるので離婚するのが最良とは思います。 しかし、あなたが迷っているようであれば離婚せず１年間別居（もちろん、別居にかかる費用は奥さんが負担。覚悟が決まるまで子供にはあわないという条件）してから決めてもいいと思います。 弁護士やご両親と結託して、貯金やお金は奥さんとは別々にしましょう。 奥さんが不満を言ったら離婚するしかない、あくまでも被害者は自分だと言いましょう。
お礼
ありがとうございます。 今日も妻と話をします。 妻の話を出来るだけ冷静に聞いてあげようと思います。
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お礼
ありがとうございました。