こんな経験をお持ちの方（長文です）

質問

こんにちは
友人の事で質問させていただきます。
友人と私（女）は、友情だけで恋愛感情はお互いにありません。（念のため）友人は、高校を卒業後ある女性（A子さん）と出会いました。それからすぐ二十歳になるかならないか位で結婚をしました。A子さんも同じ年齢です。その女性は地方出身で、結婚後はどうしても彼女の両親のいる故郷で住みたい！との事で友人も彼女の故郷へ行きました。子供も一人授かったそうです。私も友人が結婚してからは、お互い連絡もしておらず、幸せに暮らして、頑張っているんだろう、と思っていました。しかし先日、友人のお母さんとばったり会い、友人が離婚をすることになったと聞きました。びっくりして友人の男友達に聞いてみたら、どうもA子さんの気持ちが他の男性に向いてしまった事が大きな原因のようです。つまり奥さんの浮気です。他の男性は独身。
友人は子供の事も大好きだし出来れば別れたくないと話していたそうですが、A子さんは別れたいと聞かず、実家に戻っているようです。友人は、知人もいない場所で、就職し頑張ってきましたが、最近は離婚を前向きに考え仕事も近いうちに辞めこちらへ戻ってくるそうです。でももう年齢も２０代後半になり就職を探すのも大変だと思います。
友人のお母さんからも一度相談にのってあげてもらえないかと言われましたがまだ連絡は取っていません。
なんだか話を聞いていてすごく腹立たしい気持ちになったのですが、Ａ子さんは離婚したらその独身男性と一緒に付き合っていくつもりの様です。子供はＡ子さんにとられ、仕事も失い、一方、Ａ子さんは、職もあり、子供の一緒、今後も他の男性と付き合って。。。そんな友人のような経験をされた方いますか？そしてその後はどうしていますか？またそんな経験をされている友達の方、どう話にのってあげれば良いでしょうか？教えてください。

回答No.5

fushigichan · ベストアンサー

gongongituneさん、こんばんは。

＞なんだか話を聞いていてすごく腹立たしい気持ちになったのですが

私も、そのお友達が大変気の毒に思いました。
離婚の理由が、自分に非があるのではなく、
相手浮気なんですから・・やってられませんよね。
それに、相手の親の近くに住みたいということで、
彼女の実家の近くに行き、子供ももうけ、頑張ってやってきたわけですよね。
それが、男ができたから、あなたとはもういいわ、わよなら、
というのでは、あまりにもお友達が救われないでしょう。

＞どう話にのってあげれば良いでしょうか？

私も、友達の離婚の相談に乗ったことがありますが、
（それは、どちらかの浮気とかじゃなく、根本的に合わないということでした）
聞いたときは、「なんとかならないの」ということしかできませんでした。
それでも、友人は自分で決意し、実行しました。
それを、ただ見守るしかできませんでした。

お友達の場合、非は全然ないので、やりきれないと思います。
ましてや、お子さんもかわいいし、別れたくないとおっしゃっているくらいですから・・
今、友達としてできることは、彼の話を聞いてあげたりすることだと思います。
いつでも、相談に乗るよ、というスタンスで
しかし、こちらからは押し付けにならないように・・
難しいところですが、彼も男のプライドもあるでしょうし
言いたくないことも、あることと思いますので・・

「こうしたらいいよ」という名案は出ないと思いますが
何とか支えになってあげたい、というそのお気持ちのまま
彼に自然に接してあげればいいのではないでしょうか。
彼も、言いたいときがくれば、話してくれると思います。
そのときに、大いに相談に乗ってあげればいいと思います。

お友達が不幸な状況にいるのを見るのは、辛いですね。
でも、私の友人も、それから立ち直って、また家庭を築き、今は幸せです。
彼も、今が一番どん底かも知れませんが、そういうときこそ、
心で支えてあげてくださいね。
上手くいえないけど、gongongituneさんのその優しいお気持ちが
いつか、彼の支えになるだろうと思います。
頑張ってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞離婚の理由が、自分に非があるのではなく、
相手浮気なんですから・・やってられませんよね。
それに、相手の親の近くに住みたいということで、
彼女の実家の近くに行き、子供ももうけ、頑張ってやってきたわけですよね。
まだ一方的意見からだけしか私も聞いていないのであまり言うのもどうかと思いますが、この場だけはすみません、言わせてください。。。
本当にそうです。A子さんのご両親がもしA子さんの行動（浮気）を知っていながらも実家に帰っている事を認めていると言うならば、私はA子さんのご両親の常識まで疑ってしまいます。でも、まぁ私がA子さんの立場ならばきっと両親には浮気のことは話さないと思います。こそこそと会って、離婚が成立し、しばらく時間が経った後に、さも離婚後に出会った交際相手です。みたいにみんなの前では紹介するんじゃないでしょうか。まぁあくまでも想像ですが。

＞私の友人も、それから立ち直って、また家庭を築き、今は幸せです。
彼も、今が一番どん底かも知れませんが、そういうときこそ、 心で支えてあげてくださいね。
おっと、私もちょっと興奮して冷静を欠きましたが、私がしてあげる事はA子さんの文句を言うことではなく、本来そこにありましたね。fushigichanさんのご友人の方も今は幸せに。とうかがって、私も安心しました。
今私を含め、友人の周りの人達が一日でも早く友人が元気になってくれるように優しく見守って、サポート出来るところはしてあげることが一番だと感じました。ありがとうございました。

回答No.4

blackpool

とりあえず相手の不倫なら慰謝料請求して、
少しでも先のこと考えるようにするのが良いのでは？
落ち込んでいても生活できません。
生活するにはお金も必要です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞とりあえず相手の不倫なら慰謝料請求して、
少しでも先のこと考えるようにするのが良いのでは？
私の女友達も、話をして返答の第一声はこの言葉でした。私も正直そう思いました。友人がこちらへ戻ってくる引っ越し代や就職が見つかるまでの生活費（実家に戻るそうなので幾らかは助かると思いますが）は、バカにならないと思いますから。ただA子さんは離婚の原因が浮気と正直には言わないと思います。浮気相手にまで慰謝料が発生しちゃう訳ですし、離婚原因を友人のちょっとずつ積み重ねてきた不満を原因に挙げればよいですから。そしたら私の女友達は、「A子さんと彼が会っている現場を押さえちぇば？」と言ってましたね（笑）。
もし友人が「子供は俺が引き取る」と言った場合はどちらが有利なんでしょうかね？やはり経済面という事からしてみればA子さんの方になっちゃいますかね。

友人も早く就職が見つかればいいと願うばかりです。
ありがとうございました。

回答No.3

wa_on

お気の毒だと思います。ご夫婦の事はご夫婦にしかわからない部分もあると思いますが、どんな場合でも浮気をしてもよい理由にはなりませんね。

お仕事をやめるのはもったいないと思いましたが、心機一転できない年齢ではないですね。今一番辛い時期、仕事に頼るのが一番かと思います。一番よくないのは、自棄を起こす事。仕事が見つからない・・と、見つけるのをやめたりしないよう、見守ってあげてはどうかと思います。よい仕事が見つかるといいですね。

もし今離婚しなくても、どこかで同じような事にはなっていたかも知れない。それが１０年後だと今よりもっとダメージは強くなっていたと思います。決めた以上、やり直しのきく年齢でよかったと受け止めるしかないと思いますよ。

この人と一生やっていこうと思っていたら、できる事って一杯あったと思います。安易に外に解決を求める性格の奥様では、新しく家庭を築いても、また同じ事の繰り返しになるかも知れません。今はＡ子さんは何も失うものがないように見えても、先の事はわからないのですからね。ただ、今すぐ嫁の幸せを願えとまでは言わないですが、嫁の不幸を願っていても自分も幸せにはなれないですよね。時間のかかる話ですが。あなたが友人としてＡ子さんに腹を立てる気持ちもわかりますが、二人で出された結論ですし、そこであまりあなたが思いつめても仕方がないと思います。

ご夫婦で接してきたご友人達とは、今はあまり接触を持ちたくないかも知れませんね。男としてのプライドだってあるでしょうし、今はあまり触れられたくないかも知れません。彼の周り（ご両親・ご親戚）は恐らく非難轟々でしょう。けれど「あんな嫁さん・・」と言われるのを見るのは、それはそれで辛いと思います。立場上言ってしまうとは思いますが。

触れてはいけない、聞いてはいけない・・と気をつかわれ過ぎてもしんどいと思いますし、あまりに首をつっこまれてもしんどいと思います。難しいですが、普通に話を聞いてあげて下さい。気持ちをわかってあげられるだけで充分だと思います。多少こっちから聞いてもいいけど、それに対して意見は言わない方がいいと思います。

これから何もかも新しく始めていくのですから、一つ決まるごとによかったね。。と応援していってあげましょう。親身になってくれる友人は、彼にとってもありがたい存在だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ん～、ご回答して頂いている、みなさんホント素晴らしい！本当に参考になります。

＞それが１０年後だと今よりもっとダメージは強くなっていたと思います。
そうですね、今は本当に就職難ですから。でも今だからまだやりなおしがきくって思う前向きな気持ち、これはとても重要ですし、友人にも是非一日でも早くそんな気持ちになってほしいと思います。

＞今はＡ子さんは何も失うものがないように見えても、先の事はわからないのですからね。
そうですね、A子さんの交際相手は5、6歳年下だそうです。就職一年目か二年目（？）位で、そんな二人にはいろんな事がこれから先ありそうですからね。
ただ、子供も引き取ると言っているようですから、その子供が大人の身勝手さで不幸にならないことを祈るばかりです。

＞これから何もかも新しく始めていくのですから、一つ決まるごとによかったね。。と応援していってあげましょう。
はい、そうします。きっと友人は頑張ってくれると思います。ありがとうございました。

回答No.2

slippinegg

ご家族の問題に関しては、むこうから切り出されるまで、こちらから口を出さない方がええと思います。
私は、全く同じでないにしろ、明らかに不幸が立て続けた友達に関しては、そう接します。
相手が相談してきた内容に関しては、
そこで始めて、相手の話をきちんと聞いて、
自分の感じた事を話します。

ただ、ご友人のお母さんから、話を聞いているので、
一番現実的に必要で、
さらに、精神的ダメージから、１００％本腰を入れられ無そうな、
就職の話は、切り出してあげていいと思います。
確実に手助けができるなら、具体的にフネを出してあげてもいいと思いますし、
どうしたいの？相談にのれるけど？て、
彼の意向を聞いてもええと思います。

「こっちに帰ってくるんやって？」て、連絡をとってあげれば、
帰るところに、安心できる相手がおる、って気持ちになれると思いますし、
自分に肯定的な人間の存在って、それだけで心の支えになると思います。
「帰ってくる」って言われて、ほっとしない人はおらんのんちゃいますかね？

そこから、彼が話したい事を、聞いてあげるのがええと思います。
きっと彼は、自分だけの味方である人に、（二人の間に立てる人も必要ですが、今は。）話を聞いてほしいと思います。
望まない事をしてあげる必要はないと思いますし、
ちょくちょく話を聞く機会を作ってあげるのが、一番ええような気がします。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞ご家族の問題に関しては、むこうから切り出されるまで、こちらから口を出さない方がええと思います
そうですね、私から家庭の事情を切り出すのは控えようと思います。しかし就職に関しては下準備といいますか、ある程度情報を集めてあげとこうと思います。

＞「帰ってくる」って言われて、ほっとしない人はおらんのんちゃいますかね？
本当、そうですね。ちょっとした言葉一つで、ずいぶん人間って安心できますよね。slippineggさんご自身、ご友人の方々からよくご相談を受ける方なのではないですか？slippineggさんの文面からも相手に不快感を与えず、安心感と話す機会を与えるテクニックの高さを感じます。ありがとうございました。

回答No.1

emuri

こんにちわ。余りにも暑いので頭の半分が腐りそうです。

貴方は気付いているか解りませんが、貴方の聞いている内容は全て「彼側」からの意見ですね。勿論それが悪いと言ってませんよ。喧嘩の時もそうですが、両方の話を聞かないと結局正しい判断は出来にくい物です。

で、貴方の場合彼の奥様のＡ子さんと話をする機会も、する必要も無いと思います。が、離婚は彼と奥様の間の話で、どちらか片方だけ極端に悪いという事は殆どありえないことですので、そこを考慮して彼の相談に乗ってあげるといいのではないでしょうか。

彼にとっての今後の問題は転職と転居ですよね？（戻ってくるのですから。）転職時のアドバイスが出来るように、「効率よい動き方」や「どこを利用すると良いか」など貴方自身も少し調べてみるのはどうでしょうか。

最後に、今気付きましたが経験者からのメッセージが欲しかったのかな？私は違うのでごめんなさいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
今回は800字制限のため一方的な意見だけを大まかに書き込みました。emuriさんの仰る通り、一方的な意見だけしか聞いていませんから、実はそれも気にかかり友人にも連絡を取ることが出来ずにいます。
＞離婚は彼と奥様の間の話で、どちらか片方だけ極端に悪いという事は殆どありえないことですので。
私も思います。私も他の人の家庭の事情をあーだこーだ言うのも、詮索するのも、ましてや首を突っ込むことはしたくありませんし、する必要はないと思っていますが、何だかやりきれない気持ちになります。
＞転職時のアドバイスが出来るように。
そうですね、ありがとうございます。
連絡するきっかけと、何をしてあげれる？と思っていました。やはり就職。これに限りますね、早速私も求人情報で調べたり知人からの情報収集を始めたいと思います。
＞経験者からのメッセージが欲しかったのかな？私は違うのでごめんなさいね。
いえいえ、客観的ご意見というのは、私も冷静に考えさせて頂けるのでとてもありがたいです。ありがとうございました。