産むべきか、産まないべきか？（長文です）

質問

３０代の結婚３年目です。昨日の夜、妊娠６週目であることが判りました。３月半ばの行為で出来たものです。
しかし、昨日の朝離婚すると決心したから、今更子供なんて欲しくないからおろせと言われました。私達は２月の終わり頃大喧嘩をし、私は離婚したいと言いました。でも旦那はまだ私のことを愛しているからもう一度だけチャンスが欲しいと言ってきました。その時に「子供を作ろうと決めたのに途中から生理開始日をカレンダーに書かなくなった」と旦那に言われ、それから書いていました。なのでその時離婚は踏みとどまったものの、お互いなんら変わる様子もなく今日までやって来ました。
旦那曰く、この生活に疲れた、二人とも違いすぎるからこの先何年一緒にいようとずっと喧嘩の繰り返しだからまだ愛しているけど離婚することに決めたと言います。実際旦那の上司で１歳になる娘の前で毎回喧嘩三昧している人がいて、「子供があんな親を見るのは可哀想だから、中絶して欲しい」と。私がもし仮に産むことにしたとしても離婚するから妊娠中もそばにいないし、産んだところで私には育児能力がないということで親権は旦那のものになるといいます。今私自身どうしたいのか自分の気持ちがまったく判りません。だけど今この状況の中で離婚は避けたいです。一人で産み育てていく自信もないです。親や親戚友人にも頼る人はいないです。旦那のお母さんは赤ちゃんの誕生を楽しみにしています。今妊娠していると言う事を話せば、旦那を説得してくれるかもという期待も少しありますがまだ話していません。うちの親は何かにつけて人のことを悪く言うので、相談したくても出来ません。
たぶん私は離婚せずに産んで仲良くやっていくことを願っているのですがどうすれば良いのか判りません。それとも産まずに離婚すべきなんでしょうか？
よろしくお願いいたします。

回答No.9

noname#15057 · ベストアンサー

こんにちは。＃６です。
私の経験も入れたのは「それでも何とかなったよ」と伝えたっかったのですが、それでもyesicanさんの場合のことは経験が無く、私より大変なんだろうとは思っています。

実家には帰れないとのことですが、日本で産むとしたら

・お金５０万円くらい用意しましょう。
・病院では１週間で退院です。１ヶ月はお世話をうけられる（買い物や、食事や）状態を作っておきましょう。
これは助産院で受けてくれるところがあるそうです。日本にいる友達に助けてもらったりしながら赤ちゃんが飛行機に乗れるようになるまで育てなくてはならないので、住むところも考えないといけないです。

明日はついて行くと返事してもじっさい病院で聞いたらご主人の元へいられるのは数ヶ月だと思います。

ただ、女性はお腹で大きくなる間に母親になりますが男性は産まれて顔をみて、世話をして始めて父親になるのだと思います。その大切な時期離れているのは二人の親としての心に温度差を作ることは知っておいてください。
あなたがうまく父と子の関係を作ってあげなければと思います。
赤ん坊でも「パパはあなたが大好きなんだよ」と言われ続けるとなつくものなのです。
私が出産後夫の元へ帰りたくなかったので３ヶ月実家にいましたがハッキリ離婚すると決まっても無く、なにより子供が「愛されてない」と思って欲しくなかったのでずっと言っていました。
子供がなつくとうちの夫のような人でも可愛くて仕方なくなって借金もピタリと止みました。
父と子の関係は母にかかってるところは大きいです。

私の友達に台湾の人と結婚し、日本で出産。検診のたび、予防注射のたび帰国してる人もいます。
それからアメリカで出産した人もいます。
アメリカは全く問題なく、いいよ、とのことでした。

何がいいか、お金や色々考えて決めることになるので日本にいる間に根回ししておいてあちらの病院も見てご主人には最終的に「日本の方が赤ちゃんにはいいみたい」ということもできますし明日は何もかもではなく「一緒に生きていくのか、もうだめなのか」を考えてお返事してください。
心が決まれば方法は後から考えていくことはできます。

私にはyesicanさんも今（妊娠するとなぜかそうなるのですが）不安定に、マイナス思考になっているのではないかと思えています。
私も何年も迷っていましたが、「子供と生きていく」ことだけは決めていました。

これだけはyesicanさん自身が決めなくてはいけないことだと思います。
ご主人への恨みとは別のところで。

子供を育てるのは大変です。
そしてそれを上回る幸せなことです。
でも、幸せを感じる心がなければ辛いことだけ見えてしまうのではないでしょうか。

幸せをかんじる心を取り戻して幸せな家庭をもたれることを勝手ながら祈ってます。
長くなって読むのも大変ですよね。
妊婦さんなのに・・ごめんなさい。

あなたの大切な人生ですから後から「あのときこうしてれば」と思わないような選択ができますように。

余談ですが昨年流産したとき私はたくさんの後悔をしました。
失った命は帰って来ません。
あなたにもまた子供ができるかはわかりません。

子供のこととご主人のこと、切り離せるといいのですが。

お礼

＞ただ、女性はお腹で大きくなる間に母親になりますが男性は産まれて顔をみて、世話をして始めて父親になるのだと思います。その大切な時期離れているのは二人の親としての心に温度差を作ることは知っておいてください。

ホントそうですよね。大体日本に身重の妻を置いて日本から去ることに、旦那の親が何も言わず「よく帰ってきたねぇ。」と喜んで迎えたらその方が恐ろしい。息子を甘やかすのもいいかげんにしろ！だから妊娠発覚してからも帰るって駄々こねるんだよと思っちゃいます。

＞余談ですが昨年流産したとき私はたくさんの後悔をしました。失った命は帰って来ません。
あなたにもまた子供ができるかはわかりません。

思い出させてしまいごめんなさい。あまり自分をお責めにならないで下さい。
流産は誰のせいでもないんじゃないと思いますよ。生まれてきても自分で育つことが出来ないから自然に流れると聞きました。
私は子供はなくてもいい人でしたが、これも運命だと思いありのままを受け入れることにしました。中絶どうしようとか言っていましたが、この子も来週には流れているかもしれないし、本当に流産や死産は突然訪れますよね。そうなってもそれはそれでこういう運命だったんだと受け入れることにしました。
だから旦那の返事がどうであろうとこの子を見守っていきたいと思います。旦那が付いて来ないのなら離婚だ！と言うなら中絶するかもしれませんが（どうせ産んでも旦那にとられるだけなので）、だぶん私を置いてカナダへ帰るけど私と赤ちゃんを待っててくれると思うので、そうしたら一人で大変だけど頑張って産んでみようと思います。

honobonomamaさん、何度も親身になってお答えくださりありがとうございました。良い報告が出来るよう、今夜頑張りたいと思います。
助産院のヘルプしてくれるなんて知りませんでした。でも地方なのでないかも・・・ちょっと調べてみようと思います。

補足

話し合いが終わりました。
旦那が出した結論は７月に私を残して日本を去るというものでした。
そして産まれる頃に仕事を休んで日本に戻り、立会い出産して産まれた子供と私を連れて帰るというものです。
離婚は避けられたものの、７月から１２月まで妊婦なのに何もかも一人でやらなければならなくなってしまいました（一人暮らしになるので）。
今後のことは新しい質問にて、皆様のご意見を伺えたらと思います。
ありがとうございました。

回答No.8

noname#15057

こんいちは、＃６です。

なるほど、国、文化の違う国での生活が耐えられないのが彼の悩みだったんですね。

役所のカウンセラーは無料です。
でも英語のわかる方とは限らないし、わかる先生を探した方がいいかも。
相談に乗ってくれたお友達に立ち会ってもらうとか・・。

もしかしたら、「夫がこれほど苦しんでるのだから、妻として理解して欲しい」と思っておられるのでしょうか？

以下、経産婦としてのアドバイス（作戦）ですが、事情がまだわかっていないかもしれないので参考になればいいのですが・・。

・子供が安定期に入り、飛行機に乗ってもいいと許可が出たらすぐに追いかける。あなたも帰ってすぐは落ち着かなくて大変だろうけど、毎日電話するから待っていてね。

というのはだめですか？子供を生むなら大学がどうなっても１年は休学しなくてはいけないのだし、安定期に入るのはまだだいぶ先なので、その間に決着がつき、休学手続きもできると思いますよ。

自分も始めての妊娠で強くならなければならないのはとても大変ですが、今彼が弱っているのが解っている以上自分の問題は彼には一切話さず、自分で抱えるしかないのかもしれません。

実は私の夫は結婚してから私の収入を当てにして遊びで借金をつくり私は返済に追われました。
子供ができたので私が必死に生活を切り詰め出産費用をためても、次々新しい借金をつくってついには臨月で最後の給与をもらって実家で出産する予定だったのにそれも当てにしてお金を借りていました。

出産祝いで現金をいただいたので何とか退院できましたが（入院費をはらわないと退院できません）なさけなさで軽蔑さえして出産したら離婚しよう。今はこの子を産むので精一杯だし、と思いました。

でも子供ができたらものすごく可愛がるので・・。
２年迷い、そして初めの回答にに少し書いたようにカウンセラーを交えての話し合いで「今後についても不安があり、信じきることができないでいる」ことを話し夫からは「あの頃の自分をとても反省している。甘えがあり、自分のことしか考えていなかった。口では言わなかったが２度としないつもり」
と聞けたんです。

愛情はすぐもどりはしないけど、穏やかに毎日が送れるのをありがたいと思ってます。

私の経験を書いたのは、「今が最悪でも先にはわからない」こと、自分が選んで結婚したのだからできるだけ頑張って欲しいこと・・です。
さて長くなってしまい、肝心の「日本で出産するために用意した方がいいこと」が書けませんでしたので、２つにわけて送らせてください。

お礼

honobonomamaさん、こんにちは。
大学は通信制なので休学しなくてもOKなんです。それより今休学してしまってカナダへ行くと、後々一年間大学の為に赤ちゃんをカナダに置いて、もしくは赤ちゃんを連れて一人で日本へ帰ってこなくてはなりません。
大学は単位修得テストが毎月一回あり、年３回×３日間のスクーリングに出席しなくてはなりません。何年か後に夫婦もしくは夫と赤ちゃんと離れ離れで暮らすより、今我慢して日本に残ったほうがいいと思いました。
今日私の気持ちを伝えますが、これで旦那が日本に残ってくれないと言うのなら、仕方がないですが一人で産もうと思っています。
離婚はするつもりはないですが、旦那が親族から非難を浴びることは必至でしょう。だって、妊婦を置いて日本から逃げ出すのですから・・・

honobonomamaさん、それにしても借金問題を抱えての出産、大変でしたね。私も元彼が借金を繰り返す人で根負けした経験がありますが、それを乗り越えるなんて並大抵のことではなかったはずです。尊敬します。
今、穏やかな毎日を送れているなんて素敵ですね。私もそんな日がいつかくると信じて、今日旦那に伝えたいと思います。ありがとうございました。

回答No.7

fushigichan

yesicanさん、こんにちは。
ただいま妊娠６週目ということで、一番大事な時期ですね。
でも、せっかく待望の妊娠だったのに、ご主人と気持ちが離れてしまって
今は離婚を考えているのでいらない、と言われてしまったのですね・・

＞たぶん私は離婚せずに産んで仲良くやっていくことを願っているのですがどうすれば良いのか判りません。それとも産まずに離婚すべきなんでしょうか？

たぶんじゃなく、きっとyesicanさんはやり直して、３人で家庭を作っていくことを
お望みなのではないか、と感じました。
そう感じておられる以上、産まずに離婚する選択は、今のyesicanさんにとって
よくない選択なのではないか、と思います。

＞だけど今この状況の中で離婚は避けたいです。一人で産み育てていく自信もないです。

今の状況の中で、絶対離婚は嫌だ、一人で育てる自信もない、ということで
離婚を回避することは、悪い選択じゃないと思います。
子はかすがいといいます。壊れかけた男女の間を元通りにしてくれるのも
また、子供の持つ不思議な力なのではないか、と思います。

＞旦那曰く、この生活に疲れた、二人とも違いすぎるからこの先何年一緒にいようとずっと喧嘩の繰り返しだからまだ愛しているけど離婚することに決めたと言います。

ただ、ご主人のおっしゃっていることが、少しばらばらだと思うのです。
先日までは、離婚は待ってくれ、子作りもしようと言っていたのに
１８０°変えて離婚だ、おろせというのは、いささか無責任ではないでしょうか。
もしやご主人もまた、一児の父になることの戸惑いや不安を隠せないのかも知れません。

どうするべきか。それは、yesicanさんが一番望んでいる方向に動くことです。
離婚したくないのでしたら、私でしたら体を張ってでも離婚を阻止します。
一芝居でも二芝居でもいい、旦那の前で半狂乱になってもいい。
「私は離婚したくない、しないから！！」と泣きながら訴えてでも
一緒に出産して、また夫婦としてやっていくことを提案するでしょう。

＞こんな趣味性格の不一致が理由で別れたくないです。

生活環境が不安定では、もしも生まれてきても、お子さんにとっていい環境とはいえないので
そのあたりもじっくり考えてみてくださいね。
もしも、ケンカが絶えない環境であると自認しておられるなら
もっと意識して関係を改善していかないといけない。
もっと落ち着いて、冷静になって、どうしたらいいかを
二人で話し合う機会をもっと作らないといけない、と思います。

＞「子供があんな親を見るのは可哀想だから、中絶して欲しい」

ご主人は、かなりマイナス思考に陥っておられるようです。
身近に仲が悪い実例があるので、余計でしょう。
でも、本気でやり直したい、子供と一緒にと思われているのでしたら
こちらからかなり妥協して歩み寄ることも必要だと思います。

まずは、ご主人の言うこともとりあえず一つの意見として聞いてみる。
その上で、反論すべき点は、きちんと反論し、自分の意見も言う。
自分も至らない点がいっぱいあったが、これからは二人で一致協力してやっていきたい
ということを、心から表明し、説得する。

それでも、ご主人がどうしても離婚するんだ、とごねたとしても
「私はどうしても絶対に、離婚届けにハンはつかない！」
と断言すれば、離婚は成立しないです。
よほどの事情がない限り、人間一人で結婚できないのと同様に
一人で離婚して籍を抜くこともできません。
だから、安心して主張すべきは主張してみてください。

子がかすがいになることを祈っています。
悲しい選択をされませんように・・・それには、どうかじっくりと考えてください。
ご主人と、感情的にならずに、話し合って、理解してもらえるといいですね。
頑張ってください。

お礼

離婚は外国人で戸籍がないため、ハンコつかなくても離婚出来ちゃいます（苦笑）。でも、やっぱりここで妊娠したのも神様が二人の仲を試しているみたいなので、私も主張してみます。
前の方のお礼にも書いたのですが私は今選択を迫られており、金曜日の夜返事をする約束をしました。どうしても一人目は日本で出産したいこと、大学の４年次なのでどうしても今年度に卒業を確定させてから日本を離れたいこと、そのために旦那が日本の夏を少しでも快適に過ごせるように、旦那専用の車を買って車通勤をしてもらう、エアコンの室内温度を下げ過ぎでも文句は言わない、家族や友達への国際電話のリミットなしなど色々私も譲りたいと思います。
それでも私を置いて帰りたというのなら、不安だし大変だとは思いますが、一人で頑張って産んでやる！かもしれません（親元へは帰れず、一人暮らしになってしまうので）。
それか、妊婦の私を一人残して生まれたら赤子を抱えて海外へ引っ越せという旦那の態度に失望するかもしれません。

fushigichanさんの回答で主張する勇気が出てきました。ありがとうございました。そしてこれからもよろしくお願いします（笑）。

補足

fushigichanさん、お久し振りです。いつも温かいアドバイスありがとうございます。今回も相談に乗っていただけうれしいです。

＞たぶんじゃなく、きっとyesicanさんはやり直して、３人で家庭を作っていくことを お望みなのではないか、と感じました。

そうでしょうか・・・私は私が離婚したいと思ったときにしてくれなくて、今更妊娠してるのに中絶して離婚だなんて、私だけ身体を傷つけられて彼は母国で家族や友達に囲まれて幸せになるなんて許せない！って気持ちがあるんです。向こうは帰る場所があり、私は出戻りだと言われ帰る所もありません。友達や親戚にも「だから国際結婚は・・・」と言われること必至です。子供が出来て幸せになるはずが、中絶・離婚か離婚・シングルマザーという残酷な結末で終わるなんてひど過ぎます。いざとなったら旦那の親族・知人に妊娠・中絶の事実も公表してやろうと思っていますが・・・

＞ただ、ご主人のおっしゃっていることが、少しばらばらだと思うのです。
他の方のお礼欄に説明させていただいた通り、ひどい五月病です。もう今何もかも嫌みたいです。６月いっぱいで引き上げること、それだけを気力に一日一日をこなしているといった感じです。そしてすべてにおいてマイナス思考に陥っています（母国に居たときはマイナス思考の私をいつも励ましてくれていたぐらいなのに）。

＠お礼の字数制限に収まらなかったので補足とお礼の二欄に分けて記入させていただきました。補足→お礼の順で読んでください。＠

回答No.6

noname#15057

＞私は離婚せずに産んで仲良くやっていくことを願っているのですがどうすれば良いのか判りません。

とのことですのでどうしたらいいか考えましょう？
だってそれが一番望むことなんですよね？

ではそのために必要なことだけ考えたらいいのではないでしょうか。

私は子供と二人でも生きていけると思うタイプです。我が家では夫の借金から始まっていろんなことが積み重なりどうしたらいいか悩んだことがあります。

お住まいの市区にもあると思いますが、家庭の中の悩みを相談するところというのが有ります。

私は区の生活福祉課のカウンセラーの立会ってもらい、夫に直接ではなくカウンセラーに説明する、と言う形で問題点を伝えることでうまく行きました。

親や親しい人を巻き込んではまたややこしくなりますし、きちんとお互いが気持ちを伝えあわなければどうするも何も決められないですよね？

二人で話してもそこには今まであったさまざまな感情が入り、お互いへの甘えもあり、話の論点がずれると思いませんか？
だとしたら私のように役所の担当の人を交えて話すのもいいですよ。

お互いに相手が話してるときは口をださず、自分はそうは思わなくても相手はそう思ってるのだと認めて約束して聞いてください。
そして支離滅裂に自分がならないようまとめて行って、淡々と冷静に話すのがいいと思います。

私は何回もノートに書き、gooでも質問して皆さんのいけんを伺い、気持ちを整理して望んだので結果夫に気持ちが伝わり今は信じられないくらい二人だけでの話もスムーズにできます。

お互いに理想の家庭があったり考えがあったり、甘えすぎないでちゃんと聞くことはとても大切だと思いました。
何より自分も彼の気持ちをわかってなかったと知ることができました。

問題から逃げるのは簡単でいつでもできますから、（ご主人はもう疲れて逃げたいのではないかとおもいますが）大切な赤ちゃんの命のためにもご自分の望みがかなうよう、立ち向かい方法を考え頑張ってください。

離婚の調停をしてもご主人の言い分は通らないと思います。
あきらめないで。あなたが同意しなければ離婚できないんではないかと思いますよ。
（詳しくは法律のカテで聞いてください）

カウンセラーの人は中立にどちらの悪い点も言って仲裁してくれますよ。

お礼

旦那の唯一信頼できる日本での友達（外国人の上司でもある）人からの電話をたまたま私が取ったので、相談してみました。一ヶ月前の喧嘩でも仲裁に入ったのが彼だったし、同じ立場（日本に住む日本人妻を持つ外国人）なので旦那も気を許せ、話が早いと思ったからです。残念ながら今回は誰の声も旦那の心には届かず、一人決心を固めてしまいましたが、私とカウンセラーに行くことには同意したそうです。

＞（ご主人はもう疲れて逃げたいのではないかとおもいますが）

まさにその通りです。私からではなく日本から逃げたい、母国に帰りたいだけなのです。
昨日、選択を迫られました。６月いっぱいで日本を出る時一緒に着いて行くなら離婚はしないし二人で赤ちゃんを育てるが、着いて行かないのなら離婚するから産む産まないは勝手にしろという究極の選択です。私は不安なのでせめて一人目だけは日本で出産したいと前から言っており約束もしていました。でも、約一年子宝に恵まれず、あきらめた所に妊娠発覚でした。今となっては旦那は我慢の限界に達してしまったので、赤ちゃんが出来た喜びよりも、もう一年日本で拘束される恐怖のが上回ってしまったんだと思います（そもそも子供何人も欲しいというのは旦那の希望なので。私は旦那が欲しいって言うなら・・・という程度）。

これを書いていながら、私と赤ちゃんの為にあと１０ヶ月日本に滞在することが出来ないくらい私達の存在はちっぽけなものなのか、それともそれほどまでに旦那は日本を地獄だと思っていると解釈したらよいのか解らなくなってきました。いずれにしても複雑な気持ちです。

生活福祉課のカウンセラーですか・・・調べてみます。ありがとうございました。

回答No.5

-himiko-

>たぶん私は離婚せずに産んで仲良くやっていくことを願っているのですがどうすれば良いのか判りません。

出来ればお腹の子供の為にも離婚しないで済む方向で話しが進んでくれる事を私個人としては願っています。
2月の終わりに大喧嘩をした後の計画的妊娠でもある訳ですし・・・

喧嘩の原因は当人同士でなければ分からない事とは思いますが、ささいな事で喧嘩をする様ならyesicanさんが広い心で御主人を見てあげる事は出来ないでしょうか？
片方がカッカして怒っている時にこちらも熱くなると喧嘩ってエスカレートしちゃいますよね、
だから一番いいのが喧嘩の原因を作らない事なのですが・・・難しいけど、やってやれない事は無いとおもいます。

私自身、産後1年半位の時に旦那の帰宅時間がいつもより3時間位遅く1ヶ月位続いた時に女でも出来たのかと勘ぐったりして親戚の家に家出までした事があったのですが、その時は只パチンコに通っていただけの事だったんですよ！それならそう言ってくれれば安心したのですが・・・
その時の喧嘩で旦那に
「お前は俺に何を求めているんだ！」
「求めるな！」
「お前がそんなだから家に帰りたくなくなるんじゃないか！」
ってハッキリ言われて・・・ショックだったけど、
その時から「亭主たっしゃで留守がいい！」とまではいかないけど、旦那に対して何も望まないようになりました。そしたら結構自分自身の気持ちにも余裕が持てたのか楽になって（本当は凄くやきもち焼きなんだけどね）お互いに自由な面も出てきたので喧嘩もしなくなった感じです。
子供が生まれるまでは本当にささいな事で喧嘩をしてたんですよ。
例えば旦那が会社の人と仕事とは言え飲みにばかり行っていた時とか・・・
私は1人で家で淋しかったのもあったんだけど・・・

でも子供が生まれると当分は子供に手が掛かるから旦那の心配をしている余裕が無くて、かえって子供が生まれた事で夫婦関係も落ち着いた様な気がします。

子供の前で大喧嘩をした事が1～2度ありましたが、直ぐに仲直りをしてお互いに凄く反省もしましたよ。
「子供の前で何やっているんだー」って感じで・・・

以上は私の経験ですが旦那の妹は2人の子供が4歳と1歳の時に離婚しました。離婚の原因が酒を飲まないのに義妹の元旦那が暴力を振るう事だったので家裁へ行き離婚したんですよ。
母子家庭でもやっていっていますよ。

回答No.4

hayary

こんばんは。
１ヶ月ちょっと前はご主人はチャンスが欲しいと言って子作りまでしたのに、子供が出来たら堕ろせと言うのはあまりに身勝手な気がします。
この１ヶ月の間に何があったんですか？
そこにご主人の決意の鍵がありそうです。
よく振り返ってみて、あなたが反省できることは反省してみてはいかがですか。

元はと言えば、あなたが言い出した離婚ですよね？あなたはこの先ご主人が許してくれれば仲良くやっていく自信があるのですか？
ご主人を愛しているから、離婚しないで仲良くやっていきたいんじゃなくて、子供を１人で育てる自信がないから離婚したくないんじゃないですか？

ご主人はそういう事を感じているから、強く離婚と言っている気がしました。
もう１度自分の気持ちと向き合ってから、ご主人と話し合いをしてください。
ご主人が何故子供を堕ろせといったのか、何故愛しているけれど離婚をすると言ったのか、あなたなりによく考えてあげて下さい。
ご主人を思いやる気持ちを持てば、ご主人も考え直してくれるのではないでしょうか？

頑張ってみてください。御二人で赤ちゃんに会えます様に。

お礼

実は、うちの旦那（外国人）は１年前に日本に来ました。でも好奇心・向上心旺盛なタイプではないので、まったくなじめず、日本は大嫌いと言う始末。特に夏の暑さが大嫌いで、今年の夏をまた迎えるなんてまっぴらごめんと思っていました。
そしてもし帰国するなら会社に３ヶ月前に言わなければいけない。６月いっぱいで辞めるなら今言わないといけない。そしてこの決断に至った訳です。
はっきり言って、旦那の話を聞いていたら５月病のひどいものといった感じです。１ヶ月前、私が離婚を切り出した時、今の仕事は楽しいから失いたくないと言っていたくせに、今は大嫌いと言っています。

＞ご主人を愛しているから、離婚しないで仲良くやっていきたいんじゃなくて、子供を１人で育てる自信がないから離婚したくないんじゃないですか？

そうかもしれません。旦那の向上心のなさ（日本語を覚えようとしない・私が助けた後にそこから何も学ばず、同じ事を何度も私に頼る）が日本滞在であからさまになり、尊敬する気持ちが薄れている今、正直言って自信を持って愛してると言えません。鋭いご意見ありがとうございました。

回答No.3

DANNATYAN

問題は産む・産まないではなく、
産んだあとどう育てるかではないでしょうか。
（私は２度流産しているので産まない!なんて、
個人的に言ってほしくありません！）

両親そろった家庭で育てたいか、
この場合ご主人が言うように喧嘩ばかりかもしれませんが、まだ先のことはわからないでしょう。
子供のおかげで仲良くなるかもしれないし。

また、一人で育てられない、と決め付けずに、
福祉などに相談するとか。

かくゆう私も、第1子の妊娠を確認した日に
主人のギャンブルでの借金が発覚し、
別れ話が持ち上がった経験があります。
私もずいぶん悩みました。
よく言うでしょう。”借金する人は繰り返す”って。
やれるところまでやってみようと思い、
おかげさまで（ようやく）二人の子供に恵まれました。

その上の子が言うんですよ。
テレビで、芸能人の子連れ離婚とかを見て、
”パパやママに自由に会えなくなると可哀相だね”
って。

我が家の経験が参考になるかはわかりませんが、
とりあえず子供にとっていいパパかどうか見てからでもいいかも?

それでも別れる時は、必ず育てていけるように就職先は決めておかないと、親権はとられちゃうかもしれませんね。でも基本的に、日本は母親に親権や養育権を渡す傾向にあるようですよ。

あまり結論を急がずに、かりに堕ろすことになったとしてもギリギリまで考えて！
そしてできればお腹の赤ちゃん大事にしてあげてくださいね。

お礼

私の友達で不妊で悩んでいる子が２人もいるので、相談も出来ないし、中絶したとしたら口が裂けてもいえません（苦笑）。

＞とりあえず子供にとっていいパパかどうか見てからでもいいかも?

これはいいアイディアですね。今旦那としての魅力は最初に比べたらないけど、父親としてなら尊敬して見られるかも。親権の話ですが、実はうちの旦那日本人ではなく、今も一時的に日本に居るだけなので親権を奪われるのは間違いないと思います。ありがとうございました。

回答No.2

noname#20215

難しい問題だとは思いますが、離婚をするしないと、子供を産む産まないは、切り離して考えるべき問題ではないでしょうか？

大変なことは間違いないと思いますが、離婚をして子供を産んでも育てることは可能です。
親や親戚以外にも頼ることの出来る人はいると思います。
親さえしっかりしていればなんとかなるものです。
逆に出産を理由に離婚をとどまったとして、将来的に「この子さえいなければ、離婚していたのに」的な考えが出てくるとしたら、その方が不幸です。

決して離婚を勧めるわけではありませんが、産まれてくる子どもと貴方の為にベストな道を見つけてください。
なによりも旦那さんとたくさん話し合うことだと思います。
自分で決める以外方法はありません。

補足

離婚は避けたいです。私の親や兄弟がいつ離婚してもおかしくない結婚と言っていたので、こんな趣味性格の不一致が理由で別れたくないです。

＞産まれてくる子どもと貴方の為にベストな道を見つけてください。

何がベストなのでしょうね・・・今の私には答えを見つけるのが難しいです。ありがとうございました。

回答No.1

sakurako2003

旦那の親に行って間に入ってもらったらどうでしょうか？

あなたも旦那も新しい生命に対する観念が希薄すぎるのではないでしょうか？

お礼

旦那は両親にも私の妊娠のことは話していないですが、私が勝手に話しちゃってもいいものでしょうか？
ありがとうございました。