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人生は親に決められるものなのでしょうか？
私は現在国立大学に通う２１歳の大学生です。私には社会人の２４歳になる彼女がいます。付き合って１年になります。率直に言うと、今後の人生の方向性で親と衝突し、悩んでいます。親離れ子離れとは何なのでしょうか。家族とは何なのでしょうか。社会からの第３の目をお借りしたいと思い質問させていただきました。 ことの発端は彼女との電話代が２万円を超えてしまったことでした。心配性の彼女の相談をしたりなど、帰省中に電話をしていたところ、金額が大きくなってしまいました。私自身、また彼女もこのことについて反省しており、私がアルバイトをして返す予定（彼女も半分払うと言っていた）でしたが、いざ返すとなると「返さなくてよい」と取れるような返事が返ってきました。ここあたりから母親の私に対する態度が変化してきました。 今年の夏に帰省した際には、付き合っている彼女のことで口論になりました。彼女のことについて聞かれ、私が素直に答えると、「年上好きとは思わなかった」「もしその人と結婚するようなことがあったら親の縁を切る」「（仮に）その人じゃなくても何か言うだろう」などの言葉が母親から返ってきました。ごく普通に彼女のことを話したつもりですが、彼女の家庭事情や住所、その他会社などまで聞かれ、異常なものを感じざるを得ませんでした。父はその場にいましたが、静観していました。 このことは、私が将来県の中核都市（実家から車で１時間ほど）で働きたいと話したこと、彼女がすでに就職していることも関係あると思います。実家の家族構成は父、母、祖母、弟、私の５人で、私は長男です。中学校の時に家（４０００万相当、土地含）を購入しました。「将来住めるように」と親は大きめの家を買ったわけですが、当時中学生であった私は具体的な人生設計が見えておらず、流れに身をゆだねるように生きていました。親としては、家は長男が継ぐものと考えていたのでしょう。しかし私は、「家を継ぐ」という日本独特の風習がおかしいと思えて仕方がありません。子供でも１人の人間として生き方の選択肢を与えられ、尊重されるべきです。私は墓守等は最低限するべきだと考えていますが、必ず家を継ぐべきだとは考えていません。仮に将来実家を離れるとなると、父、母、祖母の３人が故郷に住み、私は離れたところで生活することになります。将来の介護などについては考えており（車ですぐに行ける距離）、しかし、そうなるまでにはまだ年月があります。 ＝補足＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 私の実家のある町は、良く言えば自然が豊かですが、娯楽といえば、野球やゴルフ、パチンコ、車、チェーン店での食事くらいです。田舎独特の過干渉や偏見が多く存在します。小さなコミュニティーの中で出る杭は打つような環境では、私と彼女が生活していくにはあまりにも過酷すぎます。就職先の１つとして考えていた病院も良い噂は聞かれず、実際に守秘義務が守られていない、病院の管理体制が大学病院と比較すると低い位置である、などのデメリットが次々と考えられ、働きたいとは思っていません。自分の将来、これから５０～６０年先を考えた上で決して良い環境であるとは思えません。加えて、将来確実に嫁姑問題が発生すると考えられます。「（仮に）その人じゃなくても何か言うだろう」という言葉が私の心に引っかかって心配でなりません。現在祖母も母親の性格に困っており、親子なのに会話がないという状況から考えて、現状ではどんな人と結婚をしても口出しや仕打ちがくるでしょう。唯一考えられる解決方法は、”実家のある街で同じ就職先の同年代かそれ以下の女性と結婚し、家を継ぐこと”…。こんな将来私には耐えられません。親の言いなりになって自分を押し殺してまで生きるのは御免です。 一方、現在生活している市では、就職先として考えている病院の評判も良く（実習した際の患者からの返答なども含む）、管理体制や病棟連携も先端を行くもので、町には自分の趣味や可能性を広げられる出会い、娯楽も多くあります。ここでならもっと大きな人間に成長できると感じています。将来の私自身が１人の人間として自分らしく生きるには、ここが最良と感じています。生きる希望が見えます。これまで「するな」と言われていたアルバイトをして、社会というものが分かってきました。多くの物、情報、考えに触れていく中で、今までの自分に存在した偏見がいかに愚かなものであったかを気付かされました。 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 最近は、あからさまに母親の態度が冷たく、よそよそしく、学費を払うのも嫌だと言っています。学費などに関しては将来働いて返してゆくつもりで、親にもそう言ってあります。私がわがままなだけでしょうか。金銭的には扶養される立場であるがゆえに、学費を出してもらえない状況では今までの３年間が無駄になり、来年の在学、その先の卒業までの道が途絶えてしまいます。奨学金も考えましたが、親の年収が基準よりも高いため借りるのが難しい状況です。 これから年末年始、実家に帰省する予定です。祖母や父親との関係は正常に思えます。ただ、母親と会うとなると、また何か起こるのではないかと憂鬱になります。もし話し合いをするとしても出来るだけ建設的な物を期待していますが、無理に思えてなりません。 ここまでが現在の私の状況です。お恥ずかしい内容であり乱文長文ですが、客観的な意見・助言・打開策を聞かせてください。宜しくお願いします。
- 夫婦・家族
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- Dryero2
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参考に！ 気分悪くしたらすみません。 頭は良いのですね...申し訳ないですが 質問者様の考え方では社会人になっても苦労すると思うよ。 文面から、理数系ですか？ 質問者様は、しっかりしているのではないですよ！ 勘違いしないでくださいね。 正論を振りかざしているだけですよ！ 親離れ、子離れ、長男、実家、嫁姑問題 これが正解って答えがあれば 世の中問題なんて起きないです！ 答えの無い問題を解けって感じでですね！ なぜ 1＋1＝2 なの？ って感じです... 1＋1＝2 の証明ってむつかしいって事は、 これだけの文面を書ける人ですからわかりますよね！ 質問者様のタイトルに対しての答えは それに匹敵するほど、むつかしいって事を言いたいのです。 でも、少しづつその時その時が来て 正論ばかり振りかざさないで、お互い相手と向き合い 答えを見つけて行くものと思います。
- kurikuricyan
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60歳 主婦です。 まず、言わせて頂きたいことが あります。 貴男のこの質問は 読む人のことを考えて、改行をしてください。 この質問のように、ズラズラズラ～と書き込まれては、読む方は大変です。 区切り、区切りで 読みやすいように改行をしましょう。 さて貴男の質問の回答ですが、、、、。 今は、まだ３学年生なんですよね？ でしたら、彼女のことは、一度 封印して（付き合うな、と言ってるのではなく） まず、大学を無事、卒業することに 主眼をおくべきです。 貴男が、無事大学を卒業し、自分に合った勤務場所に就職することが 先です。 ご自分の職場は貴男が納得した処に決めましょう。 これは、親に譲ってはいけません。 彼女とのことは、それからです。 貴男が就職が決まるまでに１年以上あります。 貴男は、彼女との結婚も視野に入れておられるのかも知れませんが、、。 結婚は「縁」です。 彼女の方にも、もしかしたら貴男と結婚できなくなる出来事が その１年の間に発生するかも知れません。 もしかしたら、貴男の就職が決まるまでの間に 彼女の親が亡くなったりして、彼女の 方が、家を出ることが出来なくなる、、、ということもあり得ますし、 どのようなことが起こるかはわかりません。 「一寸先は闇」なのです。 不吉なことを書くかもしれませんが、彼女が交通事故に遭い、亡くなるカモしれません。 また、貴男の方が、事故に遭い、就職を棒に振るようなことに遭遇するカモしれません。 本当に、一寸先は闇、、、明日のことは わからないのです。 貴男が就職する１年の間に、彼女が心変わりするカモしれません。 何事も「絶対」は 無いのです。 今、貴男が考えることは、目の前の学業。 無事、高成績を残し、しっかりと 就職すること。 彼女とのことは、その後です。 母親というものは、どれほど100点満点の彼女を連れてきても 「息子を奪われた」という気持ちは湧き上がるもので、しぶしぶ（結婚を）納得 するのです。 その点、次男に対しては、長男ほど思い入れはありません。 また、夫婦仲が良いと、あまり子供には 執着しなものですよ。 お父さんとお母さん 仲が良いですか？ 貴男の結婚をスムーズにさせるには、お父さんに、もっと、母親を 愛するようにしてもらいましょう。 母親というものは、夫で満たされない思いを 息子に干渉することで 埋め合わせする場合がほとんどです。 また、「心配性の彼女」というのは、長い結婚生活の中では、弊害になる場合が 多いです。 彼女の 心配性に 貴男が振り回されて仕事に身が入らなくなり 仕事に失敗する場合も出てきます。 彼、彼女、、、という間や、新婚のときには、彼女の心配性も「自分が守らなくては」 という気持ちになりますが、長い結婚生活の中では、それが今で言う「うざい」という ことにもなります。 とにかく、今は 「勉強」することです。 彼女の心配性のために 電話代が２万もかかるような彼女では、、、。 貴男のお母さんでなくても、他人の私でも、このような彼女さんでは、将来？？？と 感じでしまいます。
お礼
＞貴男のこの質問は 読む人のことを考えて、改行をしてください。 この質問のように、ズラズラズラ～と書き込まれては、読む方は大変です。 区切り、区切りで 読みやすいように改行をしましょう。 ご指摘ありがとうございます。ネット使用でまだまだ至らない所が多く、 ＯＫＷＡＶＥの使い方を学んでいるところです。 見やすい文章を心がけます。 私自身、男女関係をもう一度冷静に考えさせられるご回答でした。 ご回答ありがとうございます。
補足
＞お父さんとお母さん 仲が良いですか？ 夫婦仲については私自身あまり知らない状態です。 ただ、祖母が「（私）がいなくなってから何も会話がない。」と話しており、 空の巣症候群のような状態に陥っているのではと考えています。 ＞貴男の結婚をスムーズにさせるには、お父さんに、もっと、母親を 愛するようにしてもらいましょう。 父親と話してみます。 ＞彼女の心配性のために 電話代が２万もかかるような彼女では、、、。 貴男のお母さんでなくても、他人の私でも、このような彼女さんでは、将来？？？と 確かにそうですよね。彼女自身以前の交際などで傷ついているところでしたのでやむを得なかったのですが、 やはりこの電話代の一件が引き金になったように改めて感じます。 現在は安定した交際が続いており、過度な干渉はない状態です。
- UinOZ
- ベストアンサー率55% (98/177)
一言で言って大変ですね。まだ２１歳とお若いのにとてもしっかりした考え方を持った方だと思いました。 お母様があなたの彼女に対して不満があり、今の彼女でなくてもあなたのお相手になる人に文句があると言うのはお母様の母親としての素直な気持ちではないでしょうか。あなたからしたら迷惑な部分があるとは思いますがお母様があなたをとても大事に感じている証拠だと思います。あなたには長男としての期待もかけていたと思いますし冷たい態度を取っている当の本人は裏切られたと感じているからだと思います。子離れをしていれば子供に裏切られたと騒ぐには少々無理のある理由だとは思いますが息子に年上の彼女が出来れば母親と言うものは大抵「たぶらかされている」と思うものです。あなたがお母様にあまり楯突かず今まである程度期待に沿って来た息子であったことで逆にあなたが街を出ると言い出した事が全て年上の彼女のせいになっているのではないですか？彼女の存在が息子の行動や思考に悪影響を及ぼしているはずと感じてしまっているのだと思います。これは思春期に悪い友達とつるみはじめた我が子の素行が悪くなった時、この悪い友達に影響されてこうなったのであり付き合いを止めれば我が子は良い子に戻ると親が思いたがるのと似ています。 今の彼女でなくても何か言う、文句を言うだろうというお母様の言葉に関してはあなたが年上の女性に引っかかりここまで簡単に悪影響を与えられてしまう息子など話しにならない、絶対にこの彼女でなくとも将来女性に騙されるタイプの男に成長してしまったのだと認識されてしまった可能性がありますｗ しかしこの勘違いもいつかは解決しますからそんなに問題視することもありません。あなたが彼女に話すようなこと、つまり今まで母親と話していた日常のちょっとした事をお母様に話すようにします。機嫌が悪くても構わず話しましょう。真剣にお付き合いする彼女が出来るまではあなたの中心は家族でしたでしょうからお母様からすればあなたの感心が彼女や家、街を出ることにサッサと移ったことが腹正しいわ悔しいわの状況なんだと思いますから、家では意図的に彼女と出会う前の御自分を思い出し戻ってみることです。面倒がらず親孝行と思って家の手助けになることも考えて実行して見て下さい。 お母様の心配はあなたが女性と付き合うことでも結婚することでも、ましてや孫を持つことでももちろんありません。街を出ることもあなたの首に縄は付けられないことを忘れてはいませんから今は整理出来ない感情と必死に戦っている時期であるだけの事だと思います。母親が期待を裏切られたと感じる瞬間は息子の態度、考え、行動があまりにも彼女（嫁）の受け売りに感じられる時です。ですから年下であるあなたが実は彼女に影響を与えているのであって彼女からの影響は受けないほど成長している男性だということを家族にアピールすればいいのです。かと言って会話にあまりにも彼女の存在を挟むのは子供染みて見えてしまいますからあなたが成人男性として成長している証拠をあなた個人で両親に見せることが肝心です。そしてお母様が態度を軟化させた頃にあなたからお母様と２人でお話しする機会を作って下さい。その時に御自分が両親の期待を裏切るかも知れないこと、それでもあなたは両親の息子として何が出来るか考えていること、しかし決意は変わらないこと、彼女に影響を与えているのは自分で彼女はあなたをサポートしてくれる人であること等を話してみて下さい。ポイントはあなたがお母様を受け止めるように理解を示ししかし粘り強く意志は曲げず優しく接することです。 今日から家では「彼女」と言う主語は反論にすら使わずに◎彼女のことを聞かれてもあんまり素直に嬉しそうな顔で答えず淡々と話さないとダメですよｗ 頑張って下さい。
お礼
回答者様にはなんだか、いろんなことが見透かされているような気がして、 考えをまとめるにあたって自分を振り返り、もう一度客観的に見れた気がします。 回答してくださった内容は彼女も話しておりました。 ＞成人男性として成長している証拠 これを得るために日々精進していきたいと思います。自分を信じて頑張ります。 回答していただきありがとうございます。
とてもしっかりした文章を書くのに、母親には敵わないんでしょうかね・・・？ 答えは簡単！ 自分自身が後悔しないためにも、あなたの意思を貫いて下さい。 文章から、あなたなら大丈夫だと判断しました。 ＞母親と会うとなると、また何か起こるのではないかと憂鬱になります。 なにを情けないことを・・・。 今回の帰省をいい機会と捉え、是非母親を論破して、二度と彼女(および結婚観)や将来の職選びのことで口出しをさせない位の意気込みで臨めばいいと思います。 「とにかく俺は、アンタの言うことは一切聞かないから、金輪際口を出すな！」とでも言ってやって下さい。 タマ付いているなら、母親なんかに負けるなよ！
お礼
色々話し合った中で、冷戦のような状況の今では難しいかもしれませんが、いずれもう一度話し合って見ようと思います。強く出てみることも大切だと分かりました。 回答ありがとうございます。
- aoinosuke
- ベストアンサー率31% (92/288)
まず学費の件ですが、お母様が最終決定権を持っているのですか？お父様じゃなくて？ 将来については、お父様にあなたの考えをよくお話して理解を得ましょう。 正常な親なら、お母様の感情だけで息子の将来は潰さないから大丈夫です。 お母様からは、今が親離れ時期ですよ。 ここで負けたら、あなたはどんな女性と結婚してもお母様から干渉されて幸せな結婚生活は送れません。 また、今は彼女の話はなるべくしない方がいいでしょうね。刺激するだけです。話を振られてもスルーするくらいで良いかと。 でもいざ結婚だ何だとなった場合、お母様が壁となることは覚悟しましょう。 幸い、女性はあなたのお母様に辛く当たられるからといって、あなたがちゃんと守り、味方になってくれるなら、あなたと別れたいとはなかなか考えません。 あなたが言っていることは別に変だとは思いません。 お母様についても、「いるいる」って思いますが。 これであなたがお母様の顔色を伺って行動するようなマザコンなら、一生独身でママを恋人にして頑張れってなりますが、あなたはそうじゃないでしょう？ 真面目なのは素敵だと思いますが、感情論は適当に流すくらいの要領の良さを身につけられたら楽だろうに、と思います。
お礼
父とは以前に話をしたのですが、もう一度話し合ってみようと思います。 母には、状況がどうであろうと出来る限り以前の生活のようにふるまっていきたいと思います。 なるべく刺激しないように状況を見て動いて、我を通していけるように努力します。 回答ありがとうございました。
- 0128t
- ベストアンサー率13% (65/475)
お家事情も色々あろうかと思いますが 学生とは言え、成人されているのですから、自分の将来は自分で決めた方が良いと思います。 客観的に見て、あなたの母親はあなたを征服していたい、子離れ出来ていない母親です。はっきり言って気持ち悪いです。 まだ親の世話になっている身で、強い事は言えないと思いますが、もう少し我慢して、しっかり勉学に励み就職して独り立ちしてください。 しつこいようであれば、『では、あなたの指示に従うので、僕が気に入る最高の女性を連れてくるか、僕が死ぬまで頑張って生きて最後まで責任持って面倒見てくださいね。できますよね？』 と、言ってください。 あなたが親より大人になって、突き放すか、彼女を諦めて親の言いなりになるか。 さあ、どうします？
お礼
時には強く言うことが大切ですね。状況を考えつつ行動していきたいと思います。回答ありがとうございます。
- 3711710
- ベストアンサー率13% (109/805)
こんばんわ～。はじめまして。既婚男子です。 ＞私は墓守等は最低限するべきだと考えていますが。。 という質問文を読ませていただき、安心した僕です。 まことに失礼ですが、回答は後日にさせてください。 そろそろ寝るべき時間なことですし。 長文もよく気持ちを落ち着け読ませていただきました。 今回答いたしますと、あたりさわりのない自己満足的 な回答で失礼になります。解決策は回答者の見てきた 世の長男の姿を思い浮かべ、現実的なものを含めあな たへの提案もしたいと思います。どうぞそのようにさ せてください。では、また。
お礼
ありがとうございます。お待ちしてます。
- 3711710
- ベストアンサー率13% (109/805)
こんばんわ～。はじめまして。既婚男子です。 ＞私は墓守等は最低限するべきだと考えていますが。。 という質問文を読ませていただき、安心した僕です。 まことに失礼ですが、回答は後日にさせてください。 そろそろ寝るべき時間なことですし。 長文もよく気持ちを落ち着け読ませていただきました。 今回答いたしますと、あたりさわりのない自己満足的 な回答で失礼になります。解決策は回答者の見てきた 世の長男の姿を思い浮かべ、現実的なものを含めあな たへの提案もしたいと思います。どうぞそのようにさ せてください。では、また。
お礼
回答ありがとうございます。後日、ぜひよろしくお願いします。
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お礼
＞親離れ、子離れ、長男、実家、嫁姑問題 これが正解って答えがあれば 世の中問題なんて起きないです！ 確かにおっしゃる通りですね。 多くの方が悩んでる問題であり、私もその中の１人にすぎないですが、 あまりにも心苦しく投稿させていただきました。 ＞正論ばかり振りかざさないで、お互い相手と向き合い 答えを見つけて行くものと思います。 現段階では困難な状況ですが、いずれ時が来た時にはそうしていくのも、 新たな方向性を見つかる手がかりになるのではないかと感じさせられました。 回答していただきありがとうございます。
補足
＞文面から、理数系ですか？ 理数系です。