夫婦喧嘩

質問

３０代後半の夫婦です。

さきほど、夫とケンカをしました。
ケンカと言っても私が一方的に怒っているだけかもしれませんが。。
でも、気まずい雰囲気のまま、夫は就寝しました。

きっかけは、子ども（３歳）のクリスマスプレゼントについて話しているとき。
私がいいなと思っているものがあり、それをずいぶん前に話したところ、夫には「うーん、場所取るし、俺はもらっても嬉しくないなぁ」と却下されたのです。
そのときは、「そうかー」と思い聞き流して、別のものを考えたりしていたのです。夫にも、「じゃああなたも考えておいてね」と言っておきました。

そして今晩、もういちどプレゼントについて話をしていたんですが、夫は何も考えておらず。。
それはまぁいいのですが、私が「やっぱりアレがいいと思う」と言うと、「俺は自分の意見がないときに、無下に他人の意見を却下したりしない」と言い、「それでいいんじゃない」と言われました。

他人が聞くと、「理解のある旦那さん」ですむ話ですが、これが逆のパターンだと夫はすごく怒るのです。
たとえば、何も案がなく、私が夫に意見をゆだね、夫がこれがいいと思ったものを言ったときに私が却下すると、「人に意見を求めておいて、なぜ却下する！」とものすごく怒るのです。

今回は最初にさらりと却下しておいて、今日取って付けたように嫌味っぽく「無下に却下しない」と言ったことにすごく腹が立ちました。
「いつも私があなたの意見を却下すると怒るじゃない」と言うと、「あぁ、ごめんなさい、これでいい？」とあっさり言われました。これもすっごく腹が立って。。。

自分を棚にあげて、こんな謝り方をするなんて信じられません。

また、夫は日曜日が休みなのですが、休みのたびに自分が子どもの相手から避けるように毎回ＤＶＤを見せるのも嫌です。
子どもにテレビに依存して欲しくないし、子どもは日曜日はお父さんと遊べる！と、とっても楽しみにしているので、めいいっぱい頭と身体を使って遊んでほしいんです。
疲れているお父さんには酷なことなんでしょうか。
ちなみにＤＶＤは一週間で土曜日だけと私は決めています。

あまり公園に連れて行ったりもせず、インドア派です。
私がお願いすると、わりとどこでも連れて行ってくれますが、自分から「遊ぼう！」と子どもに言ったりしません。
お父さんはそんなものなのでしょうか？
いつも一緒にいる母である私のほうが子どものことを理解しているのは当然ですが、もっと分かり合おうとしないものなんでしょうか？

夫婦は所詮他人同士なので、子育てについてはぶつかることもあるかと思いますが、二人の子どもなのでお互い理解しあってよりよく育てていきたいのですが。。

なんだかときどき寂しくなり、むなしくもなります。

分かりにくい文章ですみません。

どなたかアドバイスいただければ幸いです。

回答No.3

noname#159989 · ベストアンサー

お気持ちはわかりますが他人から見れば犬も食わない話ですよ。
別にご主人を肯定する気も味方する気もありませんが、そんな事で腹を立ててたらあなたがもたないのでは？と思います。

うちの夫もインドア派です。しかも自宅で仕事をしており実質休日はありません。
休むのは年末年始くらいでコンビニ状態で仕事しています。
家にいるからいろいろアテにできそうかと思えばまったくできません。
子供を公園に連れて行ってくれたのは私がそう促して行った片手で足りる回数くらいですよ。
もうその子供達は高校生と中学生。
息子の野球少年団の当番だの遠征の送り迎えだのも全部私一人でやりました。
父親らしい事なんてほとんどしてもらえませんでした。

だけどね、それだから父親失格かと言えばそんな事はないのです。
夫婦は持ちつ持たれつ。相手が不得意な事を求めても仕方がないです。
自分がやれる事はやる。できない事をお願いする。その姿勢が大切です。
また母親目線と父親目線はちがいます。ちがわないと困るのです。

我が子に感心がない、興味がないといったお父さんでは困りますがご主人なりにお子さんを愛しているならそれで大丈夫です。
お父さんのもっとも大切な出番は子供の思春期以降です。
それまでにご主人なりのお子さんとの絆づくりができれば、細かな事まで要求する必要はありません。
言葉尻を捉えてあれこれ言うよりご主人の気持ちや心を考えることだと思います。
女性は何でも一緒にやれて意見が一致している事を求めるものですが、男性はちがうんです。

とは言え、毎日子供の一番そばにいて子育て頑張ってる気持ちは理解して欲しいものですよね。
いたわりあいの心が大切です。自分の態度が鏡のように返ってくるのが人と人の関係というもの。
優しくして欲しかったらまず優しくしないと、というのが基本です。
母は心広く大きく強くならなければいけませんよ。がんばってくださいね。

お礼

そうですね。
本当につまらないことでイライラしてしまいました。

父親と母親、違う目線で子どもを大切に育てたいと思いました。

まず自分からもっと優しく接しようと思います。

ありがとうございました。

回答No.5

asflugels

集中攻撃を浴びそうなご質問ですね(笑）

＞休みのたびに自分が子どもの相手から避けるように毎回ＤＶＤを見せるのも嫌です。
＞めいいっぱい頭と身体を使って遊んでほしいんです。
＞ＤＶＤは一週間で土曜日だけと私は決めています。

すべてあなたの考え（価値観）であり願望であって、自分の思い通りにならないことへの苛立ちだと思います。

＞お互い理解しあってよりよく育てていきたいのですが。。

最後の「。。」の部分を「もちろん私の価値観通りに・・・・」の省略だと感じるのは私だけでしょうか？

好きな人と一緒になり、かわいい子供に恵まれ、健康で文化的な家庭を持ち、収入も安定している家庭の主婦なんですよ。
下を見て生きろとは言いませんが、願望というものは自分勝手に成長していくものです。

今は父子が公園でキャッチボールしていれば満足かもしれませんが、そのうち理解のない夫が中間テスト前に子供を連れ出してキャッチボールをするんです・・・、子供が進学をやめ手に職をつけると言い出しました・・・、息子が性格は良さそうだけど頭の悪い娘と結婚すると言い出しました・・・、最後は主人の葬式が・・・お墓が・・・と、いつまでも不満続きになりますよ。

ご主人が完全な人でないように、あなたも決して完全ではありません。中庸が大事ですよ。

言葉の中で一番気になったのが、

＞夫には「うーん、場所取るし、俺はもらっても嬉しくないなぁ」と却下されたのです。
＞夫がこれがいいと思ったものを言ったときに私が却下すると・・

夫婦で却下はないでしょう
トゲトゲしい会話ではなく、柔らかい言葉にするだけでも状況は大きく変わりますよ。

お礼

ありがとうございます。

冷静に考えて、本当に独りよがりなことだと思いました。

これからもっと柔らかい言葉で、夫に接したいと思います。

回答No.4

coolremon

そんな小さい喧嘩の積み重ねで、家庭内離婚のレ－ルに乗っていくのです。

もう少し、大人にならないと…

もしかしたら、ご夫婦共々、セックスに不満があるのではないでしょうか？

イライラするのは、意外とその不満が多いですね。

お礼

ありがとうございます。

もともとあまり喧嘩しないのですが、ときどき不満を爆発させてしまうのです。
もっと大人にならないといけませんね。

家庭内離婚にならないよう、優しくなりたいです。

回答No.2

tsufujifuji

40男既婚です。
男って家庭を守るために、自立しなければならないのです。自立し親を捨て自分で判断し何もかも男の責任です。
こどもは、基本的にお母さんのものです。〔生んだのだから〕でも家庭は俺のものです。俺の嫁は、俺が守る。嫁は、子供を守る。一家の長としては、それが形と思っています。あなたは、見下されているかのようにいっていますが、俺から言わせてもらえば、愛されているのではないですか。素直になっていないのは、だんなでなくあなたのような気がします。だんなに甘えてますか。そんなのできるわけないじゃんなんてもし答えてきたら、あなたがだんなの妻としての役割がわかっていない証拠です。
男は、社会に対し、それだけの責任を持っているのです。おなたもだんなの妻としての責任を持つべきです。あなたは、守られるべき存在です。うちのだんながーって聞こえてくるような気がしますが、うちのだんながです。
日曜日か私もそうですが、そんなに元気なわけないじゃん。疲れるんです。会社って。今の会社は、だんだん人間らしさをさらにうしなって合理主義に一直線。昔から言われてきたことなのですが、コンプライアンスなどと、法令順守なんて言い出すものだからもう、疲れる疲れる。〔これは、私の愚痴〕すこしは、逆に優しくしてみては、だんなに。持ちつ持たれつだよ。

お礼

ありがとうございます。

男の人は外で大変な想いをして、お金を稼いでるんですよね。
それはとってもよく分かっているつもりですが、ずっと子どもと一緒だと、こちらも大変なの！と声を大にしていいたくなるのです。

でも、まず私が夫をもっと尊重しないといけないですよね。

持ちつ持たれつ、ですね。頑張ります。

回答No.1

noname#159643

３０代後半なんですよね～？　お二人とも・・・
かなりお粗末な(理由での)夫婦喧嘩だと思いました。

なんと言うか、相手の言葉尻をとって、つまらない難癖をつけているに過ぎないと感じました。
は～情けない、こんな程度が４０歳手前の感覚なのかなぁ・・・

一つだけ確実なのは、
＞たとえば、何も案がなく、私が夫に意見をゆだね、夫がこれがいいと思ったものを言ったときに私が却下すると、「人に意見を求めておいて、なぜ却下する！」とものすごく怒るのです。

この旦那さんの言い分は完全におかしいです。
当人に特に意見がなかったからと言って、相手の意見に同意しなければいけないなんて道理はどこにもありません。
良いことには賛成、駄目だと思えば反対・却下するだけです。

その他、あなたが腹を立てている内容なんて、特に怒る理由でも何でもないと思います。
既に旦那さんとの関係が、冷めたものになっているんだと感じました。

休日の子供との過ごし方については、多くのご家庭の旦那さん像が、お宅の旦那さんだと思います。
子育て・教育には余り関心は示さないのが一般的でしょう。

＞どなたかアドバイスいただければ幸いです。
あなた方夫婦は、ほんとつまらないことで、お互いにお互いを罵り合っているように思いますので、もっと穏やかな気持ちで接するように努力した方がよろしいかと思います。

お礼

ありがとうございます。

ほんとつまらないことですよね。
反省しました。

男と女は違うのだし、それぞれの立場があるのだから、思いやりを持たないとと思いました。
それでも、こういった悩みを持っている母親は少なくないと思うのは私だけでしょうか？

子どもにとってよい父と母でいられるよう、頑張ります。