夫婦喧嘩

質問

昨日、夫と夫婦喧嘩をしました。
事の発端は、先週、朝お弁当のおかずがなかったので「おかずないし、おにぎりでも持ってく？」って聞いたら、夫に「弁当作るの嫌なら、作らなければいいのに」と言われました。私は、嫌なんて一言も言ってないので、「なんで、そんな風に言われなきゃいけないの！」と腹を立ててしまい・・・あれから１週間、冷戦状態に陥ってしまいました。

そして、昨日、話のきっかけで、この話になり・・・でも、夫は「考えるのも面倒だし、話し合うのも面倒だ」みたいな事を言います。私は、話し合って、お互い直してもらいたい所など言い合って、夫婦関係をよくしていこうと思うのに・・・。私が「じゃ、このまま私達は、どうするの？」と聞くと、「仮面夫婦でいいんじゃない？嫌だけど」という夫。
嫌ならなぜそう言うのか理解できない。私は、「私の嫌な所を言ってよ、直すから」って言いますが、「どうせ、直らないから言う意味がない」と言われます。話が全然進みません。

夫は、息子と離れたくないし離婚は考えてないらしいです。
文章が下手で、何を言いたいのか分からないかもしれませんが、私は夫とこの先どうやったら仲良くしていけるのか悩んでいます。

回答No.13

mtayu

お弁当ですよね？
いい大人なんだから、イヤミいわず、
今日は買うからいいよくらいの返事で終わりませんか？
うちの旦那がそういうタイプなのでびっくり。
質問者さんはいろんな状況なりでおかずがないんだけど
それでも手作りをと思ったから、おにぎりでもいいから持たせてあげたいと思っただけですよね？
不満は言うけど、じゃあこういうときはこうしようと話し合わず
怒ってるなんてちょっと理解できません。
自分のご飯くらい一日ならなんとかすればいいと思います。
旦那さんが少し子供に感じます。

回答No.12

ZXYZY

今回のことは離婚に至るほどのことだったんですか？
結婚して１６年経ちますが、結婚と言うのはどちらかが苦労をして継続して行くものではないはずです。
お互い性格も歩いてきた人生も性別も違うのですからかみ合わないところがあるのは当然です。
話し合いをするにもお互いが冷静になって構えずにやらないと。
「仮面夫婦でいいんじゃない？嫌だけど」＞
嫌だけどの所にまだ救いがあるのでは？
喧嘩＝離婚とは短絡的すぎませんか？
経過の部分がよくわからないし当事者でないのでリアルには感じられませんが、結婚や夫婦ってこんなに希薄なものなのでしょうか？

回答No.11

p_001

３０代既婚女性です。
＞「おかずないし、おにぎりでも持ってく？」
この言い方は、家族のために働いているご主人に対して、思いやりのない言い方だと思います。子供にならそういう言い方でも良いと思いますが、ご主人なんですから下の方が書かれてるように「ごめんね、おかず切らしちゃってて、おにぎりでいい？」とか可愛げのある言い方にしましょうよ^^；
家族とはいえ夫婦は他人です。馴れ合いに任せてしまって思いやりを忘れてしまうと、いい事は１つもありません。ご主人と対等にムキになるよりも、理屈を並べた話し合いをするよりも、全てをのみこんで「ごめんね」と一言いえるのが賢い妻＝仲良い夫婦になるコツです。
「話し合い」だけが解決の糸口と信じ、夫をうんざりさせる妻にならないようお気をつけ下さい。言葉にせずとも、もっと相手の気持ちを汲み取ったり、ちょっとした気遣いを心がけていくだけで、夫婦関係はもっと良くなるはずです。

回答No.10

machidakai

なるほど離婚率が上がるわけですね。
離婚話の発端が弁当のおかずじゃ恥ずかしくて親にもいえないです。

＞「おかずないし、おにぎりでも持ってく？」
これでは「持ってかない。」と云われたときに返しようがありません。
この場合は下記のように変換してください。
「ごめん、おかず切らしてるからおにぎりで我慢して？」
勿論「我慢できん。」といわれる可能性はありますが、作ったものを持っていかないわけにはいきません。

＞「どうせ、直らないから言う意味がない」
ここだけ切り取るとご主人が一方的に悪く見えますが、過去何があったか判らないので実際には判断に迷うところです。

貴方に治せる部分があるとすればちょっとした気遣いではないか、と推察します。

お礼

machidakaiさん、ありがとうございます。
きっと言い方が、夫に気に障ったのかな？と反省しています。
過去に何があったか・・・実際に私の上からモノを言う態度が不満のようです。しかも、私が気付いていないからもっとたちが悪いのかもしれません。結局そういう性格なので、本当はいちいち言ってもらいたいのです。でも、夫は言うのが面倒とかと言う理由で言ってくれません。
そして、いちいち夫の顔色を伺うようになり、そんな自分も本当ではないので、自己嫌悪に陥ることがあります。ダメだと分かっていても、直せない・・・そんな自分が嫌いです。
きっと夫に対して思いやりがないのは、当たっているかもしれません。夫からの評価ばかり気にしていたような気もします。

回答No.9

O_K-O_K

奥さんが専業主婦なのか？お互い仕事を持ってるのかにも因ると思います。

あなたにとっては「私だって色々と大変！」って気持ちがあると思いますけど、ご主人にも「自分は毎日ちゃんと仕事してるのに・・・」って気持ちはあると思いますよ。
お弁当を持っていくのが常ならば、１日家に居て何してるの？って気にもなるでしょうし、掃除や洗濯の事もそうです。

結婚して何度か、ご主人から小言を言われた事ないですか？
多分？言われても三日坊主でまた同じ事してしまったり、無意識に小言を言われるような事を繰り返してしまってるって事ないですか？

私もあります。
専業故に「これくらいはちゃんとしてよ～！」って言った事もありますし、「何で出来ないの？」って言った事もあります。
その場で反論される事もあれば、反省される事もありましたが、結局は三日坊主でしばらく経つと同じ事の繰り返し。。。
段々あきらめの気持ちになってくるんです。
反論の時も決まって子供を引き合いに出してきます。
「あなたは普段家に居ないからそんな事が言えるのよ・・・！」
それじゃー交代しようか～って言いたくなる気持ちを抑えて、もうどうでもイイやーってなっちゃいます。

子育てなど大変だとは思いますし、男の我侭、男尊女卑と思われるでしょうが、あなたの方から何とかしたいと思われてるのであれば、無言実行でご主人の方から「何か最近違う！」。。。「この前は御免ね！」見たいに言われるように秘かに頑張ってみては如何でしょうか。

お礼

Ｏ_Ｋさん、ありがとうございます。
私は、仕事も持っている兼業主婦です。なので、家事のことで文句を言われることは今ままでありませんでした。もちろん手抜きもさせてもらっています。その点では、すごく感謝しています。
やはり、仲直りしたいと思っているのなら、私の方から素直に謝るべきですよね。頑張って態度で示そうとすると、きっと空回りになってしまうような気がするので。

回答No.8

Harley-1999

わたしは、あまりお弁当のことは関係ないような気もしなくはないです。

旦那さん、お仕事などでお疲れなんじゃないでしょうか？
心の余裕がなくなっているなど考えられませんか？

お弁当のことは、キッカケというか旦那さんのＳＯＳであって、余裕があれば『おにぎりでいいよ。』とか『じゃあ久々外で食べるからいい。』などの会話になっているようなことじゃないかとおもいます。

何か会社で悩みがあるとか、疲れているとか、逆にあなたが子育てで疲れていて、旦那さんへの対応が粗末になっているとか、まったく違った何かの理由があるかもしれません。

しばらく、新婚時代なども思い返しながら、最近の生活を振り返ってみられるのもいいんじゃないでしょうか？

あまりすぐに良くしようと気張らずに、あなた自身も心に余裕をもちながら、旦那さんを観察してみるのもいいんじゃないかとおもいます。

お礼

Harleyさん、ありがとうございます。
お弁当の件は、多分キッカケに過ぎないと思います。
普段から、私の上からモノを言う態度が不満になっているらしく。
昨日の発端は、夫の両親と３ヶ月間我が家で同居するのですが、気になることがありまして。
結婚して家族になりましたが、結局はその中で私一人は、赤の他人です。それで、私は「私の味方になってくれるの？私のことを１番に考えてくれる？」と不安で。そのことをまた確認していたのです。そしたら、「なんでいつも自分が１番なんだ！」と爆発してしまい・・・。夫は、自分が間に入り気を使う・・・次にお父さん（夫の）が気を使う・・・っていう順番になり、私はその考えが見えて不満なんです。別に嫁姑間は、いたって普通です。そう言った、期間限定ではありますが同居の話もあり、私の心に余裕がなかったのかもしれません。

回答No.7

koiuta

普段は気にならない事でも、たまたま虫の居所が悪く、カチンと
頭にくる事ってありますよね。
そんな感じで冷戦状態・・・ウチもたまにあります。
でも、結局はどちらかが折れれば良いこと。
ご主人が謝らないなら、あなたが謝れば良いんですよ。

ご主人さんが「考えるのも面倒だし、話し合うのも面倒だ」って
おっしゃったのは、事をぶり返したく無いからじゃないですか？

相手の嫌いな所を言い合って、逆に険悪になったりしません？
相手の嫌いな所も受け入れられるから、一緒に居れるんですよ。
確かにご主人さんの言い方がキツイのかもしれませんが、
「直らないから言う意味が無い」イコール、ご主人さんにとっては
直さなくても良い程度。なんじゃないですかね？

ご主人とどう仲良くしていくか・・・？
今まで通りで良いんですよ。
変に意識すると返ってギクシャクするし、一緒に居る事が嫌になって
それこそ「離婚」・・・なんて事に。
とりあえず、あなたが先にゴメンと言ってみては？
時間が経ちすぎると、その言葉でさえ言いにくくなっちゃいますよ。
がんばって！！

お礼

koiutaさん、ありがとうございます。
どちらかが折れればいい。それが簡単にできたら、本当に喧嘩もすぐ仲直りできますよね。ウチの場合、お互いが意地っ張りな上、お互いが正論だと思ってるので、なかなか折れないです。だから、１回のふとした喧嘩が大きくなってしまいます。
夫の方が普段私の言動に不満があるようなので（上からモノを言うところなど）、その都度言ってくれれば私も助かるのにって思っています。でも、嫌いなところばかり見てても、お先真っ暗ですよね。私は、夫の家事を手伝ってくれたり、子供のたくさん遊んでくれてお世話をしてくれたりとホントに助かってます。
やはり私からちょっとだけ大人になり謝ることが必要なんですよね。

回答No.6

goo_0o0_goo

仮面夫婦やら離婚やら聞いていると夫婦の一大事～～
ぽいですが　そんな深刻に受け止めないで♪
売り言葉に買い言葉ですよ。質問者様の言い方がどうこう
と言うよりたまたま　おにぎりでももってく？と発した言葉に
スイッチが入ってしまっただけです。
なんで？どこが悪いの？なんであなたは理解してくれないの？
と追求はなしです。結婚した頃は違う環境で育った夫婦ですから
私の考えわかって！話しあおう！と思ってましたが永遠に理解
出来ないです。相手の考えを受け入れられる所は受け入れ、尊重
して受け入れられない所、譲れない所はスルーするんです。
今回の場合ですがもうこの話題には触れないようにしましょう。
今夜旦那さんが帰って来たらいつも通りおかえり～。と話しかけ
ましょう。喧嘩してない時はお子さんの今日の出来事でもお話し
するのでしょうか？同じ感じで話しかけましょう。相手のご機嫌を
伺う必要もありません。普段通り　ふ・つ・う。でいいです。
数日たてば旦那さんも話すようになり1週間もたてば元に戻る
のではないでしょうか。その間旦那さんが喧嘩の事に触れてきたら
その時には「私は○○と思ってああ言っただけなのよ。誤解された
らごめんね」と一言言ったらおしまいでいいのではないでしょうか。
「仮面夫婦でいいんじゃない？嫌だけど」と言ったご主人の言葉は
本音じゃないですよ～！くやしまぎれです（笑）
相手をなんとかして痛めつけたい　勝ちたい。と子供と一緒。
また言ってるよっ！このおばかさん♪位に思ってほっておきましょうｗ

お礼

gooさん、ありがとうございます。
まさに、なんで理解してくれないの？状態でした。話し合って解決して、夫婦の仲が良くなるって訳でもないのに。お互いに、趣味・考え方が全く違うんです。それは、付き合ってる頃からお互いに分かってたことです。でも、結婚して夫婦になり、その違いとどう上手に付き合っていくかですよね。でも、譲れないと所をスルーする・・・私には今まで出来なかったことです。心の中では、納得できてなくても、我慢して受け入れようと努力してました。きっと、夫も同じだと思います。だから、歯車が合わないんですよね。
今日の夜、まだふてくされていようかと思いましたが、普通に接するのがいいのですね。その方がお互いの為ですね。

回答No.5

gin39

貴方に適切なアドバイスはただ一つ「真に受けない」です。

質問者様は結構真面目なタイプらしいので、ついつい相手の言う事を
真剣に捉えすぎているのだと思います。だから「あっそう」で済む所を
腹を立ててしまう訳です。

御主人は貴方には口では適わないし、正論を言われればやはり適わない事を
知っているのだと思います。

いいんですよ夫婦の会話なんて適当で辻褄が合わなくても。無理に仲良く
しようと思わなくたって。本当に縁のある夫婦って何があっても別れたり
しません。

「仮面夫婦で・・・嫌だけど」に旦那さんの本音が見え隠れしているじゃ
ありませんか。楽しそうに鼻歌でも歌っててごらんなさい。御主人だって
いずれ腹を立てるのが馬鹿らしくなる筈です。

今年で結婚９年目の夫より。

お礼

ginさん、ありがとうございます。
なんだか、ドキッとしてしまいました。保育所時代からずっと一緒の親友には「こう見えても、真面目だからねぇ」と言われます。ついつい、夫の一言一言に反応して、過剰な反応をしてしまいます。夫の顔色を伺うようになってしまいました。本当の私は、こうではなかったのに。こんな自分が時々嫌になります。
そして、夫は、昨日も「話し合おうって言われても、俺は口下手だしうまく考えを言えない」みたいな事も言ってました。私に色々と上から人を見下したように言われるのが、かなり苦痛だそうです。私は自覚がないのですが。これも、きっとダメなところなんでしょうね。
真に受けない・・・今の私には、それができるかどうか分かりませんが、ちょっとずつそうできたらいいな、と思います。

回答No.4

naopu-7415

夫婦なんてこんなものですよ。
どんな夫婦もほんの些細なケンカ大喧嘩にまで発展してしまうこともあるものです。
ただ、だんな様も意地になって謝る時期を逃してしまったという感じでしょうか。こんなことで離婚だなんてありえませんからね。
今、あなたが本当に仲直りされたいのであれば一言で良いと思いますよ。素直にあなたのほうから「この前はごめんなさいね。これから気をつけるわ。」で、大抵きりが付くものですよ。
些細なことだとは言ってもこれが積み重なったりすると離婚問題にまで発展する可能性も無きにしも非ずなのでここはさっぱりと一言でけりをつけたら如何ですか？

お礼

naopuさん、ありがとうございます。
はい、やっぱり修復するには、素直さが必要ですよね。そして、謝る姿勢も。両方とも意地っ張りなので・・・そこが私達の夫婦のダメなところなんです。と、分かっていてもついついお互い憎まれ口を言ってしまいます。
でも、「ごめんね」の一言で解決するのですよね、きっと。