忙しい旦那さんに

質問

毎日仕事で忙しくされてる男性のみなさん。
毎日育児をしながら旦那さんに癒やしを与えてる主婦のみなさん。に、質問です！
私の旦那は出張で飛び回ったり、朝が早くて夜が遅いです。
帰ってからもご飯食べた後に仕事したりＴＶでニュースを見たり‥。
本当はペラペラ喋りたい私ですが、疲れてる旦那を気遣ってただ傍にいてます。
座敷わらしのように‥(笑)
質問というか、アドバイスがほしいのですが、疲れて帰ってくる旦那にどう接したら『良いヨメ』になれますか？
性格上、甘えたりできず、逆にそっけなくしてしまう、あまのじゃくな感じです‥。
結婚２年目で５ヶ月のチビがいます！
たくさんアドバイスお願いします。

回答No.6

noname#145439 · ベストアンサー

私も同じでした^^;

私の場合は離婚の危機までいってしまいましたよ。

初めはやっぱり疲れてるし余計な話はしない様に気を使っていて…でも私も話したかったので話をしてみても旦那はなんか上の空というか…空返事みたいなかんじで…
それが私には気遣いから不満に変わってしまって…
子供は成長して大変になってくるし ２人目が生まれてしばらくしたら私もかなり不満がたまってしまってたみたいで
話さないように…というより無視してるかんじになってしまったんですよ。

仕事で忙しいのは理解していたし 感謝もしていたのですが 私も家のことから育児からひとりでやってて お互い違う土俵で頑張ってたのが どっちの方が大変だ…みたいに喧嘩とかじゃなく無視みたいになってしまって…。

だんだんとこれは無理だな…という関係になり 離婚の話は出ないまでも 子供がいなければ即離婚だろう…という仮面になりました。

…が子供が一緒なら会話があり お互いさぐりさぐりで少しずつ戻り３人目が生まれたら 旦那がとにかく子供たちを可愛がる様になって…
会話もどんどん増えてきて…今じゃ夫婦だけで沢山話しますよ。

結婚１０年で書ききれないくらいいろいろありましたがやっと落ち着けた感じがします。

うちの話は一例で何の参考にもならないかもしれませんが
気遣い＝我慢になってしまうと いつか不満に変わってしまって夫婦に溝が出来てしまう場合もあるんです。
うちの場合はその期間も含めて今 良い関係になれましたがそのまま修復不可能なことになってしまう可能性もあるんですよね。

甘えることが苦手でも会話はした方がいいですよ。

私も甘える…ということができず 天の邪鬼なのであなたも不満に変わってしまう可能性があるかもしれません。

我慢しないで話したい時は話して…疲れてそうだったら「まぁいいか…」でいけばその内 話しても大丈夫なタイミングもわかってきますよ。

しゃべることが好きなら家で我慢はストレスたまっちゃいますよ。

有りのままのあなたでいた方がいいと思います。

旦那様も疲れて帰ってきて 元気な明るいあなたでいてくれる方が癒されますよ。

「良いヨメ」になる必要はないですよ。
素直なあなた…が大切ですよ^^;

お礼

ありがとうございます。
皆さん同じような経験があって今に至るのですね。
私たちも子供で支えられている感じです。
育児に協力してもらえなくても妻と会話してくれるだけで頑張れると思います。
気遣いと我慢は違いますよね。
少しずつ甘え上手になっていきたいと思います！

回答No.10

take-osaka

今、あなたに大きな不満がないのなら、今のままでいいんじゃないでしょうか。

会話を欲するなら、お子さんの成長を会話の中心に

するしかないでしょうね。

毎日、ビデオカメラでお子さんの様子を撮りだめしてはいかがでしょう。

子供に関心をもてない旦那ならあなたにも関心は持てない・・・

キツイ言い方にはなりますが、今の旦那には

余裕がないということにりいますね。

もしそうなら、旦那に余裕ができるまで・・・あるいは

あなたの我慢の限界まで今のままで行くことをお勧めします。

お礼

ありがとうございます。
自分の実家に帰る度、妹とかに旦那の愚痴を言ってしまってるので、きっと不満はあると思います‥。
子供ネタから少しずつ歩みよってみます。

回答No.9

you-b

No.8です。

追記。
男性の立場から言えば、
疲れてるとき、暗い声で苦労話をされるほど嫌なことはありません。
あと、判断を要求されるのもウンザリです。

同じ苦労話であっても、
「今日、子供が何度も泣いて、泣き止んでくれないし、どうして良いか…」
と暗くいわれたら、正直シンドイです。
奥様からすれば、ただ自分の状況や思ってることを伝えようとしてるだけなのかもしれませんが、
旦那からすれば、自分の中に答えが無い、重大な質問をされている気持ちになるからです。

一方、
「いや、今日はほんと、子供が元気で。もうね。元気すぎてギャンギャン言って大変だったの！」
「いや、ちょっと休ませてよ！って流石にツッコむんだけどね、言葉通じないじゃない？」
「言葉通じるようになったら、どうツッコミ入れてやろうかと思ってるんだけどｗｗ」
「もうね。エネルギーすごすぎて、クタクタですよ、クッタクタ！こっちは！ｗ」
と明るく言われたら、口数は多くても、あまり気になりませんね。
こういう話なら、
「そっか。何かできることある？（大したことはできないかもしれないけど）」
と聞く気になります。私なら。

単純に「話を聞いてほしい」という場合には、口調だけで全然負担感が違います。

あと、憶えておくと良いのは、
責任感の強い男性は、奥様に
「つらい　しんどい　苦労してる」
と言われると、自分が攻撃されているような気持ちになってしまい、反発する場合があるということです。
要するに、
「嫁を幸せにするのが旦那の仕事」という深層心理の責任感があるため、
奥様はただ話を聞いてほしいだけなのに、旦那からすると

「この甲斐性なし！なんとかしなさい！」

と言われてるように感じてしまうのです。
これは女性には解らない感覚かもしれませんが、実際あります。

ここを押さえると、夫婦の会話は全然違うものになったりします。

お試しください。

回答No.8

you-b

5か月のお子様が居る状況を考えれば、
「遅くまでお疲れ様」
と言ってもらうだけで良いと思います。

しかしね。
貴方は旦那様と、ほんとは色々話をしたいのですよね？
貴方が旦那に気遣いし、旦那が幸せであることは大切ですが、
貴方も幸せにならないと、旦那の幸せにはなっても、夫婦の幸せにはなりません。

会話の機会を作りつつ、旦那を労う。
または、会話の機会を作りつつ、旦那にも楽しませる。
これができれば、貴方も旦那も幸せでしょう？

黙っていても、それが貴方の気遣いだと、旦那が気づかなければ意味がありません。
もっと露骨に「気遣っている」アピールをしてしまえば良いと思います。

そこで、こんなのはどうでしょう。

先ず、帰宅した旦那に聞いてみましょう。
「今日忙しかったんじゃない？ちょっと疲れた顔してるよ」
忙しくない日など今の時代のサラリーマンには多くありませんので、
先ず的中します。
万一旦那が
「いや、今日はそんなに忙しくなかったよ」
と言ってきても
「じゃあ、疲れがたまってるんだよ。それが顔に出てるのかも」
と言えば良い。
これで不機嫌になる男性は居ません。大抵は
「子供がいるのに俺のことを気にしてくれてるんだな」
と思ってくれます。
単なるヤマカン会話なのに
「俺のこと見てくれてるんだな。嬉しい」
と感じます。単純なものです。
この段階で、良い旦那なら
「お前も疲れてるんじゃない？」
と来ます。こうなればシメたもの。話を聞いてもらいやすいでしょう。

もし、そうならなかったら、2段構えの作戦でいきましょう。

夕飯に、買ってきた惣菜でも構いません。
一品、力の出そうなものを用意しましょう。
「最近疲れてるみたいだったから、こんなの用意してみたの」
とアピールしましょう。
そのうえで、先ずは、
「これって疲れに効くんだって」
という話でもしましょう。

買ってきた惣菜であり、貴方も食べるものだとしても、
そう言われて悪い気がする男性は居ません。
ここでもやっぱり、大抵の男性は
「俺のこと気にしてくれてるんだな」
と思うでしょう。単純なものです。

ここで、良い旦那なら
「お前も疲れてるんじゃないか？」
という流になるでしょう。そこで貴方の話を聞いてもらいましょう。

もし、そうならなければ、3段構えでいきましょう。

旦那が精のつく料理を食べ、良い反応をしたら、貴方も一緒に食べましょう。
「私も今日はバタバタして、ちょっと疲れちゃったんで、一緒に食べるね」
「私にも効くかな」
とでも切り出しましょう。
ここまですれば
「何かあったの？」
と聞いてくるでしょう。
聞いてこなかったとしても、ここまでしてれば
「実は、今日こんなことがあって」
と貴方のほうから話に入っても全然ＯＫ。まず不機嫌になることはないでしょう。

ここまでで、貴方が費やす労力は、一品惣菜買うだけです。
上手くいけば、旦那は労ってもらえ、精の付くものが食べられ、貴方も話を聞いてもらえる。
万事丸く収まります。
「気遣い」なんて言葉だけでもできるもんです。安いもんだ、と思い込んでしまいましょう。

なお、この作戦を実行するなら、火曜日か水曜日がベストです。
月曜日に「疲れた顔してるよ」は「いきなり感」がありますし、
金曜日に「疲れた顔してるよ」は当然すぎるうえ、本人も心底余裕が無い場合があります。
なので、体力に余裕があり、且つ疲れた顔をしててもおかしくないタイミングの、
火曜日か水曜日がベストなのです。

貴方は、旦那に話を聞いてもらいたい、と思いつつも遠慮していますね？
貴方が旦那に話を聞いてもらうのは、わがままなのではないかと思っていませんか？

「わがまま」と「甘え上手」の境界線は、相手を立てることが上手いかどうかです。

旦那を少し喜ばせてやれば、話を聞いてもらうことに、遠慮も罪悪感も不要になるのです。

無理やり
「すこしは私の話を聞いてよ！」
と旦那に話を聞かせたって、貴方の不満は晴れません。
でも
「君も疲れてるんじゃない？」
と言ってもらえて、話を聞いてもらえたら最高ですよね？

良く見られるのは、子育ての一番苦しいころ、夫婦が険悪になり、
喧嘩や愚痴を聞いて育った子供は物心ついたころにはすっかりパパ嫌いになり、
旦那も自分に懐かない子供と険悪な嫁に協力しなくなり、
奥様は苦労するわイライラするわで誰も幸せにならないパターンです。

そうならないためには、貴方が今の時期を溜め込みすぎずに過ごすことが大切と思います。

「溜め込み過ぎない、上手く旦那を転がす」のが良い嫁と思います。

男性の立場からの意見でした。
ご自愛ください。

お礼

二度もありがとうございます。
読んでいてクスっと笑ってしまいました。
こんな風に旦那との関わり方を１人で作戦たてるのもおもしろいかな～と思えてきました。
確かに、毎日帰ってくる時には私も疲れ果てて暗い顔になってたと思います。
しかも溜め込んで爆発するタイプでした‥反省。
笑顔を忘れずに話しかけていきます！

回答No.7

noname#188642

NO6さんと同じです
家は激務から旦那のEDまで始まってしまって（結婚４年目ぐらい？）スキンシップがない＆育児家事で私は不満がたまってる、でも旦那もかなりの激務をこなしてる（責任者でしんどかったと思う）
お互い気遣いができなくなっていくと・・・・夫婦は鏡なので私が怒ったような顔をしてると向こうも近寄ってこないし、旦那はほっといてほしいのかな、私が起きてると自由にできないから先に寝てようかな・・・とか、変に気遣ってどんどん夫婦の時間が減ってきました

私の不満は最高潮、旦那も激務の上私に不満をぶつけられ本当に離婚したいと私から何度も言いました（エッチがあれば違ったと思うけど）

でも、何回か喧嘩したときに、私はもう嫌われてもいいと思って本音を全部言いました

もっと夫婦の時間が持ちたい。一緒に寝たい。パパとだから愛し合いたいし他の誰でもこの役は務まらない、パパだから私が元気になれる
子供はいつか巣立っていくけど、パパとはずっと一緒だから子供が手が離れたら二人で旅行も行きたいし、パパのことをずっと思ってる。まだ大好きでときめいている
パパが仕事だけに打ち込みたいなら、パパに関心のないパパのことをATMだと思うような奥さんもらったらいい
私は愛のない家庭は嫌だから別れたい
好きだから一緒にいると辛いし、べつに別居しても今の生活が変わらないなら私は別居して色々お互い一旦考えよう

のようなこと

何回も喧嘩してもう無理だと思ったのに
それから毎朝旦那からHUGしてきてチューを２回。毎日抱きしめて寝てくれる。腕枕をしてギュッとしてくれる（エッチは２回挑戦したけど旦那が途中でダメになり、でもその後も私をいかせるためと頑張ってくれた）

笑顔も増えるし、何より会話がすごくお互い優しくなりました
小さなことでもお互いが気遣えるようになり、週末は会社にいかなくなりました（今までは仕事が終わらないからどっちかは出ていたけど、家でできる範囲内にとどめている）
家族で過ごす時間が増え、毎週末食事にでかけ、夫婦で手をつないで歩いたりめちゃくちゃ仲がいいです

旦那がまだEDだけど、昔ほどエッチのことで悩まなくなりました
家は結婚８年ですが、そのままだと危ないですよ

スキンシップと会話などのコミュニケーションは大事です
それと時には自分から折れることも・・
「もうホント嫌い」って思ったりしても、相手が努力してくれるのがわかれば許せるし自分から甘えてよっていけます

旦那が大事にしてくれるのがわかるから
お風呂にも疲れが取れるちょっと高価な温泉の素をいれておくとか、寝てる間に爪を切ってあげたり、顔のマッサージをしたり、手入れしたり・・と喜んでしています

私も自立した常にしっかりの奥さんをしていました
でも「私は本当は弱いんだ、あなたがいないと崩れそう」
素直に自分で認めて相手に分かってもらう。弱いところも全部見せる
そして一番大事なのはあなた。だと

私は大好きで愛しているから別れたかった
好きな人とけんかするのが嫌だから、エッチしないでケンケンするのが嫌だから

でも旦那もかなり努力してくれてますし、犠牲にしてるものもあると思います（本当は一人でゆっくり休みたいけどって時もあると思う。仕事は月曜かなり早く行くし）

生活していく上で
お互い我慢が少なく、歩み寄って、気持ちに正直に、コミュニケーションをとり続けていれば
ニコニコで暮らせると思います
よかれと思ってやってることが全然違うこともありますし

我慢はほどほどに　です

お礼

ありがとうございます。
夫婦は鏡‥すごく響きました。
確かに私は旦那が『話しかけるなオーラ』を放ってると思い込んでましたが、逆に私もそんな旦那を見て『近寄るなオーラ』を出していたかもしれません。
お互い素直になれず寝る前に旦那からギュッとしてきたり‥っていうパターンでした。
最初の第１声を明るくするだけでずいぶん違いますよね。
これからは遠慮せずに思ったことは溜めずにポツポツ言ってみます。

回答No.5

mirukii77

旦那さん毎日夜遅くまでお仕事大変ですねぇ

でもベラベラ喋るって駄目なんでしょうかぁ？？

ただ居るだけなんてあなたが寂しくないかなぁと気になります。

休みの日は旦那さんとの会話はどうなっていますかぁ？？

夫婦は色々話合ってこそ絆が深まると思います。

あと　男の人は甘えられるのがやはり好きだと思います。

甘えたり　頼られると癒されると思いますので　苦手でもチャレンジしてみてください

私も結婚して4年弱ですが　今でも甘えたり頼ったりしています。

お礼

ありがとうございます。
最初はペラペラ喋るのですが、話しても反応が薄かったりで私が「もぅいい！」と冗談まじりで話を終わらせちゃいます。
布団に入って寝る前になると旦那が喋ってきたり‥でもお互い寝ちゃいます(笑)
なので最近は休みの日に溜め込んで話してたんですけど。
うまくネタ分けをして活用していきます。

回答No.4

tk4mzt2

今のままで十分「良いヨメ」ですが、「本当はペラペラ喋りたい私」を知ってもらう工夫が加われば「更に良し」というところでしょう。
貴女のような妻を娶った男が羨ましいです。

お礼

ありがとうございます。
旦那にもそう思ってもらえているといいんですけど‥。
確かに私のことをもっとしってもらいたいです。
付き合って５年にしては知らなさすぎかもしれません。

回答No.3

asflugels

ひとことだけ。

＞＞性格上、甘えたりできず、逆にそっけなくしてしまう、あまのじゃくな感じです‥。

性格は言い訳です。本当は自分自身で、甘えたりするのがいいんじゃないかと感じてるんじゃないですか？
だったら素直に甘えましょう。

お礼

ありがとうございます。
そうですね。本音は上手に甘えたいんです。
それができなくて、もがいているんだと思います。
少しずつ歩みよってみます。

回答No.2

okamahairi

あーーーーー
なんか・・・昔の自分みたい・・・・

だんな様の性格が分からないので、これは参考になるか分かりませんが、我が家の場合の話を。。
私も質問者様のように特に話すでもなく、旦那も口数が少ないので特に話さず、って感じで日々を送っておりましたら、それが当たり前になりすぎて、もはや彼と何の会話をしていいのやら、皆目検討も付きません。

前述の回答に「お子様のお話を・・」とあり、本当に後悔しきりですが、子供の話もほぼせずにいたので、彼自身子供がどう云う遊びをしてるのか、誰と遊んでいるのか等の情報を得ないまま毎日を送っています。（現在進行形）
日々更新される子供の日常を、私自身何処から彼に教えればいいのか、全く分かりません。

自分自身の事もそうです。
近所のママ友と何気なく話すような他愛の無い会話を、彼とは出来ないです。

１０年経つとこうなりますよーーーーー
こわーーーーーーーーーーーーーい。

私のこの話を肴にしてでも、お話なさった方がいいと思います。
疲れて聞いて貰え無そうなら、一ネタでもいいから。

と、云うか、その一ネタでも聞いてくれる耳くらい、男も持ってくれてもいいですよね。
一つの話聞けばいいんだから。

旦那様が疲れてない休日とかに、その取り決めとかして「平日もちゃんと少しでもいいからコミュニケーションとろう」と、お互い努力するようになさればいいのでは？？

嗚呼、タイムマシンが欲しい・・・

お礼

ありがとうございます。
確かに今では旦那と話すのが１番気を遣ってる自分がいます。
恐ろしいです。
なんとか危機は避けたいので私から見えない壁を取り除いていきます！

回答No.1

noname#159989

十分に良いヨメじゃないですか。そうして気遣う心を持ってるんですもの。
座敷わらしも楽じゃありませんよね。

何よりの癒しは可愛いお子さんなんじゃないですか。
今日こんな事があったのよ、とお子さんの可愛い様子を伝えてあげてください。
寝顔ばっかりしか見てないでしょ？きっと。
写真でも撮って日々成長する様子を伝えてあげると良いかもですね。

お礼

ありがとうございます。
平日は寝顔ばっかりです。
子供の成長をもっと教えてあげたいと思います。