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だんなの浮気について
７ヶ月の子供がいます。 第一子で育児に家事に追われる毎日です。育児や家事の疲れから、だんなに当たってしまい、だんなには迷惑をかけていると思います。 しかし最近少しだけではありますが、余裕がでてきました。 そこでふと気づいたのですが、だんなが浮気をしているようです。 相手は、同じ職場の方のようで、だんなが結婚、子持ちということを承知の上の関係のようで、仕事を通じてだんなに好意を持ったようです。たぶん、相手の女性は独身で若い方のような印象です。 なぜ判明したかというと、携帯電話です。もともと携帯のロックはしていなかったのですが、里帰りを終えて帰ってきたらロックをするようになりました。 相手の女性とは、メールのやりとりが中心のようですが、好きでつらい、だんなのことばかり考えてしまう、１時間でもいいから会いたいというような内容がありました。だんなもまんざらではない様子で、飲み会のあと少しの時間や残業を理由にちょこちょこ会っているようです。また、私が実家に帰るとあっているようです。 だんなにゆるい感じで最近仲良くしてる女の子がいるみたいね、と言う感じで聞いたところ、そんなわけない、家族が大事。こんな妻子ある俺なんか相手にする女はいない。といってました。 たしかに、家族を大事にしてくれてる感じはあります。私自身のにもやさしいです。私が大変と言うことをわかってくれた上だと思いますが、そのやさしささえも私に気を使うあまり、腫れ物に触るように思えてしまいます。たぶん、その女性に癒しを求めていてばれずにうまくやっていこうと言う思惑だと思います。 しかし、気づいてしまった以上、知らないふりができず、苦しい日々を送っています。体調も悪く、授乳にも影響がでています。これではだんなにも冷たく当たってしまい、さらに悪循環です。 もうどうしたらいいかわかりません。精神的に楽になれるなら離婚してもいいかもしれません。ただ原因は私にもあるし、相手の方は事情をわかったうえでの関係であり、職場も同じなので簡単に関係を断ち切ることができないのではないかと思います。 どうすればいいでしょううか。いいご意見がありましたらアドバイスをいただきたいです。
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- neo_hiro
- ベストアンサー率0% (0/1)
NO.06です 奥様に浮気されたことを忘れるというか、すっぱり水に流せましたか？ の 回答ですが 男性も、女性も 結婚したら終るのでしょうか? 結婚したら 一生相手を愛し続ける義務を背負うのでしょうか? だからと言って 浮気を正当化するつもりはありませんし、実際 行動を 起こす(浮気)のとは別なものです。 ただ、浮気をしている方は、どれだけ浮気された側が辛いのか知らない のではないでしょうか? 私の場合、最初に私が浮気をしていました。 私の家庭の事も理解してくれ、数年交際は続きましたが、やはり相手が 独身女性だった為、結婚したいと言われ、私には家庭を壊す事は出来な いと別れる道を選びました。(妻は知りません) 妻は、パート先の社員と1年半交際して、私が気がつき家庭へ戻りました。 お互いの共通点は、家族としては大切なパートナーではあるが、恋愛感 情とは違う、居てもらいたいし大切な存在、でも、恋愛対象ではない。 そこで疑問が・・・恋愛ってドキドキハラハラしますよね、それって相手と 明確な繋がりがなく、結婚って明確な付き合いに憧れましたよね? しかし、その結婚って明確な繋がりを持つことによってハラハラが消え 数年の新婚生活でドキドキが消え、子供ができ家族になって行く。 そんな幸せを望んでいたのに、なぜ 夫婦間でドキドキハラハラをまた求める のでしょうか? 私の中では、家族である事が当たり前になっていた自分の甘えや、居て 当然と考えていた相手への甘えが、夫婦間に歪みを作ったと思います。 お互い、もっと話したり(TVの話しなど他愛も無い会話)、疲れたときに マッサージしあったり、など相手を見て接点を作っていけば、ドキドキ ハラハラの入り込む隙間はないのではないでしょうか? 結果、妻の浮気は、浮気をした妻も悪いが、隙を作った私も悪いと自分 の中で整理しました。 浮気した事実は消せませんが、それ以上に側にいて欲しい一番大切な人 という気持ちの方が断然強かったので。
- toriton40
- ベストアンサー率10% (19/174)
40代既婚男性です。 経験者として回答させて頂きます。 別れる、別れないに関係なく、一度話した方が良いと思います。 問い詰める形でなく、知り合いが女性と一緒の所を見たとか・・・ 旦那さんが、悪い事は間違いありませんが、「育児と家事に追われて 構わなかった自分が悪かった等々・・」 旦那さんは、夢の中にいる状態だと思います。目を覚まさせる必要が あります。そのままにしているとどんどん相手とも、質問者さんとも こじれていく可能性が大です。 探偵や刑事の様に問い詰めると、逆効果ですので(開き直る場合もあり) 目が冷めれば自分が悪かったと言ってくれるはずです。 普通の精神の旦那さんなら、たぶん今、両方に対して罪悪感が大きくなっている最中でしょう。早く気付かせてあげて下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞探偵や刑事の様に問い詰めると、逆効果ですので どうやって話したらよいでしょうか。経験者ということですが、した側ですか？された側ですか？差し支えなければおしえてください。 もうどうすればいいか、わからなくなってきましたが、判断材料という点で証拠集めはしています。でも現実を知るのは厳しくもありますね。
- hurasuke
- ベストアンサー率18% (191/1056)
>ただ原因は私にもあるし、 よく浮気相談では、浮気した側が１００％悪く、された側が一切悪くないと考える人がいます。これって別れる場合の話だと思うんですよね。離婚するなら、当然不貞行為を働いた方が慰謝料を支払うんですから当たり前です。 ただ、男女関係として考えるのならば、誰だって好きな人とくっつきますし、めんどうくさい相手からは離れます。第一、二人に欠けている部分があったからこそ他の異性の介入を許してしまったわけで、二人がしっかりしていたら他者は必要ないです。 その意味で、本来一方的におつらい立場のあなたが、ご自分にも非があると認められていることは、とてもできた方なんだなぁと思いました。 >相手の方は事情をわかったうえでの関係であり、職場も同じなので簡単に関係を断ち切ることができないのではないかと思います。 夫婦の本道に立ち返るべきだと思います。 ・ご主人の態度から浮気されていると感じて携帯を見てしまったこと ・浮気の事実を多少責めること ・ご主人に対してまだ気持ちがあること ・やり直したい希望を明確に伝えること ・当然その相手とは別れてもらう約束をすること これらを話し合った上で、今までのお二人の関係で何が問題で他の女性にフラフラされてしまったのか、そこを話し合って問題を解消して下さいね。 今はかなり傷ついておられると思いますから、やり直す方向に固まったとしても、しばらくの間はギクシャクした関係になることもありえます。しかし、本音で話し合っていけばいつか分かり合える日も来ると思います。
お礼
ご意見ありがとうございます。 なかなか、自分の中でも結論をどこに持っていくか、で迷いがあります。 でもhurasukeさんのおっしゃるとおり問いただして、やり直す方向になったとしても、許せる気がしません。この時期に浮気をするようでは、二人目ができたときなどのことを考えると繰り返される気がしてしまいます。（気が早いですが…） もう少し、証拠を集めて検討してみます。
- neo_hiro
- ベストアンサー率0% (0/1)
私は、両方(浮気をした・浮気をされた)の経験をもつ３児の父親です。 まず、良いか悪いかで言えば、浮気をした方が道徳上悪いと思います。 相手の浮気を知ってしまった時のショックは、相当辛い!! ましてや それを相手に言わないで過ごされているとなると、不安やストレスで 押しつぶされそうな日々だと思います。 ここで大事なのが、お互い(夫婦間)の気持ちです。 貴女が旦那様を愛していて、家庭に戻って欲しいのであればちゃんと 話し合いましょう。 もし、浮気した旦那や、相手の女性への怒りをぶちまけたいなら黙って 証拠集めをし、裁判所で争いましょう。 ただ、どちらも覚悟が必要です。 次に、旦那様の気持ちです。 男の浮気には、大きく分けて二通りあると思います。 ひとつは、家庭がある安心から、家庭にない恋愛を求めるタイプ つぎに、家庭に不満があり、自分の居場所を求めるタイプ 恋愛タイプであれば、浮気発覚後、話合いで家庭に戻ると思いますが、 家庭に不満があるタイプは、離婚が最善策だと思います。 まずは、夫婦間で真剣に話し合ってみてはどうでしょうか? 当然、お子様の事も大事だとは思いますが、夫婦に愛がなければ家庭を 持続していく事は難しいと思います。 お互い、相手を尊重し理解しあえてこそ家族なのではないでしょうか 最後に、我家も色々ありましたが、今は家族５人幸せに暮らしてます。 問題を乗り越える度に、絆が深まった気もします。 これからがスタートです。頑張ってください。
お礼
回答ありがとうございます。 経験者の意見参考になりました。 だんなはこないだゆるく聞いたときの感じだと、完全否定したので、離婚する気もないというか、シラを切られそうです。 私の勘違いでしょうか？でもやっぱり直感で考えるとクロです。 両方の経験者、ということですが、奥様に浮気されたことを忘れるというか、すっぱり水に流せましたか？私は流せそうにありません。
- tenten48
- ベストアンサー率23% (144/606)
私なら、旦那様へのメールに彼女の書き連ねた言葉そっくりのことを書き込んで送信します。 浮気を否定している旦那様が、「俺の携帯見たのか！」と怒れるわけはありません。 かといって、返信してこなかったら「さびしいなぁ。女性として見てくれていないの？私はこんなにあなたを大切に思っているのに」とどめを刺して様子を見ておきます。 近いうちに尻尾が出ます。 尻尾が出たら、相手の女性は職場を去らねばならないでしょう。 もっとも、貴女は婚姻を継続した状態で、御主人にも彼女にも慰謝料の請求ができますから、御主人と貴女の御両親を味方につけて手綱をきっちり握ることが肝心です。 御主人の御両親には目に入れても痛くない孫。 簡単に関係を断ち切るならばあなたの御両親の援助を受けて興信所で裏を取り、御主人の御両親にその証拠を見せて「離婚したいのではなく、安定した家族でいたいのです。この子に恥ずかしくない父親でいられるよう、説得してください。それとも、彼の上司にお願いしたほうがいいですか？」と聞いてみてください。 仲が悪くない限り力を貸してくれるはずです。 あなたは悪くはないですよ。 彼が弱くて、その弱みに付け込んだ女性が悪いのです。 この女性は「慰謝料」と「退職」がちらつけばすぐ手を引くでしょう。 もっといいのは証拠を揃えた上で彼女に会い、「慰謝料の請求をしますがよろしいですか」というのがいいかも。 ただ、その後に御主人を見て本当に許せるか、というジレンマも待っていますから、本当はきっちり片をつけたほうがいいんですよ。
お礼
ご意見ありがとうございます。 ちょっと心労のためか、体調が悪くて、お礼が遅くなってしまいました。 今、子育てをしながらやれる範囲で尻尾を探しています。 なかなか、気力が持ちません。 でもいつまでももやもやしてるのもいやなので、がんばってみます。 ありがとうございました。
- honjin
- ベストアンサー率15% (69/432)
＞原因は私にもあるし・・・・ 貴女に旦那が浮気する原因は一切ありません。 浮気の原因は浮気する人間にしか原因はありませんよ。 夫婦だからこそ、パートナーに時には当たることもあって当然です。 何のための夫婦ですか？ ましてや、貴女は初めての育児に日々奮闘されている訳ですから、二人で協力して育児をしなくてはならない時に、他に女つくるなど、許される行為ではありません。 今後、貴女はどうなさるのか、お子様がいらっしゃるので、決断も難しくなるでしょうが、お子様の幸せを第一に考えてください。 両親が揃っていれば幸せとは限りませんよ。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね。もし確実な証拠があれば離婚に踏み切りたいと考えてしまいます。今回は丸く治めたとしても、私はきっと心の中で忘れられないと思います。 子供の物心がつく前に…という清算もありかな…と。
- suekun
- ベストアンサー率25% (369/1454)
子供はどちらか片方が欠けては作れません。 旦那様と奥様の二人が愛し合って初めて出来ます。 ですから、子供についての責任は二人に等分にある訳です。 この事から、育児やそれに伴う家事炊事全般にかけて旦那様も 共に分かち合い助けあうべき立場にあります。 浮気について貴女に責任はありませんよ。 万が一、貴女以外の女性に気を移したのであれば、人としてまず 関係を結ぶ前に、自分の気持ちを相手に伝え身を綺麗にしてから 新しい一歩を踏み出すのがけじめと思います。 既婚の身分で、どんな事情があろうと浮気で浮気であり それを正当化する事由は存在しません。 出産育児で奥様が大変な時こそ、心を一つにして協力しこの時期を 乗り越える為に夫婦の契りを交わしたはずです。 この浮気は裏切り行為以外の何物でもありません。 この先も夫婦関係を続けて行かれるなら、しっかりこの事は話し合って 事の解決に努め、けじめをつける必要があります。 自分の胸にだけしまって置かずに、きちんと旦那様と向き合って下さい。 まだ、大丈夫。。。やり直せますよ。
- kadakun1
- ベストアンサー率25% (1507/5848)
二児の父親です。 まず、あなたは大変な勘違いをしています。 「ただ原因は私にもあるし・・・」 などとはとんでもない勘違いです。あなたには全く責任はありません。 初めての育児の大変さはよくわかります。ノイローゼになる方だってたくさんいるのです。 それを補助するのが夫の役目です。多少の愚痴やわがままを聞いてやって、それで妻の気がすむなら、そうすべきなのです。 なので、浮気するのは100%夫が悪いのです。 あなたをだしにして、自分を正当化しているだけです。 いま、キチンとけじめをつけないと、後々まで引きずりますよ。 浮気する男は繰り返しますから・・・・ 問題は、幼子を抱えての解決は一人では難しいと言う事です。 誰かの強力が必要でしょう。 その辺はちょっと難しいところですね～。誰にするかは。 とにかく、子供のことを第一に考えて行動して下さいね。
お礼
早速のお返事ありがとうございます。 浮気をする男は繰り返す…そうなんです。前にもロックをかけているときは行動が怪しかったです。今はかけてませんが、メールは消しているようです。だんなはよく言えば頼れる人なんですが、悪く言えば優柔不断、つまりくるもの拒まず的な感じがあります。 たぶん仕事で助けるかなんかで連絡を取るようになったと思われます。 解決は難しい…そうなんです。自由に動けないのが痛いです。
お礼
何度もありがとうございます。 まだ整理がつかず、うだうだしています。 私も大きな心をもてればいいのですが。簡単に決めれることではないので、ちゃんと考えてみます。 ありがとうございました。