「からかう」ということ

質問

友達同士や恋人同士でも、からかうってことありますよね。
私は関西人なので、とくにその傾向が強いです。

からかうってことは、それによってお互いとても仲良くなったり、時には相手を傷つけてしまったりします。

私にも、通じる冗談と通じない冗談があり、それは本当に勝手な私の主観です。

からかうってことは、よく悪い方にとらえられてしまいます。だから、私は最近、からかうことについてとても悩んでいます。

通じるからかいや、通じないからかい、度が過ぎるからかい、容姿のからかい、いろいろありますが、相手も私も、そのなかで傷つくことと、お互い笑いあえることと、大きく二つに分かれると思います。

ですが、私は親しい人や好きな人に限って、よく考えもせずにからかってしまいます。
男が女をからかうことはよく聞きますが、私は女だけど、好きな男子や親しい女子をからかってしまいます。

それが今のところ通じている相手とはずっと仲良しで、かけがえのない存在ですが、逆にそのせいで失った人も少なくはありませんでした。

それならもう、からかうことは一切やめようかとも思いました。ですが、私には無理でした。
どうでもいい人には何も言おうとは思わないのに、親しい人や好きな人ほど、なぜかからかってしまいます。ほぼ無意識です。ですが言ってしまったあとに、今の傷ついたかな？いつか嫌われるかな？離れていってしまうかな？と、毎日一人になると考えてしまいます。

この矛盾に、最近は混乱してもうどうしたらいいか分からなくなっています。
好きだから、大事だから、愛しくてついからかったりいじったりしてしまう。
でもあとで必ず自己嫌悪。やめようと思う。けど顔を見ると、また無意識に言ってしまう。

やっぱりこれは私が欠陥のある人間だからなのでしょうか？
また、好きだからってからかってしまうのは、やはりおかしいでしょうか？
好きだからしょうがないって開き直るのは、あまりにも軽すぎますよね？
どうしたらこの矛盾から抜け出せるのでしょうか…。
もうどうしたらいいか分かりません

回答No.4

tomban

好きな人をからかってしまう気持ちは「相手に自分の存在を認めてほしいから」。
私はここにいるよ、振り向いてよ？って気持ちで、自分自身が「ダウン」していく…それを防ぎたいがために、自分を曲げて演じることで「なりきる」わけだよね？。
私は弱くなってない、私はみんなに注目されるスターだ、って。

でも、一人きりになって「そのこと」を思い返すと、自然と「カラクリ」がわかってしまう。
演じることはその分確実に、自分の中に「罪ごころ」を置いて行ってしまうから。
だから反省してしまう…しまった、やりすぎた、って。

でもね？…それは元々が「君の本当の気持ち」から来てるわけだから。
徹底的にからかってしまうのは、そのダウンする深さが深いってことだよね？。
なぜ「そこまで深いのか？」という理由も大事だし、きっとあると思うんだ。
寂しさなのか、恐怖なのか、それはわからないけどね。
自分ひとりだけでは埋まらないような「何か」が原因のひとつにはあるんだと思うよ？。

…しかしそれでも仲良くしてくれるということに感謝しなきゃね。
君がどんなに彼をからかっていても、彼がそれを許してくれているには「理由」があるんだと思う。
場合によっては「君の悲しみ」を知ってるのかもしれないね。

素直になること。
ありのままの彼と、ありのままの君を見つめること。
二人だけでよく話し合ってみるのもいい。
他愛の無い会話でも十分。
君が彼に謝ろうと懸命になる必要も無いよ。

時間をかけて。
自分の中の「愛情」を伝えていこうよ。
あわててはいけないから。
彼が好きならきっとできる。

回答No.3

Hilbert23

親しいから、相手をからかうというような処世術をどこから学ばれたか、ということが重要です。
テレビ、バラエティ番組の影響が強いのではと思います。

しかし。テレビを見ても分かることですが、
本当に人気のある人、売れっ子を、それより実力の劣る人がからかったりはしません。
ある程度、力関係を見計らって、からかえる相手をからかっているだけです。
これは、かなり冷たい関係で、対等の友情からは程遠いのです。

あなたは、相手と自分が親しくなれたかどうかのバロメーターに、
「からかい合って、笑い合えるか？」
という基準を設けてしまっているようです。

その場で笑い合ってくれたから、相手も満足しているとは限りません。

違う方法で好意を伝えておく必要があると思います。
素直に褒める事は重要ですよ。

回答No.2

blazin

貴方の場合は。
個人的な喜怒哀楽の激しさを抱えているでしょ？
相手に対する不安定ないじりって。
それは自分を認めて欲しい気持ちからの動きなんだよね？
良く考えもせず～じゃなんだよ、貴方は。
貴方はかなり考えている。
ある意味必死なんだよ。
自分で自分を認めらないからこそ。
人から「得よう」とする。
必死のいじりやからかいなんだよ。
貴方なりに懸命にバランスを取ろうとした動き。
ただね、それは貴方の目を通して、
貴方の立場から見たら成立する考えであり、感覚。
相手から見たら。
貴方は相手を好きだから「こそ」からからかうんだと。
大切だと思う人だから「こそ」必要以上に絡んでしまうんだと。
貴方の中にある相手を思う気持ちや、大切だと思う気持ちが
しっかりと伝わっているからこそ「成立」する動きなんだよね？
仮にいじられても、からかわれても。
そこに込められている意図なり貴方の気持ちをわかるからこそ、
貴方という人間を知っているからこそ受け止められる。
笑って対応出来る。
逆に言えば。
大切な部分がしっかり伝わって「いなけれ」ば。
相手からしたら時には単にしんどい絡まれ方になる。
ただからかわれていると感じてしまう。
極端に言えば悪意さえ感じてしまう。
大事なのはバランスなんじゃない？
しっかりした足元があるからこそ、
適度ないじりやからかいも成立するんだよね？
貴方「が」相手を大切だと、特別な存在だと。
そう感じているだけでは一方通行。
相手「も」貴方をそういう存在として受け入れているからこそ、
バリエーションのあるコミュニケーションにも対応出来る。
別にいじっても構わないよ。
そういうスタンスでコミュニケーションする時があっても良い。
でも、それ「ばかり」になったら不安定でしょ？
時にはしっかりと相手を大切だと思っている貴方が
丁寧に「伝わる」向き合い方も必要になる。
そこにはちゃかしや誤魔化しやノリでは無い、
丁寧で誠実な貴方が必要になる。
時には褒める。時には認める。時には素直に向き合う。
そのメリハリがあるからこそ、
相手も貴方に対して「大きな」気持ちで向き合えるんじゃない？
偏ったらバランスが悪い。
貴方は少し偏り「やすい」傾向がある。
自分自身の不安定さがそのまま人間関係のスタンスに
反映してしまう。
それは既に貴方が１８年近く生きてきて「分かっている」事でしょ？
「分かっている」貴方として行動していく事が大事。
からかう事「だけ」にフォーカスして悩むのではなくて、
お互いに「気持ち良く」繋がっていく為には？
相手から見た、感じた自分、という目線も大切にして。
貴方なりに人間関係に向き合っていけばいい。
そうすれば、
その場その場で考えていける力が生まれる。
何となく～をやらなくなる。
相手から見た自分、という目線が「一呼吸」になって。
今の自分を丁寧に見つめられるから。
その丁寧な目線を相手にも向けていく事で、
貴方の向き合い方は「安定」していく。
仮にいじったり、からかったりする貴方があっても。
メリハリがある分安定していく。
当然相手からも向き合い「やすい」印象が生まれていく。
急には変わらないけど、
少しずつ自分自身を整えていけばいい。
別に矛盾でも何でもない。
バランスが少し悪いだけ。
それを今後の成長の中で整えていけばいい。
よりいいなと思える自分自身を創り上げていけばいいんだからね☆

回答No.1

abc0

>>どうでもいい人には何も言おうとは思わないのに、親しい人や好きな人ほど、なぜかからかってしまいます。ほぼ無意識です。ですが言ってしまったあとに、今の傷ついたかな？いつか嫌われるかな？離れていってしまうかな？と、毎日一人になると考えてしまいます。

まずはこの人を選んで、「いじる」という態度をなおしましょ。

人を選んでからかうのはあなたがその人との距離を少しでも縮めたいから積極的にしゃべるようにしてるんです。
ですが、そのように人を選んでいるといつか自分に返ってきます。
あの人の前ではああいう態度だったのに、この人の前だと何も言わない・・・・キャラが全く固定されてないんですよ。

自分はこういうキャラだというのを胸に決めたらたとえ嫌いな人でもそういう態度でいかないといけません。

人をいじってるとやはり中にはいじられるのがいやという人もいるんで、そういう人にはあんまりいじらないように、せいぜいお世辞が言えるくらいといった感じが良いと思います。

いわば人をいじることによって、ふるいにかけて選ぶよりかは、誰が見ても「ああいう人」なんだというほうが受けは良いと思います。
いやなこと言ったかなと思ったらすぐに謝るべきです。
やった後悔より、やらなかった後悔が一番いけないんですから、その点では質問者様は非常に良いと思います。

まずは自分のキャラというのを考えてそれを実行に移してみてください。