実父から性的虐待を受けたサバイバーを支える

質問

はじめまして、BordNNと申します。

私は男で、大学生です。
３年前から親しくしている女性（大学生。以下、Aさんとします）との接し方について、質問をさせて下さい。

フラッシュバックを起こす様な直接的な表現は、避けるよう務めます。
しかし念のため、落ち着いている時にお読み下さればと思います。

【Aさんと私について】

Aさんは、小学生のころ、実の父親から性的虐待を受けていました。
今彼女の両親は離婚していますが、時々父親と会うそうです。
しかし、その時のことについては、私と彼女の母以外には、話していないようです。

彼女と知り合って７年になります。
親しくなったのは、３年前からです。

彼女のことは、異性としても友人としても好きです。
しかし男女の関係になることは（少なくとも今は）望めないことは承知の上で、それでも信頼関係を（可能なら）築きたいと考えています。

今年になってから、彼女が不安定になることが度々あります。
辛くなったらいつでも話してほしいと彼女には伝えましたが、Aさんは、今は一人で居たいと言い、ここしばらく連絡を取っていません。

【Aさんとの接し方について】

皆さんのご意見を伺いたいのは、以下の二点についてです。

1)適度な距離感を保ちつつ、Aさんの力になることは、どうすれば可能でしょうか。
2)どうすればAさんを追いつめることなく、力になることができるでしょうか。

1)について

トラウマと闘っている（あるいはそれと直面している）方に対して、くっつき過ぎず、かといって突き放さない様な距離感を、皆さんでしたらどう見つけて来られたのでしょうか。

私が、彼女に「助けられる弱い人の役」を求めてはならないことは、知っています。
彼女を「助けよう」とすることで、彼女の主体性を阻むかも知れないし、私自身が過大な負担を負ってしまいます。

それは頭では分かっているのですが、私も自分自身について強い無力感を感じているために、どうしても彼女のことばかりを考えてしまうときがあります。そのため、近頃疲れを感じています。

長期的に関係を維持するための知恵をご存知でしたら、参考にさせて下さい。

2)について

性的虐待の被害者の方、サバイバーの方が「周囲にしてもらって嬉しかった事」および、「して欲しくなかったこと」について、可能な範囲で教えて頂ければ嬉しいです。

「本当はこうして欲しかったのだが、別の言葉を伝えてしまった」という事例や、その時は辛くても、結果的にプラスに作用した接し方でも構いません。

また、そばで支え続けた方が、どのような工夫をされたのかということについても、お話を伺えれば幸いです。

下手に解決を促すことが、かえって当事者にとっては苦痛になると伺っています。しかしせめて、少しでも楽しい話をしたり、安心して話せる場をつくるといった、些細な工夫だけでもしたいのです。

Aさんを急かさない程度に元気づけるための、ヒントを頂けたら嬉しいです。

非常に長い文章をお読み下さり、本当にありがとうございました。
読んで下さっただけでも大変嬉しいのですが、
コメントを頂ければ、なお幸甚です。

よろしくお願い致します。

回答No.2

d194456

彼女Ａさんの抱えている問題は、トラウマですか？
それによって、何が出来なくなっているのでしょうか。

Ａさんの問題は過去に始まったことであっても今現在の問題は今現在の問題です。
過去のことは今の問題を解決するのに役に立ちません。そこを良く理解して下さい。
学生さんなら、受験問題に過去の出題されたものを参考にしたでしょうが、同じ問題が出たことありますか。
Ａさんと話をするなら、今の問題について話をして下さい。
Ａさんに必要なのは、今はもう大人になったのだから、自分で自分のみを守ることが出来るようになったことを実感することです。あなたが過去の話をするようなら、傷口に塩を刷り込むようなことに成りますよ。

僕は色々なレイプの話を聞かされましたが、そのことを僕から聞いたことは一度も無いですし、細かなことまで話そうとしたら、必要の無いことですと、過去の話よりも今現在の話をしましたよ。
もう過去のことを細かに話して、苦しみに慣れる方法は無駄で、必要の無い二重の苦しみを与えるだけのものだと認識すべきものです。

Aさんを追いつめることなく、と書いた時点で、あなたにはそうだ無い手になる資格は無いと思いました。
Ａさんが追い詰められる様な事は何もしたことはなく、非難されることなど無いのを覚えて下さい。

・

お礼

d194456様

自らのご経験に基づくコメントを下さり、
ありがとうございました。

＞Ａさんに必要なのは、今はもう大人になったのだから、自分で自分のみを守ることが出来るようになったことを実感することです。あなたが過去の話をするようなら、傷口に塩を刷り込むようなことに成りますよ。

仰る通りだと思います。これまで相手の経験の核心部分に触れることはしませんでしたが、
今後も不用意にそのような事態を引き起こさぬ様、気をつけたいと思います。

＞細かなことまで話そうとしたら、必要の無いことですと、過去の話よりも今現在の話をしましたよ。

今の時間を楽しませてあげること、今現在の彼女に接することを、心がけたいと思います。
彼女が話したがっているものに関しては、耳を傾けたいと思いますが、
細かな事を思い出させても、意味は無いのでしょうね。
現在の彼女に向き合う事で、「大人」としての彼女自身の力や強さを、
彼女が気付くきっかけを作れたらいいのかも知れません。

＞Aさんを追いつめることなく、と書いた時点で、あなたにはそうだ無い手になる資格は無いと思いました。

これについては、私の表現が誤って伝わってしまったのだと思います。
「Aさんを追いつめることなく」というのは、「相手のペースを乱さない」という意味で用いました。
彼女に追及されるべき点があるとは、考えていません。
表現が至らず、申し訳ございません。

大変参考になりました。
貴重なお時間を割いて下さり、ありがとうございました。

回答No.1

mindofBM

1)必要な時は力になることを示しておいて、後は放っておく。本当は気にかけてるんだけど、それを知ら　れてはかえって負担になりかねないので、放っておくってくらいのさじ加減でいいでしょう。

　あとは明るく振舞うことだけを念頭に、普通の友達として付き合うのが良いでしょう。あなたが悩んで　いては、お話になりません。きっと２人して落ちていくだけでしょう。

　あと、多分好きという雰囲気が出てしまっては、彼女にとって、更に心配事が増える（良きにつけ、悪　しきにつけ）と思うの　で、止めておいた方がいいような気がします。

2)そういう方と接したことがないので解りません。

ただ、文面を読む限り、あなた考えすぎですｗもう少しリラックスしないと、自分も相手も参ってしまうでしょう。性的虐待であれなんであれ、つきつめれば心の傷が深いか浅いかの程度問題の話になるわけで、「悩み・傷を持つ人」ということでは、「彼女にフラれた」や「借金がある」という人と同じだと思うんですよ。

あまり干渉しすぎず、解決を急がず、「でも誰かに相談したくなったらいつでも言ってね。聞いてあげることしか出来ないけど」くらいで良いかと思いますよ。

お礼

mindofBM様

ご回答ありがとうございました。
とてもご丁寧なアドバイスを頂けて、参考になりました！

＞必要な時は力になることを示しておいて、後は放っておく。

とてもすっきりしました。
こちらが気にかけすぎる事で、相手のペースを乱してしまうかも知れませんし、
気をつけようと思います。

＞あとは明るく振舞うことだけを念頭に、普通の友達として付き合うのが良いでしょう。あなたが悩んで　いては、お話になりません。

私自身、必要以上に考え込んでしまう良くない癖があるので、
このご指摘は図星でした。元気づけようと思う以上は、不自然にならない程度に、
相手も自分も安心できる環境を作れる様、工夫したいと思います。

＞あまり干渉しすぎず、解決を急がず、「でも誰かに相談したくなったらいつでも言ってね。聞いてあげることしか出来ないけど」くらいで良いかと思いますよ。

気楽に構えられる距離感が、一番安心できるのでしょうね。
コメントで書いて下さった様に、恋愛感情を出してしまうと負担を増やしてしまうと思うので、
今は、彼女とは「ゆっくり安心できる友達／仲間」としての関係を模索したいと思います。
その先のことは、今後の様子を見て考えたいと思います。

とても貴重なコメントを、本当にありがとうございました。
こちらが気負いすぎないように、心がけることにします＾＾；