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４０過ぎの女が妊娠したい！家庭のある相手と職場の上司に同意を取り付ける方法は？
- ４０過ぎの女性が妊娠したいと考えており、家庭のある相手と職場の上司と同意を取り付ける方法について相談します。
- 妊娠がアクシデントであり、相手が家庭のある人で職場の上司であるため、円満に同意を取り付ける方法を検討しています。
- 40代の女性が妊娠したいと考え、家庭のある相手と職場の上司との間で円満に同意を取り付ける方法についてアドバイスを求めています。
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相手に話をしたらいかがですか？ 産んだとしても貴女は慰謝料支払いをしないといけないでしょうね。 私は彼の子産みましたが援助も何もありませんよ。 私が立派に育てると決めましたし、彼とは妊娠の事で話をしたら産んでくださいと言われましたが 今じゃ子供のパパだけど友達関係です。 またずるずる関係していたらまた妊娠て事もあるんじゃないですか！ だとしたら貴女は彼と今後どうするべきかわかりますよね。 シングルで頼らず生きていくしかないんじゃないですか！
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- utyatopi
- ベストアンサー率49% (1127/2257)
おばさんです。 産む事自体についての意見は差し控えます。 以前勤めていた会社で（１部上場）独身のまま、妊娠して出産のため、退社した先輩がいました。 彼女の場合にも不倫でしたが、妊娠がわかった初めから、＜この子は愛されて生を受けた私だけの子＞と隠すことなく、堂々と笑顔で去っていったのがとても印象に残っています。 そういう愛の形もあるんだ…と、その潔さに不安と、心配と、励ましを持って見送った事を覚えています。 貴女の会社の規模からすると同族会社でしょうし、他の人達（親戚）の強い口出しや嫌がらせは避けられません（これが一番きつい！！）、精神的にだいぶ窮地に立たされることが予想されます。 当然、解雇（退職金なし）中絶と慰謝料の要求があり、何より、退社後も流産を狙うかの様な執拗な妨害（？）も避けられません。 次の就職…なんて、悠長な事も言ってはいられません…。 新しい就職先からは必ず勤務態度などの照会もある筈ですから、その時点で正社員の道はアウトです。 今、一番の希望は、無事に出産される事が望みなわけですよね…？ 妊娠すると、ホルモンのバランスが崩れることで、精神状態が普段よりもきつくなります。 その事などを踏まえたうえで、一番良い方法を探るとしたら…。 まず、産む事に対して味方になって協力してくれる人が必要です。 私も４０歳で妊娠し４１歳で産みましたが、高齢出産のため切迫流産と切迫早産で７カ月入院し、帝王切開で出産しました。 私はのほほんと構えていましたが、家族は高齢から来る子供へのあらゆる可能性を心配していたようです。 貴女にはその覚悟も持っていていただきたい。 親、兄弟に反対されたとしても（ふつうは反対しますが…）、協力なくしては出産も育児も無理ですから、了解を得られるまで、必死に説得に当たってください。 家族が彼を責める事も予想して、きちんと説得に当たってください。 貴女の精神面を考慮すると、彼に話すのは出産後に回した方が良い場合もありますので、彼に話す時期については慎重に決めてください。 つわりが出て会社の人達に悟られる前に、何とか円満退社する事です。 今後の生活設計にもかかわってきますから、正社員の道を探せるのなら、会社には退社後も悟られてはいけません。 今の段階では、認知や養育費は後回しです。 今しなければいけない事は、貴女の精神のバランスを保つ事と、家族の協力を仰ぐ事！ そして、会社を円満退社に持っていく事。 この３点に絞って、体に出来るだけ無理をかけないように事をすすめられてください。 出産からは、常に＜現実＞が降りかかってきます。 貴女一人だけで乗り切れるものではありません。 お子さんへの愛の力で、これからの色々な事を我慢の気持ちを持ってあたられてください。 これから寒さに向かいますが、体を大切に（腹巻、ズボン）頑張ってください！！！ P.S. ばれなければ、強くいられれば、味方が誰もいなければ…の前提ですが…、子供を＜同棲していた相手の子＞と、会社内に信じさせる事が出来れば、今の会社に居続けられるかも…苦肉の策として…。 でも、将来の手痛いしっぺ返しは予想されますが…。
お礼
ご回答ありがとうございます。 同族企業ではありませんから、おっしゃるようなことはありません。 私も本当は会社を移ったほうが良いと思ってます。しかし、同じくらいの条件であるか？そこなんです。 彼に相談しました。 産むことはもう、決めていること、それでできるだけ迷惑はかけたくないが、その後の生活もあるということ。 だから、どこか世話をしてもらえるか。なければ、「労働者の権利」で勤め続けますとはっきり伝えました。 彼は時間をくれといってます。 現在はそういう状態です。
- jfhoks
- ベストアンサー率22% (107/467)
貴女も十分に分かっていると思いますが、不倫をするからには今のような状況も想定した上での不倫関係になったのでしょ？ まして、まだ社会を知らない若者でもないのですから… 勿論、彼にも責任は大いに有ると思います。 それなりの責任を取らせるのも普通の考えだと思いますが、それと同じ位の責任も貴女にも有ると言う事です。 まして大の大人二人が同意の元で不倫していたのだから… シングルマザーになるにはそれなりの覚悟が必要です。 彼に相談して養育費などの話し合いをする事です。 彼の反応や結果はあまりアテにしない方が良いでしょう。 １人で産むからには、彼からの金銭的援助などアテにせずに誰の助けもない事を想定した上で産む覚悟が必要だと思います。 要するに産むなら、彼を頼らずに産めるかどうかって事です。 その上で彼がもし援助してくれたら、それはそれで良いでしょう。 でも、もし援助が有ったとしても、いつ奥さんにバレてその援助が途絶える事になるかも知れません。 あらゆる最悪の事を考えた上で産むかどうかの決断をする事ですね。 それ位の気持ちがないと、とても１人で育てるのは大変な事ですし、貴女が最後のチャンスだから産みたいって気持ちだけでは、子供が寂しい思いをしてしまいます。 この先や将来の子供の事を考えて、チャンスとばかりにただ飛び付くだけでは、いけないと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 母が協力してくれること。 彼に絶対に産む、できるだけ迷惑はかけたくないからと、今はそこまでです。 認知や養育費は産まれてから考えます。 ともかく今はその前のことで精一杯です。
- dunedune
- ベストアンサー率21% (207/950)
不倫なのに避妊もルーズにしていた？ってダラシナイですね。 妊娠は二人の責任ですが、相談者の不倫の考え方が軽い…というか、相手の奥さんへの配慮もないし、思考回路や行動が全く計画性がないように思えます。 養育費、学費、仕事も世話してほしいなどと、その程度の覚悟で出産して大丈夫でしょうか？あなた甘すぎますよ。 元々、割り切った関係の不倫なら、彼だって責任をとりたくないでしょう。妊娠を告げたら即効に逃げると思いますよ。 不倫でできた子を出産するからには相当の覚悟が必要です。普通の妊娠と同じ感覚で、相手に頼っても無理でしょう。 女でも40才で独身なら、それなりに貯金もあるでしょう。基本は一人子育てし、自分の稼ぎで学費確保だと思います。 脳天気に、認知・養育費などと言ってますが、あなたは慰謝料を相手の奥様から請求される立場です。 不倫だけでも許しがたいのに、妊娠まで判明し相手家庭が離婚となった場合、相当な慰謝料を請求されますよ。 離婚なら300万～500万円が慰謝料ですよ。養育費もらえるかな？なんて呑気に言ってる場合じゃないよ。 http://www.bengo4.com/bbs/read/88482.html 本当に産みたいのなら、彼に妊娠した事実だけ告げ、会社を辞めて一人で出産したらいいでしょう？ 出産後、子供を預け、働きながら自分一人で育てるくらいの覚悟がないと無理ですよ。 強制認知という方法がありますが、不倫で出産するならリスクを伴うし、基本は一人で子供を育てる基盤がないと無理だと思います。 http://tantei.web.infoseek.co.jp/immorality/be_daily/child_ac.html 産む産まないは自由だけど、あなたの軽率な行動や考えにより、生まれてくるお子さんが社会的にも相当に苦労する立場になると思います。産めばどうにかなるさ…みたいな考えだと育児放棄になりかねません。
お礼
＞離婚なら300万～500万円が慰謝料ですよ。 離婚はされないと思いますよ。それくらいの慰謝料で離婚してもらえるなら大成功です。 今は彼に下駄を預けてますが、このまま勤め続けて、認知は10年以上先に延ばしたほうが現実的かなと考えてます。 ありがとうございました。
彼に妊娠していることと、生みたいという意思は、伝えて、心配していること、不安なことを率直に相談されては、 いかがでしょうか？ それからですよね。
お礼
やっと、彼に伝えれました。 時間をくださいといわれたので、待つしかないですが、産むことだけは変わりありません。 ありがとうございました。
- guacamole99
- ベストアンサー率59% (112/189)
あれもこれも、できればそれも、と言っている余裕はないと思います。 金と男は「天下のまわりもの」、ですが昨今「子ども」はなかなかめぐってこない、というご夫婦だっているのです。 第一優先は自分が安全に子どもが産める環境の確保。 やはりあなたの決意しだいですよね。 実は一番心身が安全なのは彼に妊娠は告げずに実家に帰る、とかだと思います。 だって彼の年齢がわかりませんが、 普通のご夫婦ですら、男性は「あーあ、おれ７０歳まで子ども育てるんだ」ってのはかなり「重い」ものらしい。 ましてや婚外子。 奥さんにばれ会社にばれ、などしたら・・・社会人としての自分の立場や、まったくの「想定外」の 経済的な窮地に落ちるかもしれない。（ばれたら、は他の方がおっしゃっている通りです） 向こうにしてみれば何十年の結婚生活と老後の経済的な計画？の窮地ですよ？ 精神的な打撃だって計り知れない。間違いなく法的にできるだけのことはやってくるでしょう？ 今のあなたのお相手は・・・。 相談する、もしくは自分の都合のよいように説得するのにこんなに難しい相手がいるでしょうか・・・。 ましてや「仕事を世話してくれ」は・・・超ハードル高いでしょう？ 本当のことを言わないにしてもこれからお腹がどんどん大きくなって出産し、それなりの休暇が必要になる、 その先は育児しながらの勤務になって家族の支援はあまり望めない？？状態の４０代の独身女性を どういうところに紹介しろ、というのでしょうか・・・。 一人で育てる覚悟はできているからこそ、「仕事も」とお思いなのは理解できますが、 本当に子どもが生まれて小さなうちって大変なのですよ？ ０歳から預けられる公立の保育園がどれだけ競走率が高いか、子どもが小さな頃は しょっちゅう「熱が出ました、お迎えにきてください」と連絡が入るような時期が６年続くわけです。 （小学校就学、まで） ですからどんなに精神的には大変でも実家にその間だけでも帰れるのならそれがベスト。 親はなんだかんだショックを受けますが「孫」ですから。 その間に自分の立て直しも図れるし・・・。 一人で育てる、はそこまで決意できてこそ、なのでは？ ＞あくまで、下手に出て、理解を取り付ける？ どう理解しろ、というのですか？ 自分にも責任あるからそっか仕方がないね、となるような問題ですか？ 年齢的に養育費だって出していくのは不安、まして自分が死んだ後の「相続」にまで影響あるのですよ？ 学費は出してもらいたい、ってそしたら相続は拒否してくれるのか、と言ったら相続は婚外女性の権利じゃなく 子どもの権利ですから絶対に外せないもの。 奥さんにばれなくても「死んで赤っ恥」になりかねない事態をどう理解しろ、と？ ＞断固、認知も要求し、養育費も高めから話し始めて、ハードルを下げていく？ これは他の方もおっしゃるように「荒唐無稽」な要求ではないですか？ 認知、養育費なんていったら確実に奥さんにばれる、わけでしょう？ あなたが大きいお腹を抱えて妊娠がまだ不安定な時期にそういうことに巻き込まれる修羅場をくぐる ＝胎児に影響ない、と思われますか？？？ やはり一番精神的な負担がないのは彼には妊娠を告げずに実家に帰るとでも言って姿を消すことか、と。 知人はいわゆる「愛人」のような立場で子どもを産みました。 経済的にはすでに援助されていたので、ここは押しきれた、んですが 当然認知はされていません。 でも、男性側からすると「不本意」な出産だったのです。 どんどん二人の仲は悪くなっていってくっついたり離れたり、を繰り返しています。 はっきり子どもには影響出てますよ。 それだけが原因かどうかは言えませんが、子どもは不登校を小学校から繰り返してます。 だって、どこで何をしているのかわからない、時々しかやってこない、自分のことは可愛がってくれるけど 来ると母とケンカになる父親って？？？ 彼女はも彼には冷めきってますが、そこまでに経済的な自立が一切はかれなかったので そのまんま、なんです。 ＞職を失い、放り出されるのだけは避けないといけません。 ここにこだわるのは理解できますが、他の方もおっしゃっているようにここに頭が縛られているかぎりは 「泥沼」です。 最初は生活保護を受けても何としてもこの子だけは自分が育て上げる！ 学費？ 子どもと自分でその間になんとかしてみせる！くらいの晴れ晴れした勢いがなかったら十何年の苦痛が待ってます。 とにかく妊娠期間中がずーっと自分の両親の闘争中、みたいな目にお腹の中のお子さんを合わせないでください。 育ててる時に子どもに何かあったときに後悔するのは自分だから・・・ 母親ってすごくそういうこと気になる生き物ですよ？？ がんばって！気持ちスッキリ出産子育てできる方法は何か考えてください。 あなたがどう腹をくくるか、だから。 おかあさんなんだから。
お礼
＞あれもこれも、できればそれも、と言っている余裕はないと思います。 本当に産むとなると、最優先はなんだろうと色々考えさせられました。 少なくとも小学校の低学年まで、なんとか乗り切らなければいけないのだということがよくわかりました。 ですから、それができるようにするということを第一にしたいと思います。 母ははじめ、驚いていたし反対もしたのですが、未婚の私の行く末を本気で心配していたので、手伝ってくれることになりました。だから、その次、収入の確保です。 何とか頑張りたいと思います。 認知に関しては、確かに今はまずいのはわかります。 完全に彼が私を「切る」態度に出るまでは、これは要求しないほうがいいとわかってきました。 まだまだどうなるか解かりませんが、まずは、無事に生まれる様に心を砕きたいと思います。 ありがとうございました。
- kanakyu-
- ベストアンサー率30% (1916/6194)
自分の子供をもつラストチャンスと思い、あきらめたくない、というお気持ちなのですね。 現実的に、産むかどうかは、上司からは何の援助もなくてもやっていけるかどうか、を考慮して決めたら良いと思います。 認知や養育費をもらい、慰謝料は払わない、というのは、正直難しいだろうと思います。 奥さんに払う慰謝料を、よけておくぐらいでないと、産んだ後がきびしくなると思います。 不倫を理由に解雇されることは、法的にはありませんが、あなたの態度しだいで奥様も強い出方をするかもしれません。 ＞どうしたら、円満に同意を取り付けれるでしょう？ 産む事への同意が優先なら、産むと告げて、何も求めないことです。 または、今は認知は求めないで、進学してから、少額の学費だけをもらう、という約束をいただいてはどうでしょう。 月１万でも２万でも、男性の自由になる少額のお金ならもらえやすいと思います。 口約束だけでしたら、きっと簡単にしてくれるのではないかと思います。 その時になって、１円も払ってくれなかったら、DNA検査をして裁判所から強制認知をさせると、養育費はとれますが、不倫はばれるでしょう。 バレた時に不倫関係がまだ続いていると、奥さんの方も強く出て来るでしょう。 不倫相手に子供までいる・・・もうひとつ家庭を持ってる・・・となると、慰謝料の金額もはね上がるでしょうから、 母子の安全のために、不倫関係は清算した方がいいと思います。 学費のやりとり以外、連絡もしないという関係にしておくといいと思います。 清算してからバレたのであれば、慰謝料請求が来ても、続いているより低額になりやすいか、請求されないと思います。 今回のこととは別の話ですが、 どうしても不倫相手の子供でなくてもよいのなら、精子提供を受けられるのもよいと思います。 やはり、一人で育てることになりますが、奥さんに恨まれたり慰謝料を請求されたりすることはありませんから。 不倫の子でも、もちろん子供の権利はあるのですが、 今の日本では、実父でさえ養育費を払わない人も少なくないのが現状です。 あなたはすでに４０過ぎなので、子供が大学を出るまで働くことを考えると、結構がんばらなければなりません。 口約束で学費をもらえても、いつ途絶えるかもわかりませんし、不倫で出産となると、ふつうの幸せとは違う道を行き、苦労することもあるでしょう。出生の秘密はお子さんにもわかる日がくるでしょう、あなたを軽蔑したり、生まれたくなかったと思ったりするかもしれません。ただのシングルマザーよりも、より険しい道だろうと思います。 認知してもらわなければ産まない、学費を出してもらえなければ産まない、という考えなら、 やめておいた方があなたのためかもしれません。よく考えてくださいね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 退職する代わりに、認知、養育費の請求にするか、 このまま勤めさせていただくか、その場合は認知は求めない（会社にばれてしまいますから） 下駄を彼に預けてます。 認知に関しては、最高に遅くて、死後認知もあります。 子供が成人してから本人がするということもできます。 私としては、義務教育終了の頃が現実的かなとも思ってます。 まだまだどうなるか判りませんが、産むことはもう、迷いませんし、母が協力してくれることになりました。
認知・養育費問題に限らなくても、出産すれば会社は辞めることになるのでは？ また中絶しても結局辞める事になると思います。 私は今の質問者さんでは正常な判断が出来ないと思いますので、第三者の意見が必要かな？と思います。 まぁ、ここでは全ての回答者が第三者ではありますけど、個人情報がわかりませんので、ここでの回答はあくまでも参考にして、弁護士さんに相談すべきだと思います。 私は「産むべし」です。 ラストチャンスに神様がくれた宝物です。 認知・養育費がもらえるか分かりませんし、奥さんからの慰謝料請求もあるでしょうし、この先仕事はパートしか無いと思いますし・・・ 決して良い環境では無いと思いますが、２０歳代と違って贅沢はいってられないと思います。 認知・養育費・妻への慰謝料の支払いもあるでしょうし。 実家で育てるなどあらゆる方法を弁護士さんと相談して決めてはいかがでしょうか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 現在は、認知は求めずに、このまま勤めを続けさせていただくほうが良いというのが私の結論ですが、 そうでなく、やめてほしいなら、次の仕事や、認知養育費も考えてもらわないといけないと告げました。 考えさせてくれといわれたので、しばらく待ちます。
- Angel0112
- ベストアンサー率25% (3/12)
追伸 産む事を選択した場合、高齢出産になるので 障がいをもって 産まれる可能性もあります。裕福でなくても、かならず 沢山 愛情を持って 育ててあげてくださいね。こどもは ちゃんと お母さんを選んで 産まれてきます。忘れないで。
お礼
ありがとうございました。
- yurisu
- ベストアンサー率37% (39/104)
追伸 ＞断固、認知も要求し、養育費も高めから話し始めて、ハードルを下げていく？ 人として、これはやっちゃいけないでしょ…恐喝ですよ… ここまで成り下がったら、人間として終わりですよ、あなたが。 プライド持ちましょうよ。 お互い「割り切った関係」で合意した上のセフレだったんだから。。。
お礼
＞人として、これはやっちゃいけないでしょ…恐喝ですよ… 本当でした。 やはり、私の希望を伝えて、彼が協力できる範囲で我慢しないといけないですね。 ありがとうございました。
- Angel0112
- ベストアンサー率25% (3/12)
答えは ひとつです。彼には 妊娠した事を隠して 即座に彼の前から 姿を消して ひっそりと産む事です。養育費なんて 言っている場合では ありませんよ。逆にあちらの奥様から 慰謝料を請求されます。そして 一生誰とも 結婚しない覚悟で 育てる事。継父は 多くの割合で 血のつながらない子どもは愛せません。その証拠に 昨今 虐待問題で 加害者は 殆どが継父。子どもは 不幸になります。女の意地にかけて なにがなんでも 一人で育てる覚悟がなければ どうかなと思います。でも、せっかく 授かった命です。後悔のないように 考えてみてください。
お礼
＞彼には 妊娠した事を隠して 即座に彼の前から 姿を消して ひっそりと産む事です。 そんなわけには行きません。仕事＝収入がないと生活できません。 ＞養育費なんて 言っている場合では ありませんよ。逆にあちらの奥様から 慰謝料を請求されます。 でも、実際に、養育費＞＞＞慰謝料 なんですよ。 そういう意味では、私のほうが立場が強いのかもしれません。 第一、お腹の子の父親だと知れるだけでも彼は相当なダメージがあります。 それは解かっているので、最初から認知は考えてなかったのです。 認知を求める訴訟を起こしたら、かなり彼は窮地に陥ります。 ですから、できるだけ私も円満にしたいのです。 継父に関しては、もう、結婚なんかする気はないです。 ありがとうございました。
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お礼
報告です。 母には、何とか協力してもらえることになりました。 彼とは一昨日話し合いを持ちました。 全て順調とはいえませんが、産むことだけはもう迷いません。 ありがとうございました。
補足
たくさんの方からの回答有難うございます。 今新幹線の中です。 今日はお休みをとって、午前中病院に行きました。 その後、皆さんのレスを見ながらどうしたものかと考え込んでいましたが、 思いついて、身支度して、兄の家に向かってます。 目の前から消えろとか、厳しすぎる回答の方が多すぎます。現実できることでないと仕方がありません。 しかし、色々と抜けていたことも気がつきました。 保育園のこととか、育児のこととか、思っているよりも困難なことが降りかかりそうです。 しかし、勤めをやめて田舎に帰るという選択は難しいです。 父はすでに他界して、母は兄夫婦と暮らしております。私が帰るところはないのです。 しかし、そこで、思いつきました。母に東京に来てもらえばいい。 義姉の機嫌を損なわないように母も遠慮して暮らしているようです。なら、数年でもこっちに来てもらうのは、母にも義姉にもいいことかもしれない。 どうなるか解かりませんが、精一杯頼んできます。 ということで、ひとまず、閉じさせていただいて、お礼は後日書かせていただきます。