同居のストレス、躁鬱病

質問

躁鬱病で実家に帰っている２４です。　本当なら家なのですが、祖父が母を追い出し、僕にもとばっちりが来たり、祖父は僕にも悪態をつくので母と実家近くのマンションにいます。

　もともとは両親二人がマンションに住むつもりが、父が祖父と和解し父はいきなり母に「出ていくな！」と言ったそうです。　しかし、祖父が追い出した途端、食事ごとにやってくるのです。

　話が違うじゃないかと、また主治医にもお父さんとは離れましょうねと言われているので母に言ったら「一人の時間が欲しいのはわかるし、私もお父さんがしょっちゅうきて窮屈よ。でもお父さんも寂しいのよ」とかばうのです。　そもそも、本来なら父が家族を守るはずなのに、両親はお互いに助けあうべきなのに父は甘えてばかりなんです。　僕も、病気というほどじゃないですが、薬も飲んでいますし、長年のストレスが原因で今の状態になっているそうで、いずれにしろストレスに弱いので、心に余裕があればもっと母を助けられるのですが、つい僕も調子の悪い時は当たっていまったりするんです。

　母も「もうお互い言いたいことは言おうね」と言っていましたが、今までそういうことをしたことがないのでやりにくいんです。　ああ、ちょっと言いすぎたなと反省したり、例えば今日なんかは、僕も母も風邪で体調崩してるのですが、普段は土日は遅くまで寝ていても何も言わないのに「遅かったじゃないの？何回も起こしたのよ？ていうか早く起きてたのになんで？」と怒っていたのです。　そして今まで気分転換に散歩だなんてしたことないのに、ものすごい暗い顔で「ちょっと散歩行ってくる」と２時間近くも出かけてて。。。　叔父が胃がんで近々手術なので、ひょっとして辛かったのを我慢してるんじゃないかって・・・。　また、何も悪いことしていなくても、母の機嫌が悪いと、「機嫌が悪い、暗い＝なにかまずいことをしてそれがバレた」という図式が昔からあるので「ええ？気が付かないうちにやってはいけないことをしたのか」ってとても怖くなるんです。　大抵は母自身のストレスや良くない出来事が原因ですが、昔から家族や他人の顔色に敏感で、とてもストレスを感じるのです。

　なんで僕は躁鬱になり、祖父が母を追い出し、母は離婚をせず、健康だった叔父は胃がんで、こんな境遇に生まれたのかって辛いんです。本当はもっと僕が家族を助けないと、なのに何も出来ず・・・。　不甲斐なく感じたり、イライラしたり、自分でも何をアドバイスして欲しいのか、なにをどうしたらいいのか頭が混乱しています。　主治医や親しい友人になんどもなんども相談に乗ってもらったり愚痴を聞いてもらうのですが、根本的解決にはなりません。　他人を変えるのって難しいので。

　もっともっと、子供の頃に素の自分を出す訓練をすべきでした。「だって、抑えつけられたんだもんな」と家族を恨んでしまったり、「でも悪気があったわけじゃないし」と思ったり・・・。　わけがわかりません。　お答えいただける範囲で構いません、お力を貸してください。

回答No.3

obrigadissimo · ベストアンサー

お礼、拝見しました。

以前、
お爺ちゃまは自身を大切にされたいと思っているので、
大切にしてあげるように提案した記憶がありますが、
それは質問者さまが双極性障害であるとは知らなかったからで
双極性障害ではそうしたことは難しいでしょうね。

それにしても大量の質問をしてますね。
質問者さまを診断して熟知している
主治医に訊くほうがよろしいのではないかとも思うのですが
極限思考するのは難しい状況にあるでしょうから
質問者さま自身の内にある考えへの
共鳴、共感が欲しいのでしょうか。それとも
質問している間は不安感などを忘れることができるからでしょうか。

自身の躁状態や鬱状態に慣れて
丁寧にセルフコントロールすることでしょうね。
与えることも心に余裕が生まれるので効果的です。

CiaoCiao！

回答No.2

noname#157261

今は頭の中が家族でいっぱいじゃないですか
もうあなたも24なら自分の道を進んでいいと思います

何だかんだ言ってもお母さんとお父さんは夫婦なんですよ
親たちがそれで納得しているならいいんじゃないですか
あなたは自分の家族の生活環境に振り回されることなく
我が道を行く
これでいいんじゃないですか

今の環境がストレスを作っていると思います
そこから脱出したら病気も治ってしまうような気がします
自立してみたらいいと思いますよ
お母さんを助けるのはお父さんでいいと思いますよ
今までそうして来たのだれうから
自分の人生大切にして下さい

お礼

ありがとうございます。抜け出さないといけませんね

回答No.1

obrigadissimo

過去と他人は変えられないが自分と未来は変えられるといった
主旨のカナダの臨床心理学者の言葉がありますが
自分を変える方が
他の人を変えるより難しいケースがありますよ。
それに質問者さまは
双極性障害なのでですから、
無理なことを考えるのは逆効果です。いまいまは
ベストなセルフコントロールの方法を
探し出すことに専心しませんか。

お爺ちゃまと接するときは
マイナスのオーラではなしに
プラスのオーラを出しながら笑顔で
接するようにしませんか。
質問者さまが病気の無理を押して進めるのであれば、
When you look for the bad in mankind, expecting to find it,
you surely will.　 （Abraham Lincoln）
の逆を行って、お爺ちゃまの間違いを指摘したり、
批判的、否定的な感情を持たないようにしませんか。
笑顔で、やわらかな雰囲気で接して、
称賛する機会を多くつくりましょう。

世界の難民や被災者、地域の人々に
質問者さまのできることで
与えること、お役に立つこと、お救いすることを
心がけながらセルフコントロールを進めていれば
質問者さまにいいことが起きつづけるでしょう。

お礼

ありがとうございます。