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結婚８年目での教育方針の不一致 離婚を考える夫婦の葛藤
- 結婚８年目の夫が、４歳の息子の教育方針で妻との言い争いをしました。価値観の違いから夫婦の関係が悪化し、妻は離婚を考えるようになりました。
- 夫は独り好きで、夫婦関係に疲れを感じていました。しかし、夫は謝罪し、話し合いを重ねることで夫婦関係を修復しようとしています。
- 第３者の意見を聞きたい夫は、自身の悪い部分を反省し、もう一度関係をやり直すことを望んでいます。しかし、妻が離婚を望んだ場合は、夫はそれを受け入れる覚悟も持っています。
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回答7の者です。お返事ありがとうございます。 そして他の方々へのお礼を読ませて頂きました。 ＞しかし、妻は相性バッチリでないとダメな方なので、 ＞今まで私が合わせて過ぎていました。 相性ではなく聞いて貰えない(心を理解して貰えない)事は 女性にとっては耐え難い苦痛になる事が有ります。 過去の喧嘩の問題解決に、口出しをしない様距離を取った為 育児などからの日々の「苦悩」をあなたに言えなくなり、 解決できない悩みが何種類もたまってパニックになり、 それが「過剰な否定」を生むだけです。 ＞妻は「育児は私しかしていないから、 ＞あなたの様な父親は居なくても同じだ」とホザきました。 言葉を言葉どおりに受け止めてどうするんですか？ 感情的になった人の言葉なんて 苦しさを吐き出す為の言い訳だらけで 意味なんてまともに聞いたら駄目だと解っているでしょう？ 特に女性は感情的になると滅茶苦茶な事を言い、 それを覚えていない事が多い、せつな的な事を口にします。 あなたが、その奥さんの発言から汲み取るべきは、 「育児についていつも１人で悩んでいて、 悩みの共有をしてくれていない。」 でしょう。 その後の一文はカチンと来るのは当然でしょうが、 感情的になっている人の捨てゼリフは静かに堪え、 『今、相手は何に対して苦しんでいるのか？』 そこだけを言葉から解釈すべきです。 感情的になった人の言葉を、 言葉どおりに受け取る事からは卒業しましょう。 心が苦しんでいる人しか人を攻撃したりはしません。 何に苦しんでいるか見抜ければ 今後のコミュニケーションも少しは変わると思います。 ＞もしかしたら私に「お前が好きだから離婚なんてしたくない」 ＞と言って欲しかったという見方もありますが。 ＞ ＞そんな簡単に離婚を口にする性格では無いはずなので、 ＞もっと奥深いものを感じました。 育児のみならず、色々な不安を抱えているのでしょう。 それをあなたが全て受け止めるのは困難です。 育児ノイローゼかもしれませんので、 育児から開放され好きに羽を伸ばせる時間を確実に取らせる。 根が真面目で受け入れないなら無理矢理にでも。 そうした事が１つ大切になるのかもしれません。 また、日々の悩みの相談に乗って貰えない事から 孤独、辛さを味わっており、 根が真面目で過去に衝突歴が有ると、 あらゆる物を全て自分の中に抱え込んで人に話さず、 溜め込みすぎて限界が来て、 その時になってやっと周囲が気付く という事が有ります。 真面目 というのは有る意味デリケートで大変です。 溜め込みすぎて限界になると思わぬ暴走を起こします。 ＞そんな簡単に離婚を口にする性格では無いはずなので、 ＞もっと奥深いものを感じました。 苦悩に耐えて耐えて耐えて、耐えて耐え続けて、 もう心が壊れそうになって口にしたのだと思います。 あなたも傷つく言葉を言われ、傷ついたと思います。 しかしそれを言わせるだけ、 毎日休み無く負担を強いていた。 とも言えるのではないでしょうか？ ＞(奥さんの育児発言に対して) ＞あまりにも頭悪過ぎる言葉だと思いました。 これは間違いです。 心が限界になって口にしただけでしょう。 そして、 ＞人として私が馬鹿過ぎたのだと反省はしています。 これも間違いでしょう。 お２人共、バカ真面目過ぎるだけです。 物事をがんじがらめに考え過ぎ、 心に無理が来て限界になっただけです。 お２人に必要なのは、 夫婦生活を上手くやるコツ つまり知恵 知識でしょう。 http://www.google.co.jp/search?q=%95v%95w%90%B6%8A%88%82%F0%8F%E3%8E%E8%82%AD%82%E2%82%E9%83R%83c こうした情報を探し、 出来る事からコツコツ毎日続ける事。 何気ない事でも、『心と心を繋ぐ大きな力が有る』 という事だけは 忘れない事。 あとは相手の暴言を真に受けず、 相手の心の苦しみにだけ目を向ける事です。 相手の心の苦しみにだけ目を向ければ、 あなたが今かけるべき言葉も おのずと見つかるのではないでしょうか。 そこに気付けば、 ＞この性格を変えて行く事をもう一度妻に伝えたいと思いました。 その答えも自然に見つかるのではないか と思います。
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- white_catcat
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結局、お二人とも子供の将来より自分のプライドのほうが大切なんですよ。 意地をはりあっていては、収まる話も収まりません。 でも質問者さんが折れるばかりしていては、それもストレスですよね。 ちゃんと奥様と腹を割って話をしています？ 「もう無理」って何が無理なのでしょう。 そういう部分をしっかり掘り下げ、どうしても譲れない部分はきちんと伝える。 奥様の態度にも問題あると思いますが、しょせん生まれも育ちも違う二人なんですから価値観が違って当然なんです。 その相手の価値観を受け入れる（認める）度量が、自分にあるかないかの問題でしょう？ 奥様にその度量があるのか？ ご自分にあるのか？ 上っ面だけの「やりなおそう」ではまた同じことの繰り返しですし、しっかりそれぞれがご自分に問いかけるいい機会だと思います。
お礼
プライドの張り合いは正にその通りで、 いつも私が本音を隠して折れていたのが そもそも間違っていたのだと思いました。 ＞上っ面だけの「やりなおそう」ではまた同じことの繰り返しですし そこを悩んでいます。 まずは、やり直す意味で謝罪をしますが、 結果は話しの流れ次第になると思います。 ありがとうございました。
ほんとによくある夫婦喧嘩‥と言ってもよいのか、売り言葉に買い言葉の果てが離婚なら 夫婦喧嘩は犬も食わぬってのは嘘になりますね‥。 そのくらいの揉め事で離婚になるなら もう二度と誰かと結婚はしない方がよいと思います‥。 二人とも日頃の蟠りをそのままに‥仮面夫婦をしてたって事になりますね‥。 子供もいながら‥親としてどうなんでしょうかね。 気持ちは分かりますよ、理解はできます。でも何とか修復をはかって 元通りになる事を希望します。 無責任な夫婦の喧嘩で子供を巻き込まないでほしい。
お礼
その通りですね。 一般的にこんな喧嘩はよく有る事で、離婚だと騒ぐ方がどうかと私も思います。 しかし、妻は離婚を口にしました。 もしかしたら私に「お前が好きだから離婚なんてしたくない」と言って欲しかったという見方もありますが。 そんな簡単に離婚を口にする性格では無いはずなので、 もっと奥深いものを感じました。 親の前に 人として私が馬鹿過ぎたのだと反省はしています。 それを今一度、妻に謝罪します。 ありがとうございました。
- 3838104
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子は鎹 それに尽きるんじゃないでしょうか。 ただしお子様の未来を考え、２人が別れた方がいいのであれば そうした方がいいのでしょうね。 ただ、大人の勝手な都合で子どもを不幸にするような真似だけは 本当に許されない事だと思います。 じゃぁ最初からこどもなど作るなよ、そう思うのです。 すみません、過ぎた事をどうこういってもしょうがないですよね。 要するに子どもの幸せを第一優先に考えてお決めになられるべきかと思います。
お礼
妻は 「子供が居なかったらもっと早く別れていた」と言いました。 そこを変える事が出来ないのであれば やはり一緒に生活する意味は無いのだとも思うのです。 子供を理由に別れないだけでは 仮面夫婦ですよね。 きっと、今までも仮面夫婦だったのかと思います。 今まで 会話が足りなかったのは それを隠したかったからだと。 それなら離婚もアリなのではないかというのが今の私の本音です。 もう少し考えてみます。 ありがとうございました。
親が離婚したら 子供は一生苦労するかもしれません。 子供が「同居する男女の現実」を学べないと、 マンガやアニメなどの創作の「恋愛の良い面だけ」見て 異性を正しく理解できない結婚に不向きな人と化すか、 離婚相手の愚痴を聞かされ続け曲解し歪むか。 どっちにしても他の子よりは苦労させられます。 また、核家族ですら 『親に適応し、社会に適応できない病的な心』 に子供が育ちやすいですが、父子、母子家庭は尚更です。 子は親に心配かけまいと演技するので中々気付けません。 もし気付けても、結婚の選択と継続に失敗した親で、 どこまで現実的な対策ができると言えるでしょうか？ 親子関係だって立派な 「対人関係」 ですからね。 離婚するならせめて祖父母と同居すべきでしょう。 貴方達夫婦の決断が、 こうしたハンデを 子供に課す事は覚悟して、離婚して下さいね。 もし離婚せず、激しい家庭内冷戦を 長年子供に見せ続けるだけならば離婚をお勧めしますが。 親の生き様程度の事しか子供は学べません。 逆に言えば親の生き様は多くの事を子供に語ります。 あなたはどう子供に自分の生き様を語りますか？
お礼
妻から言われた事を真摯に反省をしているのですが、 それは過去にも言われた事なので、 私は変わったのではなく、演じているだけでした。 人間の本質なんてそう簡単には変われませんね。 しかし、 息子には 嫌だから離婚した。よりも 話し合って分かり合った。という生き様を望みます。 このまま結婚生活を続ける事が正解に成るか否かは やはり私次第なので この性格を変えて行く事をもう一度妻に伝えたいと思いました。 ありがとうございました。
- banira2000
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>第３者のご意見を聞きたく思います。 よろしくお願いします。 >私的には世間でよくある話なので、自分の悪い部分を謝罪し、 >もう一回やり直す為に話合ってみようと思うのですが。 大人ですね～～～(><) が感想です(^^; 奥様の >「ずっと思っていたけど、私達は価値観が違う。これ以上一緒に居る意味が無いから離婚したい。 子供がいなかったらもっと前に別れていた」 きっと、価値観が違う、は本音でしょうけど、 離婚したいは勢いで…後にひけなくなっちゃった感じをうけます。 謝る事とついでに奥様への"愛情"もお伝えしたら… 多少、奥様の心に効きませんかね……。。。 なんにしろ、話し合いをするなら、早めがいいと思います。 (自分の事で喧嘩なんて、お子さんも可哀想ですし(^^;)) 奥様も頭が冷えてるといいですね…(汗)
お礼
大人だったらネットにこんな事、書きませんよ。ｗ 情けないですが、独りで考え込んでいるとラクになりたい気持ちが強くなってしまうのです。 妻は真面目と言うか。。 まぁね。。。という考え方が出来ないタイプなので正直疲れます。お互いに。 私が妻に一番腹立たしいのは 妻は真面目なクセに自分の発言を覚えていない事が多いので無責任な部分が多々あるのですが、 それを全く認めない事です。 今回ももし勢いだけで離婚を口にしたのだとしたら。 それはそれで助かりますし、腹も立ちます。 我慢しているのは自分だけだと思っているのでしょう。 今回は徹底的に遣り合ってみたいと思います。 ありがとうございました。
- usagi_kun
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売り言葉に買い言葉・・お互いに冷静になった方が良いですね。 奥様の言われた、価値観が違う・・育った環境が違うので、当たり前です。 あなたの居わえた、良い夫・良い親を演じて疲れた・・・疲れるのは当たり前です。 赤の他人が一緒に暮らしていくのに、気を使えば疲れるのも当たり前、価値観が違く喧嘩するのも当たり前 そのあたりをもう一度、良く話した方が良いと思います。 あと一つ問題が・・・あなたの本音の部分に・・・一人になりたいって願望があるなら困りますね
お礼
私はそう思っています。 ですが、妻はどうなのか今回は全く分かりません。 離婚を口に出した事は初めてなので。 本気で言った言葉だろうと思いますし。 私を試したのだとも思います。 独りになったら寂しいでしょうけど、 ラクなのは間違い無いですね。。 今回は私もその隠していた言葉を出してしまいましたが、 あまり後悔をしていない事が問題ですね。 ありがとうございました。
- misaakooo
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第三者から見て…なんか大した理由でもないし、仲直りしてよく話し合うのが一番です。
お礼
一般的に考えたら私もそう思います。 だから そんな風に軽く考えていた事が 妻を怒らせた原因なのかもしれません。 ありがとうございました。
- FCR-ZERO
- ベストアンサー率25% (373/1481)
まずは質問者さんがどうしたいかではないでしょうか？ どうしてもやり直したいというのであれば、徹底的に謝罪して許して貰うしかないでしょうし、離婚もやむを得ないと思っているのでしたら、親権をどうするか、財産分与はどうするかなど現実的な問題を考えなくてはなりません。 今や離婚なんて３組に１組の割合でする時代です。 離婚そのものはたいしたことがありません。 重要なのは、その後の生活のことです。
お礼
本当にその通りです。 頭では分かっているのですが、 私自身、離婚したらラクだろうと思っているので。。 簡単に決めてしまいそうになっています。 誰かに止めて欲しかったのだと思います。 今夜、話し合ってみます。 今日、家に帰って妻が居たらですけど。 ありがとうございました。
意見… 子どもがかわいそう。
お礼
こんな馬鹿親で申し訳なく思います。 話し合ってみようと思ってはいます。 ご意見ありがとうございました。
＞４歳の息子が一人います ↑ 4歳なら、少しは話しが解ると思います。 奥様と息子さんと3人で話し合ってみては？。 あくまでも、腹立てる事無く、カッカする事無く、『冷静』に。
お礼
ご意見ありがとうございました。 確かに 離婚しない方向が望ましい場合は 息子を交えた方が良いですよね。
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お礼
＞二人共 馬鹿真面目。＞毎日休み無く負担を強いていた。 その通りですね。 妻は自分が正しく、自分だけが苦労していると思っていて 私も自分が正しく、苦労をしていると思っていた。 そして 最終的に間違っていたのは やはり私なのだと気付かされました。 分かっていたハズなのに、一生懸命正当化をしていた事を認めます。 そんな体裁の良い言葉だけにせず、 それをこれから妻に伝えます。 聞き入れてもらえるかは分かりませんが 努力をしてみます。 様々な角度から受け止めて頂いた真剣な言葉。 真摯に受け留めます。 皆様ありがとうございました。