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すぐに怒る妻
夫（私）４０代 妻３○才 子７歳・６歳の４人家族 妻は話をしていると何かとすぐに怒り出します。 主に自分の思っているように話が進まなかった時や要求を 素直に受け入れられなかった時です。 こちらとしては疑問に思ったことや納得して話を進めたいと いう思いからついつい突っ込んで質問してしまうことや 受け入れられないものは受け入れられないと言ってしまうのですが 妻にしてみれば「人の話を聞いていない」とか「勝手に判断してる」 とかこちらにはそのつもりもないのに物凄い勢いでキレて怒り出すの です。そして、一度キレたらその後はズルズルといつまでもいつまで すごい顔をして、関係のない昔のことを言い出したり、子どもたち にもあたり始めます。そんな事が１週間に一度多い時は３日に一度 くらい起こります。 こちらとしては出来るだけ穏やかに怒らせないように気を使っている つもりなのですが、売り言葉に買い言葉でついつい強い言い方をして しまうのです。そうするといわゆる逆切れ状態になってしまうのです。 挙句のはてには「離婚届を持ってこい」とまで言い出します。私はまったくそのつもりはありません。 こんな夫婦がうまくやっていくアドバイスを頂けたら幸いです。
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- tomoya2426
- ベストアンサー率51% (16/31)
kimtannnさん、初めまして。 僕も同じような経験があるので、回答させてもらいます！ kimtannnさんは会話なさるとき、どちらかというと理路整然とし ていることを求めるタイプではないでしょうか？僕はどちらかと いうとそういうタイプなので、話に矛盾を感じたり、不明点があ ったりすと、それを解消してから話を進めたくなってしまいます。 これは男性に多いタイプだと思います。 しかし女性にはただただ話を聞いてもらいたいというタイプの方 が多いように思います。こういう方にとって、矛盾や不明点を突 かれることは、建設的ではなく、ただただ話の妨害なんだと思い ます。それにもし本当に矛盾していたり、不明点に対する答えが ない場合、自分の話を否定されたも同然と感じるのだと思います。 kimtannnさんは文面からもお優しい方だと思います。だからこそ 誠実に、建設的にお話を進めたいと思われるのだと思います。し かし建設的にというのはもしかしたら、kimtannnさんの希望であ っても奥様の希望ではないかもしれないと思うんです。もし先述 したように、奥様がただただ話をすることが希望であるなら、不 明点などは聞き流して、奥様の話が広がる方法へ（問い詰めるの ではなく）会話を進めされてはどうでしょうか。 見当違いの回答だったらすみません（＾＾；
- tazukoeiji
- ベストアンサー率20% (167/805)
こんにちは。 他人とはうまくやってますか？ 友人はたくさんいらっしゃる？ あなたにだけなのかもしれませんね。 奥様は素の自分。を出していらっしゃる。遠慮なしに。 それが自分にとってはとても嫌。 せめて付き合っていた頃みたいに 遠慮や配慮はほしい。 あなたを傷つけないくらいの配慮。 あって当然ですものね。 ただしあなただけに威圧的に怒り出すのであれば あなたの「発言」にも多少の原因がある場合もありますよ。ここは考えてくださいね。 私が思うのには「君の思う通りでいいよ。」とまず肯定。 そしてその後「タダ一つボクの希望を言わせてもらえば・・」と「自分の希望を付け加える」。こうしただけでかなり心象は違います。 どうせ嫁の言うとおりに話は運ぶ展開が多いでしょう？ であれば、今は彼女に「肯定のみ」。 「どうしたらいいの？」という相談事なんて所詮嫁側にしたら「自分の思いを伝えるだけの決まり文句」だと割り切ってしまいましょう。 「君の思うとおりにしたらいいよ。ボクは何を手伝ったらいいかな？」 こう言われてキゲンが悪くなる人はいませんよ。 年月が過ぎて子育てのストレスから開放されたら 優しい彼女が返ってくると思って頑張って下さい。
- misako71
- ベストアンサー率6% (48/717)
彼女でも作って、やすらげる場所を確保しておいたら？ そうしたら、奥さんがキレても「はい、はい、はい」って 適当に聞き流す事できるかも。
- miki0305
- ベストアンサー率10% (31/296)
うちの旦那が質問していると思ってしまう内容ですね＾＾； 私も奥様と同じかもしれません。。。 こちらで質問した事もあります。 その時の回答で・・・ 人間って自分に対して凄く怒っているとき、無意識のうちに自分への怒りを他者への怒りにすりかえる心理があるらしいです。 怒りといっても自分ひとりで受け止めるには大きすぎるような怒り。 そんな大きな怒りを自分にぶつけちゃうと、自分が壊れちゃうから、防衛本能で怒りのすり替えをする、ということらしいです。 八つ当たりとか自分勝手とか人に責任をなすりつけているとか、そういうレベルではなくて、本当に無意識のうちに自分への怒りが他者への怒りにすり替わるらしいです。 自分を守るために。 だから本人はあんまり気づいていない。 と回答して下さった人がいます。 その通りなのかな？と思ったので、こちらにご参考までに回答させて頂きました。
- rednetwork
- ベストアンサー率34% (12/35)
NO3です。 >じっくりと話そうとするとキレるのです？？？ ご自分が言い返したいことや反論したいことをちょっと我慢して、言いたいことを言わせてあげてください。 どこかで食い違っていることがあるかもしれません。 一度腹をきめてとことん「聞き手」に徹底してみるのもいいかも、です。
お礼
アドバイスありがとうございます。
- WankoWanko
- ベストアンサー率24% (41/168)
>主に自分の思っているように話が進まなかった時や要求を 素直に受け入れられなかった時です なんとなく身に覚えがあるので皆様の客観的意見とは違った視点での 意見です。 結婚５年目、二児の母です。 私も時々主人とのやり取りで似たような苛つきを感じることがあります。 あくまでも「時々」ですが。 私の場合は主人のちょっと的外れな受け答えだったり、主観が強い意見などに 特にイライラして強く言ってしまう時があります。 でももちろん離婚なんて大袈裟にしはしませんし、子供にも当たりません。 がーッと主人を責めておしまいです（笑） 時々引きずって責め続けることもありますが(^^;) 根底に、新婚時代に受けた様々な仕打ち（風俗、元カノ、性病など）で離婚まで考えた経緯があり、 どこか自分の中で軽蔑する見方や素直に聞き入れられない部分が弊害となっているのは 否めません。 何かそのような、奥様が病んでしまうような出来事が過去にありませんでしたか？ 私の場合は実際の口論の元となる事柄自体の内容よりは、主人との過去に受けた傷がトラウマとなり 気持ちの中で些細なことでも責めてしまう傾向があります。 言い過ぎた場合は後日謝りますが、そのような精神不安定な部分をうちの場合は 主人が理解しているので離婚まで発展せずに、受け入れてくれています。 あくまでも私の場合の話ですので、的外れなアドバイスでしたら申し訳ありません。 そのようなケースもありますので・・・。 >売り言葉に買い言葉でついつい強い言い方をして しまうのです。 やはり奥様の話に耳を傾け、じっくりゆっくり意見を聞いてあげることが 大事なのではないでしょうか？ そして奥様の意見や主張を一度「そうだね・・」と包んであげてみてください。 そして「たとえばこういうのもどうかな？」と、奥様の意見を聞き入れた上で自分の考えをプラスするようなカタチで 話をされてみてはいかがでしょうか？ もしかしたら奥様は自分のこと（話）を否定されてると感じているかもしれないので。 まどろっこしいかもしれませんが、ここはひとつ質問者さまが上手になって 奥様を包んであげてださい。 頑張ってくださいね。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞奥様の意見や主張を一度「そうだね・・」と包んであげてみてください。 きっとこれがうまくできていないのでしょうね。 がんばってみます。
- Cobalt_X
- ベストアンサー率34% (144/419)
40男です。 すぐに怒り出すとのこと。 これは最近ですかね？それとも結婚して暫くしてからですか？ 最近であれば、何か奥さん本人以外に要因があるように思えます。 それは、あなたなのかも知れませんし・・・ご相談からはわかりません。 要因を考え、取り除くと解決すると思います。 結婚して暫くたってから、ずっとそのようであれば、一度「モラハラ」で検索してみてください。 重症ではないかと思いますが、その気があると思います。 この場合は、本人に自覚が無く「正しいこと」と思っていますから、タチが悪いです。 直る見込みはほぼ無いので、あなたが我慢して付き合うしかないでしょう。 ですが、相手の事が理解できれば、あなたの心も少しは落ち着くと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 モラハラ？難しいですね・・・ ちょっと違う感じがしてます。
- nanana2200
- ベストアンサー率14% (36/245)
「離婚！離婚！」という人って、 相手を舐めているだけで、離婚する気なんてないと思います。 一度、覚悟を決めて、 （本気じゃないのがバレるとよけいに舐められるので） 離婚届を書かれてみては？ 30代では更年期には早いですしね。。。 わたしは覚悟もないのに「離婚届けを持ってこい」なんて言う人は 大嫌いです。 個人的には、奥さまにガツンと思い知らせて欲しいです。 「そんな賭けは、怖くてできない」 とのことなら、奥さまの望む発言を心がけ、 ガマンするしかないですよねぇ
お礼
回答ありがとうございます。
- sasayanyan
- ベストアンサー率30% (3/10)
お子さんがいるようなので、その観点からアドバイスさせてください。 「子は鎹（かすがい）」・・子に対する愛情が夫婦をつなぎとめる という意味ですが、口で言うのは止めて子供と愛情をもって楽しく接してみてはどうですか？ 相手がハッと気づいてくれるのを待つしかないかもしれません。 そして奥さんを含めて子供が三人だとあなたが思うようになったら、もっとうまくいくかもしれません。 最悪のケースで離婚となると、母親の方が有利なので辛くなるのは間違いなくあなたです。夫婦円満の訴訟とか、離婚届を勝手に出せない手続きとかありますが、仮面夫婦でもいいので、子供のためには、成人する頃までは離婚しない方が良いです。せめて、父親がそのように戦った姿を子供に焼き付けておいたほうが良いと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 子育ても家事もしっかりとやってます。 それでも怒りだすと何もやらないとどやされますが・・・ ＞奥さんを含めて子供が三人だとあなたが思うようになったら、もっとうまくいくかもしれません。 そう思えればいいんでしょうね・・・
- 8942
- ベストアンサー率13% (188/1414)
理詰めで納得させようとしてもだめなんでしょうな そんな時はギャグでもかまして、笑わせるしかありません。 それでダメなら自分が折れるか、折るか。 長期戦か・・ がんばって下さい。（^^；
お礼
回答ありがとうございます。
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お礼
アドバイスありがとうございます。