母と喧嘩をしてしまいました。

質問

こんばんは。初めて質問をさせて頂きます。
今年の春に大学を卒業・就職した、２３歳の会社員です。

…とは言っても、入社後１カ月も経たないうちに、「不眠・食欲不振・情緒不安定」などの症状が出始め、
おかしいなと思って心療内科を受診したところ、「適応障害」と診断されました（環境の変化に適応できず、鬱状態になってしまう病気だそうです）。

その後しばらくの間は、薬を飲みながらなんとか出社していたのですが、
ある日どうしても体が重く動かないような状態になってしまい、上司に病気のことを打ち明け、休職して実家に戻ることになりました（それまでは東京で独り暮らしをしていました）。

現在も休職中で、地元の心療内科に通っています。

前置きが長くなってしまいましたが、本題の母との喧嘩について相談させて頂きたいと思います。

先日、大学時代の友人から「今度東京で、仲の良かった何人かで集まろうと思うんだけど、来れない？」と連絡がありました（私は東京の大学に通っていまして、そこで仲良くなった友人たちです
）。
東京に残っている友人もいますが、それぞれの地元に戻った友人の方が多いため、久しぶりに皆で集まれるまたとない機会でした。
なので、私はそれに合わせて東京に行くことにし、飛行機のチケットをとりました。

問題はここからです。

今朝、母に「今度、友達に会いに東京に行く。もう飛行機のチケットもとった。」と言ったところ、
母が「なんでそんな勝手なことするの！？」と激怒してしまったのです。

私はそんな反応をされるとは思ってもいなかったので、びっくりしてしまったのですが、
それから母は口をきいてくれないどころか、私と顔もあわせてくれません。

確かに母には事後報告のような形になってしまったので、勝手だったのかもしれませんが、
心の病気を患っているとはいえ、私ももう２３歳の大人です。
病気も大分良くなってきており、最近は一人で外出することもできますし…。薬のおかげもあるかと思いますが、自分では元気だった頃の自分とほとんど変わらない状態にまで回復してきていると思っています。
主治医の先生にも、以前に比べて落ち着いてきたし、年明けからは少しずつ働き始めてもいいと言われました。

しかし、今朝の件を主治医の先生と姉に話したところ、
主治医の先生からは「お母さんの考えが妥当でしょう。」
姉からは「この家にいる限り、親の言うことをきくのは当然だ。」
と言われました。

長くなってしまいましたが、相談させて頂きたいのは次の二点です。

(1)やはり、母に相談せずに東京行きを勝手に決めた私が悪いのでしょうか？

(2)そして、これから母に対してどのように接すれば良いのでしょうか？

私が悪いのだとすれば、素直に母に謝ろうと思っていますし、
母とは仲直りしたいと思っています。

まとまりのない文章になってしまい、申し訳ないのですが、
なにかアドバイスを頂けたら幸いです。
最後まで読んで頂き、ありがとうございました。

回答No.8

banira2000

>(1)やはり、母に相談せずに東京行きを勝手に決めた私が悪いのでしょうか？

あなたが全面的に悪い！というわけでなく、

どっちが悪いか(白か黒か)で考えず、
「勝手に決めたのは悪かった(心配かける行為だった)かな…」
というのは感じておられるんですよね？

とりあえず、その事を謝られてはどうですか？

喧嘩になると、最初に口を開くのは勇気がいるでしょうけど、
「私は悪くないもん」では、子供扱いされてもしょうがないですし(^^;

>(2)そして、これから母に対してどのように接すれば良いのでしょうか？

謝ってから、お母さんの話も聞いたうえで、
自分はどうしたいのかを伝えられたどうですか？
(伝え方に注意)

>私が悪いのだとすれば、素直に母に謝ろうと思っていますし、
>母とは仲直りしたいと思っています。

たぶん、お姉さんや先生も
この「自分は悪くないでしょ」みたいな、雰囲気を感じて、
その姿勢も含めて"あなたが悪い"と言うことになったんじゃないかなぁ。
「自分の事ばかり考えず、心配するお母さんの気持ちも考えなさいよ…」という意味でも。。

仲直りして、お友達とも会えるようにできるといいですね。

お礼

はい。心配をかけてしまったこと、反省しています。

そうかもしれないですね。先生や姉はそういうことを言っていたんでしょうね。

まずは母に謝ってみようと思います。

ご意見ありがとうございました。

回答No.7

pakukuro

なんだかなあ～？

貴方にはきびしい回答が多いですが、、そんなものかな？と自問してます。

私にも貴方と同じような年齢の子どもがいます。

いろんなことを踏まえ、、貴方が東京の友人に会いにいくことはそんなに悪いことでしょうか？

親もそれぞれと思いますが、

私は諸手をあげて「いってらっしゃい」「お金はある？」と言うと思います。

そういう（娘が病気療養中、休職中）時ほど、友達は大事なものです。

親に世話になっている（成人の大人なのに）から親のいうことが絶対なんて、、それこそ立場の弱いものに対してのいじめです。

家族でそんなに型ばった考えをしなくていいのではないでしょうか？

助け合いです。

先の回答者様方がお母様の気持ちもわかるとありますが、、、

まずは子ども（貴方さま）の立場で考えてあげるのが年長者だと思いますが？

ただ、貴方さまにも落ち度があり、、、お母様には先に相談してもよかったですね。

こんなにお母様がへそを曲げてしまわれたのなら、今回の東京行きは断念したほうがいいかも知れませんね。

ま、病気療養中の娘をあたたかく包んでやろうという風呂敷の大きさがないお母様だったのかな？

気晴らしにはいい機会だったのにね～なんでＮＧなんでしょう？

はやく、職場復帰できるといいですね、、、療養に努めてくださいね。

お礼

まず初めに相談しなかったこと、反省しています。

今回は、母に謝った上で東京に行って来たいと思います。

ありがとうございます。早く復職できるよう頑張ります。

ご意見ありがとうございました。

回答No.6

noname#144980

私は、うつとパニック障害歴１０年以上の者です。
そして、二児の母です(子供は健康です。)

私もやはりお母様は、質問者様の事を心配されているのだと思います。
東京へ出て、万が一、具合が悪くなってきたらどうしますか？
母親って、本当に心配性ですよ。
私も子供を持つまでは、この気持ちは理解できませんでしたが・・・。
健康な状態で、東京へ遊びに行きたいと言うのでしたら、お母様もＯＫしてくれたのでは無いでしょうか？
でも、仕事も出来ない位、体調も悪く休職されている時期ですよね。
いくら、体調が良くなってきたとは言え、まだ、復職前ですよ。
復職しても、うまくやって行ければいいですが、また体調が悪くなって、休職しかねないとも言えませんよ。

私は、新卒で、６年働いていた職場で、転勤がきっかけで、うつとパニック障害が再発しました。(学生時代にも父の死がきっかけで同じようになったことがあります。)
休職して、復職して、２年ほど勤めましたが、また体調悪化。
小さな会社でしたから、２度の休職は認めないと言われ、泣く泣く退職しました。
その後、１年ほど、リハビリの意味も込めて、働かない時期がありました。
未だに、働けたり、具合が悪く、働けない時期もあったりします。

話は戻りますが、お友達とお会いしたいのなら、復職してからの方が良いのではないですか？
それだったら、お母様も何も言わないと思いますし、こういう病気って、偏見がありますよ。
見た感じ、どこか怪我をしているとか、回りから見ると分からないですよね。
ただ、働きたくないから、難癖つけて家でのんびりしているだけ・・・。
そんな風に見られたことも多々ありました。
私は、それで、悲しいかな友達が離れていきました。

きっと、回りのお友達は、仕事に勉強に、バリバリ生活されていると思います。
お会いしても、働かずに実家でパラサイトしていると見られる、覚悟は必要だと思います。
価値観が違っているなぁとか、住む世界が違っているなあとか、感じると思います。

今は、復職に向け、体調を整える事を、考える事が先では無いでしょうか？
そうじゃないと、また体調が悪化して、休職したりすると、「だから、あの時、言ったのに・・・。」となりますよ。

お礼

ご自身の経験をもとにアドバイス頂き、本当にありがとうございます。

母には心配をかけてしまったと反省しています。

友達と会って、怠けていると思われたり、自分とは違うなぁと落ち込んでしまったりすることも頭に置いた上で、
体調と相談しながら、無理しない範囲で楽しんで来たいと思います。

ご意見ありがとうございました。

回答No.5

ucok

丁寧にご質問を読み進め、療養中であるのも知ったうえで、ずっと質問者さんに心の中で同調していましたので、「しかし、今朝の件を主治医の先生と姉に話したところ～」のくだりで、パソコンを前に「えええ？！！」と声を出してしまいました。

私は１９歳の子と同居している親で、この子には適応障害の疑いも含めて、いろいろと心配させられてきたので、もしもこの子に「今度、友達に会いに東京に行く。もう飛行機のチケットもとった。」と言われたら、もろ手を挙げて送り出すに決まっているからです。

いずれにせよ、先生やご家族と質問者さんとのあいだには温度差があるようですね。ご自身やお友達が考える質問者さんと、先生やご家族が考える質問者さんとでは、ちょっと違うのでしょう。あるいは、お母様に事後報告をした時の言い方というか声の調子などが、文面では表し切れていないのかもしれません。

なんであれ、謝れば丸く収まりそうならば、「ビックリさせてごめんなさい」と言ってはどうでしょう。「でも私も、あんなふうに言われると思わなかったし、友達は当たり前のように誘ってくれたから、私もビックリしたの」と優しく言い添えれば、お母様側の理解も深まるでしょう。

ちなみに、「親の言うことをきく」のと「相談せずに東京行きを勝手に決め」るのとは矛盾しませんよね。相談せずに勝手に決めた結果、親に反対されたら、その時点で親と相談して、最終的に親の言うことをきけば済むことです。

ところで、お友達にしてみれば、東京への旅が気晴らしとなって症状改善につながればと思ったのかもしれませんよね。そこも小出しにしながら、皆さんが納得のいく形に落ち着くよう、話し合ってみてはどうでしょう。

なお、親の世話になっている以上、何をするにもいちいち断るべきだという印象を受けるご回答もありますが、質問者さんの場合は、本来は自立していて、間もなく元の自立した状態に戻りつつあり、今は仕方なく世話になっているのですから、ご回答が示唆しているのとは、ちょっと事情が違うと思います。

お礼

アドバイス頂いたように、母に謝って理解を得たいと思います。

ご意見、本当にありがとうございました。

回答No.4

noname#159643

う～ん、未だに何が悪かったか本当に分かっていない困ったチャンですね。

ズバリ、事前に相談しなかったというよりも、「仕事を休職している立場で東京に遊びに行くなんて、なに馬鹿げたことを言ってるの・・・！」が原因で怒っているのでしょう。

ようやく大学まで卒業させて社会人になったのに、数ヶ月足らずで実家に戻ってきた。
ご両親の落胆ぶりは、相当なものだったと推測できます。

そして回復の兆し、会社への復帰もあと少しとなった段階へ。（親としては安堵していたところ）

そこへあなたから、「友達と会うから飛行機で東京へ行くよ・・・」
これを聞いたら、誰だって激怒しますよ。

＞私ももう２３歳の大人です。
病気であることは気の毒に思いますが、これだけ多方面(会社＆家族)に迷惑を掛けておいて堂々と大人宣言するのは、チャンチャらオカシイです。

＞(1)やはり、母に相談せずに東京行きを勝手に決めた私が悪いのでしょうか？
上述の通り、１２０％あなたが悪いです。

＞(2)そして、これから母に対してどのように接すれば良いのでしょうか？
先ずは、東京行き飛行機チケットのキャンセルです。（社会人としてのケジメのつけ方です）
キャンセルという行為を経て、お母さんと会話できるチケットを入手すると考えて下さい。

後は、今回の行動に至った自分を深く反省する言葉を述べれば、或いは許してくれるかも知れません。

ｐ．ｓ．
文章は読み易かったです。
ちゃんと出来るんだから(キチンとした文章が書ける)、早く職場復帰して下さいね。

お礼

休職中の身にも関わらず遊びに行く、自分はもう大人だ、
なんて甘えすぎていますよね。
ご意見ごもっともだと思います。

しかし、今回は自分の行動を反省して母に謝った上で、東京に行って来たいと思います。

貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.3

mama4615

母様は間違ってませんよ。

母様は　貴方の事が心配なんでしょうね。
療養中であり、経過は良好だとしても　東京で体調が悪くならないものか、、、と考えるのが親です。

確かに２３歳、もぅ大人です。
だけど　自分で稼いで無い大人ですよ、、、厳しい事を言う様ですが。
親に不安と心配をかけて　相談なくチケットをとったのは　貴方のミスかと思います。

事前に　
＜体調も少しずつ回復してきたし、友達から連絡があって東京で行き会おうって事になったんだけど、どう思う？　私的には回復して来たし、主治医も年明けには仕事を少し再開しても良いでしょうって言うんだ～行ってみて大丈夫だったら仕事にも復帰出来そうな気がして、、、、＞
って言う事は必要だった気がします。

それに申し訳ないけど　就職して一ヶ月ですから　傷病手当は貰えませんよね？
退社じゃないし　失業保険も適用されませんし。
チケット代って　誰が出資しているのでしょうか？

母様には　
＜ごめんね、事前に相談すべきだったよね、主治医は○○って言っていたから　これがバネになったら私も仕事に行かれるかなと思っているの。東京に着いたらちゃんとメール入れるし、帰りも乗ったらメールいれるから　＞
って伝えてみてはどうでしょう。

飛行機ですからね、、、、相当遠いのでしょう。
関西なら　新幹線で行くでしょうし。

私も親ですから　今回は事前に相談なく勝手に決めたので　行くなら　さっさと仕事を再開しろ　って言いますね。
遊びに行かれるが仕事は無理　は通用しないですからね。
それに　申し訳ないけど　行って友達とあって　貴方が落ち込むと思いますよ。
周囲は働いていて、文句はあるでしょうけど　そこそこやっているのが現実で。。。
自分との温度差がある事が　落ち込む一因かと思います。

お礼

私の場合は、ありがたいことに病気休暇扱いとなり手当てを頂いており、それを生活費に充てています（会社や社会に対して何の貢献もしていないのに、お金を頂いていることは大変申し訳ないと思っています…）。

事前にそのような一言を言っておくべきだったと反省しています。
心配をかけてしまったことに対して、母に謝ろうと思います。

「遊びには行かれるが、仕事は無理は通用しない」
確かにそうですよね。甘えた考え方をしていたと思います。

友達と会って落ち込んでしまうかもしれないことも頭に入れた上で、会って来たいと思います。

ご意見ありがとうございました。

回答No.2

habataki6

(1)やはり、母に相談せずに東京行きを勝手に決めた私が悪いのでしょうか？
成人したからといって勝手にどこにでもいってよいということではありません
事前に同居している人たちにいつどこにいくけど後は頼むよとか，家族への配慮が必要なんですね
普段当たり前に生活できるのは家族のおかげということを理解してくださいね

(2)そして、これから母に対してどのように接すれば良いのでしょうか？
親と同居していればその人の意向を無視することはできないんですね
干渉されたくないのでしたら独立すればよいだけの話ですよ。

お礼

家族と同居している以上、家族のことを考えることは必要ですよね。
家族に支えられて今の私があるのだと自覚したいと思います。

ご意見ありがとうございました。

回答No.1

AZZURRI-06

＞(1)やはり、母に相談せずに東京行きを勝手に決めた私が悪いのでしょうか？
あなたが勝手に東京行きを決めたのは二十歳を過ぎた人であるなら普通かもしれませんが、あなたの場合は療養を兼ねて、実家にお世話になっている以上、親御さんに初めに相談するのは当然かもしれませんね。
親御さんからしてみれば、ただ単に心配なだけでしょう

＞(2)そして、これから母に対してどのように接すれば良いのでしょうか？
私が思うに、お母さんに謝るべきだと思いますよ。
鬱病に関してお母さんがどれくらい理解しているかわかりませんが、実の子が精神的におかしくなったと知った親は、あなたと同じくらい苦しい思いをしているかもしれませんからね。
私も娘が２人いますが、その子が精神的に辛い思いをしていると、相当苦しいとおもいますからね。

東京行きがあなたにとって良い薬である事をよく理解してもらって楽しい同窓会になるといいですね。

お礼

そうですよね。まず初めに相談するべきだったと反省しています。

相談せずに決めてしまったこと、心配をかけてしまったことに対して、母に謝ろうと思います。

ありがとうございます。同窓会、楽しんで来たいと思います。