この復讐は人の道を踏み外していませんか

質問

はじめまして、
私の知っている女性が次のような復讐を受けていますが、余りにも人の道を踏み外しているのでしょうか。起きていることを箇条書きにします。

１．３８歳の女性が自分の不倫を隠して、性格の不一致、言葉のＤＶを理由に４０歳の夫と離婚を申しで、離婚を調停され、子供の親権も養育権も夫に渡して離婚しました。
２．離婚後、不倫相手は家庭に帰り、棄てられました。１年程後、ある男性と出会い、間もなく同棲を始めて順調に進んで、一緒になろうかという頃に前夫から滞納していた子供の養育費の支払い要求の内容証明付き郵便がきました。これで相手男性から捨てられました。前夫に文句は言えませでした。
３．その後、保険関係の経験を生かして勤め始めた会社で４０代の独身男性からアプローチされ、失敗を繰り返さないために、子供の養育費などを伝えたうえで、深い関係になり、離婚後５年でやっと再婚しました。１年経って前夫から婚姻時代の不貞の謝罪と慰藉料を求める内容聡明付き郵便が届き、別便で証拠写真（最近、私の不倫を知ったとのこと）が送られ、現夫に嗅ぎつけられて離婚になりました。
前夫は彼女の不倫を知っていて、離婚したうえで、じわじわと合法的に元妻の首を絞めているように思いますが、違うでしょうか。
４．反省もして、慰藉料を払い、やり直そうとして保険のセールスで働き始めましたが、誰が流したのか不倫の噂が流れ、いずらくなって退職しました。万事休の状況です。

不倫の善悪はさておき、元夫のやり方は余りではないでしょか。どこまでｙれば気が済むのでしょうか。

回答No.18

mindofBM

一般的に見て、やりすぎというわけではないかと。実際に元夫がしたとはっきりしていることは、子供の養育費の支払い要求（離婚の条件として、彼女はのんでいたわけでしょ？）と、慰謝料の請求だけでしょ？結構普通のことですよ。

本当にじわじは首を絞めてるなら、何もそこまで…と思わなくもないですが、確固たる証拠もなさそうだし、「前夫が、前夫が」と言ったところで、しょうがない話です。

ただ、あなたのご友人は、少し甘かったのだと思います。一概に不倫と言っても、人それぞれ事情が違うわけで、中には同情すらしたくなるような事情を抱えた人もいますが、不倫相手と結婚するために、それを隠して結婚して、後からバレれば、元旦那が何かしらの復習を考えても何らおかしくはない。

まだこれだけで済んでいるのですから幸いです。

回答No.17

kano20

既婚の母親の立場ですが、この元夫を責める気にはなりません。

不倫を隠して離婚した、それが当事者の女性の甘い計算の上だったから間違ったのだと思います。
私なら夫に不倫の事実を話した上で、相手の既婚男性からも夫に慰謝料を支払います。
もちろん既婚の妻として不倫相手の妻にも慰謝料を支払います。

不倫の末に一緒になろうとする「覚悟」は「足かせ」でもあります。
不倫男性がそこまでしてくれるなら家庭は離婚、二人で元配偶者と子供に慰謝料と言う名の同じ道を歩こうとしてくれる人のみが不倫の末に再婚出来るのですから。

彼女の考えは甘かったと思います。
そもそも計算できない女性が、有利に夫と離婚し不倫相手の妻にも秘密にしておくと不倫相手にも逃げられ、後から元夫の逆襲に耐えられなくなるのですから、離婚の時に「不倫しています」と夫にも不倫相手の妻にも宣言できなかった「女性」が自分で作ってしまった不倫の末路かと思います。

「１」の時に先を計算して行動しなかった彼女の選択ミスかと思います。

回答No.16

peri1005

不貞を隠して離婚して、家族を捨ててきたんです。
そして取り決めた養育費もきちんと払うこともせず、事実を隠して別の男性にすりよっていったんです。

相手に言いにくいのは当然だとは思います。家族を裏切ってきた前科のある人と遊びならともかくも結婚など考えようとは思わないのが普通です。ただそれでもいいから結婚して一緒に歩きたいという人はいるでしょう。

しかしそれには隠し事はしないのが大前提だったんです。後から隠していたことが次々にバレたとき、相手としては同じ目に遭わされるのはごめんこうむりたい、自分の関係の無いいざこざに巻き込まれたくは無いと誰もが思うことです。

やり方があんまりだと言う前に、大きな隠し事をもったままであることのほうが問題なんです。事情を理解されていれば、場合によっては再度の離婚は無かったかも知れないことです。
合法的である以上元夫を止める事は出来ません。恨みを買うようなことをしてきたその方が悪い。自分が人を傷つけてきたのに償いも何もせずにハイさようならと簡単にはいかないことです。復讐のようにやられてしまっても当たり前のことですが、全ては自業自得以外の何物でもないことです。

その方の苦しみ以上に元夫も苦しんできたことです。自分だけ逃げようとするその態度を擁護しようとするのはおかしいと思います。

回答No.15

ni_si_ki

離婚調停において、元妻は離婚したいが為に事実と異なるもしく誇張した夫婦関係を主張したと思われます。
それだけでも十分に悔しい思いをした元夫。
離婚後、元妻が婚姻中に行っていたことが明るみになった。
元夫が絶対に元妻を許さないという気持ちになるのも無理からぬことでしょう。
お互いに言い分はあるでしょう。
心の通わぬ夫婦生活に拠り所を求める妻や夫がいてもおかしくはないだろうし、いい人が見つかったからと馬鹿正直に打ち明けてから離婚する人間などおりません。

＞不倫の善悪はさておき
さておいてはこの問題は解決しませんよ。
元夫の手段は合法的で問題ありませんから。
しかしどうにかして欲しいと思うなら、真摯に受け止め相手が納得するまで謝罪する他ないでしょう。
知人が最初に己の快楽の為に、元夫を貶めたという事実を気付かせてあげましょう。

回答No.14

lupan344

50才、既婚男性です。
その男性は、復讐なんてしてないじゃないですか？
養育費を支払う約束をしているのに、支払わないので、請求をした。
離婚自由の本当の理由が不倫だったので、謝罪と慰謝料を求めた。
これのどこが悪い事なんですか？
お知り合いの女性が付き合っていた男性と別れたのは、以下の理由でしょう。
最初の不倫相手は、家庭に戻っただけです。
次の男性は、その女性が養育費を支払っていなかった、もしくは、不倫で離婚した事実と子供がいる事が理由でしょう。
再婚した男性は、前の離婚の理由が不倫だったことを知ったからですよね。
職場をいずらくて退職したのは、その女性本人の気持ちの問題でしょう。
噂を流したのは、誰かはわからないですよね。
その男性が流したのかどうかはわかりませんが、職場の人が見知らぬ人の話を信用するでしょうか？
噂でいずらくなるのは、本人のせいですよ。
きちんと仕事をしていて、職場の雰囲気をみださない人はいずらくはならないし、逆に同情されるでしょう？
貴女がその女性に同情する気持ちが良くわからないんですが。
原因も結果もその女性が招いた事ですからね。
起きてしまった事は、しょうがない事です。
でも、自分がした事は、自分で責任をとらなければいけないと思いますよ。
独り身なんですから、心を入れ替えて、誰も知らない場所で働けば良いと思います。
養育費は、支払う気持ちがあるなら、住所がわからないように、関係無い場所の郵便局で、現金書留で送る事ですね。
きちんと支払えば、追い詰められる事もないでしょう。
もし、本当に被害を受けているなら、訴訟を起こせばいいだけですよ。
勝手に想像して、その男性が人の道を踏み外してるって言うのもおかしいですよね？

回答No.13

mama4615

復讐ですか、、、、。

復讐って言葉に当てはまる事をしたとは思いません。

貴方も書かれているように　合法的ですしね。

後請求された慰謝料ですが、離婚して間もなく　生活の地盤が成り立ってない状態で請求されても困るんじゃない？
無い袖はふれないと言われたら終わりですからね。
相手の生計が成り立ったであろう時期に　正当額を要求されたでしょうから。

反省もして慰謝料を払い噂で辞める。。。。
子供の事をどう考えているのか、、、さっぱり分からないですね。
子供の方が　辛い状態を数年間過ごしてたでしょうからね。
それと比べたら　噂で辞める　なんて　全く反省してないじゃん。

回答No.12

asuka-n

復讐？違いますよ。
元夫は『当たり前』の事をした（してる）だけ。

不倫しといて文句を言ってる知り合い（まぁ知り合いと書きつつ質問者自身なんでしょうが）はいかがなものかいね？

その知り合いとやらに言葉を掛けるなら。
『自業自得。貴方が幸せになれる日はないでしょう』ですね。
元夫と子供を裏切ったんですから、一人寂しく生きていくのがせめてもの『償い』であり『少なからずの誠意』でしょう。

回答No.11

fleva18

離婚をきっかけに さまざまな変化があったのですね。

ありきたりの言葉になってしまいますが…自分がまわりにしてきた事は めぐりめぐって最後は自分に帰ってくるものと思います。

相手からの復習ではないと思います。
相談者さんは 離婚された女性に 目の前にある事実をありのままに受け入れ頑張っていこうと 背中を押してあげてはどうでしょう。

その優しさは いつかにもあなたにかえってくるとおもいますよ(^ー^)

回答No.10

pakukuro

復讐？復讐ではないと思いますよ。

元夫のやっていることは当然のこと、やってもいい権利の行使だと思いますが。

身勝手なのはあなたの友人ですよ

あなたの友人、、、なんともまあ～男縁が薄いのでしょうね。

それに母性愛もない。

子どもがじゃまだったとしか思えない。

これからは男の頼らず、死にもの狂いで働いて自分の子の養育費を払うようにアドバイスするのが筋ですよ。

あなたは復讐だと思っているの？違うわよ。

不倫の善悪はさておき？なんて都合のいいの？、、おいてはいけない事実でしょ。

どこまですれば気がすむのか？

気がすむってことはないと思いますよ。一生、かかってでも償いすることです。

とても辛口の回答で気分を害さないでくださいね。

これは普通の人の思いだと確信します。

回答No.9

noname#143918

私は不倫肯定派でも否定派でもありません。
前夫に不倫の事実を告げずに離婚した・・と言う事も正論では身勝手、卑怯と言われるのが、ここでは一般的のようですが、正論ばかりがまかり通るとも思っていません。
「好きな人が出来たので別れたい。離婚して欲しい」と言われた時の相手の心情を考えると、それは告げずにいた方が良いのではないか・・・とも思います。

ただ、あなたのお知り合いは覚悟が足りませんでした。
不倫するからには丸裸になる覚悟、全てを失う覚悟が必要なのだと思います。
全てにおいて甘い。
同棲にしろ、再婚にしろご自分の背負っている物を自覚しておられないように思われます。
半端に生きていらっしゃる。

恨み言は言わない事です。
言ってはいけません。
それが、覚悟と言う物です。
初めからその覚悟がないままに、不倫してしまった「ツケ」が回ってきただけです。
覚悟がなかっただけです。
ただ、それだけの事、人生は甘くはありません。