結婚を考えていますが、親の面倒をみる件で悩んでいす

質問

僕は、27歳の男です。

現在、30歳の彼女と同棲しています。

僕の実家にいるので、僕と彼女と両親の4人です。

結婚を具体的に考え始めまして、
両家の親の意向もあり、家を継ぐ話などをしています。

僕の家は、妹と僕なので、僕が継ぐことになりました。

彼女の家は、お姉さん（未婚）がいらっしゃいます。

どちらが家を継ぐかなどはまだ考えていないそうです。

彼女は、お姉さんに家を継いでもらって、親（お母さん）の面倒も見てほしいようです。

しかし、お姉さんが話し合いに参加してくれないそうです。

彼女としては、もしお姉さんが親の面倒を見なかった際には、
親の面倒を見たいと言っています。
※老人ホームに入れるのが嫌で、自分で見れる間は見たいと言っています。

状況次第では、僕らの家で介護したいようです。
※そのときには僕と彼女と僕らの子供と彼女の親という構成になると思います。

正直なところ、自分の家（墓守なども含む）や親を見るだけでも、精一杯な気がしています。

ですので、彼女に、○○の親の面倒も見よう。とは言えないのが現状です。

もし、僕の親が彼女の親よりも先に亡くなったとしても、彼女の親と一緒に住める自信はありません。

冷たいかもしれませんが、現時点では厳しいです。

将来的にはどう考え方が変わるのか分かりませんが、今の気持ちは上記のとおりです。

彼女は、親の面倒に関しては、その時に考えたらいい。
と、言ってますが、僕としてはそういうわけにはいきません。

その時に、意見の対立があったら別れることになるかもしれません。

そうしたら、子供もかわいそうだと思います。

僕の意見としては、今考えるべき問題だと認識しています。
もちろん、その時にも考えますが。

ですが、彼女は、その時に考えようと言ってきます。

僕が、
○○の親の面倒をみることができないから老人ホームに入れて。
と、言うことになるかもしれない。と伝えましたが、
見殺しにするの？　や　切り捨てる考え　等と言われます。

僕も冷たいことを言っていますが、彼女も若干的外れなことを言っているように感じてしまします。

お互いの価値観の違いを分かってほしいのですが。。

実際にどうしていけばいいのか分からなくなってしまいました。

助言していただけたら嬉しいです。

回答No.4

noname#146510

今時、夫の実家で同居を受け入れてくれる女性は貴重ですね。

あなたの親はあなたが1人で面倒をみるつもりですか？
あなたの親が要介護状態になっても、食事の支度、食事介助、服の着替えの介助、洗濯、服薬の介助、入浴の介助、排泄の世話、介護事業所との連絡、病院の送迎、注入食の管理、話し相手、病状急変時の対応等々を、全てあなたが1人で行うというのなら、彼女の親はこの家に受け入れることが出来ない、と言えるでしょう。

そうすれば、彼女の親は、彼女が実家に戻ってお世話をするか、ホームなどを検討することになり、両家にとって、フェアだと思います。

あなたの親の介護を少しでも彼女に頼るつもりなら、その時点でフェアではなくなります。

もちろん、これは今考えるべき問題ですね。
考える前に、老人の世話をする、ということをもっと現実味を持って知るべきでしょう。あなたの親とあなたと彼女の共同生活ですよ。親が認知症になっても脳梗塞になって半身不随になっても、あなたが親の日常生活を全て介護できますか？本当に彼女の時間を取り上げるような事はしませんか？

私なら、私の親と同居はイヤだという男性と結婚するなら、「私はあなたの親とは同居しない、介護しない」と言います。両家にとって公平な条件です。
たとえ、「男性が稼いでいるのだから」という理由があっても、それを理由にする男性とは価値観が違うと考えます。

それでも、普通に考えると、あなたにとって楽な方法は、「あなたの家に彼女が入ってくださるのだから、それを有り難く思い、親の面倒を負担のない程度に見てもらう。そして彼女の親も彼女に世話してもらう。あなたは働いて両家の親の分まで稼ぐ」ではないでしょうか。

もし、彼女があなたの親の面倒は見ない、と言っているのなら話は別です。
でも、あなたが全て自分の親の面倒を見る、と言っているかもしれませんが、それはかなり難しいですね(普通の生活の人を想定すると）。非現実的です。

回答No.3

cubetaro

冷たいとは思わないです。質問者様の考えにも一理あると思います。
　介護は非常に大変で、場合によっては長期に渡る場合もあります。

　介護のために人生を棒にふった人や、介護で家庭崩壊の危機を迎えた人も知っています。
　これでは本末転倒かと。

　明らかに余命が分かってる状態なら家で介護も良いですが、先が見えない介護の場合は老人ホームにあずけてちょくちょく会いに行く方が結果的に良い場合もあります。

　----------
　彼女が面倒みると言ってるのなら、僕なら受け入れます。
　正直その時が来てみないと分からないですし。

　ただ、彼女の姉が「家は貰うけど、親の面倒はみない」というスタンスのような気がして、それは解せないですが。

回答No.2

noname#143432

同棲しているとありますが、あなたの実家にいるということは、あなたのご両親と同居されているのでしょうか？

もしそうなら、結婚後、自分の両親の老後の面倒は彼女にみてもらうのに、あなたは彼女のご両親の面倒はみれないなんて…人としてあり得ない考え方だと思います。
この考え方を貫きたいなら、天涯孤独の女性を探して結婚するしかないのでは？
あるいは、両親の絶縁くらいに仲の悪い女性とかなら、自分の親の面倒をみる気はないので、あなたの望む通りかと。

将来的なこどもに対して、こどももかわいそうと書かれていますが、そのこどもにとっては彼女のご両親も祖父母なんですよ。こどもの立場からみれば、お母さんの方のおじいちゃんおばあちゃんを大事に思っていないお父さんなんて尊敬されないし、嫌われる気がします。

彼女のご両親を老人ホームに入れるというなら、あなたのご両親も老人ホームにいれるべきかと。
結婚すれば、彼女の両親もあなたの親になることをお忘れなく。

回答No.1

yukikura

絶対にどうしても無理というのなら、残念ですが、結婚はやめた方が良いと思います。

あなたは男性で長男だから家を守るのが当たり前と思っているのかもしれませんが、親を思う気持ちは男だろうが女だろうが一緒です。

自分の親は面倒みる（奥さんが介護もする）だけど、奥さんの親は絶対面倒みたくない。
一緒に住みたくない。

言葉で書くとちょっとヒドいですよね。

文章からはおそらく彼女さんは、長男であるあなたを尊重してくれてる風に思います。

だけど、最悪、自分しか面倒見てあげられない状況になってしまったら、自分の両親の面倒をみたい。

それって当たり前のことじゃないですか？

どうしても嫌ならその彼女さんとは結婚しないであげてください。

あなたの両親の面倒はみてくれるけど、自分の両親は老人ホームに入れてもいいよって奥様を探した方がうまくいくと思います。

考えはいつか変わるかもしれないですけどね。