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私の人生。今とこれからどうすべきか
- 家族関係が悪く精神疾患になった私の過去と、現在の大学生活
- 中国で留学しながら頑張って勉強し、中国語が上達
- 好きな人への恋心と、過去を知られることに対する不安
- rakkyo1989
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
No.2以降の回答者の方も言われていますが、好きな人に全てを話す必要はないと思いますよ。 あなたは過去を乗り越え、素敵な女性に生まれ変わったのです。 過去にしても、あなたは何も悪いことをしていないのに、何故話さないといけないのでしょう。 もし、吐き出したいなら、カウンセラーにでも話せば良いのではないでしょうか。 まずは彼と良い友達になれるよう、普通に一緒にご飯を食べたり、遊んだり、楽しい話をしたり、というところから始めませんか？ そこから彼が付き合ってほしいというなら付き合えばいいし、その時に過去の話をしないと不誠実とはだれも思いませんよ。 もし、お付き合いして、上手くいかなかったとしても、それはその彼とは合わなかっただけの話。 また、いくらでも次のチャンスはあります。 いろいろなことがあって自信が持てないのも分かります。最初は根拠のない自信でもいいです。 「私は最高にステキな女性」と暗示をかけてみて！自信のある人、ポジティブな人は誰から見ても素敵で、輝いて見えます。 あと、先の話になりますが、彼でなくても将来結婚する時に、あんまり家族の事を悪く言わない方がいいですよ。 結婚となると家族も含めて付き合うようになりますし、最初から悪い情報を言ってしまうと、家族のすることが何でも悪く受け取られ、うまくいくものもいかなくなってしまう場合がありますから。 また、お兄さんやご自分の大学名は、この質問の本旨とは関係がないと思いますし、万一知人が見ていて個人が特定されてもいけないので、もし今後もこういった場で相談される場合は、伏せた方が良いでしょう。 普通では考えられないような困難を克服したあなたは、本当に素晴らしい女性だと思いますよ。 ほめてくれる人がいるなら、素直に受け取ればいいんです。 勉強に、恋に、これからの人生に、素敵なことがたくさんありますように！ 頑張ってください。応援しています。
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- mama4615
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相当真面目なんでしょうね。 だけど それじゃ 相手も疲れてしまいますよ。 貴方が疲れる、だけじゃなく 彼も疲れちゃうんです。 真面目が悪い訳じゃないけど 何でも ＜過ぎ＞は 悪いんですよ。 食べ過ぎ、飲み過ぎ 等も 食べるのも良いけど 過ぎ はダメじゃない？ べつに結婚を決めるわけじゃない異性なんだし 全て言う事もありません。 聞かれたら ＜うちはね～兄の方が出来がいいから可愛いのよ。私は出来が悪いから相手にされてないし＞ とでも 言えば。 避ける話の内容 だ って事が相手に分かれば その話はして来ないですよ。 過去は過去です、昨日の事だって過去ですからね。 あと 世の中味方ばかり はありません。 厳しい事を言う様ですが 貴方の過去を聞いて 同情する人も居れば だから何？ と言う人も居ます。 色々な人が居ますから、色々な人が居て その人達にも口に出さないけど苦労は絶対にありますし、触れて欲しくない面はありますよ。 初めての恋愛なら 尚更なんでしょうけど たくさん恋愛した方が 強くなるし、色々学べるしね。 傷つくのが怖いなら 恋愛しない方が良いです。 傷つくけど でも綺麗になれるし 強くもなれて 優しさも学べる。 中国語が上手、それは 貴方一人でもなし得る事だけど 綺麗になれる 強くなれる 優しさも学べるのは 相手が居ないと出来ない事ですから 折角のチャンス逃さずに。です（笑
お礼
＞厳しい事を言う様ですが 貴方の過去を聞いて 同情する人も居れば だから何？ 正直少しむっとしました。でも。貴方のおっしゃること十分理解できます。変わった学歴を持っていますからね、そこでいろんな人を見て、いろんな話を聞きました。 中には親が離婚して、両方再婚し、自分は捨てられたんだみたいな人もいました。他にも家庭に事情を持つ人はたくさん…中には自分をまるで世界で一番不幸だ、お前らは幸せでいいよな！？みたいなことを言った人もいました、私はこんな人に嫌悪感を持ちます。 自分で自分を特別だなんて、思っていません。不幸だとも、人それぞれ辛いこと絶対持ってる。でもそれは秤にかけたり、比べたり、自慢するようなことではないんですよね。 そうですね、恋して初めてこんなにおしゃれして化粧して、勉強もいっそう一生懸命になりました。 結婚するんじゃないんだから、というのは確かにそうだとは思うんですが、相手の年齢が３０近くでして、それで、考えちゃったんです。 私は無理をしても無理をしている時がつかないような人間です。だから、いつも度を越してしまうんです。ここも改善していきたいです。 回答どうもでした。
- qwertydfv
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過去を言ってもいいですが、1人の人に色々求めすぎるのはよくないと思います。 まずは、ちゃんと親友とかみつけて、お互いの過去を言い合える人みつけましょ。 カウンセリングでもいいですが。 カレには言うかは、それから考えてみてもいいと思います。
- kotarou3241
- ベストアンサー率27% (23/85)
つらい家族関係、苦しい心を抱えながら、よくここまでがんばってこられましたね。人間、がんばることはさほど難しいことではありません。ただ、もっとも苦しいことは、がんばれる場所にすらたどりつけないこと、でしょう。 質問者さまは、自分ががんばることのできる場所を諦めずに求め続けられ、そして日本から飛び出して広い世界に自分のがんばれる場所を切り開いていかれた。 まず、この質問者様の心の強さに、限りない敬意と尊敬を覚えずにはいられません。 でも、せっかく広い世界に飛びだして行かれたのに、質問者さまのお心は、いまだ狭い日本の、一軒の小さな家の中の、その息苦しさから一歩も逃れられてはいないのですね。それほど苦しい、過去の生活だったのでしょう。 私の友人のパートナーはオーストラリア人です。 彼はカメラマンでアーティストですが、子ども時代は両親共に視覚障害者であり、子ども時代の彼は目の見えない両親の手を引き、各家を回って教会の寄付を集め、その教会からのわずかな謝礼で生活していたそうです。 でも彼はカメラを肩に、自転車に乗って世界一周目指して旅立ち、私の友人と出会いました。 友人は小さな頃に両親が離婚し、お父様はアイヌでアルコール依存だったそうです。 彼女は多くの国々を旅して、様々な人々に出会い、もちろん自分にアイヌの血が流れていることは、彼女にとっていかなる問題ですらありません。 そして彼女は今、絶望的な病床にあっても、希望を捨てずに病気と闘っています。パートナーであるご主人は日本語がほとんどできず、病気の相談は期待できないのですが、それでもお二人の絆は固く、常に揺らぐことはありません。 せっかく中国にまで飛び出して行かれたのですもの。 数え切れないくらいの文化、悲惨であり栄光に満ちてもいた歴史、多くの民族の暮らしに、どうぞ彼と一緒に触れてみてください。 狭い日本では考えられない大らかさ、懐の深さ、そして信じられないほどの矛盾と出会い、その中で質問者様が再度、ご自身とは何ものであるか、を改めて考えられていけばいいのではないでしょうか？ 愛は多くの矛盾を抱え、その矛盾を抱え込めるだけの器を、その人間に与えてくれます。 伝えるべき事は、その時が来たらごく自然に相手に伝えることができるでしょう。 インドネシア人である彼が、どのような生活環境、文化の中でオーストラリアで育ってきたのか、どのようは幸せで裕福な家庭で育っていたとしても、その複雑な背景を、彼がどのように説明してくれたとしても、質問者さまも短期間で理解することは不可能だと思います。 同じように質問者様のこれまでの人生も、家庭環境も、どのように説明されようが彼が短期間で理解できるはずもありません。 まずは、しっかりと彼と向き合ってみること。 同じ景色を見て、新しい知識に触れて、それぞれの感性や感動、価値観を共有し、違いを認め合い、そこから始められればよいのです。 何の心配もいりません。 ゆっくりと時間をかけて、お互いを、そしてお互いの関係を育てていけばいいのです。 心配なさらずに、いまはただ、真っ直ぐに彼を見つめること。 それが、質問者様が「手に入れたかったもの」に近づく、大きな第一歩だと私には思えます。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞つらい家族関係、苦しい心を抱えながら、よくここまでがんばってこられましたね そんな風にいってもらえる日が来るとは今まで夢にも思っていませんでした。母にもいつも過去のことを責めるような事ばかり言われてきました… でもあなたがそういってくれた、それだけで十分嬉しい。 ご友人の話素晴らしいですね。特に言葉が通じなくても結婚し、絆が揺らがないという点が。私も言葉が通じないという点は当初から思っていました。どうせ好きになってもそれでは…とでも、今は違います。好きになって始めて分かりました。言葉じゃない、会話じゃない、ただ相手の目を見て、行動態度を見て。そうしてたらいつの間にか好きになっていた。それだけだったんです。 ＞インドネシア人である彼が、どのような生活環境、文化の中でオーストラリアで育ってきたのか、 そうなんですよね、私は彼の過去は何も知らない、でも好きです。好きになるのに過去なんて関係ない。でももしあちらがそう思ってなかったらと考えると不安で仕方がなくて… 怖いです彼が母のように私を拒絶したらと考えると。 とても良い人です、優しい、頭が良くても努力を惜しまない、常に何かをしている人。でもどこか孤独そうで…凄く苦労していそう、目が凄くきれいな人。だからこそ、自分は相応しくないのではと… でもこれはきっと言い訳なんです。自分が傷つきたくないだけの。思いを言葉でいえなかったとしても、少しはできるようになった中国語で色んなことはなしたいです。 励まされました。ありがとう！
- flower-p
- ベストアンサー率22% (40/174)
お母さんからの愛情が子供には一番の精神安定剤に なるので、それが感じられず、きっと心の安定を欠いて しまったんでしょうね。そのような状況から努力して勉強して 留学までされて本当に凄いです。頑張ってこられたのですね。 これからは、自分の家族の事は置いておいて、自分の味方を たくさん作っていって欲しいと思います。 好きな人、親友、先生、師匠等 これからいろんな人に出会うと 思いますが、自分の辛い過去を話して自分の味方になって もらえたら本当に心強くなると思います。家族よりも深い絆で 結ばれてとても幸せな事です。 私だったらですが、好きな人が出来たらデートとかして 楽しんで（今まで御苦労されてきたんだから、デートで楽しむくらい いいと思います）いろんな所に行ったり、いろんなものを彼と一緒 に見たり。彼との時間を大切にします。それからこの人なら 話しをしても大丈夫そうだなとか感じたら話します。 それで彼が自分の味方をしてくれて、これからは俺が守ってあげるから みたいな感じになったらすごく心強くなると思います。
お礼
回答ありがとうございます。そうですね、中国に来てからもいろんな人に出会いました。中国人のすばらしい先生にも何人も会いました。 頑張ってきたといってくれてとても嬉しいです。彼とはどうなるかは分かりません、でもこの出会いは大切にしたいです。
- PussinBoots
- ベストアンサー率30% (333/1095)
厳しいようですが、過去をくよくよ思い悩んでいる精神状態の不安定な人と付き合いたいと思う人は皆無に近いです。 重要なのは過去じゃなく「今はどうなの？」「これからはどうなの？」ってことですね。 ＞隠し通したほうがいいでしょうか？ 黙っていれば分からないし、そもそも打ち明ける必要もないのでは？ 「ワタシの全てを知って欲しい！」と考えているなら別ですが...
補足
厳しいこと仰いますね。でも本当にその通りでしょうか？あなたは世界の全ての人の心を知っているわけではないのでしょう？それなのになぜそんなことがいえますか？ 好きな人が悩んでいるからこそ、一緒にいてあげたいと思うことだってあります。私がそうです。精神疾患だからって絶対に見捨てる様な真似はしたくないです。 ＞重要なのは過去じゃなく「今はどうなの？」「これからはどうなの？」ってことですね これは同感です。回答者さんはおそらく私と正反対の性格のタイプの方でしょうか？？でも一番大事なことは今とこの先という考えには同意します。 過去をくよくよ悩んでるのではなく、知ったらどう取られるかを案じたんです。
- dankai-mae-M
- ベストアンサー率19% (133/696)
愛は全の困難を乗り越えさせます。 彼に貴女の状態を説明する必要はありません。 どちらも外国語でしか会話できませんから、細かいニュアンスは 説明できず、かえって誤解と混乱を招くと思います。 文面の家庭環境からよく挽回できましたね。 インドネシア人の彼も一旗揚げようと中国に来たようです。 中国でもいいし、インドネシアでもいいこれから二人で頑張ってい ける場所で暮らしたらいいのではと思います。 貴女を疎外した日本の家族のことはしばらく忘れましょう。忘れる ことも必要です。貴女が外国で幸せになれば、彼らも気がつくこと もあるかも知れません（ほとんどありませんが）。 その時貴女に心の余裕が生まれていれば受け入れてあげましょ う。彼らも彼らの幼少期の環境の反動であのような姿になっている だけだと思います。 貴女が貴女の酷い幼少期から青年期を挽回してここまで回復した ことに敬意を表します。 まず二人の幸せをつかんで下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 今まで誰にも相談したことがなかったので、このような答を下さってとても嬉しいです。 ＞彼に貴女の状態を説明する必要はありません。 そうなんでしょうか、私はずっと自分の過去を悪いことなのだと思ってきました。だから、言わないのは相手に嘘をつくのと同じなのではないかと…そう思って。 ＞貴女を疎外した日本の家族のことはしばらく忘れましょう 文面にはありませんが、実は来年２月に戻らなくてはなりません。日本の大学に。でも今一人暮らしを考えています。中学高校時代から、母にずっと一人暮らしはダメといわれてきましたが。もう母の言葉に惑わされたくないです。あの家に帰るのだと思っただけでもう、動機がしそうで。嫌な気分になります。一人で家事なんでもできます。バイト経験もある。勉強も一人でできる。一人暮らしできることは中国に来て証明できましたもの。 帰る前にメールして金銭面の相談だけしたいと思います。
- sayapama
- ベストアンサー率37% (3925/10438)
とてもご苦労をされてきた人生ですが、少々心の広い男性であれば、質問者さんの過去を知っても引いたりしませんよ。 付き合う付き合わないは、取りあえず置いておいて、彼と真剣に話をしてみてはいかがですか？ 人柄の良い彼ですから、貴女の話を簡単に他人に口外したりしないでしょう。 急に重たい話をしても・・・ と考えたりしないで、「貴方になら自然に話せると思ったから、聞いてね！」と彼にお願いして聞いてもらいましょう。 隠していたも辛いだけです。 人徳のある彼なら、貴女の苦しみを共有してくれる筈ですよ。 ハッキリ言ってしまえば、貴女の話を聞いて「重すぎる、手に負えない」などど思うような度量の小さい男なら、付き合ったって得るものはありません。 貴女が心から惹かれた男性なんでしょ？ だったら、彼を信じて、彼に自分自身を委ねてみましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞とてもご苦労をされてきた人生ですが、少々心の広い男性であれば、質問者さんの過去を知っても引いたりしませんよ。 苦労した人生といってもらえるとは思いませんでした。母にいつも馬鹿にされるような態度言動を取られてきたので、自分の人生はとても恥ずかしいものなのだと思ってきました。でも、回答者さんはこのようにいってくれるんですね。嬉しいです。 過去を彼にいうかは分かりません。クラスが変わってからはあまり会えなくなって、あちらも仕事持ちで忙しいですから…でも、そうですね、もし自分の望むとおりになってくれたら、その時は…。 強い人です。一緒にいるだけで、凄い安心感を与えてくれる人です。だからこそ、いうのが怖いのかもしれません。
お礼
暖かい回答ですね、ありがとうございます。今まで誰にも打ち明けたことも相談したこともなかったので、質問した時には中小でも来るんじゃないかと、不安になりましたが、回答を見たとき、幸せな気分でした。 大学名は伏せなくてはいけませんでした。すいません、配慮不足でした。次から気をつけます。 ＞あなたは何も悪いことをしていないのに、何故話さないといけないのでしょう。 もし、吐き出したいなら、カウンセラーにでも話せば良いのではないでしょうか。 悪いことをしていないと言ってくださった事に感謝します。ずっと自分を責めているような感じでした。母にも、兄にも、父にもまるで私が悪いかのように言われ続けましたから。でも、そうですね、いまこの年になって、子供の時理解できなかったこと、気づいたことがいくつもあります。夫婦でありながらお互いを理解しようともしない親、だから徐々に崩れていったんですよね。 まだ分からないことも残ってますが、それはもう私の考えることではないのかもしれません。自分のことは自分で考える、それが私が一人でたどり着いた生き方。人に言ってもらってるようではなにも成長なんてしないんですね。 ＞将来結婚する時に、あんまり家族の事を悪く言わない方がいい やはり、そうですね仰るとおりです。私自身幼い頃母親に祖父母の悪口をずっと聞かされました。それで、一時期祖母に対して非難するような言動をとっていたことがあります。 家族であれ他人であれ、人を悪く言うとどういうことを招くか…ですね。 ＞普通では考えられないような困難を克服したあなたは、本当に素晴らしい女性だと思いますよ。 ほめてくれる人がいるなら、素直に受け取ればいいんです 始めてこんな風にいわれました。本当に嬉しいです。ありがとう。まだまだ何が待っているか分かりませんが、とりあえず頑張りたいです。今までのように最後まであきらめたくないです。