人生に実感がありません。

質問

大学2年生になる予定の19歳の女です。
タイトルの通り自分の人生に実感がありません。また、他人に対して無償の愛というものを持てません。

実感がないと言っても「楽しい」や「辛い」と言った感情はありますし、やりたい事もあるような気がしますが、全部第三者視点で見ているような、昨日のことですら遠い過去にあった出来事のように感じたり、些細なことで悩んだり、逆にすぐにどうでも良くなってしまいます。
大好きな友達や推しなどができても、自分が損をすると思うと何もかも冷めてしまいます。

自分なりに原因を考えてみた結果、もしかして家族間に問題があるのではないかと思ったので、みなさんの意見を頂戴したいです。長文、散文になりますがよろしくお願いします。

まず家族構成は、母方の祖母と母と一つ上の兄と私の4人で暮らしていて、父は離婚別居中で私も一人暮らしですが今は帰省しています。
両親が離婚した理由は、私が5歳くらいの時に嫁実家でニートをしていた父が母の不倫を見つけたことだったと記憶しています。そのため、幼い頃から両親も祖父母もずっと喧嘩していて壁には父が開けた穴が空いています。私が小学生に上がった頃にもう一度、働き始めた父が戻ってきたのですが、私の不登校が原因で大喧嘩になりまた別居しました。今は両親の仲も回復したようで母の誕生日にご飯を食べに行ったりしていますが、私としては正直辛いです。というのも、誰にも相談できませんが、兄と2人で別居した父の家に泊まりに行っていたのですが、まだ性について何も知らなかった私に暴力とはいえませんが、今考えれば充分おかしいことを色々されました。そのせいかわかりませんが、身内と性に関わることを話すのが苦手です。
そして、父がいなくなった今では祖母と兄と母がほぼ毎日喧嘩しています。私も母以外とは仲がいいとは言い難く、特に兄がすぐにキレて家事も一切しなかった父に似てきて殺意すら覚えます。今はお互い無干渉になりましたが、高校までは殴り合いの喧嘩をしていました。1番よく話す母対してですら「好き」よりも「可哀想」という感情の方が大きいことに気づき自分でも驚いています。
自分の意見を話してもどうにもならない、という思いから家では全く喋らないです。
大学まで出してくれて、何でもは無理ですが欲しいものは買ってもらえたり誕生日も祝ってくれたり充分尽くしてもらっているのに、こんな感情をもってしまい申し訳ないです。

なんかもう、何が言いたいのか自分でもわからなくなってしまったのですが、どうすれば人に「好き」や「尽くしたい」という思いが持てるようになれますか？また、もし家庭間に原因があるとすれば、どうすれば忘れることができるでしょうか？
どうか回答よろしくお願いします。

読んでいただきありがとうございました。

回答No.6

hiro-hiro-hiro

こんばんは．

●無償の愛
・無償の愛 = 愛からの行為
無償の愛というとなにか神々しく，自らにはない特別なもののように思うけど，愛からの行為のことだよね？たとえれば愛は空気，エネルギーは水．愛がエネルギーに混じって，シュワシュワした炭酸飲料のよう．ふわっとなにも考えず思わずする．速いので損得勘定が追いつかない．

・人へ対する愛からの行為
かわいい子犬を見たとき，おもわず頭をなでたくなる．実際になでることも，なでないこともある．なでる理由はない．敢えていえばかわいいから．なでない理由は，たとえば手が汚れる，病気，寄生虫がうつる，子犬に拒絶される，噛まれる，道でしゃがむと通行人から変な人と思われる，不審者として声をかけられる，警察に通報される，飼い主に怒られる，今忙しいなどいくつもある．たとえなでなくても，（なでたかった）という気持ちが残り，なでたい気持ちがあることは変わらない．つまりかわいい子犬に対しては愛からの行為があるか，愛からの行為をしたい気持ちがある．しかし人へ対しては一切そのような気持ちは起きない．だから（人へ対しては無償の愛がない）と思う．
しかし実際はすべての人は人へ対してなんらかの愛からの行為をしてる．人によって対象，発現する頻度が異なり，程度に大小の違いがある．わかりやすいのはたとえば男が女へ対する愛などの男性的な愛，女が自ら産んだ赤ちゃんへ対する愛．質問者さんも少なからず人へ対して愛からの行為をしてるはず．たとえば買い物したとき，レジの列の前に並んだ人が小銭を落としたとする．質問者さんのほうへ転がってきた．それを拾って渡してあげることは人へ対する愛からの行為．しかし（当たり前）と思っているから人へ対する愛からの行為であると気づかない．いっぺん拾うのを我慢して，敢えて無視してみるといい．すると誰かが拾ってあげるだろう．それを見ると（ああ，あの人には無償の愛がある．アタシにはなかった．）と思うだろう．つまり無償の愛はすでに自らにあるので気づかない，そして他人の行為にのみ見出すので，比較して（アタシには人へ対する無償の愛がない）と結論するでしょう．このように無償の愛は他人の行為を見て客観的に見出すもの．マクドナルドでスマイル 0 円っていうくらい，他人への笑顔だって無償の愛．

●恋人
性的な問題により生じた反応について質問文に記載がなかった．しかし名前がないと不便なので，ここでは仮に「体の違和感」があったことにする．体を観察しておかしなところがなければ，体の違和感の原因は記憶と記憶の解釈にある．性に関する知識がなかったとき違和感がなく知識を得たあと生じたので，原因は記憶でなく記憶の解釈．

・原因の欲を調べる
まず父が触れた部分をよく観察し，傷，異常の有無を調べる．次に父の行為の記憶について，解釈した内容を考える解釈の内容を少し言語化できれば少し違和感が消える．完全に言語化できれば完全に違和感が消える．そのため違和感が完全になくなるまで考える．解釈の内容が『○○○が嫌だった』とすれば，○○○の逆側を考えて，『×××が欲しかったのに，○○○だったので嫌だった』とする．その『×××が欲しい欲』が体に違和感を感じたとき実際に質問者さんに起動していた，体に違和感を起こさせた原因の欲．
原因の欲を調べるのは，完全に一人でできる．

・恋愛する
恋愛する．体の違和感が消えなければ，別れて次の男とつきあう．体の違和感がなくなる男と出会うまで恋愛を続ける．恋愛は縁のものなので，成立するには周囲からの助けが必要なのでいろんなところに顔を出す．

原因の欲を調べる，恋愛するも，いきつく先はどちらも同じになる．
どちらか一方しかできない．

●友達
・原因の欲を調べる
冷めた瞬間，損と思った内容を思い出す．エネルギー，お金，立場，人間の尊厳etc．答えは一つと限らない．独立した答えが複数あることもある．その場合は全ての答えを出す．答えが枝状に複数あることがある．その場合は枝をさかのぼると一つの答えが得られる．先ほどと同様，逆の欲しかったほうが，冷めたとき質問者さんに起動してた欲．正解すると冷めが消える．冷めが完全に消えるまで答えを見つける．原因の欲を調べるのは一人でできる．

・友達づきあいする
冷めない友人が見つかるまでいろんな人と友達づきあいする．友達の間は労を惜しまずつくす．冷めたら秒で切る．利害関係があり関係を保つことが必要なら，割り切ってつきあう．縁のものなので，見つけるためいろんなところに顔を出す．

原因の欲を調べる，友達づきあいする，どちらも結末は同じになる．
どちらか一方しかできない．

●家族の問題
質問者さんの序列は家族の中でおそらく最下位でしょう？質問者さんへ対する家族の評価は 19 年かけてできたため，簡単には変わらないと思う．家族みんなからの愛される子供としてならまだしも，大人として家族の問題の解決を先導するのは難しいと思う．実家が居心地が悪い，かつ家族の関係をよくするためになにもする気が起こらない，いい策を思いつかない．そのような状況で家族と関わっても質問者さんが嫌な気分になり嫌な気分の人が一人増えるだけ．悪いことはあってもいいことはなに一つないので，家族とのかかわりを必要最低限にすればいいと思う．就職先は実家から通えないところを選び，やむをえない場合を除き実家へは帰らないようにして，顔を出すときも最短期間にするといいと思う．質問者さんが子供を連れてきたら，家族の役割がかわるので，子供の滞在期間は家族の雰囲気が多少変わるかもしれない．

●母が「可哀想」
母が「可哀想」と思ったことは共感で，良くも悪くもない．質問者さんの中に可哀想な人がいて質問者さんは（可哀想）と思っている．母を見たとき質問者さんの中の可哀想な人のことを思い出すので，共感の感情が起こる．原因は母を父，兄から被害を受ける同じ被害者と思うからでは？
質問者さんの中の無視された傷だらけの子供を見つけ出し，抱きしめて，悲しんでいるようなら一緒に泣いてあげるなどすればいいと思う．可哀想と母へ共感すると，母の家族内での序列が質問者さんと同じかより下へ下がるので，怒りとともに質問者さんからの共感を拒絶するか，たとえ受け入れて一時的に癒されたとしても，数日後序列を回復するため質問者さんを攻撃するでだろう．だから表だって共感を表さないほうがいいと思う．しかし一回ぐらいやってみて母の振る舞いがその後どうなるか観察してみるのもいいと思う．

●申し訳ない感情
思い出そうとしなければ思い出せない過去の記憶，現在の感情に関係はない．感情は自然現象で天気のようなもの，意図して他人へ伝えなければ良くも悪くもない．

●どうすればいいか？
質問者さんへの父の行為の記憶の解釈が原因で性欲が正常に発達しないことが，人生に実感がわかない，損をすると思うと異性，友人への気持ちが急に冷める，愛からの行為の発現にストップがかかる原因と思う．対処として●恋愛に書いたことを行って，うまくいくとたいがいはよくなるような気がする．やって悪いことはないと思う．別の方法は質問文に書いたようなことを質問サイトでいいので書き続けていくと原因がわかるかもしれない．

回答No.5

tuyosik

喧嘩しない、仲良く、仲直り。仲違いしない、陰口しない。誉める。無駄話しない。役立つこと話す。客観的に。好き嫌いしない中性、冷静。欲ばらない与える。怒らない慈しむ哀れむ祝う放っておく。害さない助ける。役立つこと考える話す動く生活する精進する気づく集中する理解する。問題は自分の心、言葉、行動。自業自得。因縁いろいろ。すべては生滅変化する、因果法則で。悪友から離れる。善友に親しむ。と思います。暴れない、穏やかに、落ち着く。全力を尽くす。すべて真っ直ぐやり終える、うまく柔軟に軽快に適合する。理性で、悪行為を恥じる恐れる。バランスよく。今ここに注意。

回答No.4

zabusakura

おそらく家庭環境に問題、有りで、影響も有るとは思いますが、離れて暮らし関わらず、あなたは、あなたと割り切れば良いと思います。

他人に対して無償の愛というものを持てません。
特に意識して、そうする必要は無いと思います。

自分が損をすると思うと何もかも冷めてしまいます。
損得でしか動けない人は、相手からも、そのように扱われる可能性が高くなります。つまり、あなたと付き合う価値が無いと思われたら誰からも相手にされず孤立する可能性が有るということです。
それで、いいのなら、あなたの人生なので良いと思いますが。

回答No.3

ftyn

ずいぶん荒れたご家庭で育った様ですね。家をまとめる人が誰もいない感じです。お父さんは失職、別居・離婚、お母さんは不倫、お兄さんは暴力、おじいさん（亡くなられたのでしょうか）とおばあさんもケンカに加わる…。
わたしは「機能不全家族」と言う言葉を連想しました。荒れたご家庭の中に、「好き」とか「他者に尽くす」と言う事自体が存在しなかったのではないでしょうか。お祝い事や進学資金は出してくれたけれど、それは惰性とか他の家もやってるからと言った、形成期的で冷めた感じで、「祝いたい」とか「子供の喜ぶ顔を見たい」と言った気持ちや心を感じられなかったのではないでしょうか。

あなたが、ご自分の家の特殊性を実感されたのはいつですか？
わたしは、（大学進学のため？）一度実家から離れた事で気づいたのではないかと想像します。他の学友たちを見て、

「何で私はこんなに無感動なんだろう？みんなに比べると、私は何となくご飯食べてお勉強して、起きて寝ているだけみたい。」

と、自分の違和感に気づいたのではないでしょうか。

些細な事かもしれませんが、ご家庭で起こった事をまとめますね。ご質問からは一部分からないところがありますので、そこはわたしが想像で補いました。違うところがあると思いますのでご指摘下さい。

・父はあなたが５歳ぐらいの時に失職した。（そのために一家は母の実家に身を寄せた？それとも父は入り婿？）
・父が母の不倫を見つけ、ケンカが絶えなくなった。（父に対し、祖父母は不倫を冒した実の娘である母の味方をした？）
・父母は離婚に至った。
・離婚後も父母は連絡をしていて、あなたが小学校に上がった時に仕事を始めていた父が帰ってきた。（内縁の夫？）
・あなたの不登校がきっかけで父は再び出て行った。
・父の家に泊まりに行った時、父？に性的いたずらをされた。
・その後も父母の交流は続いていて、二人は今は平穏な仲になっている。
・父が出て行ったあとの家では祖母、兄、母が毎日ケンカしている。
・あなたが一番話をするのは母。兄とは険悪。

この様な家庭の中で、あなたはどんな立ち位置だったのでしょうか。兄とは殴り合いのケンカをしたとの事ですから、ずっとただただ大人しく、能面の様にしていたのではなさそうです。幼少期からすでに心が止まっていたのではなく、少しづつ、だんだん心が空虚になっていったのだと思います。

「自分の意見を話してもどうにもならない」とあります。こう思われたのは…家を離れてから？何か期待をしたって、どうせかなわない、報われないと、無力感、無気力感がありそうです。

今のあなたは、十数年を暮らした、嵐吹き巻いて、そこにいると無力感に包まれる家から出て、初めて平穏、心穏やかな環境に身を置いたために、その「普通の環境」をどう受け入れたらいいのか分からない、突風の吹かない環境にいて、その静けさにとまどっているのではないでしょうか。
お仕事に邁進し、バリバリ働いてきた人が定年を迎え、急に心の寄る辺を失って茫然としてしまうのに似ているかもしれません。

今のあなたは、ケンカが絶えないご自分の家庭を外からながめてどう思われますか？ケンカの原因や内容は分かりませんが、みんなそれぞれ自分勝手な事を言い合っているのではないでしょうか。「他の人のために」と言った気持ちは感じられないのではないでしょうか。
みんな損得勘定だけでモノを言っているのではありませんか？

あなたの心の空虚の原因がすべてご家庭にあるのかは分かりませんが、その影響は大きそうですね。今は帰省中とのことですが、なるべく早く実家を離れて下宿先に帰られた方がいい様に思われます。実家の不穏な空気を長く吸うのは、あなたの無力感をまた強くぶり返させてしまいそうです。
実家を忘れられれば楽ですが、それよりは、せっかく客観的に実家を見る事ができる様になったのですから、しばらくはなるべく帰省せず、外から実家をながめてそれがどんな環境なのかをご自分でお考えになるのがいいと思います。

空虚の中で、あなたは人生を過ごしてはいるけれど味わっていないのですね。お若いのにそれはもったいない。楽しいと感じられるのであれば、それを目いっぱい、迷わずに、心のブレーキを外して、嫌と言うほどやってみるのもいいでしょう。
自分が損するのはバカらしいと言う事であれば、一見損だけど得る物もある、その得るものを見つけられる、感じられる様になりたいですね。
これは抽象的で伝えにくいのですし、分かってもらうのは難しそうですが、定期的にボランティアに行ってみるのをお勧めします。大学なら何か募集しているでしょう。お金をもらえるわけではない、ただ他人のお役に立つだけの活動です。お金や物だけ考えれば明らかに損なのですが、それだけに残るものが「人のお役にたった、喜んでもらえた」と言う気持ちのみで、「尽くす」と言うと言葉のニュアンスが強いですが、人のために活動するのが実感されると思います。

この様な事は今まであなたの人生になかったと思いますので、新鮮な体験になると思います。とりあえず心を刺激するつもりで、気軽に行動を起こしてみてください。
あなたが心からの笑顔になります様に。

回答No.2

pipipi911

ご両親・祖父母さま達、それぞれが、
Victim of Circumstances なのかもしれませんねぇ。
各々が、引き摺り続けている挫折（感）、諦めざるを
得なかった（≒諦めさせられた）夢、長い間、
叶わずにいる願望などを抱えて不満と怒りの日々を
送っていて、そうしたやり場のない負の感情エネルギーが
爆発する機会を待っているのかもしれません。

そうした彼らには、アナタ様が
新たな希望だったり・夢だったとも考えられますよね。
そうした彼らが、それぞれ新たな生き甲斐を得られるように
環境を整えてあげられるのはアナタ様なのかも
しれませんよ。

ふろく：
思考のジャグリングや堂々巡りを避けるには、
「紙」にキー・ワードをメモしながら、或いは
「図解」で整理しながら思考を進めると宜しいのですが、
問題解決の有力なツールである「マインドマップ」・
「特性要因図」を活用して、諸問題をクリアすることも
有意義ですので、お奨めしたいです。
書き方は、検索すれば解ります。

なお、《無償の愛》に関しては、
そのように大上段に構えずに、
小さな善意・小さな感謝・小さな親切などなどを
積み重ねつづけていれば、宜しいのでは
ないでしょうか。

Alexithymia（＝失感情症）という症状があるのですが
幸い、アナタ様は、この症状とはご縁がなさそうなのは
救いです。

昨日のことは過ぎたことですので、常に、
いま現在をベストか、モア・ベターに過ごすように
しませんか。

どうしても過去のことが気になるのであれば、
「ライフ・ログ」を書くようにしませんか。まぁ
いきなりは無理ですので、例えば、
1行日記・2行日記・3行日記・4行日記・5行日記の
どれかから始めてみると宜しいのでは
ないでしょうか。

ふろく：
例えば、リラックスして話せるときに、
《お母さん、お母さんが一番楽しかった思い出を教えて！》
《お母さん、お母さんは本当は何に成りたかったの？》
のような質問をしてみませんか。
同じような質問を、お父様・お婆ちゃまお爺ちゃまにも
してみるのです。

それ以外に、親戚の人達に、ご両親や祖父母の
青春時代の夢や趣味・特技などを訊けば、
生き甲斐を見つけてあげられる環境が整うのでは
ないでしょうか。

アナタ様の質問文には、諸種の要望が記されているのですが、
難問で、今回は、その一部にしか触れることが
出来ませんでした。

考えが纏まれば、再度、参りますが……
問題解決には、メンタル系のテーマにも対応しますので、
問題解決の有力なツールである「マインドマップ」・
「特性要因図」を活用して、諸問題をクリアしてみることを
お奨めします。
書き方は、検索すれば解ります。

アンタ様自身のことをお知りになりたいのであれば、
「TA（＝交流分析）」
「ジョハリの窓」
を、お勧めします。

「ホスピタリティとは、相手の心に自分の心を沿えてゆく力。
　　　　　　　　　　（高野登　元リッツカールトン日本支社長）」

茶道の「一期一会」の精神を身に着けて、
あらゆるフェーズ、シーンに敷衍してみることも
お勧めしたいです。

［いろいろなことを、1度にクリアしたいお気持ちは
判らないでもないのですが、訊きたいこと・解決したいことを
箇条書きでも宜しいので、列挙して、一番プライオリティの
高いテーマに就いて、質問するようにすれば、
《何が云いたいのか自分でもわからなくなってしま》うことは
ありません。小学生ではなくて大学生なのですから、
シッカリ、頼みます］

自他肯定（＝I am OK, You are OK.）のスタンスで、
ヒューマンインタフェースに必須なプラスのストロークを
積み重ねながら、「ジョハリの窓」の Open Self を広くするように
暮らしませんか。そうすれば、
アナタ様に、いいことが起き続けるようになる筈です。
プラスのストロークは、検索してみてくださいませな。

Good Luck.
Adieu.

回答No.1

ノーバン（@nobound）

全体はよくわかりませんが、印象的には喜怒哀楽の怒が凄すぎて殺意まで感じるので、なかなか吐き出せない？
　それを受容するカウンセラー的な人が家に居ない。普通は、祖母あたりが穏やかに緩衝材的存在であればいいんですが、祖母まできついと、ギスギスしますね。
　母の不倫や自分の不登校、父の問題など、まずはどこかに話を聞いてくれる人を見つけることでしょうか。両親に何にも言えないというのはキツイですね。祖母が話相手としてはどうなんでしょうか？