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精神疾患の妻と、夫婦のけじめ
初めまして、長文になりますがよろしくお願いします。 私34歳、妻33歳。結婚5年、同棲（付き合ってから）8年目です。 付き合う前から妻には2歳の女の子がいました。未婚でした。 私は当時「遊んでいる」時期で、何人かの女性と遊んだり関係を持っていました。 私はその時特に気になっていた女性（A）がいました。同級生で同じ職場、バツ1で2歳くらいの男の子がいる女性でした。 どちらとも遊びに出掛けたりする仲で、どちらもお互いを知っていましたが特に2人が親友ということではなく、知り合い、または友達程度でした。 ただAとは1年ほど同じ職場（私の親の会社）で、私が知人を通して採用し、休日が同じだったり一緒にいて気を使わず楽しかったのでいろいろ遊びに行ったりしていました。そんな感じで仲が良く、日ごろ一緒にいたので会社の人たちや友達たちから「付き合っている」と受け止められていました。 私は同じ職場になって半年くらいしてからAのことが気になり始めました。妻と出会ったのもそのころです。妻は初めから未婚の母と知らせてくれました。そしてその子も私に懐いてくれてすごくかわいくて、その時の一番の思いはこの2人は幸せになってもらいたい、でした。 Aのほうは「好き」な気持ちはあったけど、同じ職場で同級生というのもあり、もし告白して失敗したら職場でも同級生の間でもギクシャクしてしまうのではないかという思いと、子供が男の子ではたして自分に男の子が出来たらそっちを長男のように考えてしまうのではないか。といろいろな思いや葛藤があり、思いを告げられませんでした。その年の夏にAとその子供、共通の友人（B（オネエ系で事故により体と精神に障害）)と4人でテーマパークに1泊旅行に行きました。泊まりで出掛けたのはそれだけですが、Aの誕生日も近かったこともあり子供とBが寝静まった頃、Aをホテルのバーに誘ってネックレスをプレゼントしました。その時もやはり告白までは踏み切れませんでした。 妻とも同じころ日帰りですが同じテーマパークに行きました。どちらも妻とAには行ったことは言いませんでした。正直に言うと自分でもどっちつかずでした。 妻は何度も誘うとうちに遊びに来てくれて、専ら子供がアニメのDVDを見て楽しんで行くのですが、後々聞いたら、当時妻は私に好意を持っていてくれて悪く言うと子供を口実に私に会いに来てくれたそうです。 冬になり、Aは暇なときは誘いに応じますが本意を言うタイプではなく男関係も分かりません。 そんな時妻から告白されました。妻は私とAの仲が付き合ってるような感じだったので私にもAにも気持ちを確認しました。お互い好きな気持ちはない、という答えだったので、思い切って私に告白したそうです。私は突然だったのでびっくりしましたが、妻とその子を「ほっておけない」という気持ち（同情？）が一番強かったと思います。自分なりに考えて1週間後私は妻に交際を申し込みました。妻は未婚と言うのがネックだと思ったらしいですが、逆に父親と連絡を取ることがないので、私はそのほうがよかったです。そして子供が女の子というのも、男の子が生まれたときに「長男」と考えずに済むから愛情は保てると思ったのです。そのようにAと比べて妻のほうが私にいいと思いました。気持ちを伝えてくれたのも嬉しかったです。 付き合ってすぐにAには報告しました。ただ、Aに抱いていた気持ちは伝えません。妻とは子供も含めすぐに同棲しました。 したが職場で上が住まいなので、同棲後妻が職場に遊びに来たりしてAと会話したりしました。間もなく妻が疑心を抱いていくのですが、その出来事（妻と同棲後）下記になるべく客観的に羅列します。 ・職場で妻を入れて食事するとき、Aが嫌いな食べ物があると私に「食べて」と食べさせた。 ・喫煙すると行って私とAで別室に行き、その間妻に買い物などの用事を頼む。 ・妻のいない間にAが自宅に来る。 ・Aが私の服を私物のように着る。 ・妻とデートしてるとき私はAと頻繁に電話をする。電話の時は妻から距離を置く。 すぐ思い浮かんだのは以上ですが、当時私はまだAに対しての気持ちは切れていなかったと思います。ただ、付き合いたいという気持ちではなくこのまま微妙な関係を保ちたいと思っていました。友達以上恋人未満です。実際にキスはもちろん肉体関係はありませんが、上記のようにそう疑われる行為はしていました。 妻に何度も関係を聞かれたり疑われたりすると否定して、それが続くと怒鳴ったりして「証拠もないのにそれじゃあAがかわいそうだ」などと言いました。 これだけ疑わしいのに認めない。妻は精神的に追い詰められてきました。 今となってはこのように自分で当時の気持ちを認めますが、やはりそんなもの認めるものじゃないと言う意見も多いです。ただ、場合によっては理不尽な言われ方もしました。例えば職場のカレンダーに妻と出掛ける日に同じ場所にAが出掛けると予定が書かれていました。妻がその直前私に「Aと行ってきなよ！」と言ったのです。私はカレンダーのことは気付きませんでした。しかし、妻は知ってるだろうという前提で言ってきたので私は意味が分からず終いでした。その他にも出掛ける度にAにお土産買っていけ（すでに当時妻は疑っているのを私に知らせていました）と言うのです。認めない私も悪かったのですが、やはりそれでは売り言葉に買い言葉。喧嘩は絶えませんでした。 そんなある日祖父の法事の後、妻と子供を連れてゲームセンターに行くと、Aが来ました。妻をスルーして私のところに来ました。私は余計疑われるのですぐに会話を終わらせようとして、その後は妻と社交辞令の会話をしていました。それに関しても妻には私がAを呼んだと思われていました。このように悪く言えば理不尽のような言動は当時理解不能でお互いストレスだけ溜まっていきました。 その後妻は私がAを誘って遊びに行けと。そしてお互いの気持ちを確かめろと言いました。拒否しましたが何度も言い、誘わなければ離婚と言われました。しぶしぶ電話をして誘って飲みに行きました。その後その内容を妻に報告しました。その後１，２回食事などしましたが、その後は向こうから連絡なしで途絶えました。妻にしてみると結果が出ていないでした。むしろ付き合って、関係を持ってもいいから本当の気持ちを確かめると言うのが最終目標だったのです。 だんだんと「それ」が分かって来たのは妻の病気が分かったからです。鬱の手前のノイローゼと診断されました。 確かに、例えば窓際に置いていた鉢植えが床に落ちていた時、妻が「誰が落としたの？」と苛立ち始めました。もちろん私でもないし、子供が届くような高さではないので「風でカーテンに巻き込まれて落ちたんじゃない？」と言うと、納得行かないのかそのうちブツブツ独り言が聞こえ、少し大きな物音も立ち始めたのでキッチンを覗いてみると、何かに取りつかれたように呟きながら生卵を辺り一面に投げつけています。「あとは片付けておくからちょっと休んで！」怒るよりもビックリしてそういうのが精いっぱいでした。 妻は子供の頃から親や周りから邪険に扱われて、学校も嫌いだったそうです。つまり愛情を与えてもらえなかったのだと思います。殺したいほど親を憎んだこともあるそうです。母親も寝たきりになったり経済的に貧しく、学校でみじめな思いになったり学業の面でみじめな思いをしたり。 成人して何人かと付き合ったけど、浮気や二またなどで裏切られたこともあったそうです。子供もそうです、出来ちゃったと話すと離れて行ってしまったそうです。ただでさえ子供の頃から邪魔者扱いされてきた（少なくとも妻はそう感じていた）のに未婚の母になり当時はどん底でしたが、子供の為にと踏ん張りました。 職場でも以前勤めていたところではいわゆる「お局」に酷いことを言われ、今のうちの会社でもパートのおばさんなどに「嫁なのに手伝わない」（実際は私が自分がそうだったので子供が大きくなるまではなるべく育児に専念して欲しかったから手伝わせなかった）と言われたり、人間関係にも不安いっぱいでした。 その後私自信も本などで精神疾患を勉強してみたり、妻にも本を選んで読むように勧めてみたり（実際何冊か読んでいます）していますが、やはり波があり「思い出し怒り」のように突然、以前の出来事でキレたりしました。最近は子供にも憎しみが出てきて（育児ノイローゼ？）いつ、本当の虐待になってしまうかしれません。私もなるべくサポートしたいとは思いますが、継続しきれません。 そういう状況もあり、今妻の私に対する愛情はありません。今、Aと連絡を取り合っています。前回はAから連絡があったら、ということで決着付けずでしたがもう2年経ち、妻の状況も子供に憎しみの対象が行ってしまっているので、今回を最後にしなければいけません。Aは私が籍が入っていると警戒するでしょうから今回妻との合意のもとで離婚寸前と言ってあります。そこで付き合って関係も持ってお互い愛想が尽きればけじめがつけるし、そのままくっつけば妻が引くと言います。私も完全に納得ではないですが、そのそうにしてみたいと思います。そして、例えそれで私とAが終わったとしてもそれだけが妻の病気の原因ではないと思うので子供の頃からの色々なトラウマなども考えないといけません。もし分かれれば長女は妻が、私の子である長男次男は私が引き取ることにしています。現在平行して本を使い認知療法にも挑戦しています。 長くまとまりのない文章ですが、この状況に関して皆様よき意見をいただけたらと思います。
- sparrow2000
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。40代既婚女性です。 えと・・・頑張って最後まで読み通しました。 はじめに感じたことは 「たとえ、子ども時代からの養育環境の悪さなどがなくても こういう夫だったら、誰だって精神疾患になるだろうな。」です。 私もなるでしょうね。 親御さんの会社で働いている、若社長さんなんですね？ まあ、独身時代にあっちこっちの 綺麗な気になる花に気をとられ、 どっちつかずの態度や 恋の駆け引きなどがあるのは 仕方がないと思います。 同棲期間がどれくらいかは知りませんが、 まあ、同棲期間だって、厳密に言えば結婚してないのだから 心が揺れても仕方がない。 とにかく、あなた様が言いたいのは 結婚前から微妙な友だち以上、恋人未満の女性と 本格的に恋愛になっていきそうだ。 妻の合意の元「離婚寸前」とAに話しているということですね。 奥様の治療もしつつ、なんともドキドキ感のある女友達も確保して （やれるかもしれない！というのはとっても魅力的ですよね。） 離婚になったら、連れ子は妻へ 実子は自分が・・。 さて、後はどうしますか？ その後御友人と交際、結婚ですか？ その御友人は、あなた様の2人の男の子の母親もやってくれるのでしょうか？ Aさんからみて、恋敵の子どもですよ。 見ず知らずの女性が前妻だったのではなく、 Aさんから見ると、私のほうが先に仲良くなっていたのに、 二股かけた挙句、選んだのがこの人・・・。 そういう認識です。 Aさんにとっても、あなた様との交際はいいとしても 結婚となるとお子さんもからんでくるので、 困難でしょう。 元々、Aさんのお子さんが男の子という一点でも、 交際するまでの勇気がもてなかったのですから。 はじめからあなた様はAさんが、良かったんですよ。 それをああだこうだと、打算で考えてしまい 回り道をしてしまい、 奥様とお子様を傷つけることになった・・。 人の心のうつろいは、どうする事もできませんから せめて奥様には誠意を見せて（お金）ください。 お子さんのことも、奥様の希望に添うようになさるほうがいいのでは・・。 なんとも明快な解決策がない 暗澹たる気持ちになる相談です。 奥様は人生でたった一つ欲しいもの それを求めて苦しんでいるだけ。 それは「何もいらない、何もしなくてもいい。 ただ側にいて。ここにいて。 君が人生で必要なんだ。 いてくれるだけでいい。」と言ってくれる誰か。 それを求めて長く暗いトンネルを 一人で闇雲に歩き回り、 ふと触ったものにすがり付いては 縄が切れる、崖から突き落とされる そういう絶望ばかりを味わってきたのだと思います。 奥様は自分の居場所を求めています。 家族を作りたいと、そればかりを思っています。 でも、あなた様も そうではなかった。 そういってくれる人ではなかった・・・。 そういうお気持ちでしょう。
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- riomakirio
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最後まで読みましたが 何を質問されているのか よく分からないのは 私だけでしょうか.. みなさん 主さんを思って考えて 時間を割いて回答しているのに お礼はないんですね.. 前書きは置いて.. 20代既婚女性です。 私は 肉体的にも精神的にも 浮気された経験があるので 奥様の気持ちを 少なからず 理解できると思います。 私は やはり 浮気されたとわかったときは 精神疾患になり 症状がかなりひどくなりました。 ですから たとえ 肉体的だとしても 精神的だとしても 浮気されていると 長年思ってしまえば どんな人でもおかしくなりますよ。 奥様の今までの経験などを 知っているのならば 主さんが 奥様を愛しているのならば 奥様がなんと言おうと Aさんと切ることができたはず。 それができていないということは 主さんの心は 最初から Aさんだったのかな、と。 だけど たまたま 奥様が告白してきたから そっちでいいか、 みたいな風にしか 感じられません.. 単刀直入に申し上げますと 自分勝手すぎます。 奥様が 今まで どんな環境下で育ってきたとか それは 主さんに都合のよい理由に過ぎない。 主さんが 愛してるのはお前だけ ってとこを 発言・行動共に 示さなかったのかと 疑問に思います。 それで もう面倒だから 手を引くなんて 酷すぎます。 生意気にすみません。
お礼
ありがとうございます。 生意気なんてとんでもない、率直に言っていただき感謝します。 貴方様も含め、回答いただいた皆さんのお叱りの言葉、深く受け止めています。みなさん真剣なお言葉ありがとうございます。そして、お礼遅れたことも陳謝します。お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。 精神的浮気と言う感覚が私にはありませんでした。これからはきちんと家庭を大事にします。
- angel4c
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子供の頃のトラウマ？ 何言ってるの 奥さんの精神を あんたが壊したの！ 自分を援護ばかりして 手に負えなくなったから 離婚するの？ まったく 無責任にも程がある。 結婚後 産まれた子供は自分が引き取る？ 子供は 物じゃない！ あんたになんか 育てられないわよ！ だらしなくて ズルイ男です 貴方は！ いつまでも Ａと仲良くやってて カウンセリング受けてます ったって 治る訳 ないじゃない。 奥さんの精神も 人生も バラバラにしたのは 間違いなく あんたです！ もっと人の気持ちを考えて 生きなさいよ！ 自分に置き換えれば どうすべきか 分かるでしょ！
お礼
ありがとうございます。 先日友達にも相談しました。と言うのも妻が私の友達も（同級生だから）Aのほうと結婚すべきと思ってた！と以前言っていたので、「もう離婚寸前でAと遊んでると言いました。」私は「そうなのか～」とか「しっかりしろよ」とか言われると思っていたら、「お前たち結婚しても絶対祝わないからな！」と言われました。 嬉しかったし、恥ずかしかったです。 私もきちんと大人として家庭を守ります。どんなに長くかかってでも妻と幸せになりたいです。 相手の気持ちを真剣に考えていきます。
- guacamole99
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しつこくてスミマセン。 追加です。 まずお子さんはお二人の男の子さんと奥様のお嬢さんなのですね。 本当に５人の行く末の穏やかな日々をお祈りします。 それからAさんに関わる件で >子供が男の子ではたして自分に男の子が出来たらそっちを長男のように考えてしまうのではないか。 このかつての想いだけは絶対に奥様にばれないようにしてくださいね。 「たったそれだけの理由で自分を選んだんだのか？」とますます奈落ですから。 その記憶は相談主さまが墓場まで一人で持って入ってください。 本気で、あなたが大事であなたと過ごすのが楽しくて女の子がなついてくれて可愛くてしかたがなくて結婚した、は何が何でも通してあげてくださいね。 それから、当然ご存じだと思いますが再婚した方に男の子がいらっしゃっても 相談主様がその子を「養子縁組」しなければ実子でない子は法律上は相談主さまの「長男」にはなりません。 すでに居る子もその子の実母の長男、実子も長男のダブル長男です。 遺産相続、財産分与などでも実子でない長男には相続権がなかったと思います。 まぁ、こんなことどうでもいいですけれど・・・。
お礼
ご丁寧にありがとうございます。 見ず知らずの方にここまで言ってもらえるとは。本当に感謝します。
- guacamole99
- ベストアンサー率59% (112/189)
男性は、というか相談主さんは「頭で整理した自分の理屈」と「実際の行動のみ」を事実、としてとらえてます。 女性、奥様は「その行動にある背景や状況。自分の感じた動かしがたい心象」までを事実、としてとらえています。 ですから奥様にとって相談主さんがいっくら「自分はそんなことしてない。今までにそんな事実はない。」と言おうが 相談主様とAさんはずーーーっと両思いの「精神的不倫関係」だったのですよ。 自分は夫を愛していて子連れの自分を受け入れてくれて感謝もしている、自分をひたすら愛して欲しいのに「あれ？なんか邪魔なものが挟まってる」「なんじゃこれ？」「あ！Aさんだ！」です。 それがどれだけツライか貴方に想像できますか？ 分裂しているのは奥様の心じゃありません。貴方の本音と行動が分裂しているように奥様には見えてきたんです。 簡単に言うと本音と行動が違って見えてきたんです。 これじゃあつらいよ。おかしくなるよ。 貴方への感謝や愛情がなかったらとっくに離婚か不倫に走ってたてとかしくない。 わかってあげて欲しいのはそれくらい貴方が好きで自分をちゃんと見て欲しかった、その気持ちです。 むかーーーし見た映画でメリル・ストリープ主演の「恋に落ちて」って映画があるのですが、 真面目で家庭を大切にしてきた男性が本屋で「恋に落ちちゃう」んですよ。 ただ会ってるだけ、です。ときめくんです。惹かれるんです。それだけなんです。 で、とうとう自分の奥さんにばれる。 でも彼は奥さんに言うのです。「でも彼女とは本当に何もないんだ！」と。（性的関係はない、ということ。） でも、その一言でそこまで落ち着いて聞いていた奥さんが形相変えてダンナをひっぱたくの。 「そっちのほうがなお悪い！」って。 相談主さまにはこの意味わからないでしょう？ 肉体関係を持ってしまったらそれもショックですよ？でも「ああ浮気かぁ」と思えるところがある。 でも精神的に惹かれあってる、というのは浮気と思えない。「本気」と取れるんです。 たった数ヶ月でも女の人はおかしくなってくるのを何年も続いてるその地獄、です。 しかも自分が住んでる家庭のすぐそばにある夫の職場、という場所で。 奥様が主張したAさんの行動は奥様にとってはAさんが暗に「あなたよりも私の方が上、もともと彼と親密」という自分の優位性を見せつけているようにとらえられたのです。 その妄想が狂わしいから、妄想ではなく「事実になってくれたほうがマシかも？」と思えるから奥さんはあなたに「Aの方に行け、事実を作れ」と言ってるわけです。 その痛みがあなたにわかりますか？ 「そんな既成事実はない！」と言いながら、どこかでAさんに惹かれてきてる事実があるから その後ろめたさで奥さんの結婚前からの傷つきやすさや問題をいじくってあなたは自分の罪悪感から言い逃れしようとしているように見えますよ。 一番いいのは奥様のことは正式な医者、臨床心理士に任せてAさんを完全に生活から遠ざけること、なのですが できますか？ あなたが精神疾患を勉強して奥様のケアをするのはちょっと言い方がキツイかもしれませんが 人を見えないナイフで傷だらけにした犯人がその被害者に絆創膏貼ろうとしているようなものです。 被害者の方は絆創膏貼られるたんびにその人から受けた傷を思い出すのです。 いいことされてるんだか悪いことされてるんだか混乱しますよ。 あなたが奥様の成育歴とかそれまでの人間関係のまずさを取り上げるのは ナイフで人を切りつけた人が、そうなったのはそうされた人にそもそもの切りつけられやすさ（自分とは関係なく）があったのだ、と弁明しているようなものです。 理想的にはおくさまの言い分を混乱した頭で鵜呑みにしてAさんに近づこうとすることではなく 完全にそれを遠ざけて、自分が切りつけてきた相手にただただ寄り添うこと。 できないのなら奥様に行動としての事実、ではないと自分では納得してきたけれど、心象背景としては「確かにずっと自分は気付かないでAさんに惹かれてあなたを傷つけてきました。」とちゃんと謝罪をしてから次にどうするのか、を考えること。 ここであなたがどういう姿勢を取るか、はあなたの息子さんも感じ取っていくことだと思いますよ。 相談主さま、奥様、お子様方４人が１０年後にたとえどんな形で生活していようとも、 「ああ、あのときは大変だったけれどそのおかげで今の自分たちがあるなぁ」と誰のことも恨まずにいらっしゃることをお祈り申し上げます。
お礼
ありがとうございます。 確かにその通りです。肉体関係がなかっただけで、心は通い合ってたと思います。ただ、Aがそういうことを言ったわけではなかったので、自分から「Aは私に好意がある」というのは自意識過剰のようがする部分もあったのですが、やはり皆さん客観的に見てそうおっしゃるのでもう言い訳しません。 Aにも認めようが認めまいがハッキリと妻の気持ち、そして私の気持ちを伝えます。 それでも私の会社に来るようなことがあれば親兄弟にも言って協力してもらいます。 映画今度見てみます。 病院には通院しているのですが、私の休日ではないので同行したことがありません。曜日を変えると担当医が変わってしまうらしいので、毎回は行けないですが今度妻とは別で担当医のところに行き、病状や対応の仕方など聞こうと思います。
- usagi7577
- ベストアンサー率17% (40/234)
何もかも、あなたの都合のいい解釈ばかりで、あきれますね。 ＞その後妻は私がAを誘って遊びに行けと。そしてお互いの気持ちを確かめろと言いました。 奥様は、ほんとに、「Ａさんと遊びにいくことを希望している」と思いますか？ なんと、能天気な旦那なんだと思いました。 奥様にしたら、８年間も、Ａさんのことで苦しめられてきたら、そうも言いたくなりますよ。 ・職場で妻を入れて食事するとき、Aが嫌いな食べ物があると私に「食べて」と食べさせた。 ・喫煙すると行って私とAで別室に行き、その間妻に買い物などの用事を頼む。 ・妻のいない間にAが自宅に来る。 ・Aが私の服を私物のように着る。 ・妻とデートしてるとき私はAと頻繁に電話をする。電話の時は妻から距離を置く。 このどれを取っても、おかしな行為ばかりじゃないですか？ 逆の立場だったら、あなたは、どう思いますか？ このすべてのことは、はっきりと、あなたがＡさんに断るべきことですよ。 奥様がいない時には、絶対に家に上げないとか・・・、 デートしてる時には、電話に出ないとか・・・、 あなたの８年間の生活は、 「奥様や家族を犠牲にして、Ａさんとの関係を楽しんだ」ということなんですよ。 奥様の病気の原因は、すべて、あなたの態度だということを、自覚して下さい。 小さい頃、どうだったとか、今までの生活がどうだったとか、 それは、あなたの言い訳でしかないです。自分の責任じゃない・・・という、責任回避のことばでしかないです。 すべて、あなたの態度が、そうさせたのだと自覚して下さい。 今、あなたがＡさんと付き合うというのは、あなたの奥様にとっては、「また裏切られた、また騙された」を、一つ増やすことになります。 今でも、「この2人は幸せになってもらいたい」と思うなら、今すぐ、Ａさんと完全に別れて、絶対に連絡を取らないことですね。携帯も、拒否する。家に来ても、すぐに帰す。奥様以外の女性と、２人きりになるような状況を作らない。など、奥様一筋になることですね。 「２人が、どうなろうと知ったこっちゃない」なら、慰謝料をたっぷりと渡して、早く別れてあげて下さい。 Ａさんとの付き合いは、それからですね。 奥様が、自ら命を絶つようなことがないことを祈ります。
お礼
ありがとうございます。 自分自身の不甲斐無さ、いい加減さに呆れます。 今まで自分中心に考えてきたのだと思い知りました。 妻が、家庭が大事です。 Aにはっきり伝えます。 それからもう1度妻と真剣に向き合いたいと思います。
- ni_si_ki
- ベストアンサー率19% (302/1586)
何度も読み返しましたが要点がまるで分からないんです。 離婚もしないでケジメとか愛想が尽きたらとか、私にはあなたの方がおかしいと強く感じましたが。 あなたはずるいですよ。 今頃過去の恋心を持ち出し天秤に掛けるなんて、奥さんにもＡさんにもとっても失礼で不誠実極まりないです。 認知療法はあなたがすべきです。
お礼
ありがとうございます。 自分を守るための口実を作っていました。 みなさんからお叱りいただいて如何に自分が甘く不誠実、卑怯であるか分かりました。 私自信がしっかりしていないことに気づかされました。 ほんとにありがとうございます。
えーと、これから浮気をすることの言い訳ですか？ 私がＡさんだったらバカにするな！と言いますね それと、昔の女（未満ですが）に未練なのはわかりますが 過去は過去と割り切りも必要ですよ 奥さんとちゃんと向き合ってください あっちとこっちを比べるようなことをしてたら あなたの安住の地はどこにもありませんよ （誰にもよい所と悪い所があり 比較して決めてたら満足することはない） Ａさんを不倫に巻き込むことはやめましょうね 全く、バカにつける薬無しとはこのことです どう読んでも不倫男の典型的なテンプレみたいな発言です
お礼
ありがとうございます。 確かに妻を言い訳にしようとしていました。 妻に対するAの言動や私の言動そして、私とAの行動がいかに妻に対してつらいものだったのかうやむやにせず、Aにはっきり話します。
- shin-326
- ベストアンサー率15% (71/446)
元々、貴方は奥さんに対して愛情が感じられませんね。 常にＡさんとの対比で表現されていますから、今まで愛情を 持って接した事がないんじゃないですか？ 一旦、夫婦になって子供も出来たのですから責任はあるはずですよね。 今、その責任で治療などされているのでしょうが、本来なら愛情で するべき事じゃないですか？ おかしな行動をするより、治療を最優先して奥様を一番にする態度が 必要な時ではないのかと思いますよ。 そう感じられない。感じられなかった。それが、今に至る原因でしょう。 何より、Ａさんは奥さんに嫉妬してますよね。 それを踏まえて、貴方がどう行動するのですか？ 男だから、しっかり考えて行動しないと取り返しつかない結末になりますよ。 全て、貴方中心で物事が動いているのだから。
お礼
ありがとうございます。 妻に対する愛情というのは与えていたつもりでしたが、代わりに相手からの愛情も求めるものだったと思います。 そしてAのことも「妻が～」と責任を逃れる口実にしていたと思います。 私自身きちんとしないといけないです。今週またAと会います。妻も知っています。 今までのようにさぐりを入れながらとか徐々にではなく、そこできっぱり言います。 心から家庭を大切にします。
お礼
ありがとうございます。 まさにご指摘の通りです。改めて妻に対する裏切りの数々を思い知りました。 また、気持ちが戻ってくれるかは別として、きちんと妻を見つめます。 遅いですが、愛のある夫婦、家庭にしたいです。 それでもやはりダメなときはきっちりと、悪い言い方ですが経済支援をします。 ただ、そのときでもAとは曖昧な関係ではなくはっきり別れます。