この夫婦関係でよいのか悩みます

質問

結婚５年目、主人は３０代前半、私は２０代後半、幼い子供がひとりいます。
結婚前には６年間付き合って結婚しました。
付き合い始めて４年経ったころに結婚を正式に意識し始めましたが私の母が急逝し実家の父と学生の妹が心配だったこともあり２年後に先延ばしして現在に至ります。

母を亡くした直後に私が淋しさを堪えきれず職場の男性と数ヶ月付き合ったことがあります。彼女はいないと聞き私は彼（今の主人）と別れる方向でいたし、頼りの母を亡くしてこの先の人生に莫大な不安を抱いているときに「泣いていてどうするんだ？しっかりしなくちゃ。」とか公私ともに具体的な的確なアドバイスをくれるような人でこの人と一緒にいたいと思うようになりました。でもどうも行動がおかしい・・・そして私と少し言い合いしたときに「少し考えさせてくれ」と言ってそれからしばらく連絡がつかなくなりました。後から聞けば同棲している彼女がいたそうです。そして私の存在に気づき始めてもちろんそこでも揉めだしてぐちゃぐちゃだったそうです。このことを知れば全てが納得できる彼の行動でした。でも貞操概念にはなんとも言えませんがそれ以外は、甘えて育った私には初めて出会う現実的でいつでも目一杯生きている人でした。でも必要なうそはつくものという人でもありました。

でも結局彼の連絡途絶えに耐え切れず、母を失って直後の淋しさとか女兄弟のこれからの不安もあってか？主人は「絶対にうそはつかない、結婚したら何があっても浮気はしないだろうし私を見捨てることはないだろう、私の父や妹を大切にしてくれる」と思って主人の元に戻り結婚しました。主人は職場の男性とのことも知っており最初は許せなかったようですが私を受け入れてくれました。

結婚前も今も周囲からはいい旦那さん、優しい旦那さんねと言われます。その通り現在では子供を本当に可愛がってくれ家事育児もよく手伝ってくれるし、産後夫婦で乗り切っていたころには寝ずに出勤することが度々ありましたが、子供が生まれてから「疲れた」という言葉を主人は口にしたことがありません。でも主人は受身の人だと思います。口下手、感情を表に出すのは苦手だと思います。そんな穏やかな主人に甘えることに慣れてしまった私現在は育児休職中ですが、主人の収入に多少の不安があるので復帰するつもりです。将来設計を今頃になり考え出したようで頼りなさを感じてしまいます。そんなことを考えていると「夫婦ってこんなに冷めた関係なの？」「受身の生き方を尊敬できなくなっている旦那さんとこの生活を続けていいの？」と不安が大きくなるばかりです。私のこういう気持ちが抑えきれず主人にも優しくできなくなっているしそれが夫婦関係を更に悪化させています。もう半年以上もこんなことで揉めていて別れるだの別れないだの・・・主人からとうとう「この夏が終わるまでに離婚するなら結論を出してくれ、俺は○○（私）のことが好きだし例え子供がいなかったとしても俺は離婚はしたくない」と言われました。

そして昔の彼のことを思い出してしまいます。全く正反対の人間です。いつでも何でも全力疾走。でも女性関係も当時までは派手でした。本当はいけないことがわかっていますが正直ずっと忘れられません。たぶん彼の存在がなければ主人と離婚なんて考えもしないと自分でも思います。彼とは職場の同僚との集まりと通してたまに大勢で会います。話もします。でも今は同僚以上の関係はありません。とは言っても過去のことがありますから周囲に同僚がいても昔の話をすることもあります。まだ独身です。私に時間をくれと言ったあと同棲していた彼女と別れて私を待っていたそうです。そしたら一年後ごろに私が彼に「結婚することになりました」と伝えたとき「すごくショックだった」と思ったことも聞きました。その後に付き合った人にいるけれど・・・今は誰もいない。「○○（私）は幸せなの？」と何度も聞きます。「縁のある人はどんな道をたどっても必ず結ばれる」と言われます。こんなことに気持ちを動かす自分が本当に情けないです。子供もいるのに。それでもこの彼を好きな気持ちは一生続くと思います。だから職場を辞めようかとも考えたりもしています。こんな人間を妻としていても主人は幸せになれないのではないか？と考えると申し訳ない気持ちでいっぱいです。

でも私は女ひとりで子供を育てこの厳しい社会を生き抜いていく覚悟は出来ません。

とりとめない文面になり申し訳ありません。夫婦とはどんなものなのか？過去の恋愛した人への感情とは皆さんどう心に終われているのか？私は主人と婚姻関係を続けていて主人に迷惑ではないのか？ご意見ください。よろしくお願いします。

回答No.10

pon228 · ベストアンサー

キツイかもしれませんが、元彼はあなたと再会したときに、過去『自分は彼女と別れて君を待っていた』と言ったそうですが、どうしてもあなたのことが忘れられないなら、探し出してあなたに告白でもなんでもできたのではないでしょうか？あなたを口説くための言葉のように思います。過去にも体の関係があったし、もし家庭に不満があったら上手くいけば・・・とでも思っているのではないでしょうか？だから何度も「幸せなの？」と問うのではないでしょうか。何度も問われたら「私幸せなのかな？幸せってどんなことをいうのかな？」とわからなくなりますよね。

あなたのご主人は本当に良い夫、父親だと思いますよ。家事・育児を手伝ってくれ、疲れたとは言わないご主人、世の中にどれだけいるでしょうか？何も手伝ってくれない人の方が多いですよ。
ご主人が受身だということは、結婚前からわかっていたことですよね？
受身が悪いことではないと思います。ただ、あなたは元彼とご主人を比べてるんですよね。二人は全く別の人間なんです。ないものねだりをしたらキリがありません。

元彼は、同棲中の彼女がありながら、あなたとも関係を持っていたのですよね。女性関係が派手だったんですよね。女を口説く話術もそれなりにあるでしょうね。そんな人の言う言葉を信用できますか？元彼の言葉に翻弄され、過去の想いにまた火をつけて、もし離婚したとしても元彼はきちんと責任とってくれるんでしょうか？
あなたは、子育てを一人でしていく覚悟はできないと仰いますが、それなら離婚したらどうなさるおつもりでしょうか？たぶん、元彼とやり直したいという希望があるんでしょうが、もしそれが無理だった場合、お父様に頼るのでしょうか？
離婚したら元彼とやり直せるという保障はないと思うのです。子供がいるのであれば、離婚しても一人で育てていく！くらいの強い気持ちがないと子供は不幸になるのではないですか？

今のあなたは元彼に心を奪われ、一番大切なもの（人）を見失っていると思います。子供のために、ではなく、あなたが好きだから離婚したくないと言うご主人は、受身かもしれませんがあなたのことを一番に考え、大切にしてくれる人だと思います。何事もなく、平凡な毎日こそが、結婚すれば一番の幸せなのではないでしょうか？
元彼に、「私が離婚したら私と結婚してくれる？子供も可愛がってくれる？」とか聞いてみてはどうでしょうか？

回答No.14

wagahaiwa7

質問者さんと内容は違いますが、現在、結果的には二者択一で悩んでいるものです。

質問者さんの内容でここへ投稿しても、意とは違った返答がほとんどではないかと思います。私はここへ投稿し心をボコボコにされました。

確かに、返答されている皆さんのご意見は正しいと思います。しかし、質問者さんはそれを理解した上で質問しているんですよね？難しいことだと思います。やっぱり、自分の心に素直になるのが一番ではないでしょうか。

・人生最後のとき、横に居てほしいのは誰ですか？
・何もせずに後悔するよりも、行動して後悔したほうがいい。
私が考えていることです。

回答No.13

noname#164608

31.結婚１１年目のllhimelllと申します。
『隣の芝生は、青くみえる』
まさにこれに尽きると想います。
質問者様は、今あるもの。。。。の大切さに気づいていないのだと思います。
失っていないから、彼と夫を比べるのは、ご主人には、分が悪いです。。。
どうしても、手に入らないほうのものに、心がいっちゃいます。
彼と結婚してたら？？
私が、もう少し、待っていたら？
きっと、質問者様は、人生の分かれ道の選択を
あのときこうしていれば。・・・
？？？
だらけなのではないでしょうか？
そういうときは、妄想でいいので、違った選択にすすんでみてください。
あなたは、その彼と正式にお付き合いしました。
結婚する事になりました。
その彼が好きで好きで仕方ないあなたは、
彼の行動がと～～っても気になります。
私は、浮気相手から始まった。。。
また、浮気していないだろうか？
実家の父も妹もまるで、他人事。。。
そのとき、元彼だったら？？
また、あなたのなかに？？？がでるでしょうね。
誰と結婚したって、人生において
あのときこうだったら？？
というのは、だれしもあります。
一番大事なのは、
自分が幸せだと思えるかどうかではないでしょうか？？
彼とご主人。２人、海におぼれていたら、あなたは、どちらを助けますか？？

回答No.12

cafeolait

元彼は所詮過去の思い出話です。青春の残像です。

今お子様に恵まれ家庭を築いて居られるのは御主人があっての話です。
現実に今を支えてくれているのは御主人ですよ。

御主人が元彼と正反対と言いますが、一緒にいてどちらが安心できますか？
口が上手く女の口説きも上手く社交的で家庭を顧みないのと、
口べたで受け身だけど、まじめに正直に生きているのと・・・

心の中の「想い」は消せません。
でも、現実を見抜く事は忘れないで下さい。
過去は過去、今は今。

御主人の事をもっともっと見てあげて欲しいです！！

回答No.11

yuubijinn

もういいでしょ？
どうぞあなたの幸せだけを考えてください。　あなたは旦那様より元彼が好きなのでしょ？
だったらまず旦那様と離婚をしてください。

>こんな人間を妻としていても主人は幸せになれないのではないか？と考えると申し訳ない気持ちでいっぱいです。

当たり前ですよ。旦那様は今はお辛いかと思いますが、その内にもっと素敵な旦那様だけを愛してくださる女性に
きっとめぐり合い、幸せな家庭を築きますよ。　その方が旦那様も幸せになれると思います。

>でも私は女ひとりで子供を育てこの厳しい社会を生き抜いていく覚悟は出来ません。

子供は旦那様に引き取ってもらいましょう。旦那様は喜んで育ててくださいますよ。
あなただって、愛してもいない男の子供なんかこの先一生育てられないでしょ？その内に愛する彼との子供だって出来る事でしょうし。
それに彼だって瘤付きのあなたでは結婚してくれそうもないし。
あなたは「ルンルン」気分で愛する彼と幸せな結婚生活が送れますよ。

>「絶対にうそはつかない、結婚したら何があっても浮気はしないだろうし私を見捨てることはないだろう、
私の父や妹を大切にしてくれる」と思ったから、旦那様と結婚したのですね？
と言う事は今の彼は旦那様の逆の性格なんですね。

まあ父や妹を大事にしてくれなくても、あなたさえ幸せならいいじゃあありませんか。
彼の浮気性だって、あなたの衰え行く美貌と、自分勝手な思い込みできっと引き止める事が出来ますよ。
たとえ彼に捨てられても、そのときは愛する彼の子供もいる事でしょうし、（今のように嫌いな男の子供ではないでしょうから）
親姉妹には見放されるでしょうが、立派に愛する彼の子供と暮らして行けますって。

今のあなたがなすべき事は、一刻も早く離婚をして、その穢れた身一つで愛する彼の腕の中へ飛び込んでゆく事です。
そうする事が、あなたや彼や旦那様や子供や親、姉妹、皆がそれぞれ幸せになれる一番の方法です。
あなたの幸せを心よりお祈りしております。

回答No.9

bikkurapon

N07さんの意見に賛成です。
中途半端で終わったので未練が残ってるだけだと思います。
一方的に連絡がなくなるような別れ方でしょう？
それなら気になるのも仕方がないでしょう。

私だったら、とにかくもう一度その彼と向き合いますね。
「夫との間に離婚の話が出ている。
私はあなたのことが忘れられない。
もし離婚したら私と結婚を前提にお付き合いしてくれる？」
くらいは話してみるべきでしょう。

こう言っては何ですが。。。
N0７さんもおっしゃるように、精神的に弱くなっている女性は口説きやすいですよね。セックス目当ての男のカモにされます。
本当に健全な恋愛がしたい、幸せな相手を見つけたいのであれば、
「自分が一番幸せで輝いているときに好きになった相手」です。
これだけは自分の経験からまずマチガイないと断言できます。

勇気を出してご自身の過去に決着をつけてください。
解決できるのはあなたしかいません。
今のあなたは、彼への気持ちを正当化したくて言い訳を探しているだけ。
決して御主人の性格のせいではないはずですよ。

回答No.8

NEKO-_-san

＞「縁のある人はどんな道をたどっても必ず結ばれる」
というのであれば、今一緒になっているご主人様こそが「縁のある人」なのではありませんか？

＞でも私は女ひとりで子供を育てこの厳しい社会を生き抜いていく覚悟は出来ません。
ということは、ご主人様と別れても彼とやり直す気はないのですか？
彼は女性関係が派手だったということなので、自分を委ねる覚悟が出来ていないのでしょうか。

自分が幸せになることももちろん大切ですが、だからと言って他の人（この場合はご主人様）を裏切って良いということにはならないと思います。
「自分が最愛の人の一番の存在になれない」というのは本当につらいことです。
ですが「それでも良い」とまで言ってくれるのですから、ご主人様には迷惑ではないと思いますよ。

もし本当に自分の心に決着をつける覚悟があるのであれば、あなたとご主人様と彼の３人で話し合うのも方法の一つかもしれません。

そして最後に、お子さんのこともきちんと考えてあげて下さいね。

回答No.7

yuuzu1806

元彼にこう話してみたらどうでしょうか？

夫と離婚の話が具体的に決まった。
弁護士相談も受け夫の収入ではこれくらいの養育費がもらえそうだ。
双方で話し合った結果、親権は私になった。
お互いの経済状況をふまえて夫が再婚した場合養育費の減額の協議を持つ事、私が再婚し養子縁組した場合は養育費の免除となった。
これから、こういった諸々を公正証書で離婚協議書として作ることになった。

私は夫と離婚しても一人で生きていく自信がない。
とても不安で仕方ない。
夫と離婚したら再婚して子どもも養子縁組してほしい。
私の身内は離婚に理解してくれていているから、夫との離婚問題が解決次第会って欲しい。

もしかしたら昔と同じ様に「ちょっと待って欲しい」と連絡が途絶えるかもしれませんよ。
そしてまた、元彼の今の行動や言動は後から考えれば全て納得できると感じる事ができるかもしれません。

今質問者さまは「自分でも分からない妙な所」に気持ちがフォーカスしてしまってもうどうにも「そこ」しか見えなくなっているんでしょうね。
寝ても冷めても「それ」しか考えられなくなっている。
まあ、人間の悩みとはそんなことが多いです。

それはとても幸せな証拠の悩みです。（本当の苦悩はそんなものじゃありません。）

そんな時家事をしていても育児をしていてもテレビを見ていても見るもの聞くもの入ってくる情報は全て「そこ」に結び付けて考えます。
そして過去の出来事も「そこ」に結び付けて考えます。

質問者様はこれだけ夫の素晴らしさをたくさん並べておきながら次はその素晴らしい部分を「受身の生き方に尊敬できない」と言っています。
元彼にいいように騙された過去を並べながら、現実的で目一杯生きてと絶賛しています。
そして今度は自分自身まで正当化するために「こんな自分といたらと夫をと不幸にする」とまで・・・

もうこうなったら誰が何を言おうとどうにもなりません。

悩みとは本当に厄介ですね。
幸せな証拠の悩みであっても悩むということは苦しいです。
もがき苦しんで溺れ死んでしまう状況と似ています。
でも、どうか気付いて欲しいです。
浅い場所で足がつくことに気が付かないでもがいている自分に。

それともう一つ、今の質問者さまはとても危険な状況です。
表現は悪いかもしれませんが、出会い系サイトだったらかっこうの餌食ですよ。

回答No.6

misosyouyu

質問者様は、旦那様に愛されているんですね。
愛されていることは何よりの幸せなのだと思います。
何の心配（浮気など）もなくいられるのですから・・・。

ただ質問者さんが思いをもたれている彼は、相談者様とお付き合いされている時は同棲相手がいたということですが、もし相談者様がその同棲相手だったとしたらどう思うでしょう、一緒に生活できて幸せだったでしょうか？
それとも毎日不安（浮気など）でしょうか？浮気癖はよほどでない限り治らないと思います。
その同棲相手も辛い思いをしたと思いますし、相談者様も不信に思って今の旦那様を選んだと思います。
その選択は間違っていなかったと思います。

旦那様は、あなたの家族も大切に思ってくれているのです。
ただ表現力が足りないのかもしれませんね。
たまには相談者様も、旦那様がもっと幸せに感じられるように、ちょっとしたプレゼントをしたり、イベントを考えてみてもいいかもしれません。
旦那様は大好きなあなたと結婚できたのだから、喜んでくれるでしょう。迷惑だなんて思っていないと思います。

旦那様も辛い時期を乗り越えて今に至ります。
そこのところはよく考えてあげて旦那様だけを大切に思ってください。
過去の恋愛は過去のものです。現実を大切にしてください。
誘惑に負けそうでしたら転職してもいいと思います。その方が旦那様も安心するかもしれません。
自信をもってファイトですよ！　あなたは旦那様に愛されているのですから…。

回答No.5

misosyouyu

質問者様は、旦那様に愛されているんですね。
愛されていることは何よりの幸せなのだと思います。
何の心配（浮気など）もなくいられるのですから・・・。

ただ質問者さんが思いをもたれている彼は、相談者様とお付き合いされている時は同棲相手がいたということですが、もし相談者様がその同棲相手だったとしたらどう思うでしょう、一緒に生活できて幸せだったでしょうか？
それとも毎日不安（浮気など）でしょうか？浮気癖はよほどでない限り治らないと思います。
その同棲も辛い思いをしたと思いますし、相談者様も不信に思って今の旦那様を選んだと思います。
その選択は間違っていなかったと思います。

旦那様は、あなたの家族も大切に思ってくれているのです。
ただ表現力が足りないのかもしれませんね。
たまには相談者様も、旦那様がもっと幸せに感じられるように、ちょっとしたプレゼントをしたり、イベントを考えてみてもいいかもしれません。
旦那様は大好きなあなたと結婚できたのだから、喜んでくれるでしょう。迷惑だなんて思っていないと思います。

旦那様も辛い時期を乗り越えて今に至ります。
そこのところはよく考えてあげて旦那様だけを大切に思ってください。
過去の恋愛は過去のものです。現実を大切にしてください。
誘惑に負けそうでしたら転職してもいいと思います。その方が旦那様も安心するかもしれません。
自信をもってファイトですよ！　あなたは旦那様に愛されているのですから…。

回答No.4

noname#85333

私の個人的な感想ですが。
まず現在の御主人について。
６年間つきあった時に出した結論が「別れ」だったのでしょう？
母親を失ったときに支えになってくれたのが今の夫ではない。
全く頼りにならなかったから他の男性に心が動いた。
結論はそこで出てますよね。
御主人との関係はすでにそこで終わっていたと思います。
つまり、夫の結婚は妥協でしかなかったはず。

本当に、好きな相手と結婚したいのであれば妥協しない強さが必要です。
結果がどうであれ、後悔のないように行動すれば良いし。

あなたが幸せか？
私には幸せとは思えませんねえ・・・
一度、他の男性に心が動いたことを知られて、それを許してもらっているというのはかなりツライことだと思いますよ。
御主人の中では「裏切り」でしょうけど。
私ならとてもじゃないけど耐えられません。

人を好きになることは悪いことじゃないし、今の御主人がもっとしっかりして支えてくれていれば他の男性に頼ることもなかったはず。
「許してもらう」べきことじゃないでしょう。

もっとしっかりしてくださいよ・・・
本当に職場の彼が好きなら、不倫といわれようと交際してみればよいじゃないですか。
その方が人生に後悔は残りませんよ。
ただ女性関係が派手ということなんで。
離婚してまで交際すべき相手ではないとは思いますけど・・・。

とにかく、結婚したのはご自身のためでしょう？
それなら、御主人が迷惑だろうと、どう思うおうと、自分が幸せになれる努力をすれば良いじゃないですか。
未練を残したまま去っていった恋人と会ってしまうのなら、ちゃんと向き合って結論を出した方がすっきりするに決まっています。