妻に夫婦間のスキンシップを拒まれ続け、疲れました

質問

(非常に長文ですし、ただの愚痴なのかもしれません)
悩みとしては件名の通りで、スキンシップ(二人での会話、手をつなぐ、バグ、キス、セックスと、全般です。)

性別問わず既婚のかたにご相談したいです。

結婚して12年。
私は43、妻は41
子供は2人です。

・今でも私は妻の事が大好きです。
・スキンシップは積極的にしたいとも思っています。(性欲は有りますが何が何でもセックスしたいわけではないです。)
・結婚前は事情があり、昼間なかなか会えず、意識しなくても互いにスキンシップを求めていたと思います。
・結婚後、特に仲が悪くなったわけでもないです。
・1年くらいで私がスキンシップを少なく感じて、寂しい思いを感じるようになり。
夫婦間がギクシャクした時期があり、お互いの思いを話し合って、数ヵ月の間は、以前のように冗談を言い合ったりと、比較的良い感じに戻れました。(たまには出前とって、楽チンしようって言って二人で調子にのって注文して食べきれなくて笑いあったり、本当に楽しかったです。)
・ただ、気を付けていたことがあり、妻は人よりも、言葉に対する打たれ弱さがあり、私が聞き役に徹してから、1つ指摘か質問すると予想の4～5倍分も落ち込みます。
その度に会話してくれなくなります。
(ギクシャクした時期はコレが何回かありました。)

・子供が出来るまで、休みの日は私が家事全部を担当し、平日も妻が疲れてそうなときは(肩凝り酷いので)、マッサージをしたり、「ながら会話」を楽しんだりしていました。

・セックスは、生理不順などの理由もあり、無理に求めることはしないように勤めていました。
私も人並みには性欲はあるので、寂しくは思いましたが、本人も辛い思いをしているので、苦にはなりませんでした。

・ただ、一人目の子供を授かったとき、ガラッと変わりました。
(妊娠を期に、女性はホルモンバランスの問題もありますし、本人の意識関係なく価値観が変わるのは覚悟していた、つもりでした。)

・スキンシップが全く無くなりました。全てです。

この頃から、噛み合わなくなった様な気はします。
・私にも、少し攻撃的な感じに話をするようになりました。
さすがに全て無くなり、避けられるとまでは予想してなくて、態度と併せて正直、私も落ち込みました。
戸惑いながら、それでも自分の体で命を育てて産む、と言う大変な思いをしたのは妻だ。と言う思い、昼間の育児に家事までしてもらって、一番大変な時期・時間に一緒にいて手伝えない、支えられない悔しさを感じたので、私も育休を取得しました。(元々家事は得意なので。夕食がない、洗濯が終わってないなど気にしませんでした。それを支えてこそ、と言う思いでわたしも育児に協力して妻の負担を減らしたい。と考えていました。)
妻実際にどのように思っていたか聞けていないので、どこかで不快な思いをさせていたかもしれないです。
買い物他家事全般を代わり、平日も帰宅後に出来る事は私が分担しました。
身重の時、ご飯を作るのも大作業ですから、年末には、おせち料理を私が作ったこともありました。

この頃は私も必死で、自分の気持ちに誤魔化しが効く状態だったのかもしれません。
一緒に出産と育児に取り組んでいる充実感？と言えば伝わるでしょうか。
もちろん、二人の子供の分娩にも立ち会いました。

ただ、年齢的にも30代中頃ともなると仕事も大きなものを任され始め、帰宅時間も遅くなり、家事も休日しか手伝えなくなり、気づいたときには、平日私が帰宅すると、妻は就寝するようになり、会話と言うより、妻から愚痴を一方的に聞くくらいで、時間も無くなりました。(それでも20時代なんです)
玄関の鍵を開けるタイミングで二階の部屋に寝に行かれたら、流石に凹みます。

昔、尊敬するかたから、「自分が辛いときは相手も辛いと思え」と教わり、この時も仮面夫婦な感じがして、私が悩みを相談したくても、妻だって何かに悩み苦しんでいるのかも？と、危機感を覚え。
なんとか早く帰宅して会話を、と考えましたが。

「いまドラマを見てるから。」「疲れてるからもう寝たい」「先に食事をして欲しい」など、何かと理由がついて、結局まともな会話もなくそのまま就寝。。。妻が疲れているのも事実で、それに無理をさせて会話をする勇気は持てませんでした。
これが駄目だったのかなぁ。。。

ただ、私もいくつか悩みを抱えており、妻に相談をしたかった時期で、精神的な余裕は少なくなっていました。
・住宅ローン(二人目妊娠前に家を買いました。将来のための貯蓄など)
・実母の体調不調
・セックスが義務的(二人目が欲しいから妻から誘われ、その後はこちらが誘っても拒否されました)
・会話すらまともに無い状態で、第三者がいると、それが嘘のように私へ話しかけてくる。当然戸惑います。
・普段は、私との会話では否定からするようになった。
・妻に惚れて、この人とだから結婚したい、と思ったのに、と言う思いと葛藤。
・仕事のこと。

このような期間が4～5年ほど続きました。

心が折れたな、と自覚したのは、2年ほど前です。
このような状況で、40才を過ぎ、初めて転勤となり、全く未知・未経験の職場へと異動となりました。
また、新入社員の頃のように、必死な毎日の始まりです。

この時、精神的に限界が来ていたのかもしれません。
何時振り、何年？かも自分でも分からなくなっていましたがどうしても妻と触れ合いたくなり、勇気を出して妻を求めました。
ただ触れ合いたくて、温もりが欲しかった。
誘ったところ、応じてくれ、正直に嬉しかったです。
その瞬間は充たされる思いでいました。
しかし、なぜか満たされず、行為に到り、その最中に違和感を感じ始めたときに、小さく、本当に小さい声で「ごめん、もう無理、やめて」と呟かれました。
本人は無意識だったかもしれません、他意は無かったかもしれません。
ただ、本当に疲れて無理だったのかもしれません。
でも、私はその瞬間にまるで冷水を浴びたように血の気が引いたのを覚えています。
私と言う人間が全否定されたみたいな、虚無感が一気に押し寄せて、理性を保つのがやっとでした。
何も言葉を発することもできす、もちろんそこで行為もやめて、ただ自分はその後どうしたのか、次の日どうやって仕事をしたのか記憶にもないです。
それ以降、家事を全く手伝う気が起きなくなり、本当のたまに子供にせがまれて食事を作ったりする程度になりました。
私から話しかけても、妻からの返答は喧嘩腰で、私から心ない言葉を掛けないよう、心を落ち着かせるのがやっとで、(子供の前でする話ではない内容を問われるので)会話にならず。
寝る部屋も別にするようになりました。

次第に自宅に居ると心が落ち着かなくなるようになり、先に挙げた自分の中で燻っていた悩み、転勤と併せて、寝付けなくなり、遂には一睡も出来なくなる日も出始めました。
実は、いま、仕事のストレスから来る「適応障害(うつ状態)」と診断され、休職中です。
最近になって、第三者が居る場で妻から聞いたところ、2年前頃から私のようすがおかしと感じてはいたそうです。
(先に挙げた妻の性格から、貴女も原因の一因だよ、とはとても言えません。でも、気付いていたなら言って欲しかった。)
子供の事はもちろん、一番最初に書きましたが、妻の事は愛していますし、大好きです。
でも、妻は明らかに私と距離を取りたがっているように見え。
どうして良いのか、何が何だか分からなくなり、仕事への復帰も見据えるなかで、自分の心の拠り所は、妻に求めるのは間違っているのでしょうか？
思春期に入り始めた子供の目は敏感で、すでに違和感を感じており、夫婦仲を疑い始めています。
それに妻も過敏に反応していて、、、悪循環で。。。

あの日以来、私から妻に触れるのは怖くてとても出来ません。
でも、私が望むのは、ただ、愛しい人とのスキンシップなんです。
それだけなんです。
このような望みは、女性からすると迷惑なだけなのでしょうか？

回答No.7

56syukumou · ベストアンサー

私もどちらかと言うと、あなたの奥さんと同じような性格かもしれません。
気に入らないことがあると、自分の殻にこもって、夫を受け付けません。
ツンケンして、冷たい態度になってしまいます。
でも、うちの夫も負けていません。
そんな態度を取るなら、実家に帰ると言って、荷物をまとめ出します。
そうなると、私はビックリして、夫にしがみついて、帰らないでと必死で頼みます。夫を愛しているのでしょうね。
私達夫婦は、私から会いたいと言って、付き合い始めたので、最後のところで元に戻るのかもしれません。

どこの家庭でも、多かれ少なかれ、夫は妻が大好きで、妻は夫元気で留守が良いと思っています。でも、夫婦生活は結婚すれば義務になります。拒否すれば離婚が成立します。少しくらい不満があっても、スキンシップくらいするのが妻の愛情です。あなたへの包容力のない奥さんは、妻失格か愛情が冷めたとしか言えません。

私は、夫婦の仲で一番大切なことは、お互いに世界一愛されているという確信だと思います。あなたの奥さんからは、みじんも感じられません。
それなら、ちゃんと離婚して、あなたを自由にしてあげるべきです。
駄々っ子のように、あなたに甘えているだけですね。大人の女性とは思えません。できれば子供のいないところで、大喧嘩になっても構いませんので、話し合った方が良いです。

お礼

返信ありがとうございます。

旦那さん、スゴいですね。
私にはたしかに言えないです。
ただ、その後どちらから言い出すにしても、もとの鞘に収まれるのは、互いに本音をぶつけられているからなのでしょうね。

大喧嘩してみる、、、ちょっと今の私には直ぐには無理ですが、大変参考になりました。

ありがとうございます。

回答No.25

soyez-heureux

既婚・女性です。

質問を拝読させて頂き、本当に優しいし家事の手伝いなども色々していて、立派な人なんだなぁと思いました。
奥様はご主人様の優しさに慣れすぎて、その優しさにあぐらをかいているだけ・・・という印象を受けます。
こんなに優しいご主人様の、一体どこがイヤなのかさっぱり分かりません。
質問者様をイヤになるような女性は、ほかのどんな男性と結婚していたとしても、うまくいかないと思います。

ご結婚前は奥様の方が質問者様に対して積極的だった（好意を持った）そうですが、なぜこのような我儘な女性を愛しているのですか？

「自分の心の拠り所は、妻に求めるのは間違っているのでしょうか？」
全然間違っていません。寧ろ、ご主人が病気（適応障害）という困難に直面している時に寄り添い、思いやることは妻の務めです。私が奥様の立場ならば、必ずそうします。

このような女性と夫婦を続けていても、質問者様の適応障害は治癒しないと思います。
正直、離婚するほうが良いと思います。幸い、質問者様は家事全般十分におできになり、困ることはなさそうです。
離婚に関しては「子供がかわいそう」という意見もしばしばありますが、夫婦がギクシャクしている家庭で育つのもよくないので、離婚がよくないとは必ずしも言いきれません。
それに子供って、案外あっという間に成人して巣立っていきますよ。結局、残るのは夫婦ですよ。

私自身は子供の頃から体質的に弱く、子供の頃は実際病気にかかり、ドクターストップで体育の授業は受けられなかった時期もありますし、あまり詳しくは書きませんが・・・
感受性も強くて文学や音楽に親しみ、その一方で実際の人間関係では他者の言葉に敏感でした。
だからといって、他者に我儘に振る舞っていいという事にはならないと思っています。

ですから、奥様も体質が弱い、人の言葉に傷つきやすいからと言って、人（ご主人様）に我儘に振る舞っていいという訳ではないと思います。
自分は傷付きやすいのに、質問者様を散々傷つける（玄関の鍵を開けるタイミングで２階に行く、マッサージしてもらっても感謝の言葉の一つもない、などなど）なんて・・・人間失格と言わせて頂きます。

最後になりますが、No.６の回答者様にも概ね同感です。

回答No.24

kamunabi

沢山回答がついてますので悩みましたが。。
現在進行形で主人とのスキンシップを全て拒否している妻です。
質問を拝読しながら、主人が投稿したのか？とドキッとしました。が、私の主人は貴方様の様に優しい優しい夫ではありませんでした。
所謂、モラハラ夫です。
専門家の方が書いていらっしゃいましたが、「恐怖と束縛と経済的な支配」全くその通り。暴力こそありませんでしたが、12年間「主人がどう思うか？」が私の判断基準でした。
昨年、漸く支配を跳ね除ける事ができ、主人に離婚宣言し、スキンシップを全て拒否しました。そろそろ一年になります。
私はもう、主人と「夫婦」でいたいとは思えません。子供達の父親母親だけでいい。
子供たちが独立したら、私も卒婚するつもりです。

私が主人の支配から抜け出せた一歩は、「夫婦は対等」だと言った友人の言葉からです。
主人が望んだ専業主婦で、夫に「食べさせて貰っている」と考えていた私は、眼から鱗が落ちた気持ちでした。
同時に、離婚する決心がついたと思います。
それから、主人に「それ、モラハラだから。」と言う様にしました。
主人は「自分に都合の良い事ばかり言うな。」と怒ってましたが、ネットや本で調べて、事ある毎に反抗し続けました。
主人は、自分の行動がモラハラだとは自覚していませんでした。「そんなつもりは無かった、もっとしっかりして欲しかった、お前の為になると思った。」と言いましたが、そもそもモラハラを自覚して行う人間は狂ってますよね。
自覚無しに、良かれと思ってしている事が、モラハラになるんです。
主人は分かりやすいモラハラでしたが、貴方様の場合は「奥様がどう受け止めたのか？」が鍵だと思います。
ストーカーやセクハラと同じで、「された側」がどう受け止めたか？が問題になる、という事です。
療養中の貴方様に厳しい事を申し上げるのは非常に心苦しいのですが、一度専門の方に相談してみたらいいのではないか？と思います。
奥様に対する「愛」が、恐らく私の主人もそうなのですが、「自分と同化して欲しい」と願う程に深い、深すぎるのだと思います。
それは、裏をかえせば、妻を一人の人間として扱っていない、と言う事です。
「自分ならこうして欲しいと思うから、妻もして欲しい筈だ」という思考が行き過ぎ、やがて「これだけしてるんだから自分は愛されてる筈だ。妻は返してくれて当然だ。自分は期待して良いのだ」と変化しているようにかんじます。
主人からの強い求愛を経て結婚した私達ですが、結果は「人格を破壊されそうな恐怖」の結婚生活となってしまいました。主人と同化し、自分の意思より主人の意志を優先する、ロボットみたいになる恐怖。
スキンシップの全てを拒絶したのは、触れられると、また支配に戻ってしまう、呑み込まれると感じるからなんだと、今更ながら納得いたしました。
失礼ながら、奥様も当たらずとも遠からずな心持ちじゃないかな、と思います。
妻は、対等でありたいのです。
夫を支えて、助けたいのです。
その事を、認めて欲しいのです。
出来るだけのことをした事を、感謝して欲しいのです。
ただそれだけだったのです。

私の書きたい事ばかり書いてしまいました。
もちろん、私自身にも悪いところ、至らぬところが沢山あったから、主人が行きすぎたと言う側面もあると思います。
同じく、貴方様ご夫婦もそうだと思うのです。
愛情の掛け違いと言えばそうかもしれませんが、長い時間をかけて縺れてしまった関係は、簡単には解れないと思います。
私の主人も、関係修復を望んでいますが、残念ながら12年は長すぎました。
何の解決にもならぬつまらない回答で申し訳ありません。
解決の糸口が見つかりますよう、私も期待しています。
本当は主人を許したいのです。
でも、余りに長すぎて、失ったものが大き過ぎて、許せずにいます。

お礼

返信、ありがとうございます。

ご自身も辛い思いをされたのに、私の投稿に対し、ここまで文章していただき、有りがたくも申し訳なく感じでおります。
追体験のようになって、ストレスを、感じておられなければ良いのですが、お礼申し上げます。

確かに、狙って、は私も流石に引きますね。
夫婦は対等。
賛成です、私もそう思います。
完全な私個人の私見ですが。
「どちらが働いていようが、どちらの収入が多かろうが、少なかろうが、損得抜きにして一緒にいたいと思えるなら、対等でいいんじゃない？」
「自分がしてあげるのは当たり前。これはまだ良い。でも、してもらえて当たり前と考え始めたら、求めるだけになるから気をつけて」
と考えてます。
これは「専業主婦の私の仕事だから。私がやらないとダメだから！」と抱え込む所がある度に、私から、そんな気負わなくて良いよ？と伝えていました。
「何のために二人いる？
全部は無理でも、頼ってもらえなきゃ、こっちも頼れないし、頼み辛くなるよ？」

そこで私が張り切りすきたんでしょう。
「妻の立場」を考えると、程々、文句を言われる程度に、隙が有るくらい、良かったのかもしれないです。

振り返れば「結婚」「転居」「車の購入」「妊娠・出産」「住宅の購入」「育児」で、私の30代は文字通り駆け抜けました。
同じく、妻も思うところあったはずです。

先日、最初に投稿をさせて頂いていたときは、鬱積していた部分があったのだと思います。
お恥ずかしい限りですが、ただ、それが現状の体調です。
いま、冷静に見直すと、文章の伝え漏れ、抜け欠けも非常に多いです。
そうですね、専門関係の方も仰るとおり、私の意向ではなく、受け止めていた「妻にとってどうであったか？」一番大切だと、私も思います。
ただ、一方で、妻の行動や言動は「私にとってはどうであったか？」きちんと向き合ってこなかったようにも思います。
私も妻に「言いたいけど言えない自分」が有った事も確かなので。
新婚当初はお互いに、言いたい事をを言っていましたので。

ご専門関係の方は特に触れられていませんでしたが、うつ症状、の人は自分に向き合うだけで、個人差は、大きく、ありますが「高い精神負荷」状態になります。
自分も治療を受け、初めて自覚しました。
感情、意識の持ち方をトレーニングもしますので、今、モラハラについて(無意識下の自分の感情や願望)と向き合うのは、私にとっても正直な所、過重負荷となるので、復職が長引きそうで、生活面の事を考えると、流石に出来ません。
いま、この文章を書いていても動悸を感じる程度には負担はあります。
指も震えます。

今すぐは無理だと思います。
でも、互いの事を考えてもこのままでは「決して終われません。終わらせては駄目な事だ。」と考えています。
子供の将来、自分達の将来。
復職を果たして、そこで、改めて「妻がどうありたいのか」「私はどうありたいのか」何回掛かっても、結論が出なくても、話し合いはしたいと思います。

長文の返信となり、申し訳ありません。

kamundbi様にとっても、この先より多くの楽しい日々が訪れる事をお祈り申し上げます。

ご回答、誠ににありがとうございました。

回答No.23

espresso1081

回答No.17です。
私は奥さんのことを幼稚、狭量と切り捨ててはいません。
質問文やコメントから、心も身体も弱くて未熟な人と判断しただけです。
体質が弱いというのは東洋医学を知るとわかります。

人間は疲れていたり調子が悪いと誰でも不機嫌、狭量になるものだと、私は書いています。私も体質は悪いので例に挙げますが、身体がきつい時や寝起きは不機嫌、ホルモンバランスやストレスでイライラすることもあります。
でもこれは自分の中だけのことであって、それを表に出すか出さないかがその人の社会性の高さです。私は夫のように身近にいる相手には、今きついとか、今イライラしてると先に説明して謝って、近づかないようにお願いします。特に寝起きは毎日のことなので、急ぎでなければ寝起きに話しかけてくれるなと言ってありますし、夫も同じなので平和です。挨拶以外は話さない。

相手の気持ちを考慮したり、自らの言動の正当性を監視出来る能力が高い人ほど大人で、その対極が赤ちゃん。
赤ちゃんは泣くだけですが、成長とともに表現力がついてきますので、怒ったり拗ねたり無視したり相手を叩いたりと、心のままに振舞います（これが丸出し）よね。そこから大人になるまで少しずつ社会性を発達させて、自分をコントロールする能力を身につけていくわけですが、その程度は人それぞれです。大人でも幼児並みの人もいます。奥さんがどの程度かは知らないのでわかりません。

質問者さんに自覚があるのかどうかわかりませんが、読んだ方は、落ち込み方が4~5倍というだけでびっくりすると思いますよ。
私などは倍でも「えーっ！面倒くさい人。」と思うのに、4~5倍ってもう「鬱陶しくて絶対に関わりたくないわ！」というレベルです。そんな人と普通の人が対等につきあうことはできません。言いたいことも言えやしない。ご両親もそういう時は放置と言っておられる。
それが正解なのに、質問者さんはご機嫌とり（コメント欄にあったので）をしてしまう。そしてそんな人を好んでしまう。そういう人を基準に「女性とはこういうものなのか？」という趣旨の質問をされるので、「そんなわけないじゃんね。」と心の中でつっこみ「人それぞれ違います。」と回答しました。

ついでなので書きますが、マッサージしてもらって睨んでドスドスはあまりにも酷くて笑ってしまいました。自分は人の何倍も落ち込むのに、人の心には無神経。私の知識と経験上これはセットだと知っている（家族にこのタイプがいる）ので、余計にそういう人とは関わりたくないです。

質問者さんは、そういう奥さんが好きなのだから、どうすれば仲良くしてくれるのか奥さんに聞けばいいと思いますよ。

お礼

返信ありがとうございます。

体調に波があり、返信が遅れまして申し訳ないです。

せっかく頂いた返信内容を私が正確に読み取れていなかったようです。
確かに仰る通りですね。

2つだけ、補足させてください。
・ご機嫌取り
これはしてもしなくても引きずります。
それなら、気分が重くならないように「失敗しても良いから、バッチ来い！」失敗は失敗。でも先ずは自分でやってね。
と言うスタンスでした。毎回ヨイショはしないです。
成長はして欲しいですから。

・箱入り娘
世間擦れ、はしてませんでしたが、一般常識と言われる部分では、むしろ私が教えてもらえました。何も知らない箱入り娘、ではないです。(まぁ、皿洗い以外の家事は一通りレクチャーと言うか、危なすぎて確認しましたけど。)

復調後に何を目指していくのか、沢山の方から、様々なご意見をいただけ、非常に心強く感じでおります。

ありがとうございました。

回答No.22

okl2icario

丁寧にありがとうございます。
私は、回答の前提として結婚を契機に奥様
の落ち込む症状など発症したとしていましたので、交際時期から義父母からも指摘があったとすると、私の推察は変更しなくてはなりません。
多くの回答者が質問主様目線で回答されているので、私は質問主様の言葉から見える、奥様に注視して推察しています。
はっきりしているのは、質問主様がスキンシップを求めているのに対し、奥様は明確に拒絶反応を示しているということです。
通常このような男女の関係では、交際や結婚には至りませんので、やはり、何か結婚後に原因が発生したと見るべきで、もし、そうでないなら結婚自体がそもそも間違っていたということになります。
しかし、最初は奥様が質問主様を好きになったということなので、外見や交際前には分からなかった質問主様の何かに気付き、この様な事態になった事は間違いありません。
同時に、その何かに質問主さま自身も自覚がないということです。
そして、その問題を奥様がフランクに質問主様に相談できない。
相談できないのは、やはり恐怖か言っても理解されないと判断しているからです。
従って、よくある夫婦のスレ違いとは異なっていると思います。
一度奥様に離婚したいのか聞いてみるのが一番いいと思います。

お礼

返信ありがとうございます。

頂きました内容からも、妻から見ればそう言うことがあり得ると言う、貴重なご意見かと思います。(私が理解できない、知識・認識:配慮不足、申し訳ない思いです。)
多面的で、客観的なご意見ありがとうございます。

私が今、うつ状態で、妻を拠り所に求めるのは違う。
と言うご意見として、受け止め。
また、既に病状にある環境が、妻には頼っている、負担を強いていることは、私自身も悔しい思いをしております。
先ずは自身の体調を整える事を考え、そもそも話し合いが出来る状態になるよう、努めさせてもらいます。

ありがとうございました。

回答No.21

pipipi911

離婚理由になり得ますので、
弁護士さんと相談して、
進めてください。

［離婚問題は、想像以上の
エネルギーが必要になりますので、
初めから弁護士さんにお任せして
しまうのが、賢明なスタンスです］

回答No.20

okl2icario

ありがとうございます。
モラハラ夫のケースは、理想の妻像と現実の妻との差に怒りを覚えます。
そして、同時に妻を支配したがります。
支配には束縛と恐怖の植え込み、生活費によって行われます。
そして、執拗に束縛して、妻が夫に疑われるような行動を避ける自己抑制によって、人格が破壊される。
その束縛の内、メールを見るとか、妻の友達を悪く言うとか以外にも、一緒に家事をするとか、趣味の共有、スキンシップもあるんです。
家事まで夫に入り込まれたら妻は逃げ場がありません。
個人の趣味の世界まで一緒についてこられたら、支配から抜ける時間がありません。
スキンシップも、断ると妻として悪いと思えば思うほどの、嫌悪感がでます。
私は、奥様の反応を見ていると、近いものを感じます。

お礼

詳細に返信を頂きまして、ありがとうございます。

色々書くと言い訳のようで、返信頂いた内容からも、恐らく信じていただけないでしょうから、一つ一つに対して、お答えしていきます。

・4倍5倍落ち込む
妻の実家で、ご両親他からの指摘でも同じです。
交際時に、お邪魔した際、慰めるのは私の役目。(ご両親から、こう言う時は基本機嫌が直るまで放置、と聞きました。)
他の回答者様へ「家事全般」について補足をさせて頂いています。
そちらを見て頂きたく願います。

・少し攻撃的な、、、
はっきり言うと。
生理不純によるイライラの捌け口が私になりした。
それまでは、外食する、スイーツを食べに行く、ショッピングするなどでした。

・マッサージ
理由を詳しく書くと知っている人が見たら個人特定できる内容にも触れるため、割愛します。
当初は確かに私が自分からしてました。
上の攻撃的な、、、以降は、妻から要請と言うか「疲れた、マッサージして」の一言です。
肩、腕、手、頭、背中、腰、足。。。要は全身です。
途中で寝ます → 布団に行くように起こします → 睨まれます → ドスドス歩きながら寝室へ
私はリビングに一人残されますので、この後入浴、就寝。

・趣味
私はアウトドア派、妻は手に職系。
全然好みが違うので、一緒に、はしたことありません。
お互いが出掛けるなどの日は全く干渉をしません。(その間の家事くらいは流石に代わります。)

・家事全般
結婚当初は私が確かに全面的にやりました。
ただし、こちらも上記同様、補足をさせて頂いていますのでそちらを見て頂きたく願います。
(今はほぼ何もしてません、出来ません。)

・メールを見る
見て言いと言われてもお互いに見たこともないです。開いた画面を見せることはあっても、操作はしたことないです。
嫌ですよ、人の携帯触るとか、メール見るってなんですか？気持ち悪くありませんか？(私だけですか？)

・妻の友達関係？
あの人どうだろう！？的な一方的な愚痴は聞かされます。
紹介されるため、等で会ったことはある。程度です。
そもそも、ママ友等、別の友好関係の輪に夫が入るべきじゃないと思うので、距離をおくようにしてます。

・束縛
基本全くしていません。
飲み会、古い友人と会う、一人でいきたいと言う買い物、などは可能な限り行くように進めています。
通信口座を受講してみたい、講座に行ってみたい等、言われたときは喜んで、進めました。
専業主婦だけでは息が詰まると思ったので。
今は言われなくても行ってるようです。

・スキンシップ
仰る通りだと思います。
最初の質問本文にも記載させて頂きました通り。
互いが自然と求めるもの、と考えてました。
それが減ってきた → 少し危機感を覚えた → 一度は戻り(会話も戻り) *泣いてませんよ(苦笑) →
妊娠・出産後は無くなる → 更に危機感を覚えた → 色々足掻くも → 私がうつになった
これが現状です。

最初の、私からのご相談内容に戻らせていただきます。
性的な意味に限定していません。
・普通に妻と会話を楽しみたい。
・寝る前にソファーで寄り添ったりしたい。
・一緒に晩酌をする。(妻は何時も一人で晩酌そのまま就寝)
・一緒にテレビを見る。
この様なことを夫がしてみたいと思うのは、世の中の女性(妻)からすると迷惑でしょうか？

ご質問いただいた内容にはお答え出来たかと思いますが、この様な願望を抱いている方は、仰っている、モラハラ夫と言うものなのでしょうか？

ご専門関係の方のようですが、で、あれば。
私はとんでもない、勘違いをしていると言うことですよね。

回答No.19

okl2icario

間違いありません。
質問主様の現状認識と、事実認識が全ての原因と推察されます。
まず
スキンシップは、意識して求めるものではなく、仲が良ければ自然に営まれるものです。その、スキンシップが、概念として表出していることこそが奥様は怖いのです。
更に、新婚時代のギクシャク注釈に、妻が打たれ弱くて、指摘すると4倍5倍落ち込むとありますが、それは質問主の言動がどの位奥様にダメージを与えているか質問主様が認識できていないだけです。
その後、家事を沢山やりマッサージを、やりと献身的に見えますが、間違いなく奥様は怒りと恐怖を感じていたのだと思います。
その後質問主様の言葉に「私にも、少し攻撃的な感じに話をするようになりました。」とありますが、少しと感じているのは質問主様で奥様は絶望を感じていたのは間違いありません。質問主様の少し攻撃的は、奥様には地獄だったのです。
自己愛性パーソナル障害は自覚できないので、加害者にとっても不幸なのですが、自覚できないので治すことも困難です。
質問主様がこの場を機に、モラハラ専門家に相談されるのが唯一の可能性です。
奥様にとっては、離婚してあげるのが、最後にして最高の愛情ではないでしょうか？
私は、専門的に関与している者です。

回答No.18

okl2icario

質問主様の話を一方的に聞くと
とても、お気の毒な感じがします。
しかし、質問主様の一方的な被害者的立場に立った話だけで事実は見えてきません。
家事の手伝い方、スキンシップの取り方、もしかすると、モラハラ夫の気配を感じます。
モラハラ夫は、妻の支配と、依存の関係に立脚しますから、必要以上に関与をしてしまうものです。
もしかすると奥様は、質問主様のモラハラ体質に恐怖と嫌悪があるのではないでしょうか？
優しそうに見えて、事実が自己愛的にしか見れていません。
きっと、妻の前で泣いた事もあるのではないでしょうか？

お礼

返信ありがとうございます。

私の質問に対して客観的に別角度から見たご意見、ありがとうございます。

モラルハラスメントは、仰る通り多面的に見ていただく必要があると思います。
あれこれ言わず、事実だけ、質問にお答え致します。

モラハラ的な意味で、妻の前で泣いたことはありません。

逆の立場は何度かあります。

もしかすると、モラハラ夫の、、、と言うのはどの様なところでしょうか？
出来れば、と言いましても、ずいぶん先になるかもしれません。
しかし、妻との話し合いを持てたとき、自分の変えていくべき部分の参考にさせていただけませんでしょうか？

質問を返す形で大変恐縮ですが、よろしくお願い致します。

回答No.17

espresso1081

女性ってただの性別を表す言葉ですから、人それぞれ違いますよ。
私は50才のおばちゃんですが、ご質問の感想としては、質問者さんが女を見る目がなかったのが不幸の始まりだろうなと思いました。

言葉に対してだけ打たれ弱いということはないと思うので、奥さんは基本的に打たれ弱い。それを裏づけるように、どなたかへのコメントに箱入り娘とあります。箱入り娘ということは、年相応の社会経験から起こる精神的な成長をし損なっているということじゃないですかね？ 可愛い子には旅をさせろの逆です。

肩こりや生理痛、悪阻など、体質が悪いというか弱いこともわかる。身体が弱ければ元気な人ほどは動けないし、疲れれば誰でも不機嫌、狭量になります。それを丸出しにするかしないかがその人の性格…幼稚な人ほど丸出しになります。

私はこういう人とはつき合いたくないなぁ…実際友人達に箱入り娘はいません。そしてこの年までつき合ってわかるのは、普通の家庭で育った人より片親など育ちに苦労のあった人の方が、大人で優しくて頼もしいということです。あくまでも私の友人達の範囲のことですが。

そういうわけで、身体も心も弱く未熟な人ではなく、元気で陽気で打たれ強い人と結婚して、ケンカしても言いたいことを言い合って暮らしていれば良かったんじゃないかと思いますね。

私が不思議なのは、質問者さんがまだ奥さんを好きだとおっしゃっていることで、それが好みというものなのでしょうね。

お礼

返信ありがとうございます。

なるほど、そう言う見方もあるんだな。
と、おもいました。

雑草魂では無いですが、確かに端から見たら辛い環境で過ごしてきた人の方がおおらかと言うのには、一定の共感を致します。

ただ、生理痛、悪阻、肩こり、等々はかならずしも仰るような、そう言う理由では無いですよね？
体質、と言うものがあるかとおもうので。
あと、狭量で、幼稚と一言で切り捨てる所は申し訳ありませんが私には理解が出来ないです。
ご助言ありがとうございます。

回答No.16

mindy73

再び

私はあなたの気持ちよくわかります。私も2度結婚し失敗しました。最初の結婚は子なしです。私は現在は44歳再婚相手は6歳年下の外国人、私の連れ子が二人います。
夫婦って些細な気遣いが大切です。二人が歩み寄って助けあわないと続けられません。別にスキンシップ、会話というよりお互いに求め合い、思いやる気持ちがあればいいだけなんですよね？それだけで心って満足するものだから。私の旦那もいつもスキンシップ取りたがります。ハグしたり、私もたまには面倒くさいなぁ～と思いつつも笑顔で受け入れてますよ。だってお互いに好きな事してたら離婚の原因になりますから。あなたの奥さんも妥協はしなきゃいけません、だってあなただって沢山妥協してるのだから。私もただの同居人みたいな関係にはなりたくないです。だってそ～なったら一緒にいる意味なくなりますからね。夫婦生活だっていつも同じ時に性欲が湧くとは限りません、でもどちらかが妥協してるから成り立つわけです。別に高熱出てるときに要求するわけじゃないのだから。
私はあなたが可哀想に思います。あなたはいい人すぎる。
でも、世の中お金だけ持ってくればいいと言う妻沢山いますからね。私の周りの友達は妻が求めて旦那がかまってくれないと言うパターンです。唯一逆の立場は私の妹ですね。子供三人います。いつもイライラしてて、何か問題があるのかわからないけど旦那さんはお前呼ばれされてますね。お弁当も子供達のかじりかけの残り物を入れてます。子供のは作っても旦那の朝食は作りません。夕食は作ってますがみんな同じ量で旦那さんは足りなきゃ実家で食べろと妻に言われてます。いつも子供と先に寝てるので肉体関係もなさそうですよ。汚いって歯磨き粉も全て別々にされてますから。肉体労働なので骨と皮だけ、やつれてますよ。何度も離婚話は出てますが両方の親からなだめられ今のところは離婚してませんが。妻が文句を言わない時は妻はシカトしてますね、妻が喋るときは怒鳴られしらす干しを投げられたり蹴飛ばさられたりしてます。たいてい旦那が言い返すとこのような結果になります。妹は40歳、ホルモンの乱れなのか性格なのかはわかりませんが。でも、こーいう耐えてる旦那もいますよ。何が良くて我慢してるのか？子供の為？よくわかりませんがね。妹は旦那に外でやってこいよと言ってますがいざ浮気したらどうなのか？なんとも思わないのか？逆に訴えられるのか？

あまりにもひどい時は家庭裁判所で調停を申し出てもいいと思いますよ。離婚だけじゃなく仲裁して関係を良くもしてくれますから。

あまり無理をなされず自分の体を大切にしてくださいね。