家庭内別居中の妻にメール

質問

明日、家庭内別居中の妻が会社の飲み会で出かける際、こんなメールを送ろうと思うんですがどうでしょうか？

『いままで、○○を理解してあげられなくてごめんね

今日は楽しんでおいでよ。

ただし、何か危ないこととか嫌なことがあったらすぐに連絡してね。
いつでも助けにいくから。
まぁ会社の人達がいるならよっぽど安心だけど…。
かわいいからいつ酔っ払いとかに絡まれるか心配だよ。

俺も、役不足かもしれないけど仕事や家庭、空手の役員、保育園役員。忙しくてストレスも溜まるのは当然の事。
少しでも協力できたらいいし、日頃のうっぷんのはけ口になるよ。

いままでは、○○の事を理解してるつもりで自分の都合のいいように解釈して辛い思いをさせてたけど
これからっていうのが悔しいけど
○○の１番の味方であり理解者になれるようになるから。

今の時点では散々○○に苦労をかけて信用もないし嫌いって言われてもしょうがない立場だけど
悪かった所も絶対に直すし、許した事で後悔なんてさせないし幸せにする。

欲求不満だからそういう事言ってるんじゃないよ。
ただやりたいだけなら夫婦間であれば警察は介入しないらしいから無理矢理したらいい。

でも、無理矢理してしまうと一生○○の気持ちは戻ってこないでしょ。

確かに溜まってはいるけど俺は、○○の心をもう一度取り戻したいから。

○○が本当にしたいと思うまでしなくていいよ。

子供達の将来を考えると片親なんていいはずがない。
片親ってだけで偏見をもたれ差別されても血のにじむ様な努力をしてやっと立派に社会で頑張ってやっていってる人だっている。
でも、うちの子供達にそんなリスク負わせたくない。
子供達にはかわいそうだけどとかそういうレベルの話じゃないよ。
せめて成人して理解できる歳ならまだしも

夫婦間の問題だもん。子供達を盾にしたくないからもう子供達の話は出さないけど
子供達の為にもう少しだけ我慢してみてもいいんじゃないかなぁ？
もちろん我慢なんかさせないし、崖っぷちなのは自分でも覚悟しています。

変な話になったけど、くれぐれも気をつけて楽しんでおいでね。』

妻とは些細な喧嘩で妻のいままでの我慢してたのが爆発し家庭内別居。
先日妻と話をしたんですが信用できない。欲求不満だからそういうんだ。
嫌いな人としたくない。
子供にはかわいそうだけど私も幸せになりたいしと言われました。
妻の心に届くのでしょうか？

回答No.22

See1028

こんにちは。

既婚・女性です。

たかだか飲み会でこんなメール貰ったら、うんざりすると思います。
私なら家に帰りたくなくなるかも・・・

特に
＞ただやりたいだけなら夫婦間であれば警察は介入しないらしいから無理矢理したらいい。

この一文はドン引きすると思います。

このメールが奥様の心に届くかどうかよりも、なぜ家庭内別居に至ったのですか？
そっちの方が問題です。

それが解決しない内に、このようなメールは逆効果かと思います。

それと・・・ここからは超辛口ですがお許し下さいね。
老婆心で申し上げます。

これだけ沢山の方が、貴方の為に時間を割いて回答して下さってる。
なのにどうしてお礼は飛ばし飛ばしなんでしょうか？

誹謗中傷の様な回答ならともかく、キチンとした回答にもお礼をしてませんよね？

自分が思った様な意見でないと耳を傾けない。
そういう所が普段から奥様にも出てませんか？

親しき仲にも礼儀ありだと思います。
（ここで回答して下さってる皆さんは親しくないですよ。尚更礼は尽くしましょう）

回答No.21

hnahana

読んで「うざー！」の一言。
何か、内容が女々しいんですけど。

それに、長いし。

回答No.20

hiro0317

…たかだか会社の飲み会に行くのにこんな大袈裟なメール…うんざりです。

ただやりたいだけにしか思えません。しかも、警察は介入しないから無理矢理もありみたいな…脅しみたいに感じます。

それから、片親だと差別や偏見があり血のにじむような努力云々…の件、片親の人に失礼です。

全体的に、自分を正当化し奥さんを改めさせようという考えがミエミエなので、やめた方が良いと思います。

回答No.19

noname1366600

他の回答者さんが仰るように長すぎますね＾＾；
これ携帯のメールにしたら　読む気が失せるかも…

読んだ感想としては
質問者さんはこの一通のメールですべてを解決させようとしてるのかな？ってちょっと感じました。

簡単な言葉ほど相手にはいろんな事を考えさせる事が出来ると思います。

心のこもった　ストレートな表現で　簡単に　短く！

・・・まぁそれが1番難しいかもですが
受け取った側はうれしいかもですよ～＾＾

・・・がんばってください！

回答No.18

noname#196134

長すぎ。
飲み会に行く人に送るメールではないでしょう。

遅くなった時、電話くれたら迎えに行くよ。

１００万の言葉より、こっちの方が良いのでは？

質問の文章を読んで・・・だからダメなんだね。
相手の気持ちなんか全く考えていないんですね。
全て自分の事、気持ちばかり。
恐らく会話にならないのでは？

こりゃだめだ・・・と言うのが私の感想です。

お礼

妻は飲み会でお酒は飲まないので車で行ってます。

でも確かに長すぎますね。

参考になりました
ありがとうございます

回答No.17

noname#149616

確かに長いですが、私は気持ちがこもっているなら長文でも嬉しいのでアリですね。ただ、何故家庭内別居なのか知りませんが、もし原因があなたの浮気や風俗、ＡＶなら絶対ＮＧな内容だと思います。肉体的に裏切られた男の性欲程気持ち悪い物はありませんから。

それと、子供が可哀想云々は、ここでは語らない方が良い気がします。まずは夫婦仲の改善ありきです。それにあなたが喧嘩の原因なら尚更「お前のせいで離婚しそうなのに子供が可哀想とは、どの口が言うか！」と思うでしょうに。

それから付け足すとしたら、「遅くなったら駅まで車出すから連絡してね(^^)」はどうでしょう。

それにしても、考えぬいたメールですね。ちゃんと実行出来るんですか？今後喧嘩の度に「あの時メールで悪い所は治すって言ったクセに！嘘吐き！」と言われてしまわない様に、送るからには有言実行して下さいね。

蛇足かもしれませんが、「やりたい」は言葉が良くないし一方的な印象を持ちます。基本は「抱きしめたい」、奥様が心を開いてきたら「抱きたい」にしてみてはいかがですか？

お礼

原因は日々我慢していた事が爆発したからです。

私は妻を抱いているときが１番心が安らぐせいか風俗も行かないし浮気もしません。

ただ普段から我慢させていたということは精神的に少しづつ傷つけていたといういみではＤＶなのかもしれませんが手を挙げたりとかはありません。

子供達の事はいままで出さなかったのですが日に日に悪化していく状況に耐え兼ねてだしてしまいました。

今はまだ口もろくにきいてもらえないし避けられているのでストレスのはけ口にはなれませんが休みの日は掃除や洗い物、布団干したり、子供達の宿題みたりできることをしています。子供達の宿題は妻だと夜中までかかってやっていってるのでそれも気にいらないみたいです。

ご心配かけました。
ありがとうございました

回答No.16

noname#157261

辛口
あなたは家庭内別居の意味がわからないみたい
奥さんはそういうメールを送ろうとするところが嫌なのかもよ
m(__)m

お礼

家庭内別居とはどういう意味なのでしょう？

ありがとうございました

回答No.15

mn14c3b

まずメール文が長過ぎる！！
気持ちをあれこれ伝えたいのは分かるけれど・・・何を一番伝えたいか分かりません！！

文頭は「今日は楽しんでおいでね。」

文中は・・・というと
可愛いから心配、セックスレスについて警察介入なくできるけれど我慢している、子供についても子供を楯に・・リスクを負わせたくない、もう少し我慢して欲しい・・・等。
譲歩をアピールしながら、しっかりと自分の言い分を並べています。

文末に「くれぐれも気を付けて楽しんでおいでね」

このメールで「楽しんでおいで」なんてまともに受け取る人はいません。
ただの嫌味にしかとれません。残念ながら。

こんなうっとうしいメールはしない方がいいです。むしろ逆効果です。

文頭、文末は嘘。

＞いままでは、○○の事を理解してるつもりで自分の都合のいいように解釈して辛い思いをさせてたけど・・
この1行のみだけは納得。

会社の飲み会の前にご主人からのこんなメール読んだ場合を想像すると、普通の女性ならうんざりだと思いますよ。

会社の飲み会で、普通はそうそう危ないこと、嫌なことにあったりはしませんよ？

酔っ払いに絡まれる心配より、むしろそんなメールをみた奥さんの方が悪酔いして男性に絡んで変な方向に行く事を心配（想像）したほうが賢明です。

お礼

土地柄変な輩がうろうろしているため週末になると特に安全とはいえません。
妻は飲まないの酔っ払ってで絡む事はないでしょう
ただ私の事を嫌っていてそっと手を差し延べられたらついていってしまうかも…。

自分でもなにがいいたいのかわかんないんです
参考になりました
ありがとうございました

回答No.14

kurikuricyan

「役不足」の使い方を間違ってます。

役不足、、、は、俺はもっとやれる力があるのに　与えられた役割が小さい、、、が役不足。

貴男の場合　「力不足」です。

お礼

ご指摘ありがとうございました

回答No.13

AFFM

>夫婦間の問題だもん。子供達を盾にしたくないからもう子供達の話は出さないけど
>子供達の為にもう少しだけ我慢してみてもいいんじゃないかなぁ？

子供を盾にした話をしたそばで
「子供達を盾にしたくないから」と言われても
どれほど本気で言っているのか疑問に思うレベルだし

>欲求不満だからそういうんだ。嫌いな人としたくない。

と言われている相手に無理やりはしないよアピール
でも結局、欲求不満であると認めてるので
相手の不信をとくのにどれほど効果があるのか…
こんなこと言うくらいなら、欲求不満で言ったと思う
すまなかったと言い訳なしで謝ったほうがよさそうに思いますね

信用の出来ない人と妻に思われているようですが
言い訳が多すぎて言葉が軽くありませんか？
女性の人物鑑定眼は気持ちが離れると
かなりシビアになるので軽い言葉では逆効果になりますよ

お礼

いつも言い訳ばかりで悪い癖ですね。
参考になりました
ありがとうございます