アパートの隣の彼、失意から立ち直れません

質問

９ヵ月付き合っていました。（彼３４歳、私３９歳）

隣同士なのでもちろん初めから知ってましたが、ある時メルアド教えてと声をかけられたのがキッカケで行き来するようになりました。

今年の春、なんだかいつもと様子が違うと思い問いただしたら、とある所でかわいい子を見かけ、声をかけてメール交換してるとのことでした。その時点で、私はもうお払い箱なんだと思い、身を引きました。

あれから５ヶ月。
その子とはより親密になったようで、お泊りもあれば金曜から日曜までずっと一緒。そして、ついに合鍵を渡したらしく、彼女が先に帰ってきていて後から「ただいま～」なんて帰宅してるようです。

ドアがほんとに隣で、対象の間取りになってるのでよくわかるんです。古い木造アパートだし、いつ出かけた・帰ったがいちいちわかるんです。
壁に耳をくっつけるとなんとなく会話も聞こえてきます。
こんなことしてる自分がほんとに嫌なんですが。。

今までもいろんな彼女を連れて来てたのは当然知っています。私がこのアパートに越してきてから、今の子が４人目くらい？
でも、彼にとって１３歳も年下の子は初めてだしきっとかわいくて仕方ないのでしょう。親密になる前から、結婚も視野にあるようでした。

ことあるごとに隣が気になる日々が嫌なんです。たぶん、違う環境に置かれたらこんなに気にならないのかと思うのですが、子供達の学区もあり引越しはしたくありません。
彼の方に出ていって欲しいです。
彼女と付き合ってからも私にメールが来ていましたが、迷惑設定しました。

どうしたら彼のこと忘れられるでしょうか？

回答No.3

answer_01 · ベストアンサー

以前の質問も拝見しています。

ナンパして女性をGETするような男性ですよ。
しかも元カノ（と思っていたかも疑問ですが）が隣同士でもお構いないような男。

「イカれているヤツ」ですよ。
おつきあいしていたからそうは思えないのかな。
何はともあれ、口がウマくて自分本位な人なのでしょうね。

出て行って欲しければ、テキトーに理由をつけてすごい剣幕で「出て行け！」とでも言えば出て行くと思いますけど。

でも、質問者様には未練があるからそれができないんですよね。

>どうしたら彼のこと忘れられるでしょうか？

まずは質問者様がもっとしっかりすることかなと・・・
お子さんもいらっしゃるのでしょう？
男に舐められているようでは、お子さんの教育にも影響があると思います。

お子さんに自分と同じ道を歩ませたいですか？

お礼

ご回答ありがとうございます。おっしゃる通り、本当に口から生まれてきた？ってくらい饒舌で、うまいことしゃべります。私が別れると言ったときもいろいろ言って、なだめさせようとしました。そんな口のうまい男にまんまと引っかかってしまったんだと、気持ちを切り替えられそうな気がします。ご親切にありがとうございました。

回答No.4

kyoneko

同じ学区の中だって家はあるでしょう？

自分が動かないのに相手に越させようとは、無理なんでは？
相手も無理、自分も無理なら、ここは気持ちひとつ。
こんな安い男は、どうでもないよと思いきれば無料で解決できますが？

必死でお金をため、家を建てようとすればそのうちいやでも彼は越すでしょう。
その頃には貴方も飽きているはずで、なんだということになります。

お礼

ご回答ありがとうございます。>こんな安い男は、どうでもないよと思いきれば無料で解決できますが？
　納得です。もし今の彼女よりもまた魅力的な子を見かけたら、きっとまた声をかけるんだろうと思います。気づかせていただきありがとうございました。

回答No.2

kaorinzzzz

どうもこうも。普通に考えたらあっちを引っ越させることは無理でしょ。広いとこに引っ越すことはあるかもしれんけど、早めさせることは難しい。自分で引っ越す選択肢は無いんでしょ。だったらおたくが成長するしかないよね。

視野に入るからうっとおしいという気持ちならわかる。が、以前の質問や今回のを見てもなんか白ける。。。イケメンだの面白いだの。若い子から見た彼の魅力を語ってるだけなのかもしれんけど。３９になって「イケメン」「面白い」だけの男によく夢中になれるなと思ってしまったよ。交際中のやり取りも。とっかえひっかえの様子もさ。

深い知性とかなさそうな男だし、、、いやおたくがそんなもん求めてないからどうでもいいのか知れんけど。そんな男に群がるような○っぽい女はたくさんいるということだし、嫌な見方をすればおたくもその一員だったんでしょ。

もし卒業できてるなら、あー馬鹿みたいだった、世界が違う、早くああいう輩と縁の切れた世界に行きたいと思うんじゃないのかなあ。でも文章見る限りそういう感じでもなくて。十分「元カレ」のその後を気にしている。視野に入ってしまうとしても意識の仕方がなんだかなあ成長していないような気がするよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。>あー馬鹿みたいだった、世界が違う、早くああいう輩と縁の切れた世界に行きたい　って、ご意見伺ってなんとなく思えてくるような気がしました。自分が成長しなくてはいけないのは明らかです。的を得たお言葉ありがとうございました。

回答No.1

blazin

どうしたら彼の事を忘れられるのか？
逆に考えたら。
貴方が忘れられない、忘れたくないと思っているのは。
９か月の中の、温かい思い出の「中」の彼でしょ？
今隣にいる彼も同じその彼だけど。
でも、
貴方が自分の内側で必死に大切にしようとしている彼って。
実はもういないんだよね？
彼にはその後がエンドレスで続いている。
余韻もなく、淡々と動けてしまう彼。
貴方は置いていかれた、
脇に置かれた疎外感があるのかもしれない。
でも、貴方は自分を守れる場所に自らを導いたとも言える。
今の彼を見ても。
その後誤魔化して付き合っていても続かなかった事は明らかでしょ？
表面的には同じだけど。
貴方が大切にしたいと思っている彼はもういないんだよ。
彼との交際自体を否定はしなくていい。
良い時間もあったから。思い出もあったから。
でも、進行形の二人では無い。
貴方がその「後」の彼を気にしても。
貴方が得るのもは何も無いんだよ。
どうしても貴方は手持無沙汰だったり、
ぼんやりと過去への郷愁や悩みをアイドリングさせる時間がある
のかもしれない。
その隙間を埋めやすいのは。
どうしても隣人として存在している元彼だったりする。
気になってしまうのは仕方が無い。
忘れる、忘れないという整理は難しい。
貴方からその場所を離れない限りは。
別に覚えていてもいい。
でも、貴方がちらちら気にしている彼は。
貴方が大切にしていた当時の彼じゃない。
貴方に必要なのは「整理」だよ。
それこそ子供たちの学区の為には今の場所が良い訳でしょ？
貴方は子供たちと心地良く過ごす為にそこにいるんだよ。
子供たちを中心に置けばいい。
お母さんは我慢する。今はね。
ただ、貴方だって貴方なりに人間関係を大切にしていけばいい。
彼のようにダラダラしたものではなくて。
年相応の、丁寧で、誠実な繋がりを分かち合えるような関係も。
貴方のペースで見つけていけばいい。
お子さんたちは見ていないようで見ているからね、貴方を。
貴方が情緒不安定になっていると。
自分たちがお母さんを不愉快にさせているんじゃないか？と。
お子さんは敏感故に、
貴方に対して気を遣うようになるよ？
無理におとなしくていい子を「演じる」ようになるよ？
精神的に小さくなってしまうよ？
失恋はつらいけど。
お子さんには関係ない事。
貴方はまず子供の足元を守る。
その為には、貴方自身が心の「ゆとり」を持つ事。
急にきれいさっぱりは難しいよ。
そして、急いでやろうとするから出来ない事がしんどいになってしまう。
ある程度は仕方が無いと。
でも、私には私の時間があるんだと。
私の「今」があるんだと。
貴方は自分という「軸」を再確認して。
貴方のペースを大切にしていく事なんだと思う。
大事なお子さんの為にもね☆

お礼

ご回答ありがとうございます。最近特に幸せそうな彼を見て、もういい加減整理つけないとって思います。おっしゃる通りで、気づく機会を与えてくださってありがとうございました。