海外で暮らす場合

質問

義父が海外で暮らすとまた言ってきました。　またというのは今回で２度目です。

義父の性格はとても自己中心的な人です。言い出したら回りの意見を聞かないで行動し結局迷惑をかけます。

１度目は、海外で暮らす義父のことを心配し、住民票を私の世帯に変更し、義父は持病をもっているので社会保険の扶養に入れてあげました。　その後義父名義の請求書の郵便物が届いたり、一番心配していた海外で持病が発症し入院した時「保険がきかないので急遽お金を送金してくれ」といわれ私は生活に余裕はないので微々たる送金しかしてあげられませんでしたが　海外での入院・通院費など社会保険の手続をしてあげました。そうゆう状況がしばらく続き私は親子といえども腑に落ちなくなってきました。

腑に落ちないというのは義父は、「家族には迷惑をかけないで海外で暮らす」と約束をしたにもかかわらず結局はこのような結果になってしまうからです。

海外の医療は、日本の医療よりまだ進んでいない国もあります。義父はまだ進んでいない国でしばらく暮らしていた結果病状が進行してしまいました。そして昨年急遽日本で入院したいということで
病院の手続きをしてあげました。「退院したらまた海外に戻る」と相変わらず言っておりました。担当医から「こんな体で海外で暮らすなんてとんでもない」といわれました。

親子間について第三者からみれば「何故一緒に暮らさないの？」と疑問をもつと思われますが、
義父からしても「一緒には暮らしたくない」と言ってます。私にも家庭があり義父に振り回されて一緒に暮らしてゆくのは懲り懲りです。薄情な子供といわれても仕方はありません。

しばらく義父は日本で生活保護を受けて暮らしておりましたが、その生活に耐えられないのか無断で仕事をし収入を得て民生委員の方にみつかってしまい対象から外されることを機会にまた「海外で暮らすから住民票を世帯に入れてほしい。社会保険の扶養に入れてほしい。」と言ってきました。近いうちに義父と会うことになっています。

１度目で懲りていますので２度目は海外で暮らすならきちんと自分で責任をもって自分で手続きをして行ってほしいものです。

本人は相変わらず日本国籍はそのままにして海外で暮らしたいようなのですが、念のため海外転出届けの手続きの際用意する書類や手続きした後の本人宛の郵便物等どのようになるのでしょうか？
転出先の海外へ郵送してくれるのですか？

回答No.1

noname#141601 · ベストアンサー

私もいずれは海外移住を考えてますので言わせて頂きたいのですが、本人が「家族に迷惑はかけない」と言っていたのですよね？一回目で貴女は懲りていらっしゃるなら「協力はもう出来ません」と突き放すべきではないですか？

私も一度海外へ渡ってしまえば、全ての苦労は自分で解決しなければいけないと覚悟して行きます。義父も最初は同じ様な覚悟が合ったのではないでしょうか？

だけど心配で色々としてしまった…そして義父に甘えが出てしまった。自分勝手と言ってもそうしたのは誰ですか？

自分の国で安心して暮らしたい人々もいますが、そこから飛び出して冒険のような人生を選ぶ人もいます。私が海外移住したいのはごく近い身内で世界中を旅をした人がいたからです。

死に様は現地で知り合った人の家に居候させてもらい、ある日病気になり発展途上国の治療で亡くなりました。

その身内は日本の親戚の連絡先を常に持っていたので、現地の居候先の方からの連絡がで知りました。遺体は灰にして日本へ帰って来ました。その身内が家族に迷惑をかけたのはその時だけでした。

世界中で何を見てどう感じたか知りませんが、常に貧乏だったと聞いています。それでも死ぬまで帰って来なかった身内は満足な人生だったからだと思います。

貴女や家族も無駄な心配より放っておいたら如何ですか？手紙に関しては義父の移住先さえ判れば何とかなりますよ。

確か海外へ移住しても国籍は日本のままで海外で結婚しても国籍は日本のままで一生移民扱いのはずですが。

案ずるより生むが易しです。

ただあなたの義父には迷惑をかけたり、頼ろうとするなら日本から出ないように怒ったらいいと思います。そこで再び「迷惑はかけない」と約束出来るなら好きにさせたらどうですか？

お礼

ご親切な回答ありがとうございます。確かに最初は養父なりに覚悟して海外に行ったのであろうと思います。海外で暮らすにあたってmvcatoverさんの身内の方は責任能力のある理想的な生き方をまっとうされたんですね。今回養父に会う時は親子であっても出来る事と出来ない事をはっきり言おうと思います。
養父だからと私も遠慮があったからこうゆう結果になってしまったんだと思います。私は嫁ですが親戚からまた養父の実娘からなんといわれようともこれ以上振り回されて生きていきたくありません。
本当にありがとうございました。とても参考になりました。

回答No.4

ejiruto

旦那さんの見解はどうなんでしょうか。

生活保護を受けられていたという事は、基本的に
自活できない人ですよね。
旦那さんにしてみれば、自分を育ててくれた肉親
をそんなに邪険には出来ないと思います。
本来は、扶養に入れて一緒に暮らすのが人の道で
はと思います。
それを、お義父様は、面倒を掛けたくないのと自
由な生活を求めているという両面から海外での生
活を選択されているのですよね。
多少の郵送物による面倒や医療面での補助程度の
ことすら面倒って、かなり罰当たりなのではと思
います。
確かに、全く面倒をかけないというのは嘘になっ
てしまいますが、同居する事を考えたらそれ程大
した負担ではないでしょう。
あなたの血は何色ですか？

また、海外の転出は住民票を抜くときに行く国名
の記載のみで大丈夫です。
当然郵便物の配送サービスなんてありません。
誰がその郵送料を負担するのですか？
宛先不明で送り主に戻ります。

補足

確かにejirutoさんのおっしゃるとおりなんて薄情な息子なのだろうか？あなた達はそれでも人間か？と思われて当然だと思います。質問のコーナーで親子間が何故こうなってしまったのかプロセスを説明すると長文になってしまうので省いてしまいましたが、主人は養父の養子です。幼い頃実父は交通事故で亡くなりました。実母は実父の弟と再婚しました。実母と養父の間に娘がいます。養子である主人は１５の時家出をしました。２０で私と知り合い結婚、息子が産まれ父親になりました。疎遠だった両親と再会しました。幼い頃大好きだった母を養父にとられなかなかおやじと呼べなかった心境は理解は出来ても本人でなければわかりませんよね。でも主人なりに養父との確執や絆を深めようとしてきたことは事実です。
今まで養父のことには何も逆らいませんでした。嫁からみてある意味　服従という言葉がぴったりと言っても過言ではありません。５年前実母が癌で亡くなりました。それを境に親子関係　義理の妹関係がおかしくなってきました。養父の態度が「面倒を見てきてやったのだから当然だろ」という態度そのものだからです。長くなってしまいましたが嫁からみてとても難しいです。

回答No.3

Louisville

こんばんわ。　義父というのはあなた配偶者のお父さんですか？　だったら、実の子に説得してもらったらいかがですか。
先の回答にもあるように、「無理です。」とことわったほうがいいと思います。

私は現在海外で暮らしておりますが、海外転出は市役所・区役所に行って　海外での住所をかけばそれで転出になります。
手紙は海外には転送されません。　転送先を郵便局に届けなければ、差出人に戻されるだけです。

しかし、一体なんのために義父さんは「海外暮らし」がしたいのでしょうかね？　私の住んでいるところにも、７６歳の夫婦がいますが、「ただ、住んでいるだけ。」です。　　言葉もできない。　毎日、買い物にスーパーに行く。　あとは、テレビジャパンをみて暮らしています。（現地の放送は英語がまったくわからないため見ません。）
言葉ができないので、何かというと　助けを頼んできます。　結局、人に迷惑ばかりかけています。

身内だと、なかなか突き放すことができないかもしれませんが、約束をまもれないのであれば「もう、知りません。できません。」と言ったほうがいいと思います。

お礼

養父のご兄弟（おじ・おば）が説得しても聞くような養父ではありません。ちなみに私は嫁です。主人は養父の養子で長男です。養父には実娘がいますが、主人と義妹は兄弟仲があまりよくありません。義父の性格や考え方が似ています。ありがとうございます。養父に会うときは約束できないことははっきりと言える養子と嫁でありたいと思います。

回答No.2

kurikuricyan

貴女が甘やかせてるように思えます。

「私たちには迷惑 はかけないという約束だったので、後はすべて

自分でやってください」でいいと思いますが？

あれこれやってあげるからいけないのですよ。

１回目は、義父のことが心配でやってあげられたのでしょうが、

義父のためにも、もう、協力しないことが大事です。

義父をダメにするのは、貴女達のように思えます。

お礼

叱っていただきありがとうございます。確かに養父を甘えさせている私の弱さが原因だとわかりました。
なんか心がスッキリしました。