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これでよかったのでしょうか？
先日、母のアルコール中毒のことで相談したものです。 今日とうとう母にキツイことを言ってしまいました。 今までは避けるように電話に出なかったのですが、 電話におびえる日々に疲れ果て、私自身精神不安定になり（食欲が全くなかったり、食べても食べても空腹感があったり、夜中に目が覚めて叫びたくなったりなど）思い切って電話に出て話すことにしました。 案の定、母は電話に出ないことに怒り、私を責めました。 母は最近お酒を飲んでないとずっと言っていました。でもそれは嘘だったのです。信じていたのに、先日明らかに飲んでる声で電話がありました。私がアルコールの専門病院に連れて行った時も、私と「通う」と約束したのに通わずに「通っている」と嘘をついたり、今まで何度も信じて、何度も裏切られてきたので私ももう限界でした。 私にも家庭があり、まだ歩きもしない子供もいます。正直、それどころじゃないのです。どちらかというと、今の時期って母親に助けてもらう（子育てとか）人の方が多いですよね？それなのに、私はずっと助けてもらうどころか、追いつめられてばかりきました。なので今日言いました。「何度裏切ったら気が済むのか？お酒を止めるまで電話して来るな！！」と。そして一方的に電話を切りました。切ったあと、体中が震えました。でも、後悔はしていません。今まで何年も、何十年も我慢してきたのだから。 でも冷静になって考えると本当にこれでよかったのだろうか・・・と思ってしまいました。 でも、もうしばらく電話がかかってこないだろうというホッとした思いでいっぱいです。 今後私はどうしたらいいのでしょうか？ なんか支離滅裂な文章ですみません。 何でもいいです。 ご意見あったら伺わせてください。
- kabumi
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- 心の病気・メンタルヘルス
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こないだ返信したものです 私は精神科の看護師をしています 前にも書きましたがもうお母さんに自分の責任はとらせましょう もしまたアルコールで入院したりなにか連絡があっても 「もううちは一切面倒見ない」くらい言ってください 福祉も病院も面倒見るよう言うと思いますがもう突っぱねましょう kabumiさんは犠牲になりすぎてます もう自分を大切にしていきましょうよ もうお母さんのことは突き放し、自分を大切にしてください それが親不孝、って誰もいいません お母さんはあなたに依存し自分から逃げないよう縛ってきたんだって思ってください あなたはもうその呪縛から解放されましょう 責める声に負けちゃダメです 今度はあなた自身の生活を守るんですよ 精神症状が出ているようですから、kabumiさんもできたら心療内科や精神科を受診して欲しいですけど・・・ 本当によく頑張りましたね
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- la-ppi
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お礼を見て、再度書き込みさせて頂きます。 その後、少し落ち着かれましたか？ 話は変わって私事なのですが、私の父は依存症ではなかったのですが、お酒を飲むと人が変わり悪態をつき、物を壊し母を殴り、お金は自分の給料以上を賭け事に使い、散々な事をして母を苦しめてきました。 でも今は到っておとなしいです。なぜかと言うと、うつ病だからです。一日ほとんど口聞く事もなくご飯以外は寝ています。 見ていて本当にせつないです。涙がでそうです。 でも、この前夢を見て、父が以前の父に戻り悪態をつくんです。 その時に、『こんなんなら、うつ病の方がまし』と思いました。 これが本音だと思います。子供の頃の傷は薄れる事はあっても、完全には消えません。 父は今若い頃の罪を自ら苦しむ事により、償っているんだと思います。頭とかではなく、潜在意識的に。 もちろん、私も出来る範囲の事はやっていきます。 やはり、愛情はありますから。 でも父の事で悩んでいると、自分の家庭の空気まで変わってしまい、夫婦げんかが増え子供にも当り散らしたりしてしまい、家の中がダメになってしまいました。 だから考えを切り替えて、まず自分の家族を第一に考え家族が安泰な状態で、他に気を配るしかないと思います。 こんな話があります。100円しかない人が100円貸すのは苦しいけど、千円持っていたら余裕がありますよね。まずは、千円持てる余裕を持つことからです。 親だから絶対助けなければならないという事はありません。 私は子供の頃、夕方玄関に父の靴があるのを見て吐き気がしていました。『あ、帰ってる。ああ、今日も酔っ払って機嫌がわるいかなあ』幼児から、嫁にいくまでずっとです。 でもこの親の元に生まれた意味が、ちゃんとあると思います。 ある本で、読みました。人間は、自分の欠けている部分を補う為に生まれてくると。それに必要な材料(環境)を神様が用意してくださる。あくまでも、愛情ある意味で。 その材料を、上手に自分にプラスに使うか、マイナスに使うか、自分次第です。 ある意味、私の父も、kabumiさんのお母さんも、マイナスに使ったのかもしれません。ますますマイナス要因を増やして。 だからこそ努力不可能な人は、苦しむしか道は残ってないんでしょうね。 だから、お母さんを見放す事でご自分を絶対に責めないで下さい。心に傷を作り、kabumiさんにとって後々響く事になりかねないからです。 がんばってください。
お礼
お礼が遅くなりましてすみませんでした。 その後しばらくは電話はかかってこなくなりましたが、数日前からまた何度かかかってきています。履歴を見ただけで、相変わらず電話には出ていませんが、以前は「出ないといけない」「でも出るのが怖い」と脅迫にも似た恐怖が毎日のように襲ってきて気がおかしくなる寸前だったのですが「かけてくるな」と言ったことで「出なくても良い」と思い込み、電話がかかって来ても前ほど怖くはなくなりました。 気が重いのは変わりませんが。 la-ppiさんも大変な思いをされたのですね。 今でも夢に見るお気持ちすごくわかります。 私もずっと母親に対して言いたいこともいえず抑制されていたので今だに母に泣きながら怒りをぶつける夢を見て 自分の大声で目が覚める時があります。 la-ppiさんのおっしゃる通り、何年、何十年たっても傷ついた心は完全には癒されないのでしょうね。 一生背負って生きて行くのだろうなと思います。 今は本当に我が子に自分が同じ事をしないことを祈るばかりです。この子が私の元に生まれて来てよかったと心から思ってもらえるように愛情いっぱいに育てたいと思います。 そして私がこの親の元に生まれた意味も考えてみたいと思いました。 ありがとうございました。
＃２です。 書き忘れたことがありました。今後のことですが。 私自身の失敗談から学んだ事なのですが、アルコール中毒の人は、何か言われると全部自分が責められていると特に思ってしまうように感じます。こちらとしては、それだけの事情があることも承知だし、心配だから言ってるのにかえって本人を傷つけたり、私自身の苦しみをぶつける場所もなくて、自分の無力さがいやになっちゃいまいました。。。 今回「電話してくるな」と叫んだのは、それだけ辛かったのだから言えてよかったんです。ただそれを後悔するようになると、自分自身が余計な苦しみを抱えることになるから。今後、おかあさんとお話してもいいかなあという余裕がうまれた（焦らないで下さいね）ら、「私が悲しい、辛い」という気持ちを伝えるられるといいなあなんて思います。 「お母さんがお酒を飲んでいると私は悲しい。」と。 「私も初めての育児で大変なときなので、おかあさんが苦しんでいるのを聞くと、私もとても困る」と。 この状態をなんとかしなくちゃということで頭がいっぱいで、意外に自分の正直な気持ちを伝えていなかったことも私はありました。もちろんそれでも相手の怒りをかうこともありますが。 私自身もまだまだ失敗だらけですが、決して責めているわけではないということがようやくわかってもらえたら、だいぶお互いの気持ちも楽になります。 また、本人だけでなくその周りの人にも気を遣っていたり、いろんな影響はあとあとわかることもあって、そのたびに落ち込みます。自分自身の悪い心癖にも気付きます。でも夫と子どもとの生活があるから元気になれます。 本当にお互いがんばりましょう。
お礼
お礼が遅くなり大変申し訳ありませんでした。 二度もの回答ありがとうございます。 みなさんに頂いた回答でだいぶん心が落ち着きました。 あれから、数日は電話がかかってきませんでしたが、 少し前から時々かかってきています。 でも、やはり出ていません。 アルコール専門病院で「責めてはいけない。飲むなと言ってはいけない。頑張れと言ってはいけない」などいろいろ教えてもらいました。相手は病気なのだから・・・と。 そのように接するように努力しましたが、裏切られてからは（病院に行かなくなったこと）頭ではわかっていてもどうしても心が受け入れることができませんでした。「親」だから許せない事ってありますよね。 私はどうしても「責めて」しまいます。 口に出すことは滅多にありませんが、心の中ではずっと責め続けてしまいます。 精神不安定な時はやはりイライラして主人にきつく当ったりしてしまっていましたが、「電話しないで」と言ってからびっくりするくらい自分の心が軽くなりました。電話がかかってきても「かけるな」と言ったことで出る義務はないと割り切れているのだと思います。 まだまだ「話す余裕」は生まれそうにないですが、家庭だけでも守れていることで今は納得しています。 同じように悩んだり、つらい思いをしてらっしゃる方がたくさんいるんだと思うと勇気がわいてきました。 少しずつ前に進んでいけたらいいなと思います。 本当にありがとうございました。
はじめまして。。。わたしは、皆さんと意見が違うかもしれませんが、経験しているので貴方の気持ちすっごく理解できます。貴方とお子さんは切っても切れないのと同様、自分も親とは縁切れないですよね。 私の母もアルコール依存症で救急車に何度もお世話になってるし、あばら骨何度も折ってます。さんざん迷惑もかけられて私は精神科に相談しに行ったら「貴方がうつ病になってきていますよ」と言われ通院しました。 思うのですが、きっと情が深い貴方だからこそ悩むんじゃないでしょうか？親だから！でも自分の家庭もある！ 天秤にかけられてるようできっと精神状態が不安定になったんでしょうね？ 大丈夫ですよ！同じ悩み持ってる人間がここにもいますから！ 母自体を改善するのは 無理な事だけど自分が家庭を守る事は出来ますから・・・。自分にとって何が１番大切なのか必ず時が解決してくれますよ。 アルコール依存症の人はどんな手を打っても逃げ道がお酒で気を紛らすのが方法だから、自分ではどうにもならないんですよね！ ちょっとだけ距離を置いて電話に出てあげるようにしてあげてください。きっと寂しいからかけてくるのでしょうから・・・。話を聞いてあげるだけでもお母さんは気持ち変わりますよ～。 ちょっとだけの距離も必要だから 私は、逆に母親代わりになってあげてます。 お互いに頑張りましょ！ 遠くから応援してます！
お礼
回答ありがとうございます。 k-kaoirさんも同じ思いをされているんですね。 お母さんは今も病気と闘っていらっしゃるんでしょうか？ この病気はやはりなかなか治らないのでしょうか？ 私はまだk-kaoirさんのように「母親代わり」にはなれません。どうしても、恨みうつらみが先になって現在の彼女を受け入れられないのです。私のために病気になったならともかく、彼女は私を捨て一緒になった男性のことでイライラしたり、悩んだりしてアル中になったので。どうしても優しい心で接することができません。 それに、話なら20年近く愚痴を聞いてきました。泣いたり、わめいたり、私のことだって罵ることも少なくありませんでした。しかも毎回同じ愚痴です。こっちがどんなアドバイスをしようとも聞く気もないようで ただただ同じ愚痴を電話してきては愚痴るばかり。アル中だとわかったときも病院を探し、連れて行き、通院し始めた矢先、勝手に行かなくなり私には「行ってる」と嘘を。 k-kaoirさんも同じ環境なのでわかってもらえると思いますが、本当につらかったです。 どうしても今は頑張れません。 彼女と距離を置くことでしか、自分の精神状態を保てないのです。 もう少し落ち着いたらk-kaoirさんのようになれるのでしょうか・・・。 でも同じような境遇の方がいらっしゃると言うだけで、少し冷静に前向きに考えることができるようなきがします。 ありがとうございました。
- la-ppi
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私も皆さんと、同意見です。 いつか、言わなきゃいけない言葉です。 お母さんは大事ですが、その前にご自身の家庭であり、お子さんです。 もう娘の前に、母親です。まだまだお子さんは、これからが大切な時です。赤ちゃんは、とても繊細です。 母親が怒れば、怒ります。母親が泣けば、泣きます。 でも、母親が笑えば、笑います。 いつも、お母さんの様子を見ています。 頭から一旦お母さんを、除外して白紙にしてお子さんの事を考えてあげてください。 そして、余裕があれば少しお母さんにも、気をかけるぐらいでいいんじゃないんでしょうか？ お母さんは、大人です。可愛そうですが、自分のまいた種は自分しか刈り取られないです。 自分が、今まで作ってきた道だからです。 もし、kabumiさんにとって良い親なら、kabumiさんはお母さんの事を負担には思わないはずです。 やっぱり自分の人生は、自分で責任を負わないといけないようになっています。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞赤ちゃんは、とても繊細です。 ＞母親が怒れば、怒ります。母親が泣けば、泣きます。 ＞でも、母親が笑えば、笑います。 ＞いつも、お母さんの様子を見ています。 その通りですね。私が心ここにあらずで考え事などしていると気を引くように「アハッ！アハッ！」と笑い掛けてきます。赤ちゃんでも気を遣うのですね。 私は母親の愚痴をず～～っと聞かされてイヤな思いをずいぶんしたので子供の前ではできるだけ笑顔で抱きしめて育てたいと思っています。でも、時々変に冷めた自分がいて恐くなるときがあります。愛情をもらって育っていないので、自分も愛情に欠けているのではないか・・・と。 ＞お母さんは、大人です。可愛そうですが、自分のまいた種は自分しか刈り取られないです。 ＞自分が、今まで作ってきた道だからです。 これもその通りだと思います。愚痴を聞かされているとき私も母に何度も言いました。「あなたの選んだ道でしょう」と。父と離婚したのも、借金のある男性を好きになり一緒になったのも、その男性と一緒になるために私を捨てたことも。なのに、今になって自分の人生を不幸だと私にあたり散らすのはどうしても納得がいきません。そして不幸だからとお酒に逃げるあの人はただ甘えているだけとしか思えません。 今のところ電話もなくなり、本当に毎日平穏に暮らしています。私はやはり後悔していたのではなく、誰かに「間違ってないよ」と言って欲しかったのだと思います。 本当にありがとうございました。
こんばんは。 ＃１の方に賛成です。 これでよかったんです。 アルコール中毒の場合はもう仕方ないと思います。 おかあさんはあなたが夫と子どもに囲まれ幸せであればあるほど、育児を助けるなんて考えもせず、荒れていくんです。 あなたがこれ以上我慢したら、子どもがおかしくなります。子どもさんのためにも よくやった！ 電話に出たくないけれども出ないとおかしくなってしまうお気持ちや、本音を言った後心配になってしまうお気持ちよくわかります。 今後はあなたとあなたの家族の幸せを一番に考えて生きてください。
- Syo-ya
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前回も投稿させてもらったものです。 それでいいんです。 これはAC問題の本を読んでいるとよく理解できるのですが、kabumiさんが罪悪感を感じたり、お母さんを更正させたいと思うのは、親子逆転している虐待に近いものだと思ってもいいんです。 信田さよ子さんと、金盛浦子さんの親子問題に関する本を借りてみてください。 母親は首にまとわりつく蛇だとか、いろいろ載っています。 ご自分の状況と良く似た話を読むだけでも、ご自分への悪影響と、現状が見えてくると思うので、是非読んで見てください。 将来お子さんに対しても同じことを繰り返さないともいえないので、アダルトチルドレンの本とあわせてお読みになるといいと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞信田さよ子さんと、金盛浦子さんの親子問題に関する本を借りてみてください。 ＞母親は首にまとわりつく蛇だとか、いろいろ載っています。 近いうちに読んでみようと思います。 首にまとわりつく蛇・・・まさにその通りかもしれません。今は「母」と呼ぶことさえ抵抗があります。母の話をするときは「あの人」もしくは「彼女」と呼んでしまいます。 アダルトチルドレン・・・。私には関係の無い言葉だと思っていましたが、最近ネットで見てあてはまるかも、と思い動揺しています。 私が一番おそれていることがまさに、 ＞将来お子さんに対しても同じことを繰り返さないともいえないので このことだからです。 自分がつらい思いをしてきたので、我が子にだけはこんな思いをさせたくないと思う一方、知らない内にさせてしまったらどうしようと今一番危惧しています。 教えて頂いた本を読んで、知識を得たいと思います。 ありがとうございました。
お礼
お礼が遅くなり大変申し訳ありませんでした。 ＞kabumiさんは犠牲になりすぎてます ＞もう自分を大切にしていきましょうよ ＞もうお母さんのことは突き放し、自分を大切にしてください ＞それが親不孝、って誰もいいません ありがとうございます。 本当に誰かにこういって欲しかった言葉です。 涙が出てしまいました。 実際は誰も私を責めたりはしていないのですが（母以外は）私自身が責めてしまうのです。 「親を見捨てるのか・・・！」と。 でもいいかげん母から解放されたいという気持ちとせめぎあい、頭の中は堂々めぐりでいつも心が壊れそうでした。 今は電話が鳴ってもだいぶ落ち着いていられるようになりました。「かけるな」と言ったことで出る義務がないと自分で割り切れるようになったからだと思います。 本当に生まれて初めて母に逆らったのですが、今はとっても気が楽になりました。 これからずっとこの状態のままでいるわけにはいかないと思いますが、強い意志を持って自分の家庭を守る自信がつきました。 アドバイス本当にありがとうございました。