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妊娠3ヶ月で彼の浮気症が発覚！結婚や産むべきか悩む私の心情
- バイト先で知り合った彼と2年半付き合っている私は現在妊娠3ヶ月です。しかし、最近色々な事実が明らかになりました。彼は付き合い始めから他の女性にメールアドレスを聞いたり飲みに誘ったりしていたのです。仕事の関係で出張する日も増え、2人の女性と連絡をしていることも判明しました。彼は浮気を否定しましたが、私には信じられません。
- さらに、彼は仕事中にも関わらず別の女性と食事に行ったり連絡を取ったりしていました。私は彼に別れを告げましたが、彼は変わると言って別れたくないと言います。しかし、私は彼の言葉を信じることができません。私はこのまま子供を産むべきか悩んでいます。私自身も経済的に不安定で、一人で子育てをする勇気がありません。また、結婚することで幸せになれるのかも不安です。どうすればいいのか、誰にも頼れない私は自分で決断しなければなりません。
- 私は現在妊娠3ヶ月で彼との関係が終わることになりました。彼は浮気を続けていたという事実について謝罪しましたが、信じることができません。私はこのまま子供を産むか、中絶するか迷っています。経済的にも心理的にも不安定な状況で、一人で子育てをする勇気がありません。また、彼との結婚も不安です。自分の幸せを考えるべきなのか、周りの人たちの期待に応えるべきなのか、悩んでいます。今後の人生を考えると不安でいっぱいです。
- asazas
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幸せになれるかどうかなんて誰にもわからないよ。 ただ、今の貴方は。 幸せに「なる」為に。 彼との一歩をまさに踏み出そうとしている訳でしょ？ 図らずも今、貴方のお腹の中に「いる」大切な命は。 不安の種ではなくて、希望の象徴なんだよ。 付き合いたての頃から余所見をしていた彼。 実はよくよく彼を観察していれば。 そういう彼が「いる」事位わかった事。 彼は自分の中での都合の良いメリハリが創れる人。 この関係位、この距離感位良いだろうと。大丈夫だろうと。 彼はそういう割り切りが「出来る」人だから。 貴方から見ると何だか簡単に遊びに行ったり、ふわふわしているように 「見える」んだよね？ でも、そういう彼の足元には。 貴方との２年半の積み重ねがあるから。 戻れる場所がある。自分が大切にしたい場所がある。 「ある」という安心感が。 彼を縛るというよりも、むしろ割り切った解放感を創ってしまった。 しかも今までは。 貴方に全然疑われていない。 貴方は素直に信じてくれていた。 余計にマイペースが出来たんだよね？ でも、そんなに都合の良い状態なんて続かない。 こうして貴方にも自分のバタバタがバレてしまった事は。 実は彼にも想像出来た事。 でも、あまり深く考えていなかった。 その深く考えていなかった、という部分で貴方を少し傷つけた。 ガッカリさせてしまった。 その部分の反省はやっぱりあるじゃない？ もし彼が。 その態度「そのもの」を象徴するようないい加減な人なら。 貴方は彼と２年半も付き合ってる？ その前に気が付くでしょ？ 両親への顔合わせの際には。 「誤魔化せない」彼が必要だった筈。 そこでも彼なりに対応したという事は。 円滑に行われたという事は。 彼という存在そのものは、貴方自身が感じてきた２年半の中身が 真実なんだと思う。 ただ、結果的には見えない部分で少し気を緩められていたと。 今わかってむしろ良かったんじゃない？ ある程度形が出来た「後」なら。 こういう俺と前に進んだんだから～と開き直れる。 でも、今はまさに入口。 彼にとっても、きちんと自分自身というねじを締めて。 自分を受け止める相手の立場や考えも尊重できる彼として。 彼の言う「変わる」という言葉を丁寧に実践してもらえばいい。 貴方だってすぐに彼に見切りをつけるつもりは無い。 信じたい気持ちもあるんだよ。 ただね、今の貴方は身重でしょ？ 精神的にも不安定になりやすいんだよ。 自分一人の問題ではないんだと。 既に貴方の母性が発揮されている。 だからこそ、大事なお子さんを守る為にも。 貴方は真剣に悩むんだよね？ その力は大切な力。 でも、今の貴方自身が必要以上に背負い過ぎても。 貴方にとっても良くないし、お子さんにとっても良くない。 それもまた事実。 もちろん貴方はそのお子さんを産んでいいよ。 幸せに出来るかどうかで産むのではなくて、 幸せに「したい」、幸せにして「あげたい」、 私も一緒に幸せに「なりたい」。 その気持ちこそ貴方のエネルギー。 出来るかどうかはこれからの積み重ね。 幸せには色々な形があるじゃない？ これ「だけ」が幸せですよ、なんていう定義は無い。 貴方は貴方が考える幸せを丁寧に求めていけばいい。 彼にも理解を持って向き合ってもらいながら。 「二人」としての、「三人」としての幸せを大事にしていけばいい。 自分をもっと大切に。 貴方は既にお子さんを支えているんだから。 お子さんにも支えられている。 お子さんの為にも。 自分自身を丁寧に受け止めてあげないと。 急に彼を信じなくてもいい。 「これから」の積み重ねの中で。 信じられる彼を少しずつ感じていけばいい。 それが出来る「足元」こそ。 実は貴方と彼の２年半。 もっと自分を大切にね☆
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私だったらそんな男の子供を産むのは嫌だし、産んでも苦労するのが目に見えてるから堕胎して人生やり直すかな。 結婚する前に子供を作るのは不味いよね。出来ちゃった結婚は上手く行かないケースが多いし、離婚するケースも多いからね。 彼の為に人生をメチャクチャにしたく無いし、もっと他に良い男を探すだろうね。 まだ若いならいくらでもやり直しきくよ。これが30代後半なら最後のチャンスだと思って子供を産むだろうけど、22歳なら全然大丈夫。 最終的に決めるのは貴女だけどね。
- fuurinnmama
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妊娠をし結婚が決まっても、他の女性と会って遊ぶような男は 結婚後も根本的には変わらないと思いますよ。 このサイトでも同じようなケースをよく見かけます。 子供が産まれたら変わるだろうと思って、迷いながらも産んだ方は 結局はその後も浮気をされて、すぐに離婚というケースが後を絶ちません。 貴女が不安に思っている通りです。 お子さんが産まれても、ご実家で一緒に暮らしていける事ができるのでしたら、 最悪彼と離婚になったとしても、生活はやっていけると思いますが、 実家住まいだとお子さんに支払われるお金が貰えない事もあるようです。 私なら１人で子供を育てていく勇気が無ければ、 子供には可哀そうですが、中絶を選びます。
お礼
回答ありがとうございます。 やはりまた繰り返すのでしょうか。これから先ずっと私は彼の女関係で苦しむのでしょうか。 私は女関係で悲しむ私の姿を 彼が帰ってこなくて泣く私の姿を 子供に見せたくありません。 でも生まれた時から父親のいないこにもしたくないのも事実です。 もし、産むとなった際はいまは目をつぶり許してあげて、入籍をし、 浮気が発覚後離婚。 慰謝料をとってどうにか生活するというのも一つの手でしょうか。 一人になったとして実家でどうにか暮らすことは可能です。貧乏ですがなんとか暮らしていけるとおもいます。 私を選んできてくれたこの子 私に幸せを運びに来てくれたのだと想います。中絶を考えると涙がとまりません。女としての幸せはもう諦めて母としての幸せにいきようかとも本気で思っています。 できる限りはやはり産みたいです…。
文面だけでは、はっきりと浮気確実という感じはしないのですが、もし浮気をしていたんだとして、彼があなたと結婚しても、あなたよりも自分を優先したい人間のような気がします。 子供が出来て喜んだ事と、その子供とあなたを養っていく責任は別です。 あなたを不安にさせている時点で彼に責任の重大さとケジメがあるようには思えませんけどね。 あなたに対しても同じように言わせてもらえば、 子供が出来て嬉しいだけでは駄目です。 責任とケジメがなければ、あなたが彼とこの先やっていこうがシングルマザーになろうが同じ結果になります。 １人で悩まず、まずは両家揃えた場で、あなたの不安な気持ちや悩んでいる全ての事を話してほしいです。 頑張ってね！
お礼
回答ありがとうございます。 完全な浮気かと言われるとそうでもないんです。 メールをしていただけ、食事に行っただけ、向こうを優先させただけ、 それだけかもしれないです。 でも疑ってしまうのは私たちも彼の浮気から始まったからかもしれません。彼女がいるのに積極的に私にアプローチしてきた彼 当時の彼女とはすぐ別れて、私とつき合いました。 人を傷つけたから、傷つくのは当たり前ですね。 彼は複雑な家庭環境で育っています。両親も実の両親ではありません。 そういうこともあり彼は自分の心を全部は出せなくて人の感情自体に疎いのかもしれません。本気で愛することを知らないように思います。彼の必死な姿も涙も見たことないんです。 本気で悩んでるとこも考えてるとこもみたことないんです。 だからか彼の考えてることがわかりません。ケジメもやはりないし、責任感もないのかもしれません。 私もやはり自分に、彼に甘いのかもしれません。 一人の命を身に宿しているといま一度考えます。 両親に言うともう後戻りが出来ない気がして怖いです。でも言わなくても同じですもんね。 がんばります。ありがとうございます。
質問を読む限りにおいては、その男はまったくのダメ男です。（たぶん言い訳もほとんどが嘘だと思います） それにあなたの話(忠告)を、ほぼ右から左に流している(聞いていない)と思います。 もし本気で修復を望むなら、一刻も早く義両親に相談すべきです。 この時、本気で別れることや、子供を堕胎することも考えていると話をして下さい。（そこまで真剣なんだ！ と） そして出来れば、義父の方から彼に対して厳しく叱ってもらうのが、一番効果があると思います。（ただし、どう考えてもこの男は(内面が腐っているので)、同じことを繰り返す気がします） これに対して、「なんで俺の両親に知らせたんだぁ」とか逆ギレするような奴なら、残念ですがお子さんは堕ろして別れた方がいいでしょう。 ２２歳の若いあなたがいるにも関わらず、他の女とイチャイチャしているなんて、僕には到底理解できません。
お礼
回答ありがとうございます。 やっぱりだめ男ですよね。分かってるのにどこかで信じてる自分もいて本当にばかです。 昨日から泣いてばかりで眠れずご飯もずっと食べれていません。 先日の顔合わせの際に 彼は浮気をしないと、信じてると、一途な子だとうれしそうに話す義母。もししたらぶん殴ると言ってくれていた義父 本当にいい方なんです。 息子に裏切られる両親が可哀想で、またそんな風に言っていた両親と彼が今後いずらくなるのではないかと思うと、踏み出せません。 この子を産むにせよおろすにせよ向こうの両親には流産してしまったと私一人で謝罪にいこうかと考えていました。 シングルでも昼パート夜キャバなどで子を養っていこうかとも考えてます。 私を選んできてくれたこの子を私が殺すのがつらすぎます。 人生をやり直したい一心です
お礼
ありがとうございます… ひとことひとことが胸に突き刺さりました。。何度も何度も読み返しました。 私はやはり彼が好きでやり直したくて、信じたいのかもしれません。 彼が大慌てで帰ってきて、泣きながら別れないでって俺の子を産んでくれって言ってくれるのを心のそこで望んでいました。 でもそんなこと、ありませんでした。 私は彼に、つき合ってきた期間が勿体なかったと私の人生を返してとまで言いました。 2年半すべて裏切られたような気になり、なにを信じていいか全く分かりませんでした。 私の思い描く幸せがすべて崩れ去ったように思えました。 でもおっしゃる通り、思い返すとたくさん気付くポイントはあったんです。 でも気づかないふりをしてました。信じていました。 いまは私の足下が崩れてしまいました。 昨日は一方的に私一人の意見で別れようとしました。今日は二人でしっかり三人の未来を話し合おうと思います。 これから何年何十年この人とともにずっと不安な想いをして生きていくのかと思うと正直辛いです。 でも何年何十年かけて彼の想いを積み重ねていくことも考えたいと思います。 感情的にならずにしっかり向き合って丁寧に自分の人生とも、彼の人生とも子供の人生とも 正面から向き合っていきたいと想います。 本当にありがとうございます。。。