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望んだ妊娠…無理やり中絶しなければいけないでしょうか？
２週間ほど前、妊娠が発覚しました。私は21歳彼は22歳で、まだ結婚はしていませんが、彼とは１年半位交際していていずれは結婚・子供のことも考えていました。なので、望んだ妊娠でした。 先週、私の家族にこのことを打ち明け、その時は「好きなようにしなさい」といわれたので、結婚して産むことを決めました。 ですが、今週に入ってから家族の態度がコロッと変わり、彼のことや経済的なことを色々と言われ、中絶を勧められています。「幸せになれるとは思えない」「楽に生活している姿が思い浮かばない」とまで言われました。 もちろん経済的には苦しいですが、彼と２人でお金の使い方について相談して、何とか生活していけるように計画しています。 彼の収入は手取りで15～17万程度で、これからは保険料が引かれるので、もし結婚したとしたら私の分も合わせて3万円以上は引かれます。私は、働けるまで働く予定です。私が働けば、10～12万位の収入というところです。私自身も、不安がないわけではありません。。 最近仕事が忙しいみたいで、両親から言われたことや私の気持ちを毎晩電話で彼に話しています。ですが、子供を産みたいのに無理やり中絶しなければいけない…でも経済的には不安もある…など、悩みに悩んでいる中で話し合っているので、毎日のようにお互いが言い合いになり、声を張り上げてしまいます。いつも泣いているので、最近は目がずっと腫れています。。 両親が心配してくれているのはわかります。「寂しい」「まだ家を出ないでほしい」と言われたので、実家の近くに暮らして、仕事をし貯蓄をしながらお腹の子を育てていこうとも考えましたが、それも嫌みたいです。もう両親の頭の中には中絶しかないのです。 もし中絶となれば、私は両親を恨むと言いました。両親は、もし子供を産んだら私とは普通には接することができないかもしれないと言っています。両親と絶縁のような関係にはなりたくありません。 経済的に苦しいのはわかっていたのに妊娠をしたのは、私たちが甘い考えだったのはわかっています。何も考えずに欲望のままに子供を作ったことも反省しています。今私は子供を産みたいと思っています。経済的なことよりも、産みたいと思う気持の方が強いです。ですが、両親の言っていることも分かるので、もうどうしたら良いかわかりません・・・・。 どなたか、何でも良いので考えをお聞かせください。お願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
両親になにを言われようと、産むのは質問者様です。 そして育てるのは質問者様とご主人様です。 親の言葉など無視すれば良いとまでは言いませんが最終的に決定権を持つのは自分自身ですよ。 逆に言えば、親になる覚悟がおありなら外野の意見にいちいち惑わされるべきではありません。 親は自分の子供を何があっても守り抜かなければいけないんです。 あなたのご両親が今あなたを守ろうとしているようにね。 私も21歳の時に妊娠・結婚しました。 夫も同い年。 私の両親は賛成してくれましたが夫の母親が反対してましたね。 産んだら私とは二度と会わないとまで言われましたよ。 でも今ではうちの息子にメロメロでしょっちゅう遊びにくるし、私に対してもまるで堕ろせなんて言わなかったかのように普通に接してきます。 そんなものですよ、親なんて！ 結局孫が可愛くないわけないですし、ましてや質問者様の実のご両親です。 生まれたら可愛がってくれないわけないです。 断言してもいいくらい(笑) 確かに子供育てるって大変です。 でもやってやれないことはないと思いますよ！ ちなみに保険料って国民健康保険とかのことでしょうか？ だったら質問者様が退職された時に旦那様の扶養に入れば免除されますよ、今の制度では。 今後変わっちゃう可能性もありますが…。 私と境遇が似ていたので思わず回答させていただきましたが、私は産んで良かったです。幸せですよ。 経済的にはまだまだ苦しいですけどね(^_^;) 質問者様が後悔されない選択をしてほしいです。 お身体大切になさって下さいね！
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- dakedakepuru
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お金のことは彼と力を合わせて節約していけば、 児童手当や出産手当もありますし何とかなるでしょう。 あなたが産休を取れるならできるだけ取った方がいいですね。 ＞両親が心配してくれているのはわかります。「寂しい」「まだ家を出ないでほしい」と言われたので、実家の近くに暮らして、仕事をし貯蓄をしながらお腹の子を育てていこうとも考えましたが、それも嫌みたいです。 遅かれ早かれ娘が自立する時がやってくるんですよ。 「寂しい」「まだ家を出ないで欲しい」なんて単なる親のワガママです。 子離れしなければいけない時期が今なんです。 お腹の赤ちゃんの命と引き換えに一生親の言うなりになるんですか？ しかも他の方のお礼見ましたが、ご両親、離婚なさるんですよね。 自分達は好き勝手やってるくせに娘は縛り付けておこうなんて間違ってます。「お父さんお母さんが離婚するんだから私も自立して自分の人生を歩ませてもらう」って言ってもいいんじゃないですかね。 ＞両親は、もし子供を産んだら私とは普通には接することができないかもしれないと言っています。両親と絶縁のような関係にはなりたくありません。 どうぞご勝手に、って感じですね。どうせいざ孫ができたら嫌でも すり寄ってきますよ。質問を見る限り干渉が強いご両親なので、 あなたが自発的に離れた方がいいと思います。 実家の近くに住むなんて下手に甘やかさない方がいいですよ。 子離れするのはご両親が乗り越えるべき問題であり、子供であるあなたが 気を遣う必要なんてないんです。多少強引にでもしないと、いつまでたっても「娘は親の所有物」って勘違いしますからね。 彼と結婚して家庭を築くということは一番大切にすべきは 彼とこれから産まれてくる子供であり、親は二の次です。 質問者様はもう大人なんだし「産みたい」と思う限り親といえども 強制はできません。彼のお尻を叩いてしっかりさせましょう。 「ならしょうがないか」なんて言わせてる場合じゃないですよ。
＞お互いの両親には援助は受けないようにしようと決めています。頼るつもりはありません。 そこまでの決意があるのなら、実行に移すのみですよね。 ただ、実行に移すには「決意」だけでは不十分で「現実的な裏付け」が必要になるわけです。 はっきり書いてしまえば「経済面」です。 先の回答で「あまりに楽観的過ぎると思いますね」と書いたのは、この点についてです。 他の回答者さんも指摘されていますが、 「お二人の収入から考えて『家を借りて子育てしながら貯蓄する』ことは不可能に近い、非現実的な発想ですよ」ということを言いたかったんです。 現実的なのは「双方の親に頭を下げて援助してもらう」だと思いますよ。
- ahah14
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彼も結婚したい、子供を産んで欲しいと望んでいるなら、産めばいいと思います。 世間一般的に、２１歳２２歳ってまだ大学生の年齢であって、成人しているけど、まだまだ養っている子供的な年齢の感覚があるので、ご両親的にはまだまだ子供だからと言う感覚があるのだと思います。 経済的には、 彼の収入しかないと考えた方がいいです。 記載はなかったですが、彼は正社員で社会保険に加入ですか？ １５万～１７万ってとこがひっかかったので・・・ 社会保険に加入ならば、質問者さんの保険料は特にかからず扶養に入れます。 もし正社員でないならば、反対するご両親の気持ちはわかります。 最低限のもらえるお給料の確約がないと、ご両親に甘えて子育てをしないといけないはめになります。 彼の収入での生活が厳しければ、２ヶ月ぐらいしたら質問者さんも仕事をして保育園にあずければいいと思います。 でも、産後って何があるかわかりません。元気で生まれてくるであろう赤ちゃん、もし病気を持っていたら？少なくても質問者さんは働けないと思います。そうなるとは限りませんが、最悪のことを考えておくだけでも違うと思いますよ。 ・経済的なことよりも、産みたいと思う気持の方が強いです コレは質問者さんのエゴですよ。 本当に赤ちゃんが可愛いなら、真剣に経済的なことを考えてあげてください。子供を持つってキレイ事だけではすみません。 頑張ればできます。 そんな収入で子供２人居る人もいますよ。 やり方次第です。だけど、ご両親にも理解してもらえるように、 彼と話し合いをしてくださいね。生まれたら喜んでくれますよ！
補足
ありがとうございます。彼は正社員で働いています。実家が自営業で今まで国保に入っていたので今まで手続きしておらず…来月から社保の加入するようです。。 私も経済的に苦しいので、最初は子供に苦労させたくないので中絶も考えました。ですがエコーで赤ちゃんを見ると、愛情が高ぶって決断に踏み切れない状態です。。生活していけないほどの収入ではないので、このような考えになってしまいます。すいません。
- tenten37
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ご両親はあなたを産んで育ててきた経験上、そんな発言が出来るのです。愛しているからこそ、苦労が目に見えているので、反対するのでしょう。 お金ならなんとでもなりますよ。働いているのなら、育休取ったり、手当をいろいろ貰ったり出来ますし。 私は両親の反対で中絶した経験があります。本当に恨みましたし「もし将来、子供を産んでも絶対に抱かせない」と誓ってました。 でも、私自身が親になってみて、そんな意地を張っても仕方ないと思ったし、子供にそんなのを見せたくないので、過去の事には目を向けないようにしてます。 あの時、無理に産んでいたらきっとすっごく苦労していたはずですので、今では両親の決断を受け入れています。両親が夜な夜な私について話し合っているのを、知ってますし。 あなたのご両親も、絶対に苦悩していらっしゃるはずです。それでも考えぬいた上での事だと思います。 でも、肝心な事を忘れてます。 彼氏や彼氏のご両親を交えての話し合いです。 ハタチ過ぎた大人なので親が出るのか？って思うでしょうが、結婚って家同士の問題でもあり更に妊娠までしているのですから、必要だと私は思います。 彼氏はこの状況に何と言ってるのですか？産んで欲しいのなら、ご両親を説得しに行ってもいいんじゃないかな？どうしてあなたが苦しんでいるのに、喧嘩になってしまうのでしょう。 私から言わせれば、彼や彼の両親がなんで、ご両親に何も言ってこないの？って疑問です。大切な娘さんをはらませて（表現悪くてごめんね）すみません、って普通、謝るんじゃないです？苦労しても、子供は立派に育て上げるし、娘さんを幸せにします！ってなんで言ってないの？ どうか話し合いの場を設けてください。 そしてお体を大切に・・・。 そうそう、両親に反対された時、相手の男は何も言わなかったです。当然、挨拶にも来なかった。そんなもんだったんですね。
補足
ありがとうございます。彼も産んでほしいと言っていますが、彼には私が「もう両親は中絶しか考えていない」といったら、「ならしょうがないか…」と言います。いつも本気で考えてくれているのか？になります。２人で話し合って、私の両親の方が厄介なので、私の両親を説得して了解を得てから彼の両親に話そうということになっていました。近々彼の両親にも話すつもりでした。喧嘩するのも、彼のそういう所が疑問だからというのもあります。説得するからといってから、今まで家に来たこともありません。私の両親が妊娠したことに動揺していたのか、「昨日の今日だから、まだ彼にも彼の両親にも会いたくない」といったからです。彼の母親は言葉使いが悪く元ヤンなので正直怖いです。。父親は全く無関心なので…。でも、こんな事を言っていても先に進まないので、もう１度真剣に話し合ってみます。ありがとうございました。
- sykt1217
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子離れできていない親とでもいいましょうかね・・。 様々な問題が複雑に絡んでいるので、一つずつ解決すべきかと思います。 【子どもについて】 金銭面を抜いて、「産みたいのか産みたくないのか」、次に「育てていく覚悟があるのかないのか」が焦点になってくると思います。 生半可な覚悟では絶対に挫折します。 覚悟していても「こんなはずじゃなかった」と思うことだってあるんです。 質問文ではちょっと読み取れませんでしたが、彼氏さんはどのように仰っているのでしょう？ これから二人で育てていくなら質問者様お一人ではなく、彼氏さんともっと話し合い、最低でも歩調は合わせてください。 質問者様のお気持ちばかり先行して、彼氏さんの意見を聞かなかったり無視したりすると、後々痛い目みることになりかねません。 【金銭面について】 当たり前なことながら、結婚・子育てをする上ではかなり大事な要素の一つです。 「気持ちだけでどうにかなる」なんてことは絶対にありません。 彼氏さんの収入をお聞きする限りだと、確かにかなりきついとは思いますが、しっかりと節約できれば無理なレベルではないと思います。（住んでいる場所にもよりますが・・） どこらへんに住んでいるかはわかりませんが、 家賃：5万前後 公共料金：2万前後 食費：3万前後 養育費：3万前後 雑費；1万前後 その他：（娯楽費等）2万前後 くらいで考えるのが目安でしょうか。 ・一時的とはいえ、彼氏さんの給料に完全に依存すること。 ・彼氏さんが万が一働けなくなったときはどうするか？ ・療養費等は計算に含んでいないこと。 ・突然なにかの出費が必要になった時用の貯蓄 等、全て計画的に行くとは限りません。 上記を参考に、二重三重に「万が一」を予測して計画を立ててください。 その上で「可能か否か」を判断するのは質問者様方お二人です。 【ご両親について】 最初にも書きましたが、子離れできてない親なのでしょうね。 「自分がその立場だったら」ということを全く考えていません。 全て「今の自分の立場での主観的意見」です。 「自分が私と同じ立場だったらどうするわけ？」とでも言ってやって下さい。 寂しいのもわかりますが、それを前面に出して様々な言い訳のオプションをつけるなんて、親のすべきことではありません。 【総合的に考えて】 これはあくまで提案ですが、経済的な不安要素がある以上、一時的にでもどちらかの実家に住むというのはいかがでしょう？ 親に「子育て」というものを教わりながら、且つ新しい家族（彼氏さん・お子さん）に慣れてもらって新たな良い面を知ってもらう良い機会にもなると思います。 経済的にもいくらか余裕はありますから、その間に貯蓄して突発的な出費にも対応できる体制を作るという面でも効果的かと思います。
彼と彼のご両親のお考えがよくわからない部分はありますが、いずれにせよ 「これから先、何があっても（双方の）親からの援助をあてにしないで二人だけでやっていける」 というのが前提だと思いますよ、子供を産むための。 ご両親がおっしゃっている「絶縁覚悟」ということです。 もちろん、そんなことを言っていてもいざ実際に孫ができれば変わる可能性もありますけどね。 ＞実家の近くに暮らして、仕事をし貯蓄をしながら 申し訳ないんですが、あまりに楽観的過ぎると思いますね。
補足
ありがとうございます。２人で相談して、お互いの両親には援助は受けないようにしようと決めています。頼るつもりはありません。 ＞実家の近くに暮らして、仕事をし貯蓄をしながら 本当はすぐに家を出て、２人で暮らすつもりでした。私の両親が近々離婚する予定で、彼の職場の近くに家を決めるかもしれないということだったので、「寂しい」というのであれば、それなれば仕事にも通いながらギリギリまで一緒に暮らしてあげられないか考えたためです。 貯蓄をしたいから一緒に暮らすというわけではないことをわかっていただきたかったです。
- canda790825
- ベストアンサー率21% (287/1305)
経済面について。 ご質問者様に現在収入があったとしても、ご出産されれば、それはゼロになりますよね。 なので、彼の収入がすべてです。 働くにしても、産後1年くらいはムリでしょうし、その時に求人があるかどうかも不明。 彼の収入だけでは、たしかにご両親が不安がるのも仕方ありません。 でも、彼の収入が、今後、劇的にアップする保証もどこにもありませんよね。 いずれ結婚・出産ということになるのであれば、今ご結婚・ご出産されても、数年後であっても、同じだと思います。 あとは、ご両親をどう説得するかですよね。 こればかりは、当人の誠意や意気込みをしぶとく話し合いするしかないですね。 また、将来設計もきちんと考え、説明できなくては、説得力に欠けてしまいます。 せっかく身ごもったのですから、是非ともご両親を納得させてのご出産を願っています。
- s02152170
- ベストアンサー率37% (43/114)
産みたいなら産めばいいと思いますよ。 大変なのも知ってるし、もちろんそんだけの覚悟があるんですよね？？ 両親とは生んでしばらくすれば時間が関係を修復してくれると思います。 これはうちの例ですが、うちは最近結婚して子ども欲しいけど作ってません。 質問者様も仰ってる様に経済的に共働きになって子どもと自分たちがいる時間が少なくなるのが嫌だからです。 せっかく子どもといろんな場所に行ったり思い出欲しくて産んだのに、お互いに仕事で全然会える時間がない中育てていくのはナンセンスでしょ。 うちなら１００％産まないですね。 産むっていう気持ち以上に産んだ後どうなるかを考えた方が本当に子どもの事を考えていると思います。 っても、産むか産まないかはあなた次第です。もし産むならそんな弱くてどうするんですか？？ 親になったらもっと大変になるのだからしっかりしなきゃですよ！！ 今みたいな甘い考えや弱さを捨てた方が良いと思います。 ひとつだけ言えるのはどちららを選んでもあなたの判断は間違っていないですから、しっかりと時間をかけて判断してください。 頑張ってください！！
補足
ありがとうございます。 ＞親は自分の子供を何があっても守り抜かなければいけないんです。 ＞あなたのご両親が今あなたを守ろうとしているようにね。 響きました。本当にその通りです。 両親には21年間迷惑をかけ続けました。その都度守られているということを実感していました。どれだけ大変だったんだろうと思い返しました。泣かせたこともいっぱいありました。今の自分のしたい様にしたいとしか考えてなかったのかもしれません。 かといって簡単に中絶…という風には考えられないので、彼・両親ともに話し合います。 保険料は社会保険です。来月から加入する予定です。 みなさんありがとうございました。