私の浮気

質問

結婚して今年で７年目になるんですが、結婚当初に浮気をしてました。期間は２～３ヶ月くらいだったと思うんですが。旦那にバレテそのまま浮気相手とは終わったんですが、その時は大して相手の事を好きだとかって気持ちは無くて家からでて遊んでるのが楽しかったって言うのか・・・。遊び半分みたいな所もあったんですけど。さすがに旦那にバレタ時は、自分は何していたんだろうって本当後悔したし、反省もしました。けど、いまだに旦那が根に持っていて、喧嘩するたびに浮気の話を持ち出してきて、本当頭にくるんですよね。それは自分が悪いことだけども、喧嘩の原因が旦那の時にもその話を出されると結局は私が悪いみたいな感じでうまくごまかされているような気がして。浮気したことは本当に反省してるんですけど、自分も忘れたい過去なのにたびたび出されてたら、むかついてどうしようもないんですよね。未だに、引きずっているからエッチもしないみたいなんですが。今までしてたのに、それも今更なんですよ。子供も二人いるのに。男の人ってそんなに引きずるんですか？それとも私の旦那だけなんでしょうか？私はこれからも夫婦仲良くやって行きたいなと思っているのですが、これからどうしたらいいんでしょうか？本当毎日のように喧嘩してるので、旦那と合わないのかな？？離婚したほうがお互い楽なんですかね？

回答No.12

akushu2

世の中には３種類の人間がいます。

１．いつまでもグジグジ許さない人。記憶力が良いとも言えますが「恨」の精神力が強いとも言えます。

２．覚えてはいるが、いつまでも根に持つのも自分に嫌気がするのでグッとそれを飲み込む人。記憶力はいいが、理性的な人。

３．めんどくさいので引き出しを開けない人。記憶力はあまり強くない。楽天家。

私は典型的３型の人間なのですが、旦那さんの気持ちは判らないでもありません。でも貴女も１型の人間です。
１型と１型は破綻します。

回答No.11

boss301

はっきり言います。あなたは今の旦那さんに対して、
そして結婚をするということに対して、大きな勘違いをしているのではないでしょうか。
子供ではないのですから、自分の責任、結婚して家庭を持つということの責任、大人として当然持つべき責任について、なめて考えているとしか思えません。

客観的に見て、結婚して、しかもその直後に浮気をしたことと、その浮気したという事実に対して、その話をいつまでも持ち出すということ、どちらが罪が重いかといえば、浮気したという行為がある分だけ罪が重いというのが一般的な見解であると思います。
その場合、唯一その話を持ち出すことのほうが悪いと判断される場合は、その人側も浮気をしてしまった場合か、もしくは浮気してしまったことに対して、相手側にも納得できるような形で「浮気してしまったという借りは返した」という事実がある場合だけです。
そうでなければ、浮気してしまったという行為自体は、事実は事実として絶対に消せないものなので、
いつまでもそれを持ち出すということ自体に、やや
未練がましいという印象は持ちますが、それ自体を結婚してすぐに浮気した行為自体と比べれば、そう思うのも仕方ないというように判断します。

つまり、あなたがいくら「反省した」「後悔している」と心で思っていたとしても、それが旦那さんに明確に伝わるような形で、「浮気してしまったという借りを返した」という事実がなければ、勝ち負けで言うのは適切ではないかもしれませんが、第三者的に見ればあなたの「負け」です。いくら「反省した」「後悔している」とあなたが思っていても、それは「思っているだけ」ならば簡単なことで、誰でも出来るでしょうが、あなたは果たして旦那さんの信頼を回復できるようなことを今までしてきたのですか？という疑問は当然出てくる話だと思います。

企業の不祥事を見ていればよく分かるはずですが、
人間が信頼を失うときは、一瞬で失いますが、それを取り戻すのには、相当な時間と、失うことをしてしまった側の「反省している」というような単に言葉上だけの反省や謝罪ということではなく、具体的に、何を実行して信頼を取り戻していくかという実行のみが問われる問題なのだと思います。逆に言えば、実行を伴わない「反省」や「後悔の気持ち」だけでは、常に
「本当に反省しているのか」ということが問われても仕方のないことなのです。

要するに、自分に非があるということを、本当に理解し、それに基づいた行動をしていなければ、何を言ってもそれは単に「逆ギレ」としか思えないというのが一般的な判断なのです。

率直に言って、あなたは結婚するには精神年齢的には早過ぎたということでしょう。
もっと遊びたかったというのならば、その前に結婚すべきではなかったということです。
今更旦那さんと「合わない」のではないかと考えるのならば、なぜその相手と結婚したのですかということです。結婚自体をあまりにも軽く考えてしまったツケです。結婚するにあたってどんな事情なり理由があったのか分かりませんが、考えが足りなかったという責任は、無理矢理結婚させられたということでなければ少なくとも自分たち自身の決心によって結婚したのですから当然自分たちが負うべきでしょう。それはあなただけではなく、旦那さんと二人の責任です。

簡単に「離婚したほうがいいかも」と仰いますが、
結婚することでさえ考えが足りなかったのでしたら、
離婚することは、言うまでもなく考えて考えて考えぬかないと相当辛いことになると思いますよ。
お子さんはどうするのですか。収入はどうしていくのですか。具体的にどうするということに対して、
甘い見通しではなく、かなりシビアに考えて行かなければ、きっとあなたの甘い見通しは破綻するに違いないと思います。

回答No.10

hanahana34

だんなさんに浮気してもらったらどうでしょうか？
そしたら、浮気される側の気持ち＝だんなさんの
気持ちがわかるのでは？？
どれだけ傷つくか、引きずるのかわかるのではないでしょうか？

回答No.9

noname#19376

質問者さんに意見をご主人に同情と意見を。

>遊び半分みたいな所もあったんですけど

貴女は自分のしたことの罪の大きさ重さを軽く考えすぎ。
ここまで引きずるほどご主人はショックだったことを
貴女は再認識すべきだ。

>本当後悔したし、反省もしました。

土下座して真剣にご主人に謝りましたか?
自分の心の中の反省だけでは相手に伝わりませんよ。

>離婚したほうがお互い楽なんですかね?

貴女の考えることでは有りません。
ご主人の考えることです。

ご主人のだめな所は貴女とやり直すなら絶対このことには触れてはいけない。
男は黙ってグッとこらえなきゃ。
本当にやり直すなら。

回答No.8

xxtamakixx

不倫は不倫、今議論してる内容はこれ、ときちんと区別して喧嘩？話し合い？をするようにしたらいいのではないですか。理論立てて話せばわかってくれると思います。

でも、不倫の過去は消せないと思います。ずっと背負っていって償うのが、責任だと思いますよ。自分の行動には責任を持たなければなりません。大人ですしね＾＾；
失った信頼を回復するのには、相当時間がかかりますよ。

回答No.7

white_musk_2

lilinaサンの気持ちすっっっっごくわかります…

私もまったく同じ状況にいます。

毎回毎回喧嘩になるたびに私が浮気していた事を取り出してきます。

浮気していた事は、私が悪かったんでソコはグッとこらえてます。

でも、私は変わるから！って言って今付き合っています。

一生懸命、自分が変わった所を相手に見てもらおうと頑張ってる毎日です。

それでも、相手が言ってくる時もあるのでそーゆー時は放置しますｗ笑

lilinaサンも自分が変わったって所を旦那さんにアピールしてみたらどうでしょうか？？

離婚なんて悲しい事言わないで下さいね…↓↓子供さん達の為にもｗ応援しています!!

回答No.6

kaoru_neko

旦那さんに同情です。
フラッシュバックするんですよね。何度も何度も。
それだけのことをしてしまったってことです。
質問者様が逆ギレすればさらに旦那さんもイライラしますよ。
もっとかわいらしく、誠実に対応してはどうでしょう？
もうあなたしかみてない。みたいな気持ちで。

でも、もし限界がきたら離婚してあげて下さい。

回答No.5

naganumajyun

４０代既婚男性です。
不倫って、それだけの代償を伴うものだと思います。知らなかったではすまされないことなので、ある程度あきらめるしかないと思います。

しかし、同じ男として、ご主人はいかがなものかと思います。この７年間で１度とかならわかりますが、何度も言ってる感じですよね？少なくとも、明らかにご主人が悪いときに、自分が悪いという自覚があるからこそ、手段も選ばず浮気のことを言うのでしょうが、卑怯です。はっきりそう言ってあげましょう。私的には、そんなときに使うのは効果的ではないし、男の沽券に関わるし、言いません。ケンカに負けたくないからといって浮気のことで誤魔化すのは卑怯だと言ってあげましょう！それでなおらなかったら・・・考えちゃいますね。

女性は我慢強いですが、男性はダメな人が多いと思います。引きずるのは、わかります。フラッシュバックもあるでしょうね。
セックスのとき、浮気相手とはどうだったんだ？もっと感じていたのか？と思うでしょうし、あなたが感じるフリをしていなくても、お芝居だろ？と思うかもしれません。辛いのですがそれは、ご主人が自分で乗り越えるしかないのです。

離婚した方が楽・・・それはあなたのことですよね。まぁそれもないとは言えませんが、新婚気分のウキウキ時代に浮気して、ギクシャクする原因をつくっておいて辛いから離婚・・・ご主人は大人だし、上記のように潔くないし、まだ仕方ないと思えるけれど、子ども達が可哀想としか言いようがないですよね、母親の浮気が原因だなんてね。

回答No.4

noname#110523

私の場合は質問者様のご主人の立場と同じでございます。

　私の主人は結婚前に浮気がわかりお互いに納得した上で結婚をしたのですが、やはり今でも質問者様のご主人と同様に引きずってしまっています。ご主人様は質問者様のことが口では出さないけれどもすきなのでしょうね。本当に嫌ならわかった時点で離婚されていると思います。

　私も喧嘩の度に私が悪くても浮気のことを口走ってしまいます。こんんな自分がとても嫌ですが、好きなので一緒に居たい。でも、浮気というか裏切られたのが悔しくて言いたくなくてもつい言ってしますのです。私の主人は「言われても仕方ない。それだけのことを自分がしてしまったのだから。でも、ずっと一緒にいたい。もうしないと約束できる」と言ってくれてますが、やはり信じたくても傷ついたのはなかなか癒えるものではないですしね・・・。
　一緒に居たいという気持ちは今もこれからも変わらないので主人は耐えていくと言ってくれてます。

　質問者様もご主人と一緒に過ごしていくというのであれば我慢するしかないかと思います。

　恋に男も女もないかと思いますよ。ご主人は質問者さまと別れることは考えてられないのではないでしょうか。

　喧嘩ではなく冷静に話し合われてはどうですか？お子様もいらっしゃることなのでよいほうに解決されることを祈っています。

　アドバイスにもならなくてすみませんでした。

回答No.3

petitee

あなたが悪いと思います。喧嘩をするたびにその話を持ち出す相手も相手ですが、それは何度持ち出されても仕方のないことでは？
それくらい、取り返しのつかないことをしたんだと思いますよ。
自分も忘れたい過去なのに、なんて都合がよすぎます。忘れてはいけません。