人を好きになる時

質問

新しい出会いがあってもどうしても前の彼と比べてしまうせいか、今一つふみこめず（好きになれなくて）つきあうことができません。
前の彼とはずいぶん会ってないし、会う事もないからよりを戻したいとも思ってはいませんが、彼よりいいなって思える人に出会えません。
すぐに人を好きになる人っていますよね。
私もそういう風に気楽に人を好きになりたいんだけど、相手の人の事を「ちょっと自分勝手な人かも」とか「頼りなさそう」とかいろいろ考えてしまって好きになれません。
どんな時人を好きになるのかとか、どなたかアドバイスしていただけますか？

回答No.10

Haruchan · ベストアンサー

好きな人、彼ってどういう存在なんでしょうか？
顔がかっこいいひとですか、背が高い人ですか、話が合う人ですか、ＳＥＸが合うひとですか？
前の彼にしても別れるには何か理由があった訳ですよね。
＞すぐに人を好きになる人っていますよね。
１０分話をして意気投合できる人もいれば、１時間たっても気分が盛り上がらない人だっています。
人と人の繋がりは男と女だけでなく、人間と人間との繋がりでしょう？世の中ホモだってレズだってそんざいするんです。（差別発言のつもりはありません。不適切だったら御免なさい。）
horvさんがなかなかそういう人と出会えないのは、前の彼がhorvさんにとって人間的に成長できたワンステップだったからではないでしょうか。
前の彼がいい人だったから引きずっているのではなく、horvさんが一回りいい女になったから周りが霞んでみえるんじゃないでしょうか。
私自身は‘お友だちから始めましょう’って断り文句ではなく人間性をみる第１歩だと思ってます。
男でも女でも１人でも多くの友達を作りましょうよ。
すぐ好きになって盲目になってしまう、一種美談のように聞こえますが、一歩間違えばストーカーに変身してしまう恐い一面もありますよ。これって、自己満足だけです。
恋愛ってお互いの気持ちがあって始めて成り立つものなんですから、まだまだ妥協するには早いんじゃないでしょうか。
例えば、horvさんが‘頼りなさそう’と感じるのはきっとhorvさんが今自分に自信があって自立しているからそうかんじるんじゃないでしょうか。すごく体調が悪いときにやさしくされるとまた別の感じ方をすると思いますよ。
‘あっ、この人いい感じ’と思うまで検索しましょうよ。
自分に自信をもってファイト！！

お礼

「自分が一回りいい女になったから周りが霞んでみえる」んだといいんですけどね...。
まだまだ子供だし、もうチョットオトナな「いい女」めざしてがんばります！ありがとうございました。

回答No.15

tminnet

ありきたりな回答で申し訳ないのですが、人を好きになる事ってきちんとした理論とか理屈とか無いと思います。特にこちらから「彼女（彼氏）を作ろう！」と思っていなくても、できるときはできるし、できないときはできない。そんなもんじゃないでしょうか？？？だから無理して相手を作る必要は無いと思うのです。
結局、忘れてはいけないことは自分を大事にすること。気楽に相手を作って一時的にカップル気取りするのもいいけど、もし、たまたま付き合った人がろくでもない人で、精神的な面や肉体的な面で傷つけられる羽目になったら、、、最悪じゃない？
僕なら十分に相手をみて、自分にとって相手が必要か？相手にとって僕が何かできそうか？そういうことを考えて、その人と付き合うフィーリングが整えば付き合うようにしてます。
参考になるかどうか分からないけど、とにかく『自分を大事に』ね☆

お礼

回答ありがとうございます。「自分を大切に」、「お互いに必要と思える人」に出会いたいと思います。

回答No.14

00qok

まず結論から言うと、いつかはわからない、ということでしょうか。
確かに分かれてからしばらくは前の人の思い出が残ると思うし、その思い出が美化されていま少し気になる人と比べてしまうと、今の人とはそういったものが何もないので、前の人のほうがよかったような‥と感じるのは無理もないと思います。
で、こればかりは何とか今の人のいいところを見つけようとか、前の人との思い出を割り切るとか、いろいろしてもよいかもしれないし、だめかもしれない。
時間がたって忘れたり気にならなくなる人もいればそうでない人もいる。
だから今のままでいいんじゃないかな、と思います。
だって前の人の時だって、好きになったときは間違いなくこのとき、といえないような気がする、つまり自然だったのでは？
好きになるときって、いつも「自然に」って思うけど、どうですか？

参考URL：

http://00q.virtualave.net

お礼

そうですね。前の人のときの事、忘れてました。「自然」に好きになっちゃってたんだと思います。
それと「美化」しちゃってるとこあったと思います。
「よかったな」って思う事と「美化」しちゃうのとでは「美化」しちゃうのはよくないなって思います。
ありがとうございました。

回答No.13

kenkenkent

前の彼と別れてから、どれくらい経っているのでしょうか？
別れた原因は何だったのでしょうか？
文面の感じからすると、彼から別れを持ち出されたのかと思いますが・・・。
もしかして、別れてからの長い時間の中で、
彼との思い出が美化されたりしていませんか？
逆に私は、ここ最近、付き合った彼女2人連続で
相手の浮気や裏切りで破局していますので、
他の普通の女性を見ると、みんな素敵に見えますよ（苦笑）
まぁ、あまりシビアに人間観察をし過ぎないで、
人のいい所を見つける様にしましょうよ。
アラ探しをやめれば、きっとその内にいい人が現れて、
気が付いたらその人を好きになってたりしますよ。
恋愛は頭ではなく、心でするものだと思いますよ。

お礼

前の彼と別れてから１年くらいたちました。
就職してからお互い忙しくなり、自然消滅だったので消化しきっていないところあったと思います。kenkenkentさんも大変な事があったんですね。でも前向きなご意見をありがとうございました。ステキな人にであって下さいね。

回答No.12

fujinoki

人を好きになるとき、「好きにならなきゃ」と思って好きになる人っているのでしょうか？
好きになるときは、周りの全ての人が、「やめとけ！」と言っても好きに「なっちゃう」ものではないでしょうか？

もし、今後、二度と誰かを好きになっちゃうことはない、としても私は別にいいと思いますが、世の中にはゴチャゴチャとうるさい方も多いことですから、人生に支障があるかもしれませんね。

でも、きっとそのうち、horyさんも誰かを好きに「なっちゃう」と思いますよ。ですから、今は、自分自身を磨かれてはいかがですか？（好きになっちゃった人から嫌われないようにって意味で）

以上がfujinokiのアドバイスです。

お礼

回答ありがとうございます。
他の方へのお礼のほうで書いてしまいましたが、誰かを好きになっちゃうときのために自分を磨いとかなくっちゃとおもいました。

回答No.11

nanashi

確かに、前の彼氏とかと比べてしまうことって
ありますよね。
私は別に比べてみてもいいと思うんですよね、
でも、あまり悪いとこばっか見ないで
良いところを少しでも多く見つけてみてください。
あるいは、前の彼氏に似てるとこでもいいと思います。
比べてしまうってことは
まだ前の彼が好きなんですよきっと。
わたしもわすれられない人がいて
どうしても、その人と似たところを
持つ人を好きになってしまう傾向があるんですね。

気楽に人を好きになるのも
悪いことではないと思いますが、
恋愛に関して慎重でもいいと思いますよ。
あまり、おきらく過ぎても、
相手は困るでしょうからね。
まじめな恋愛をしたいなら、
少し慎重なぐらいの方が相手が
かわいく思ってくれますよ。

なんか、まだまだ未熟者なのに
偉そうな口きいてしまいました。
すいません。

horyさんに素敵な出会いがあるといいですね。
　　　　　　　　　　Good luck☆

お礼

好きになった人の数って少ない方だと思うんですけど（女子校だったりしたんで...）そんな中でも、いいなって思う人ってタイプが似てるとこある気がしました。
それと気楽にいく所と慎重にいく所、両方あるほうがいいかなって思いました。
ありがとうございました。

回答No.9

noname#256

頭で考えてる通りに人を好きになったり嫌いになったり出来るものではないと思いますよ。
人を好きになるのは頭より先に感情が決める事で、
頭では「この人を好きになっても辛いだけ」と分かっていても好きな気持ちが止められなかったり、「この人と付き合えば優しくしてくれるんだろうな」と分かっていても好きになれなかったりと言う話を周りで聞いた事はありませんか？

無理に好きな人を作らないでもイイんだから、焦らずに考えなくても感情が教えてくれる人と出会うのをゆっくりと待ちましょう。

それと、前の彼と比べてしまうと言うことについては
新しく出会った人を一人の人間として見る努力をしてみましょうよ！
horyさんの中で前の彼との付き合いが『彼』なんだと言う枠として定着してしまってるのだと思います。ですから新しく出会った人を次の「彼」として見る為に無意識に前の彼と比べてしまうのでは？
例えば私の場合、従業員が一人辞めたので新しく採用したら最初はどうしても辞めた人と比べてしまう。何故かというと同じ「従業員」と言う枠で見てるからです。
個人としてその人を見るようになると、自然と比べる事はなくなりました。
枠を捨てて対個人として相手を見て、良いところも悪いところも発見していきましょう！

お礼

『彼』なんだと言う枠のお話すごく納得です。
「努力」してみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.8

mat55

ちょっと冷めた意見を書きます。
恋愛はそもそも錯覚だという考え方があります。
ある異性と一緒にいる時に心臓がドキドキするような体験をしただけで、自分はこの人を好きなのではと勘違いしてしまうことが人間にはあるのです。
例えば、一緒にジェットコースーに乗ってドキドキしたとか、お化け屋敷にはいって胸が高鳴った・・・そんなことで側にいる異性を意識してしまうことがあるのです。
恋愛感情が何か神聖で特別なものだと受け止めている女性は多いようですが、意外に単純で一時的な錯覚や勘違いなのかもしれませんよ。
頼りになるとか、しっかりしているとか、相手の長所を見つけるのは錯覚して相手を好きになった後なのかも。
恋愛について、こんな考え方もあると頭の片隅に置いておいてください。そうすると、恋愛をあまり深刻に考えずに、また「錯覚」でもしてみるかと気軽に考えられるかもしれませんよ。
ただし、恋愛と結婚は別なので気をつけてください。

お礼

すごく冷静なご意見ですね。
でもそういう考え方もあるんだなってとても納得です。
「結婚」の時は気をつけますね！
ありがとうございました。

回答No.7

yoda

始めまして、yodaです。
horyさんに限らず、こういった悩みを持った人は少なくないと思います｡
＞新しい出会いがあってもどうしても前の彼と比べてしまうせいか、今一つふみこめず（好きになれなくて）つきあうことができません。
元彼と比べる事は悪い事ではないです。
が、引き摺るのはあまり良いとは言えません｡
好きでないなら、付き合う事はないです。(当然の事ですが)
ただ、何か変化を求めるのならば、好きとまでいかなくても、何か気になる、何か引かれる。そんな人に出会ったならば､一歩踏み出すのも、1つの手です｡
やっぱり、この人じゃない。と思えば辞めれば良いだけの事です。

＞すぐに人を好きになる人っていますよね。
この場合は、好きな人にめぐり会いたいという気持ち以上に、ただ単に形としての相方(恋人)が欲しいという方が多く感じられます｡結果として、その後相手にのめり込んで行くというパターンもあるとは思いますが､

＞どんな時、人を好きになるのか、
こればかりは何とも言い難いです｡
horyさんは、horyさんなりに出会いを大切にして行くうちに、素敵な出会いがあるはずです｡
まだまだ､お若いとお見受けしますので､元彼との出会い･別れも含めて、これから色々な経験をする事でしょう。
その一つ一つを糧として、出会いを大切にしていけば､素敵な相手にめぐり会えるでしょう｡
焦りは禁物です｡
人には､人それぞれのペースがあるのですから、
何のアドバイスにならないかも知れませんが、
じじいの独り言を聞いてくれて、ありがとうネ！

お礼

元カレをひきずっているわけではないと思っているんですが、ふと気づいたとき比べてしまってる事がすごくいけない事のような気がしてました。
まだ就職したばかりで、新しい出会いもあるにはあるんですが、ちょっと臆病になってました。
もうちょっとがんばってみようかなって気持ちになりました。ありがとうございました。

回答No.6

miyami

そりゃあ、そんなすぐには、好きにならないのが本当だと思いますよ｡すぐ人を好きになる人は,その時は良くても浮気とか,長つづきしないとかまあそれなりに色々あると思います｡　　horyさんは今,恋愛の事ばかり考えてしまっているんじゃないですか？だから淋しいというか悩んでしまうと思うんですけど,いろいろ考えても,仕方が無いと思いますよ｡ある日突然というか、ちょっとしたきっかけというか,自然に好きになる人現れますよ｡毎日明るく楽しく,何事にも積極的にすごしていればいいと思います｡なじみの店を作るとか,同窓会に出席するとか,いろんなイベントに参加するとか,いろんな人と出会っていれば,すぐには出来ないかもしれないけど,いい出会いがあると思いますよ｡

私（25歳）も,20～23歳の頃、horyさんとまったく同じ悩みを持った事がありました｡この人なら,と思って付き合ってみても、好きになれなくてすぐ別れたり｡
でも今は,結婚後も変わらず仲良しこよしのいいだんな様と,子供と楽しい家庭を持っています｡
horyさんあせらず、余裕を持って,すごしてください。
ある日突然現れますよ,きっと｡

お礼

同じ悩みを持った事がある。との事でとても親近感がわきました。私もステキなだんな様ができたらいいなっ。
そうですね、あせらず。ですね。ありがとうございました。

回答No.5

mmtkyz

人を好きになる時というのは一般的に２つの要素環境があるときです。ひとつはその人が近くに存在するとき。これを近接効果といいます。遠く離れていて見ず知らずの人を好きにはならないでしょう。やはり近くにいて、よく知っている人を好きになるものです。次に自分と似ている人を好きになります。これは類似効果といって、自分が望んでいるものに近い、似ている、あるいはそのまま自分と趣味が合う、性格が合う、という似ている人を探すのです。よく性格の不一致という言葉で別れる理由に挙げる人がいますが、基本的に男と女は脳の作りが違うことが最近の研究でわかってきました。「話を聞かない男、地図が読めない女」という本がヒットしていますが、ここにも男女の不思議が詳しく書かれています。恋愛というものは長期的なものを求めるのか、短期的なものを求めるのかで考え方を変えなければうまくいきません。horyさんの場合、長期的な恋愛関係を望んでおられるようですね。「彼よりいい人」という自分本位の考え方から「自分を求めている人」という他人本位の考えで人を見てみましょう。「この人は私を必要としているかな？」という考え方でもう一度まわりを見渡してみると新しい発見があるかもしれませんよ。

参考URL：

http://www.tsutaya.co.jp/item/book/view_b.zhtml?PDID=40017552

お礼

むずかしいお話をとてもわかりやすくして書いていただいてありがとうございます。
短い文章の質問でよく気づかれたと思いハッとしましたが、私は長期的な恋愛を求めるタイプです。
「自分を求めている人」、いたらうれしいですね。
そういう人のよい所を見つけながらおつきあいするっていうのもいいかもしれませんね。