おしゃべりでウザイと思われてしまう彼氏・・・

質問

いつもお世話になっています。

私の彼氏はおしゃべりさんです。

仲間でいても、少し間が空くと自分の話ばっかりして、人の話を奪うことも多々あるので空気が悪くなったり。。誰かをイジッて失敗しているのに彼氏は気付かず、私が止めたりしないと延々と続いてしまうタイプです。

なので第一印象はおしゃべりのうざい人。と思われ、そういう男の人が嫌いな人からは嫌われます。実際私の友達で嫌いだと思っている人も数人います。。

でも根本的には悪い人では無いんです。
間が空くと盛り上げないとと思って話している結果空まわりしています。
それに友達も多く、いじられキャラで可愛がってもらっていたり、彼氏が黙っているとシーンとなり、彼氏をイジッて盛り上がることも沢山あるので必要とされています。

気遣いも細やかで自分よりも人の為に動くタイプなのに、話しの部分では一方的でおしゃべりなため、評価がどんどん下がっていきます＾＾；

深く付き合っていくと根は良い人というのが解ってもらえるのですが、どうしてもおしゃべりでうざい人と思われがちな部分が彼女としては悲しいです。

彼氏にどんな風にアドバイスすれば、会話上手、空気が読めるようになるでしょうか？
それともこれでこそ彼氏と思ってくれている人も多いので、おしゃべりで嫌う人はいても構わずそのままで良いのでしょうか？

回答No.4

noname#161927 · ベストアンサー

世の中にはいろいろな性格の人がいます。
明るい人、暗い人、人と話すことが好きな人、嫌いな人…

ご質問のように、彼氏さんのことを「おしゃべりのうざい人」と思う人もいるでしょう。
でも、「おしゃべりでうざい人」も、別の方向から見たら「明るく楽しい人」に見えます。
逆に、「話下手で暗い人」は、別の方向から見れば、「落ち着いていて静かな人」になるでしょう。

このように性格は、色々な角度から見ると、見方も変わってきます。
短所だと思っていたことが長所だったり、その逆に、長所だと思っていたいたことが短所だったりするわけです。
「おしゃべりのうざい人」というのは、一方からの見方です。
他方から見たら、質問者様のような見方ができるわけです。
それに、全ての人に良く思われる人、そんな人はこの世にいません。
彼氏さんには彼氏さんの良さがあるのですから、無理に性格を変える必要はないはずです。

ただし、この点は私も気になります。
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>深く付き合っていくと根は良い人というのが解ってもらえるのですが、どうしてもおしゃべりでうざい人と思われがちな部分が彼女としては悲しいです。

せっかく良い人なのに、第一印象で「おしゃべりでうざい人」と思われたら、何とも勿体ないことだと思います。

「話し上手は聞き上手」という言葉があります。
会話は一方通行では成り立ちません。
一方が話して、その後にまた別の人が話す、例えればキャッチボールのようなものです。
片方だけが話していたら、一人が一方的にひたすらボールを投げ続けるだけです。
それでは会話は成り立ちませんから、ただ聞いているだけの人は面白くないでしょう。
もしかしたら彼氏さんは、そんな状態なのかもしれませんね。

注意点としては、質問者様が仰るように、「自分の話ばかりしない」「人の話を奪わない」ことです。

・自分が話すだけでなく、相手の話もよく聞いて、会話が一方通行にならないように気をつけること。
これに尽きると思います。

相手が何か話しても、それに対して何の反応も示さず、すぐに自分の話を始める人。
私の身近にもこういう人がいますが、これはいけません。
その話に対して何らかのコメントをしてから、今度は自分の話をするのです。
その場にいる人が、皆、「会話のキャッチボールを楽しめように配慮すること」、これを理解してもらえれば、彼氏さんの評価はグッと上がるのではないでしょうか。
少しでもご参考になれば幸いです。

お礼

そうですよね。
私の友達にも、おしゃべりは嫌いという人と、しゃべってくれてる方が楽で楽しいから好き。という人がいます。

彼氏もきっとおしゃべりが好きな人には良いんだと思うんですが、ちょっと度が過ぎているかなって思うこともあります＾＾；

せっかく良い人なのにもったいないと言っていただき嬉しいです。私もその通りの気持ちなんです。
根もウザイ人なら仕方ないんですが、根は本当に人のことばかり考えれる人なんです。私と２人でいるときは空気を読めて穏やかにしているのに、大勢になると頑張っちゃうのか空回りしまくりです。。

原因はやっぱり聞くことができていないからだと思います。
相手の話を聞いてそれについて盛り上げるということができないみたいで。。まず相手の話しに対して何かしら答えてから自分の話しをする。この辺りを上手く説明してみたいと思います。

詳しくご説明いただいてありがとうございました。

回答No.3

bikkurapon

思わずウチの息子のことかと思ってしまいました。（笑）

そういう彼、鈍感に見えて実は繊細。
傷つくことも多いと思いますよ。
イジられるのもストレスになります。
芸人なら人気につながりますが、ふつうは顔で笑って心で泣いてしまう。
からかわれるってつらいですよ。
なので、あなたが「そういうところも全部含めて好きだよ」って言ってあげたらいいと思います。
そしたら、少しは落ち着くんじゃないかな。

お礼

彼氏と似たご家族がおられる方からのご回答とても参考になります。
質問に書いていないのにどうしてそこまで分かるのだろうと驚いたほどです。近くにおられるからですね。

そうなんです。実は周りからは全然思われませんが繊細で、イジられて傷つくこともあるようです。
そんな彼を優しく包んであげることも考えないといけないってとても思いました。

大事なことに気付かせていただいてありがとうございました。

回答No.2

noname#150494

今の「おしゃべりでちょっとウザい」彼氏さんにも、仲良くしている友人はいるのでしょう？

なら、そのままでいいと私は思いますよ^^

どんな人にも、いいところと悪いところがあるものです。
無理に変えようとすると、彼氏さんが今持っている良いところがなくなってしまうかもしれませんよ。

これは私の好きな芸能人の方が仰っていたことですが…

「自分は昔から人見知りで、それで困ることもある。初対面の人には怖がられたりもする。
でも、人見知りを直そうとは思ってない。何故なら、今の人見知りな自分でも、友達や仲良くしてくれる人がいるから。
無理に自分を変えて頑張るより、今周りにいる人を大切にしていたい」

私の好きな言葉の一つです(^^)

自分を変えたら、確かに今までの自分では仲良くなれなかったような人と仲良くなれるでしょう。
でも、今までの自分なら仲良くできたはずの人とは仲良くできなくなってしまうかもしれません。

…昔、自分の性格が嫌いで変わろうとして無理矢理変えて、後悔している私からのアドバイスです。

出会う人みんなに好かれる必要はないし、そんなの無理なんです。
それなら、自然な彼氏さんのままでいいじゃないですか。

おしゃべりでウザい彼氏さんを周りのお友達は気に入ったんでしょうし、貴方だってそんな彼氏さんを好きになったんですから。

お礼

お礼が遅れ申し訳ありません。

そうですね、おしゃべりでウザイと思われがちな彼氏ですが友達は結構いるんです。
長く付き合っている友達は皆根は良い奴、空回りしてるって解ってくれている様子です。

だからそのままで良いんですかね。
仰るとおり、自分を変えたら表面的な評価が上がるかもしれないけど、根の良い部分まで偽るようになってしまうと怖いですよね。
理想としては表面的にも良い人だって解ってもらいたいですが、そんなに贅沢は思わないほうが良いかもしれませんね。

とても良い言葉ですね。
私はつい自分を偽るというか。。人の評価ばかりを気にして気付かれするタイプなのでそんなことしなくても良いって思えるかもしれません。

温かいお言葉も沢山、ありがとうございました。

回答No.1

Willyt

まず人に会ったらその人の話に相槌を打って一生懸命聴く努力をするように勧めるというのはいかがでしょうか。喋るなと言ってもそれはたぶんムリでしょうから、まず人の話を聞く習慣をつけるよう、努力すると、その次に出て来る言葉は自然にそれまで聞いた話になるのではないでしょうか。それなら相手をイヤにならせることはないですよね？

お礼

お礼が遅れ申し訳ありません。

そうなんですよね、彼は人の話を聞くのがとても下手なんだと思います。。
話すなは無理だから話する分だけ人の話も聞こうという風に言ってみようと思います。

アドバイスありがとうございました。